淺析家庭教育中“愛孩子”的理念及技術(shù)

（徐州市青少年宮 江蘇徐州 221003）

“你覺得爸爸媽媽愛你嗎？”，原本我曾經(jīng)毫無疑問地認為，這個簡單明了的問題一定會得到孩子們異口同聲地回答：“愛！”然而，當真的在一群孩子們中問出這個問題的時候，答案卻給了我當頭一棒——“我媽媽總是兇我！”，“我媽根本不愛我，她更愛分數(shù)！”，“我爸爸總是打我！”，“我媽媽老是逼著我干這干那，她真煩人！”，“我爸看見我看電視就狠狠地罵我，我就不明白了，他能在沙發(fā)上看電視，我怎么就不能呢？”……類似的答案還有很多，可筆者相信這些孩子的家長沒有一個不愛自己的孩子，只是這些爸爸媽媽的做法，讓孩子感受到的不是“愛”，而是限制、是挑剔、是害怕、是失望、是不公平……作為家長，在家庭教育中究竟該做些什么、該怎么做，才能讓孩子們感受到父母愛的深沉呢？[1]

一、愛孩子需要認清自己——原生家庭讓“愛”生根

“父母是孩子最好的老師”、“孩子的問題都是父母的問題”這樣的結(jié)論，其實都源自于原生家庭對孩子一生的影響。[2]

一位母親分析自己的原生家庭的案例分享：我出生在爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、姑姑、我六個人組成的大家庭，后來爺爺在我三歲時去世，姑姑一直沒有結(jié)婚，所以我的原生家庭比一般人要復雜許多。四個成人一起給予了我更多的關心和疼愛，也自然幫我包辦代替了很多事情，這造就了我內(nèi)心單純、獨立性差、責任感不強的個性特征。由于從小媽媽和奶奶、姑姑的關系就不太和諧，而他們對我又都是那么的“一心一意”，所以指責、爭搶、不負責任、混亂、糾結(jié)也在我兒時的生命中不時上演，因此為了博取更多人的滿意，注重他人評價、做事不主動的個性特征也在我身上形成并穩(wěn)定了下來。[3]

上面的案例不難看出原生家庭對孩子的影響是潛移默化的，也是深遠重大的，那么身為父母的你，有沒有清醒地意識到，你就是孩子的原生家庭！父母的言行舉止、和家人的互動方式，對孩子的影響也將是深遠的、深刻的、甚至是不可逆轉(zhuǎn)的。如果你愛孩子，那么有孩子在時，你需要慎重自己說的每句話、做的每件事。過去原生家庭中發(fā)生的事情不需要你來負責任，但是，從今天開始，你身為父母，做的每一個選擇都要自己負起責任。避免錯誤的傳承、延續(xù)美好的品質(zhì)，給予孩子足夠的心理營養(yǎng)、培養(yǎng)孩子和諧的心理環(huán)境，才是愛孩子的完美表現(xiàn)。

二、愛孩子需要接納情緒——情緒管理助“愛”流動

相信每個家庭在育兒過程中都會遇到負面情緒帶來的困擾，這里面有孩子的“無理取鬧”、任性、壞脾氣，也有家中成人在互動過程中出現(xiàn)的不滿、委屈、憤怒、煩躁、沒耐心。其實，情緒沒有好壞之分，情緒本身也不是問題，它的出現(xiàn)是在提醒我們要去處理一些事情，要在事情中有所學習。我們應該讓情緒為我們服務，而不是成為我們的主人，我們要學會讀懂情緒、接納情緒、駕馭情緒，從而讓我們獲得一種能力，把事情做得更好，把生活過的更好。也只有做到這些，才能更有利于親子關系的和諧發(fā)展，才是更好的愛孩子。

面于孩子的反復哭鬧，家長們可以做的不是厲聲斥責，亦不是不聞不問，而應該蹲下身來與其共情，幫助孩子領會自己的情緒，發(fā)現(xiàn)自己的問題。當你對孩子說“媽媽知道你現(xiàn)在很難過，你想要媽媽抱抱對嗎？”的時候；當你對孩子說“你很生氣，你不想我們關上電視”；當你對孩子說“媽媽知道你很疼，媽媽看你難過，心里也很難受”，相信孩子們一定可以得到被理解、被認可的輕松和安慰。這也正應了那句話，“不要想著去改變別人，先改變自己；只要自己改變了，周圍的一切也都會改變。”家長們面對自己因各種原因產(chǎn)生負面情緒時，也可以讓自己做個深呼吸，在心中默念“我要冷靜”，或是干脆出門走走、聽聽音樂、做做運動，給自己一個情緒的“積極暫停角”。有了對孩子和自身情緒的把握和駕馭，家庭氛圍好了，才能真正讓對孩子的“愛”流動起來。

三、愛孩子需要積極溝通——溝通技巧幫“愛”表達

親子間的互動無時無刻地存在著，然而互動的方式卻可能因事、因時、因情存在著巨大的差異，這就不可避免地導致溝通受阻、矛盾出現(xiàn)?？偨Y(jié)起來，溝通問題的出現(xiàn)主要有以下三方面原因，一是未能體會孩子的感受，而是憑經(jīng)驗武斷下結(jié)論；二是認為孩子不聽話，挑戰(zhàn)了家長的權(quán)威；三是不了解孩子行為背后的原因。面對以上問題，只要能在溝通和互動中做好反應式傾聽（同理心）、“我的信息”表達，好多問題也就迎刃而解了。

所謂反應式傾聽（同理心）要求聽者必須試著了解對方的感受和想法，然后用自己的話表達出來，幫助對方呈現(xiàn)他們想要表達的一切情感和需求。“我的信息”表達是要描述出對自己造成困擾的行為，及自己對行為可能后果的感受。

一位母親使用以上溝通技巧的案例分享：以前最讓我頭疼的就是女兒（兩歲）沒完沒了的哭鬧。對面女兒的哭鬧我之前也會嘗試詢問個中原因，但三五個回合沒得出答案，而女兒的哭聲卻越發(fā)響亮之時，我的那份耐心也就消磨殆盡，取而代之的往往是大聲的呵斥“好了好了，別哭了，再哭你會吐的！”當意識到溝通需要反映式傾聽、需要無限的共情之后，我不斷嘗試著改變自己說話的方式。一天晚上， 我關上電視要女兒和我一起去睡覺，結(jié)果女兒就在電視關閉的瞬間大哭起來。這時我對自己說“冷靜，跟她好好說”，于是便有了下面的對話。

“笑笑不想讓媽媽關電視？”

“嗯……”

“媽媽把電視關了，你很傷心是不是??？”

“不要關電視！”

“你不想關電視，也不想睡覺對吧？”

“啊！”（哭的更大聲了）

“媽媽看到你哭，媽媽也很難過，但是現(xiàn)在已經(jīng)很晚了，媽媽要睡覺了，明天還得早起上班呢?！?/p>

“明天不上班，不睡覺?！?/p>

“你不想睡覺，想讓媽媽陪你對嗎？”

“媽媽抱抱。”

“媽媽抱抱你，我們一起上床好不好”（說著，我便抱起了她）

“嗯。”（還哭著，但聲音已經(jīng)明顯小了許多）

“你是想讓媽媽陪你一起對不對？”

“嗯，我想你給我念書?！?/p>

“哦，好啊，我們一起上床念書吧”說著，我就把她放到了床上。此時女兒就已經(jīng)擦干眼淚，靠到自己的枕頭上，等著我給她念書了。

分析這個案例可以看出：如果媽媽一開始就把這種哭鬧理解為不聽話、不懂事，那恐怕接下來的互動就只能以親子兩敗俱傷告終了。女兒兩歲多，其實行為背后的原因很簡單，只不過需要媽媽的陪伴而已。在跟孩子的互動中，家長們可以做的就是不斷學習和練習積極傾聽、共情（同理心）、理解孩子情緒背后未被滿足的需要，堅持“沒有誘惑的溫柔，沒有敵意的堅定”，學會“誰的問題由誰自己負責”。

四、愛孩子需要“按部就班”——引導技術(shù)讓“愛”落地

在面對孩子向我們提出的各種挑戰(zhàn)，幫助孩子解決困擾的過程中，家長需努力做好“引導技巧四步走”：第一步是接納。不管孩子做了什么事，對于孩子由此產(chǎn)生的情緒都要尊重和無條件地接納。第二步是共情。幫助孩子表達情緒而不是壓抑情緒，情緒壓抑了不表示問題得到解決，而只會“積情成結(jié)”。只有在情緒得以表達后，孩子才能得到真正的放松和解脫，才能有處理事件本身的精力和能力。第三步是不斷的肯定和鼓勵，引導孩子想出盡可能多的解決辦法。解決辦法要由孩子自己來想，而不是家長來想，幫孩子想辦法只會增強孩子的依賴性，扼殺孩子的創(chuàng)造力和解決問題的能力。第四步是在孩子提出的辦法中擇優(yōu)作出決定。只要家長愿意走進孩子的內(nèi)心，愿意從孩子的角度考慮問題，愿意給孩子機會說出心中的想法，很多問題也就不是問題了。

五、愛孩子無需附加條件——“無條件”是“愛”的本質(zhì)

每個做父母的都懷著一顆熱誠而真摯的心想要去好好愛孩子，但是往往在養(yǎng)育孩子的過程中不自覺的就會有了這樣、那樣的欲望和想法，使得“愛”變得不那么純粹，反而更多的是在以愛的名義試圖改造孩子，想讓孩子成為自己心目中的好孩子的同時，也讓“愛”變成了“控制”和“脅迫”。在控制和脅迫下生活，孩子怎么能幸福、快樂。當孩子聽話、乖巧、懂事的時候，家長便滿心歡喜、笑臉相迎，給她盡可能的滿足；而當孩子表現(xiàn)出任性、發(fā)脾氣、無理取鬧時，家長就會怒目相視、大吼大叫地訓斥、制止。懷著“我是對的，你是錯的，你必須聽我的”的內(nèi)心獨白，強制性的對孩子進行打壓，而往往事與愿違，換來的是孩子下一次更強烈的情緒爆發(fā)。愛孩子應該是愛孩子身上那個真實的自己，接納孩子的真實狀態(tài)，不管他（她）是“好的”還是“壞的”，不管他（她）是“乖巧的”還是“暴躁的”。我們愛的應是孩子本身，而不應只是他（她）的好脾氣、好性格。作為父母，愛孩子的唯一條件應該是“沒有條件”。只有這樣才能夠讓孩子隨時隨地有“爸爸媽媽是愛我的”、“爸爸媽媽和我在一起”的溫暖感覺。

打開自己的心，讓溫暖和愛進來，滋養(yǎng)自己，也滋養(yǎng)孩子。