讓孩子過早懂事，是種殘忍的教養(yǎng)

文◎槽植

讓孩子過早懂事，是種殘忍的教養(yǎng)

文◎槽植

太懂事的孩子，容易一生都不太快樂

“小時候家里很窮，總是穿得破破爛爛的。有一次我父親和別人聊天，說我不講吃、不講穿、一心學習。我當時就在旁邊聽著，滿腹委屈，天知道我多么想吃傳說中的好吃的，天知道我多么想讓自己穿上漂亮的裙子?？墒悄菚r候，除了辛酸我還能做什么呢？我總不能任性地去要這要那，我很清楚我的家掙扎在溫飽線上，我每天節(jié)衣縮食之余還要時刻擔心會不會明天就沒有了學費。真的，除了懂事我別無選擇?！边@是很多人的故事。

如果可以任性到被寵愛，哪個孩子甘愿在委屈中懂事呢？會哭的孩子有糖吃，我哭也許沒有飯吃，于是我不會哭鬧。然后跟爸爸媽媽去商場，明明對玩具愛不釋手，只要父母說一句太貴了，就溫順地點點頭走開。然后呢？同學要求幫忙寫作業(yè)帶外賣，就算心里很不愿意，但總是和氣地答應。再然后，老板布置的任務，任憑繁復無理，也是默默地熬夜加班完成。懂事，就像我的標簽如影隨形，許多年下來，我自己都認為我就應該是也就是一個懂事的孩子。

成長是一去不復返的，許多大人都忘記了：世界上除了成熟懂事，還有“委屈”和“不快樂”。作家張悅然在《櫻桃之遠》中指出：“孩子是最堅忍的人群，他們還不懂得用逃脫抵制痛苦，也不懂得用宣泄反抗折磨，他們只能伸著冰涼的小手小腳，甚至根本不會有人察覺到他們久久不能平息的心悸，所以我總是想，孩子是可憐又可敬的?！?/p>

在還未能分辨謙讓與委屈、寬容與自責時，孩子懂事的背后往往是深深的自卑，擔心別人不喜歡，所以每天小心翼翼看著大人的臉色，失去了孩子應有的放肆和任性。其實，這是一種很深的絕望。

“你要懂事，要聽話?！币笠粋€孩子懂事似乎再正常不過，“懂事”作為一個褒義詞也好像從未被質疑過?！栋职秩ツ膬骸纷屛覀冋J識了兩個可愛漂亮的小姑娘，一個是多多，一個是夏天，但網(wǎng)友們幾乎清一色地更喜歡夏天。喜歡多多乖巧的大有人在，只是聚焦在多多身上的爭議更大。想來也是有原因的。

多多想要養(yǎng)一條狗，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢怕媽媽不同意。后來媽媽以要好好練琴、好好寫作業(yè)作為條件，才答應了多多的養(yǎng)狗要求。和比自己小的孩子在一起時，黃磊都教育多多，要以姐姐的身份愛護弟弟妹妹，有什么矛盾，也要先讓步。面對問題，多多有點兒不敢表達自己的情緒。

而夏天呢，喜歡諾一，就開心地跑去找他玩，大聲地說出來。自己心愛的東西被拿走了，就會嚎啕大哭；前一秒還和小伙伴鬧矛盾，下一秒就開心地抱在一起。有人將此總結為：夏天是一種幸福的優(yōu)秀，而多多呈現(xiàn)出一種優(yōu)秀的幸福。夏天身上那種最寶貴的純真氣，是多多缺少的。

有人為多多這種“懂事”下了個定義：過早地注重他人感受，用成人世界的道理權衡利弊而忽視了自身意愿，從而喪失了這個年齡段放肆、任性的權利。很多孩子都是這樣長大的，從小就被道德綁架著：你是長姐就要承擔家務，你是長兄就要供養(yǎng)家的開銷；你是老師的孩子就要給其他同學做表率不可以淘氣，犯錯了你要加倍處罰；家里來了客人你要懂禮貌，來有言去有語，客人帶來的孩子你要照顧好陪伴好，他動你心愛的玩具你不能小氣，他拿走你的小飾品你要欣然送出去……于是，我們就這樣在懂事中擁有過一次次悲憤哀傷，漸漸習慣了這樣的情緒。

懂事的孩子，往往會有這么幾種表現(xiàn)：

1.不敢在大人面前任性、放肆，不敢對抗權威

小玲從小和爺爺奶奶一起生活，父母都長年在外打工掙錢。只有過年的時候，他們才會回來陪她幾天。所以她特別珍惜團聚的一刻，從不敢在他們面前像別的孩子一樣撒嬌、哭鬧。生怕他們不高興就不要她了。

6歲那年春節(jié)，媽媽帶她去親戚家串門，買了一個布娃娃給遠房表妹。她也非常想要那個漂亮的娃娃，可是她不敢張口讓媽媽再買一個。到了親戚家她強忍著內心的渴望和不舍，把布娃娃給了表妹?？蛇€是很難把自己的情緒掩飾得完美。回去的路上，媽媽問她怎么了。

她猶豫了半天突然哭出來：“我想爸爸了！”她最后也沒敢說是想要一個布娃娃。要個布娃娃從不過分，可卻要隱忍得像個大人。

2.處處迎合討好大人，不惜忽視自己的感受

《放開我北鼻》里有一期，噗噗到餐廳吃晚飯，發(fā)現(xiàn)沒有自己的凳子，就小聲問了一句：“有沒有小椅子”，可是當時沒人理他。等大人叫他回來，給他加了一把椅子后，他卻突然哭了。委屈的噗噗強忍淚水。于小彤這時粗暴地斥責：“別吃了，罰站去，說沒說過不許哭鼻子！”

噗噗哭著說：“沒有我的小椅子，我等一會兒再吃?！庇谛⊥f：“那你哭吧，我走了?！?/p>

噗噗急忙說不哭了，可他又忍不住眼淚。于小彤生氣地說：“你又哭，走吧，我?guī)愠鋈タ??！?/p>

噗噗強忍著：“我不要去外面，我愿意罰站?！?/p>

此時節(jié)目組出現(xiàn)這樣一行字幕——“難過卻又懂事”。

噗噗討好于小彤，他內心有委屈，但更怕大人生氣。強忍淚水的懂事，讓人心疼。不幸福的孩子，大都有超出常人的懂事?！澳憧芍缹ξ易鲞^什么最殘忍？就是你狠狠把我一夜之間變成了大人。明明我心里已經(jīng)淚奔，而你卻一點不知道，甚至覺得那是你很得意的成就?！?/p>

有研究表明，那些與年齡不相符的成熟懂事，往往是和一些負面的童年經(jīng)歷相關，經(jīng)歷過童年家暴和有被拋棄經(jīng)歷的孩子，大腦中支配恐懼和焦慮的腦神經(jīng)回路與成人類似，他們的青春期比正常的孩子也來得要早一些。懂事，是因為遇到了難以承受的事。

我們總會有某一刻認識到必須要跟從前的自己告別：

當意識到家境貧困時；

當目睹了至親離去時；

當被告知父母離婚時；

當經(jīng)歷了高考落榜時；

當學會珍惜某個人時；

當明白自己不可以再撒嬌任性時

……

好多時候，人不是慢慢長大，而是可以瞬間長大的?！澳阋犜?，凡事從自己的身上找原因”這似乎是很多父母常說的一句話。不管發(fā)生了什么，只要孩子可以主動承認錯誤并道歉，就會停止懲罰和訓斥。這似乎變成了一種條件反射，免于被打罵的恐懼令孩子將內心深處的委屈藏起來。然而，更多的時候，孩子并不真正清楚自己究竟做錯了什么。

當不好的事情來臨，他們會第一時間無條件認為是自己的錯，這樣的模式被內化后，會因恐懼而內疚，從而變得懂事、順從。更可怕的是，這種內化會有一種魔咒總是揮之不去。

小易在回憶自己的童年時這樣寫道：我滿滿的善意之下隱藏著我深深的自卑。我厭煩吵架所以吃什么都行，我體貼父母所以我從不索求，我獨立甚至把男朋友處成了朋友，我尊師重道所以老師說什么是什么，我主動讓座不是因為我不累，是因為老人站在那里我難受，還不如自己站起來。我不是道德高尚，我是怕別人唾棄我。

懂事的背后，滿是恐懼與壓力。這樣的孩子，總是把自己的情緒寄托到別人的身上，因為別人的認可而快樂，因為別人的否定而難過，太在意別人總是活得很疲憊，因此會更容易感到抑郁。

我們都是通過不斷地經(jīng)歷“壞事”而長大的，不斷變得懂事、謙虛、順從、體諒他人，但這一切都建立在獨立自我的基礎之上。對于一個孩子來講，習慣性地自責往往會演化為對于自身價值和能力的否定。而這種被迫懂事的過程，無論是在小時候還是長大之后或多或少都有負面的影響。

精神病學家阿德勒曾說：“人是需要這種盡管被討厭，但還是敢于做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福?！倍碌暮⒆泳褪侨狈@種做自己的勇氣，如同成年人般的成熟與穩(wěn)重讓他們犧牲了任性一次的權利，泯滅了一顆天真的童心。作家劉繼榮曾在一篇文章里寫到：她女兒在幼兒園上學的時候，老師猶豫了半天還是說了一件讓她有些尷尬的事情：她女兒吃飯的時候總是不控制食量，即使吃到胃痛還是要添飯。劉繼榮聽說了這件事后，雖然在老師面前強顏歡笑，但心里卻萬分暴躁，想著一定要回去好好訓斥女兒。

結果后來她從另一位同學家長的口中得知，女兒拼命吃飯不是因為貪吃，而是因為她覺得媽媽工作很辛苦，她要是吃得飽飽的就不會再生病、會很快長高長大、會給媽媽做飯、會幫媽媽拖地，不再讓媽媽厭煩她。

得知真相的劉繼榮在那一刻心中充滿了愧疚。因為這些話都是她平日里嘮叨給孩子的，她只是隨口說說，沒想到孩子走了心。

其實，小孩子的“懂事”，就是他們向大人示好的表現(xiàn)：從來不說喜歡、從來不說渴望；不爭不吵不鬧，把難過和委屈習慣性埋藏心底。而這樣的后果就是，他們總是戴著面具，即使是最親近的人面前。

冰心說：“童年是夢中的真、是真中的夢，是回憶時含淚的微笑?！睂τ诙碌暮⒆觼碚f，這微笑里總會帶著些沉重。因為他們的童年記憶里有苦澀的淚水、強忍的委屈、疲倦的遷就。

英國心理學家溫尼科特提出過“真自我”和“假自我”概念?！罢孀晕摇笔侵敢粋€人的自我以自己感受為中心而構建，他們具有強烈的自我價值感?！凹僮晕摇笔侵敢粋€人的自我以他人感受為中心而構建，一旦感到自己的行為令他人失望，自我價值感便降到極低。懂事的孩子就很容易形成一個“假自我”。在做事時總會束手束腳，聽從大人的指揮，不敢逾越既定的規(guī)則，這將導致他們做事刻板、缺乏想象力和創(chuàng)造力。

可是，一些家長卻把孩子的“懂事”看得理所當然，將成功控制孩子當成一件可以向其他人炫耀的事情。然而，太懂事的孩子，真的沒糖吃；太懂事的孩子，一生都不太快樂。他們用盡心思讓身邊的人高興，希望以此來避免一切麻煩，卻往往沒有勇氣表達真正的自己。懂事的孩子長大后通常會變成“老好人”，他們的“好”并非全部來自于愛，而是出于恐懼。這些懂事的孩子，長大后也大多難以真正幸福。

小時候夢寐以求的公主裙，長大后再擁有早已沒了當初的心境；

小時候垂涎三尺的蛋糕糖果，長大后也早已丟失了原有的甜蜜；

小時候特別想要卻得不到的東西，往往長大后就會變成一種執(zhí)念。

放低自尊，是那些過早懂事的孩子長大后難以逃脫的現(xiàn)實。懂事已經(jīng)成為他們討好別人的方式。

小青男朋友突然問：“你為什么從來都不對我撒嬌，不會對我表現(xiàn)出特別想要什么？”

她笑笑說：“因為我懂事啊，你有個懂事的女朋友不好嗎？”她的潛臺詞是：我認為的懂事不過是克制自己想要的東西討好身邊的人，如同變色龍一樣變成身邊人喜歡的樣子。

小青出生在單親家庭中，爸爸一直在告訴她：“我們和別的家庭不一樣，你一定要懂事。爸爸睡覺的時候不要吵鬧、沒飯吃的時候自己做、衣服我沒時間洗你要自己洗，想要漂亮衣服，過年時我們買一套就好了，因為咱們沒錢。爸爸一個人撫養(yǎng)你不容易，你要懂事，不能讓我操心?！币灾劣诂F(xiàn)在她對小時候一直沒得到的東西有種執(zhí)念，也會被朋友說成是精神分裂，因為上一秒超想要的東西下一秒就不要了，因為她怕我要這個東西會讓別人不開心。

有太多小時候的“不想要”，最終會逐漸演變?yōu)殚L大后的“要不起”，在潛意識中把所有人放在高于自己的位置。親情面前，是一個乖巧順從的好孩子；友情面前，是一個不會拒絕的好朋友；愛情面前，是一個不作不鬧的好伴侶……

懂事所帶來的委屈和無助都通通吞進心里，不被愛變成了不敢被愛。顧及了所有人的情緒，唯獨忘了自己。太懂事，很難真的快樂。

《奇葩說》中有一期是討論“沒錢要不要生孩子”，談及“懂事”，肖驍?shù)囊欢卧捔钊颂湫苑牵骸澳銈儎e覺得懂事是一個褒義詞，人為什么懂事？是因為環(huán)境所迫，沒有別的選擇，他必須懂事。他最好不向我提任何能力范圍以外的要求，他懂事！所以呢，別人家三口是和和美美幸福美滿的一家子，我們家是無比懂事的一家子?！?/p>

懂事分為兩種：

一種是父母素質很高、思想開明，從小家教良好，心理成熟得早。這樣的孩子懂事而獨立，理解他人、積極進取、同情弱者等優(yōu)秀品質在潛移默化中得到培養(yǎng)；另一種成長于不順心的家庭環(huán)境中，父母過于軟弱或是暴怒。這樣的孩子看起來溫順懂事，實則內心有淚不敢流，有話不敢說，習慣于壓抑自己的內心。

第一種是在幸福中懂事，后一種則是在不幸中懂事。兩種孩子長大后的幸福指數(shù)是天壤之別的。在學校里、在職場中、在社會上，我們都會被要求做一個遵守規(guī)則的、懂事的人。后來才明白，他人只會在意你是否溫和、好溝通脾氣好，但只有真正在乎你的人，才會想讓你永遠做一個陽光下肆意歡笑的孩子。

愿你在幸福中慢慢成長，愿你只懂該懂的事。

編輯/陶然