用“沉默”跟爸爸較勁的男孩

劉律廷

陳衛(wèi)是一名高二男生。父母離異，陳衛(wèi)一直隨爸爸生活。

近三個月來，陳爸爸感到兒子越來越沉默，甚至連續(xù)一個禮拜不跟他說話，非常擔心。他努力想跟兒子和解，并想盡辦法表達對兒子的愛，可陳衛(wèi)反應冷淡，態(tài)度冷漠，偶爾對他開口也充滿怨氣，指責不斷：“你為什么不給我準備本子？”“教師節(jié)你為什么不給我老師送禮物？”“你今天怎么又燒這個菜？”陳爸爸感到非常委屈：“孩子從不明確表示他的需求和期望，又怪我沒有做好！我又不是他肚子里的蛔蟲，怎么能事事都符合他的心思呢？”

在學校，陳衛(wèi)的情緒也很低落。老師課堂上叫他發(fā)言，他站起來后低著頭一言不發(fā)，拒絕跟老師做任何交流。跟身邊的同學他也能好幾天不說一句話，大家都稱他為“怪人”。班主任家訪時，建議陳爸爸帶陳衛(wèi)去接受心理輔導。

半數青少年會使用“沉默暴力”

陳衛(wèi)的這種情況，在青少年中并不鮮見，心理學上稱之為“沉默綜合征”。它不是抑郁癥或孤獨癥，只是一種青少年長期不愿講話、用沉默的冷暴力與周圍人相處的現象。據調查，半數以上的家長有同感：孩子上高中后變得越來越“沉默寡言”，而且孩子的沉默所帶來的溝通障礙讓很多家長感到困擾。當孩子不愿說話時，家長通常手足無措，或無比憤怒，也有人會自責：“我是不是做錯了什么？”“我是不是失去了他的信任？”“沉默是不是一種無言的指責？”

那么，這些沉默的孩子，其內心世界又是怎樣的呢？

美國心理學家查普曼·克拉克撰寫的《怎樣更懂我——當今青少年的內心世界》一書中，一個沉默寡言的男孩如此描述自己的內心世界：我可以好幾個小時凝視著鏡子里的自己，腦海里一片空白……鏡子里的那張臉，似乎與我的思緒毫不相關，他只是一個演技很爛的演員，眼神中流露出對自己扮演的那個角色的鄙視。然而他面帶微笑，他出類拔萃，課業(yè)與人際關系都令人羨慕。我真希望自己的真實生活就像鏡子里的這個人……然而不能……我只能獨自在沉寂中痛苦著……一個被迫承擔的角色，令我的內心很孤寂。

從孩子的這段話中我們可以看出，他渴望優(yōu)秀，又鄙視自己；他渴望與人交流，又無法打開心扉；他只能無奈地沉浸在自己的世界里忍受孤寂。

陳衛(wèi)也是這樣，當我們對他進行心理輔導時，用了很多“破冰”手段才讓他逐漸敞開心扉。然后，他就開始不斷表達對父親的不滿：“從小到大，我每次做對的時候他都吝嗇夸獎，做錯的時候他總會責備。他從來沒有愛過我……”

原來，陳爸爸離異后沒有再娶，對兒子寄予了很高期望，家教嚴苛，逼著兒子彈鋼琴、學奧數、學游泳。他用“愛”作為對孩子的獎勵，用“冷漠和不愛”作為鞭策孩子的動力。當陳衛(wèi)表現不佳，或因為失敗而傷心難過時，他責怪孩子不堅強、懦弱、沒出息。陳衛(wèi)因此覺得，他即使受到了傷害，遭遇了挫折，心里難過也不能表現出來，否則就會受責罰。漸漸地他開始封閉自己，不再讓感情外露，而且將“沉默”當成懲罰別人的一種手段。

在一次催眠治療中，陳衛(wèi)描述自己的真實感覺：“我覺得我的生活就像一幅畫，像那種用錯置的情感和瘋狂的色彩描繪出來的錯亂的我。這幅畫根本不是真正的我，讓我感到很受挫。我最信任的好朋友，并不認識真正的我……我想洗去這些痛苦的筆觸、可笑的顏色和錯置的情感，我想洗去那些假扮成我的一切?？墒桥卤痪芙^的恐懼總是威力更大，總是制服我想改變的渴望?！?/p>

沉默少年的幾個心理雷區(qū)

當陳爸爸了解了兒子內心真實的想法后，他非常震驚，同時感到懊悔與自責。他承認自己脾氣不好，愛生悶氣——作為公交車司機，他經常一整天也說不了幾句話，習慣了自言自語，或者在內心深處與自己交流。因此，當他發(fā)現小時候的陳衛(wèi)喜歡生悶氣，有點不合群時，他并沒有給予重視。母親離開家后，陳衛(wèi)郁郁寡歡了好幾個月，不愛跟人說話，直到奶奶從鄉(xiāng)下來照顧他，祖孫之間有了交流，陳衛(wèi)的情緒才略有好轉。

兩年前，陳衛(wèi)的奶奶因中風變得口齒不清，家里又沒人陪陳衛(wèi)說話了。陳衛(wèi)上高中后，熱衷于追網絡小說、看漫畫、打手游，越來越孤僻沉默。

陳爸爸非常期望能幫助兒子，為此他在去年向單位申請開夜班車，這樣可以每天陪陳衛(wèi)吃晚飯。在進餐時，他經常懇請兒子告訴他怎么了，甚至追著陳衛(wèi)要回應。當陳衛(wèi)繼續(xù)沉默或顧左右而言他時，他會在心中悄悄批評、分析或解釋兒子的動機。當陳衛(wèi)對爸爸提出指責與批評時，爸爸經常被緊張憤怒的情緒困擾，失去自我反省的能力。

這樣錯誤的溝通比此前的缺乏溝通更加糟糕。陳爸爸說：“以前我工作忙，沒空陪他的時候，他偶爾還跟我說幾句話，講講學校的事兒……現在我天天追著他講話，他反而生我的氣、煩我，甚至憎惡我，好像我是仇人！”

我們努力讓陳爸爸明白一點：像陳衛(wèi)這樣罹患“沉默綜合征”的青少年，通常有心理雷區(qū)，需要家長智慧應對。而這些雷區(qū)就是他們發(fā)怒的根源。

第一個雷區(qū)是自我形象差。這類孩子經常感到自己有缺陷，擔心親人們傷害或拋棄他，更害怕家長因發(fā)現他的軟弱而離開他。所以，他喜歡攻擊別人。這就要求家長運用智慧，采取策略，讓孩子知道，你不會利用他的脆弱反戈一擊。而當你跟孩子訴說苦衷，或表達與他相反的意見時，應提前做好被攻擊的準備。

第二個雷區(qū)是害怕與同齡人比較。家長與這樣的青少年相處時，最好不要提“別人家的孩子”。你要打消他的疑慮，表示自己的耐心與忠誠。漸漸地，他可以把自己為什么憤怒和沉默告訴你，而你除了傾聽之外不會背上精神包袱。

第三個雷區(qū)，給他提建議——他往往認為你是在給他“定罪”。孩子敏感的內心很容易誤會別人的意思，而且非常習慣于被動，所以大多數時候需要家長采取行動。即使在他不愿意傾聽時，你也可以寫郵件給他。在合適的時候你可以主動說出你的感受。記住，只是表達自己的感受，不是批判孩子的動機。比如：不要說“你摔門干什么”，而是說：“每次你跟我發(fā)生分歧就轉身摔門離開，這讓我感到我們的關系受到了破壞。如果你能輕輕關上門，我會感覺好很多！”endprint

調動“好奇心”有助于打破沉默

事實上，罹患“沉默綜合征”的青少年并非一無是處，很多孩子具有謹慎、負責、睿智等優(yōu)點。懂得與其友好相處的家長，能從孩子身上學到很多。因此我們建議陳爸爸，當孩子沉默傲慢的臉色激怒他時，不說最先闖入腦海中的話；在發(fā)火動粗之前，先問幾個為什么，先想想孩子到底想表達什么；反思怒氣的源頭與思維的習慣，會讓他不再被負面情緒困擾。當孩子進行正常情感宣泄時，我們建議他耐心陪伴，不予定罪，心平氣和，讓孩子感受到無條件的愛與接納。

另外，要調動孩子的“好奇心”。“好奇”是人際關系中的一把金鑰匙。在與孩子相處的過程中，要努力給孩子帶來一種好玩的感覺，讓他愿意與你進行非防御性的交流。為此我們給陳爸爸做示范，教他嘗試著智慧地對兒子提問，比如：我感覺這個對你很重要，你能讓我明白它對你來說為什么那么重要嗎？我們怎么做才能解決這個問題，你有什么建議嗎？你能告訴我，我們應該怎么做才能讓我們的關系更好嗎？我想知道你為何這么生氣，你能告訴我嗎？我想知道我怎么做才能讓你的感覺好一點？

陳爸爸按我們的建議努力去做了，但屢屢碰壁——兒子不回答他的問題，他的怒火開始熊熊燃燒，耐心逐漸被消磨。但他及時想起了我們的另一個建議：無論何時都保持輕松的心情，學會給自己減壓。他開始極力平復自己的心情，并采取了下一步行動。

與一個沉默寡言的孩子和平相處，最好的辦法是“把難題交給對方”。與其為孩子苦惱，不如幽默地給自己頒發(fā)一個“奧斯卡最佳受苦獎”——將“猜一猜孩子心里在想什么”這個難題當猜謎游戲，會讓自己心情轉變、茅塞頓開！當然，我們也給了陳爸爸一些切實的建議，以幫助他自省。

我們建議陳爸爸經常在心里告誡自己：想讓孩子負起責任，施以恐嚇或激起孩子負疚感等方法是最無效的！必須承認有更好的方式來向孩子提出要求，我要學習這些方式，才能成為更好的家長。當我使用的方法導致孩子痛苦和憤怒時，我或許要寫一封信，或者發(fā)個微信甚至請他出去吃頓飯跟他溝通一下。為了與孩子建立更健康的關系，我有時需要尋求外部幫助。孩子有權與我有不一樣的想法、感受和行動，不同意與不明白本身都不是錯誤。我不再貶損對比，不再兜售負疚感，我接納我的孩子不愛說話的性格，我知道他可以成為更好的樣子……

借助這些科學的心理暗示，陳爸爸轉變思維模式，悄悄進行調適。他不再讓挫折感驅使自己陷入負面情緒，而是更用心揣摩孩子的用意。當孩子轉移話題或保持沉默時，他不再繼續(xù)追問，而是告訴孩子：“我知道你在思考，只要你做好了準備，我隨時可以跟你討論……”

我們也建議陳爸爸多交朋友，豐富自己的生活，別把兒子當成生活的全部，這樣也能給孩子減壓。我們還建議他給陳衛(wèi)派一些家務讓他做，特別是讓他負責每天陪奶奶說話，每周帶奶奶去社區(qū)醫(yī)院做康復治療——雖然奶奶口齒不清，但奶奶依然深愛著他，總想跟他多說說話。當陳衛(wèi)花更多時間陪奶奶時，他的視野變得開闊，責任心也不斷增強。

一段時間后，陳衛(wèi)感覺爸爸沒那么煩人了，父子倆一起吃飯也不再是負擔。尤其是當爸爸抽出更多時間陪他打乒乓球、下象棋以后，父子交流的話題變得廣泛了，兩人的關系越來越融洽。更令人高興的是，陳爸爸積極與班主任溝通，學校老師和同學也都給予了陳衛(wèi)不少鼓勵與幫助，陳衛(wèi)在學校的人際關系大大改善，他的學習成績在不知不覺中也有了提高。

如今，隨著父子倆一起成長，陳衛(wèi)的“沉默綜合征”也在漸漸痊愈。endprint