論人的深度關系的重要性
——一個心路治療的視角

【美】大衛(wèi)·施沃倫，【美】溫蒂·哈默德

(1.美國倫理意識研究院，美國賓夕法尼亞州 費城 19002；2.美國夏洛茨維爾心路治療協(xié)會，維吉尼亞 夏洛茨維爾 22901)

寧 嫻 譯

(天津師范大學 馬克思主義學院，天津 300387)

關系就像是一座冰山。當人們將想法、感受以及不滿隱藏在海面以下，不和諧就會產生。清醒的頭腦和其對親密關系的合理欲求則可以被想象為冰山的山尖。意識昏亂的、知覺不清的那部分心智所包含的信念和感受，比人們意識到的更多?，F(xiàn)在當我們再介紹一個有著類似壓抑想法的人出場時，就如同兩座冰山的相撞，事情會變得非常復雜，而親密關系的建立也變得極具挑戰(zhàn)性。如果缺乏如同真正的朋友之間的坦誠相待以及充分溝通，關系就會萎蔫，死亡。盡管我們都以不同的方式受到關系的挑戰(zhàn)，心路治療卻將與他人建立深層的人際聯(lián)系視作喚起生命的考驗、嘗試，以及為成長提供機遇的理想方式。

關系代表著對個體的最大挑戰(zhàn)，因為只有在與他者的關系中，那些仍然位于人的精神之中的懸而未決的問題，會被影響進而被激活。這就是為什么很多個體都退避與他人的互動。有時你會持續(xù)不斷地受到假象的蒙蔽，即認為問題是由他人帶來的，只有在他或她在場時，你才會感到不安，而獨處時則不會?！盵1]

上述問題觸發(fā)了我們的情感反應以及防御態(tài)度。在親密關系中，避免頻繁的沖突和分歧是不可能的。我們常常把造成這些問題的責任歸為我們的伴侶、同伴和朋友。事實卻是，對出現(xiàn)的任何摩擦和不和諧，各方都有責任。只需一丁點兒的洞察力，我們就能認識到自己的反作用模式以及不斷重復扮演的角色。在最深層的意義上，我們都被親密關系卷入其中，從中得到教益，并最終發(fā)展出與自我更加親密的關系。

在一些文化的、靈性的傳統(tǒng)中，孤獨以及避免與人親密接觸被視為與“道”或者生命之源貼近的方式。而事實上，心路治療將關系視為我們與神性接近的捷徑。“對浪漫愛情的追求存在于幾乎所有的人類文化中。這表明它深植于我們的生物性，甚至是我們的生化性質之中。”[2]

深層次人際關系的形成需要生理、心理、情感上的成熟。這要求我們深入地自我審視以及一遍遍地挑戰(zhàn)自己的信念和觀念。我們會逐漸領悟到，關系的深度對我們的幸福與滿足感的實現(xiàn)影響深遠。

一、發(fā)掘出被掩埋的東西——何處找尋

對關系產生挑戰(zhàn)的因素有很多：其一為人性所固有；其二則根植于我們的童年經(jīng)驗。人們對親密感的欲望和需要，與對他者的恐懼感一樣真實。為了安全的緣故，我們自然地與他人聯(lián)結。成為保護我們抵御危險的群體當中的一員，令我們無論是在現(xiàn)實上還是想象上，本能地感到更安全。然而，當我們被卷入與他人的互動之中，恐懼也油然而生。這種恐懼包括對喪失權力或控制力的焦慮，以及對我們不得不服從于他人的意愿而喪失自我完整性的擔憂。我們最早期的關系體驗為所有未來的互動提供了模版。雖然我們的身體和智力都在成長，但我們的情感發(fā)展卻有時會滯后于此。潛藏在我們意識之下的，被抑制的不成熟的想法，令我們成年后的關系動蕩不定及受到挑戰(zhàn)。下面是有關我們從兒時一直持有到成年的幾種誤解：

“除非我能在某個時刻以意愿的方式得到想要的東西，否則我就不會快樂?！?/p>

“如果他們全然地愛我、認同我，并完全依照我的欲望行事，我就會快樂?！?/p>

“任何不能達到這種絕佳狀態(tài)的事物都是令人無法接受的，因而必須被改變。否則我就會不開心。而這是他們的錯?！?/p>

“我之所以不滿是因為他人拒絕實現(xiàn)我的愿望。這就是我內心的挫折感和絕望感的來源?！盵3]

我們相信，愛是向對方的一切欲望完全臣服。這一誤解導致了人們不敢去愛，因為我們錯誤地把愛等同于順從、壓抑、屈服。以成年人的心智而言，完全順服的要求聽起來是荒謬的。但只消稍加自我探查，你就會發(fā)現(xiàn)，我們每個人都有類似的心理。關注來自我們內心的那些聲音，然后補寫完成以下句子。通過這種方式，你就能發(fā)現(xiàn)那個住在我們心中的孩子所犯的錯誤。這種錯誤的觀念會造成消極的影響，除非它們被發(fā)現(xiàn)并被改正。

“這都是他們的錯，如果他們能……”

“如果他們真的愛我，他們就會……”[3]

這種內在的沖突力量表現(xiàn)為：一方面想要親近，另一方面則恐懼親密；從而令我們的人生貫穿著緊張與爭斗。對失去權力和控制力的擔心袒露這種沖突，是富有洞察力和內心強大的表現(xiàn)。

二、檢視我們童年的根源

作為孩子，對父母，我們往往要么貶低，要么不真實地過度尊敬。將他們實在地看作是與我們所有人一樣掙扎的、不完美的人，并不容易。在成人關系中，我們將重復這一模式：要么將對方看得高于自己，要么低于自己；從而使平衡的、平等的接觸成為不可能。只有認識到我們在伙伴關系中所扮演的角色，并意識到由此所造成的不良后果，我們才能獲得所盼望的滿意關系。

作為孩子，我們都在不同程度上受到無力感的折磨。我們每個人心中都存有一個無意識的誓言，那就是要在成年階段重新奪回我們在童年時所喪失的權力。為了重獲我們認為自己曾經(jīng)不得不放手的東西，我們實際上再造了與童年階段類似的痛苦經(jīng)歷。這就是為什么童年有過被虐待經(jīng)歷的人或者童年時父母酗酒的人，會選擇與父母類型相似的伙伴。這一要對童年缺失進行補償?shù)臒o意識力量，對我們今后的生活影響巨大。接下來的步驟將有助于澄清你內心正發(fā)生著的感受：

1.選取一段當前的關系進行挑戰(zhàn)。(提示：從中找到你覺得自己非常正確、公正或者受到傷害的部分。)

2. 看看你是否能夠感覺到你的憤怒、怨恨、焦慮，或者隱藏在那些表面感受之下的挫敗感。

3. 在這些反應背后的，是你未能以自己想要的方式被愛所導致的原初式痛苦。(你當下情境中的不和諧狀態(tài)，與這種早期的痛苦非常類似)

4.你必須對童年時及成年后的兩種不同情境下的傷害進行體會，直到它們就像兩張幻燈片，逐漸對焦并合而為一。

5.然后你就能發(fā)現(xiàn)，你是怎樣為了糾正童年的痛苦，而營造了眼下的痛苦。

6.你將逐漸明白，你為何覺得必須去嘗試并奪回你在童年失落的東西，并由此避免失敗的痛苦。為了這次取得勝利，你實際上挑起了并忍受著某種痛苦的局面。

7.你將進而發(fā)現(xiàn)，重現(xiàn)童年所受傷害的企圖是多么的無意義和無用。如果能將這一新的理解運用于所有你的行為及對他人行為的反應中，將不僅對你大有助益，對與你相關的人而言也是如此。

你必須對自己從前潛在的愿望、悔恨、想法、觀念進行重新安排，將它們與真正的愛和關系聯(lián)結在一起，并且不再試圖糾葛在一場沒有贏家的掙扎之中。感受你曾經(jīng)的挫敗感和無能感，并體驗其毀滅性的力量。只有這樣，你的那種重建人生中令人失望部分的企圖才會變淡，從而積極的成人關系才能蓬勃發(fā)展。從無意識地消極相互作用到有意識地選擇愛。

案例分析：

在三歲的時候，瑪麗失去了父親。頭一天，她還是他的最愛，他的公主；可第二天，他死了，死于一個酒醉司機的過失。對小瑪麗而言，死亡是很難理解的。她相信他終有一天會回來，并在她已經(jīng)不抱希望的時候，給她一個驚喜。要是她能再次成為他的小公主就好了。當然，他沒有再回來。她媽媽結婚了，并且又有了一個孩子。瑪麗的這個新弟弟/妹妹成了繼父的最愛。成年后的瑪麗經(jīng)歷了兩次失敗的婚姻。她選擇的結婚對象都逐漸變得冷漠并逃離與她的關系。瑪麗不知疲倦地想要“贏”回他們的心，重新回到她記憶中的迷人關系之中。為了讓他們回來，她試圖改變自己的一切。她成了一個狂熱的禪修者，參加了無數(shù)的“自我?guī)椭毙〗M，并且接受了多年的心理治療。她感到一種潛意識的推動力，即通過重獲這兩個男人的喜愛來消解她再也無法重獲父愛的事實。她不僅以自我改變?yōu)槟繕?，還以改造對方為目的。他的兩任前夫與她漸行漸遠，是因為她所帶來的壓力將他們推得更遠。在第二次離婚之后，瑪麗檢閱了自己的重復性模式。正視自己的行為以及了解起作用的真正動因，對她而言并不容易。仔細觀察自己，與改變自己是非常不同的。她發(fā)展出富有同情心的觀察技巧。她能夠察覺到自己執(zhí)著于“我還不夠好”的想法，并開始感覺到健康地互動與不成熟地互動之間地區(qū)別。就前者而言，兩個人能夠以不將自己的意志強加給對方的方式共處。她浪費了太多時間沉浸在悲痛之中，為自己失去了父親并不再是他的小公主而痛苦。在選擇新伴侶的問題上，她現(xiàn)在已經(jīng)很清楚，自己的真正需求是建立一種平等、親密的關系。之前，她愿意接受伴侶所提供的任何殘羹冷炙式的善意，如今她想要吃頓全餐，否則她便無法飽足。

“由于很少有孩子能得到足夠的、成熟的愛與溫暖，他們在今后的一生中都抱有饑渴感，除非這種缺少愛和受傷害的狀況被認識到并被妥善處理。否者，成年之后的他們也會無意識地處在對兒時所缺乏東西的強烈渴求中。這將令他們無法成熟地去愛?！盵4]

當你為別人對你的評價或者你對他人的評價而感到沮喪時，下圖1中所列出的概要式處理過程可以為你提供借鑒。在將關系視為靈修道路的語境中，我們總是通過轉向內在的過程與他人拉近距離，并由此接近神性?？朔蛘咧赋鏊说娜觞c不是我們的任務。不對他人作評斷會十分困難，尤其是當你的評價是基于對他人真實缺點的認識，從而是正確的時候。不過，所有人都必須經(jīng)歷與你相同的過程，即對自己的缺點和負面因素進行自我探究。我們每個人可能都記得，比起讓他人指出我們應該了解的事情，自己去發(fā)現(xiàn)的感覺有多棒。

圖1 與他人關系的概要式處理過程

三、愛是自發(fā)的行動

我們?yōu)閻鄱?。我們理應突破自我與他人接觸，與某種超越我們自身的更偉大的精神接觸。突破自我以及去為造物的另一部分所接納，是一種混合著勇氣和謙卑的行為。佛陀說：“就像蠟燭離開火就無法燃燒，人離開了精神生活就無法生存?！蹦敲矗拖袢藷o法離開精神生活而生存，個體也不能離開人與人的關系而生存。

有時，我們自身的能量不足以讓我們找到從自造的迷宮中逃脫的路徑。我們對自己如何被辜負了的感受是那么真切，以至于我們需要一個客觀的觀察者指出我們在這種不和諧中所扮演的角色。為了找到出口，我們不斷重復著同樣的觀念，其本質上類似于，“我是對的，而你是錯的?！边@個盤旋在我們腦海中的聲音令人上癮似的，構建了一種為什么“我是對的，而他人是錯的”的情形。就好像是舊唱機上播放著的一張壞唱片，沒人能抬起唱針臂，讓音樂停止。

在此類時刻，借助更高的靈性力量幫我們從絕望的心境中擺脫出來，即使不是必須的，也是有益的。我們會對自己的負面情緒上癮，并且很難借助自己的力量找到出路。在這類情形下，清醒并堅定地向你能信賴的人和更高的能量尋求幫助是至關重要的。

對于如何以這種方式來解決問題，我和我的丈夫有著直接的經(jīng)驗。我們曾經(jīng)都對對方感到非常憤怒，并且在某個重要問題上頑固地互不相讓。他緊抱著自己的觀點不放，我對自己的意見也毫不動搖。我們之間像是橫著一條無法涉渡的河流。每當我們嘗試著溝通時，我們不過是更加堅持自己的觀念而已。我們的絕望感在持續(xù)增長。忽然，我想到要去尋求幫助，把注意力轉向自己的內心，并且向上帝尋求指引?！叭绻@段關系是為了讓我踏上更了解自己以及與您相通的道路，我需要您的幫助”。當我把注意力從重申自己在爭論中的立場，轉向內心關照并尋求上帝的幫助時，我丈夫馬上來到我跟前，對我說，“我感覺到了。”他能感受到我轉向了自我的內在并且開始彌合令我們分隔的裂痕，這讓我吃驚。他是怎么發(fā)現(xiàn)的呢？他又怎么知道的呢？無疑，這看似的奇跡之所以可能，是因為他也渴望更親密的關系，并且也以轉向內在的方式來尋求幫助。

上千年前中國的智者就已經(jīng)意識到，如果你聽從你的內心，你會知道你真正想要什么，也知道你是誰。我們的祈禱可以得到即刻的回應。那種深層能量聯(lián)系帶給我們的感受，比我們從站在各自立場上爭論獲得的樂趣，要好得多。與他者的真正親密關系是由坦誠地探索、聯(lián)合、敞開而創(chuàng)造的。人類的意識有很多的層次，因此，與他人一起進行探索的可能性也是無限的。也因此，我們獲得歡樂和喜悅的機會也是無限的。

案例分析：

詹姆斯的女朋友向他要一個承諾。他們已經(jīng)約會了很長時間，并且彼此相愛。但是他感到遲疑。他不愿承諾的原因似乎跟他對女友不滿的所有那些事情有關。他非常擔心她喝酒的問題，并且對她的著裝和時尚品味也有些微不滿。當他將視野投向外在的事物并且只注意表面現(xiàn)象時，也就是把女友的缺點看作是自己不愿承諾的原因時，他躑躅不前并且感到困惑。只有轉向對內在的關照并檢視自身，他才能找到真正的答案，并借此更清晰地改變對事情和自身的看法。在對自我進行內在審視時，他反思到自己的童年生活是有缺失的。在缺乏規(guī)矩或父母管教的情形下，他肆意地生長。而當他看到其他的孩子有固定的用餐時間，并且有父母輔導功課和參與學?；顒訒r，他感到極其地受到困擾。為了應對這種痛苦，詹姆斯決定要將獨立視為人生選擇的最優(yōu)先級。他能相信的只有自己。當他沿著這個想法走得更遠時，他發(fā)現(xiàn)內心有個聲音說，“我永不會屈服于任何人。我是自由的，我不用遵從或者聽從任何人的想法?！边@是他無法作出承諾以及不能接納女朋友的習慣和行為的原因。

在任何親密關系中，對屈從的恐懼都會成為問題，因此這種思維模式需要人進行誠實地自我面對?，F(xiàn)在，他能夠檢視這個與舊時童年傷痕密切相關的精神部分。他能夠將與這個女人相愛的感受，同如影隨形地隱藏在表面之下的對“決不妥協(xié)”的堅持，并進行比較。這兩種驅力在詹姆斯內心的碰撞，導致了困惑和躊躇。在那個他所親近的“決不妥協(xié)”的精神部分，他找到了一個悲傷、孤獨的小男駭。小男孩渴望被照顧的感受，渴望與人建立聯(lián)系，并且試圖以最好的方式應付自己的糟糕境遇。他確實能從自己孤立的姿態(tài)中找到樂趣。現(xiàn)在，他感到他可以冒險將這種新的洞悉與他的女友交流分享。她的理解和接納有助于軟化他，因此他開始對內心那個厭惡妥協(xié)的部分進行再次的教育。這種改變讓詹姆斯向女友作出了最終走向婚姻的承諾。

實現(xiàn)我們對親密關系的真正需求，需要付諸全身心的努力。“任何能夠激怒我們的涉及他人的事情，都能引導我們了解自我?！盵5]關系總會制造出激發(fā)某種恐懼的條件。愛與懼是推動我們的兩種相反的力量。當這兩種力量被認識到，被接納，并且被坦承式的交流，它們將開始把我們推向同一個方向，指向聯(lián)合與愛的方向。

四、關系中的溝通挑戰(zhàn)

“朝著統(tǒng)一演化的過程分為兩個初級階段?！鼈兎謩e是：較低水平時的合作與較高水平時的交流。沒有生物可以在缺乏溝通與交流的情況下生存?！盵6]

我們都看到過幾乎放棄了合作的夫婦。這類夫婦去赴宴或者去其他社交場合的情形，讓人看了感到難受。以吃飯為例，他們只有在點自己的食物時才講話，然后便一邊眼光掠向不同的方向，一邊沉默地吃完。良好的溝通是健康關系的關鍵。但即使對最為般配的夫妻，各持己見的交流方式也會令二人的關系出現(xiàn)問題。

現(xiàn)代心理學研究指出，我們早期的童年經(jīng)歷一直跟隨著我們，并影響我們成年時期的關系狀態(tài)。我們中有些人的父母是缺位的或者冷漠疏遠的。他們挑剔、渙散或者陰郁。當著我們的面，他們用消極的情緒和冷淡來回應我們。從這種經(jīng)驗中，我們學會了降低自己的期望值。我們自己在建立關系方面也沒做過什么努力，因為我們根本不知道關系應該是怎樣的。我們可以將我們的溝通風格描述為一種退縮式的。帶著這樣的經(jīng)驗，你“甚至認識不到你其實想要溝通。多次的被拒絕讓你變得十分警覺，你在意識里相信你處在真正的、健康的獨立狀態(tài)中，但你不斷積累的需求只是在地下腐爛，上面遮蓋著冷漠的土層。這土層不是別的，是恐懼、固守孤獨、自我保護的態(tài)度。[6]

另一種交流的方式源于童年時期家長陪伴的不持續(xù)性。有時他們在，有時不在。這對孩子來說是非常令人不安和困惑的?！拔业氖裁葱袨闀屗粝拢裁磿钏x開？”家長在照料孩子時不堪重負，可能是因為生活條件的艱難或者其他感情問題的困擾。這種體驗讓孩子對成人關系非常焦慮，并且對他人關注過度。

如果你太心急或者太焦慮，如果你對交流的欲望被放大得過于強烈，真正的交流就不會發(fā)生。這種交流的模式以某種強力為特征，也就是“你必須與我密不可分”或者“我不能容忍這樣”。

不需要太多想象力，你就能看到兩種不同的交流方式存在的對話困難。一個人越是處在強求聯(lián)系和對話的焦慮中，另一個人越是退縮。

當父母之一本應表現(xiàn)出對孩子的愛，卻傷害或者虐待了孩子時，孩子處理關系的模式就定型了。這對建立健康的成年人際關系造成了嚴重障礙。在這種環(huán)境中長大的孩子，會在溝通時嘗試如上的行為模式：一方面行為夸張甚至強勢，另一方面卻對他人表現(xiàn)出退縮。他們的同伴不知道下一分鐘要期待什么。其給同伴帶來的感受，就類似于父母雙方或者之一帶給他的那種反復無常的體驗。

基于我們童年時的經(jīng)驗，我們要么以要求依附的方式，要么以堅持孤單的方式，來蓄意阻礙溝通的發(fā)生。無論是以上何種情況，一道墻被樹立起來，即便是以非常微妙的方式。

這類溝通方式為健康人際關系的發(fā)展和保持，增加了額外的復雜性。

案例分析：

蘇珊在遭受著未能確診的慢性疼痛的折磨。她試過很多傳統(tǒng)的和其他的醫(yī)療方式，來進行診斷并試圖緩解疼痛。她曾經(jīng)有一副運動員的體格，并且十分好動。因此，那種身體惡化且失去自我控制力的經(jīng)驗對她而言是非?？植赖摹?/p>

在她還是孩子的時候，她的母親患有精神疾病。在她四歲的時候，她母親進了精神病院。整個夏天，她都不在家。蘇珊不明白她去了哪兒，也不知道她什么時候回來。過后，她母親確實回來了，但不久就得了癌癥，在蘇珊15歲那年去世了。在還是孩子的時候，她很難受到關注，因為她母親的需要總是優(yōu)先于她的。她發(fā)展出了一種非常外向的人格以及戲劇化的表達方式。她對待生活的方式也是過度警惕和被動的。成年后，她嫁給了一個男人，這個男人的母親高傲又冷漠。蘇珊越是想要借助她所常用的方式與她的丈夫建立聯(lián)系，他就越退縮。蘇珊的病無法確診，這讓她的丈夫感到很無助。他應對蘇珊病情的唯一方式就是退回到自己的世界里。蘇珊的反應機制則是將焦點放在對自己病痛程度的抱怨和夸張上。他們被困在不同童年經(jīng)歷及其所導致的成年溝通模式的分歧中不得動彈。

“當你認識到你嘗試使用手段是錯誤的，你就能暢行在真正溝通的美妙道路上。你就會理解，那種要與他人保持一種健康的獨立的信念，可能存在的矛盾。不過，在你真正自立的情形下，這種健康的獨立是可能的。不是指獨立于他人，而是指獨立于你自己的扭曲需求和迫切感。只有在人格獨立的前提下，你才能獲得健康的相互依存關系?！盵6]

只有在蘇珊和她的丈夫都各自能找到自己真正的需求時，他們才能找到脫離這種困局的途徑。蘇珊應當把注意力更多地放在自己的真正獨立上，而不是要他的丈夫滿足自己的需求。她需要冷靜，站在不那么焦慮、不那么充滿防備感的立場上。她的丈夫需要去感知妻子的真正需求，并且承認他對相互依賴的需要，盡管他堅持自己不需要任何人。

五、共情對拯救的意味

“共情意味著，為了形成一個綜合性整體的目標，兩個顯然不同或者看似不同的實體或方面，相互向著對方移動。為了創(chuàng)造出一個新的神圣的形態(tài)，它們向著彼此敞開、相互合作和互相影響。共情是架設在二元性和統(tǒng)一性之間的橋梁。沒有共情，什么都創(chuàng)造不出來，不論是新的星系、藝術作品，還是人與人之間的良好關系?！盵7]

一旦有認為事物之間是分離的信念出現(xiàn)，共情就會幫助消除這種錯誤理解。所有認為實體是以分離、自主的方式存在的信念都是一種幻覺。萬物之間彼此相關。很多關系惡化或者失敗的事實，意味著很少有關系表現(xiàn)出真正的共情，因此，這些關系遠未達到最佳狀態(tài)。

兩人之間真正形成共情的主要障礙到底是什么呢？

首先，絕大多數(shù)人并未作好投入共情的準備。只有當投入其中的人們意識到自己的消極特征與陰暗面時，兩個個體之間的共情才會存在。這就是為什么對我們頭腦中的無意識領域進行了解非常重要。不幸的是，人們想要避免自我探索，因為正視自己的人格特性是痛苦的。我們必須最終面對那些所有我們曾經(jīng)忽略或者抵觸的東西。只要有任何消極的方面被否認，自我所有組成部分的共鳴關系就不可能實現(xiàn)。

其次，對人格某些方面的忽視或者否認，會令那些存在于所有消極性中的原始創(chuàng)造能量無法釋放。這種能量必須被解放，從而使個別可以融于整體。這要求個體對內在僵硬的、扭曲的能量有所意識。只有完整的人才能夠保有快樂，也只有完全清醒的人才是完整的人。共情與我們對自我缺陷的接受程度，同比正相關。接納那些我們曾經(jīng)否認的自身人格上的扭曲部分，不僅能令我們愉快地接受并改造它們，還能令我們接納和理解他人。于是，共情的建立得以可能。我們都知道自己是不完美的，而且沒有人是完美的。當我們認識到自己的褊狹、偏見，以及對他人本來面貌的否定時，我們也就愈來愈意識到我們對待自己也是如此。如果你覺得自己處于一種表面化的、令人不滿的關系中，那么這是一個很好的提示，提醒你與自我的關系有待改進。你不太能相信自己會被他人接納，并且也不能接納不完美的他人。你的這種存在狀態(tài)是排斥共情的。所以，共情的原則首先必須被運用于你與內在自我之間的關系。所有的分離都是假象，自我組成部分的分離也是如此。類似的思考可以被運用于所有看似分離的實體上。分離不過是對頭腦的任意的、人為的塑造。它在我們生命的所有方面導致了痛苦和掙扎?，F(xiàn)實中，萬事萬物相互聯(lián)系、相互依存。只有當你重視、肯定、接納全部自我時，你才能獲得對統(tǒng)一性的感知。

我們經(jīng)常處于痛苦的境地，這要求我們嘗試著盡量讓情況變好。在這個過程中，我們的應對機制在我們身上引發(fā)了某種驕傲與愉悅的感受。這種轉瞬即逝的樂趣引誘我們失去了對可持續(xù)樂趣的真正體驗。在這一程度上，人很難體會到痛苦或者歡樂。除非切斷整個感知機制，否則很難切斷對痛苦的感知。因此，一旦我們開始轉向內在，并承認我們潛意識的痛苦和悲傷，我們就逐漸重獲感知快樂的能力。你不必是完美的，你只須意識到那些你曾經(jīng)忽視、否認的部分，接受它們，并且耐心地轉變它們，喜悅就會重新開始在你心中流淌。

孩子通過給萬物貼標簽的方式，獲得心智的發(fā)展并賦予世界以意義。他們對世界的認識非黑即白。所有的事不是全對，便是全錯。我們不成熟的、孩子氣的部分，成熟、成長得很慢。在我們的關系中，我們能夠觀察到自己在說：“你總是……或者我絕不?！倍斈懵牭竭@些話時，你就知道自己返回了童年的世界。確實，大多數(shù)治療方法幫助成年人找到了擺脫非黑即白式判斷的捆綁，進入灰色區(qū)域中的成人現(xiàn)實領域。在灰色區(qū)域，取與予都不受絕對方向性原則的約束。在此，真正的、可持續(xù)的關系將茁壯成長。在此，宇宙之流和天道常駐。

(本文系作者2017年10月在山西師范大學的演講)