父子集（35）

王松奇書法

社會(huì)學(xué)碎碎念

（一）雜記

“我上節(jié)課布置的錄像研究你做了嗎？”

“沒(méi)?！?/p>

“沒(méi)？”

“沒(méi)做?！?/p>

社會(huì)學(xué)老教授以一種每位老師看壞學(xué)生時(shí)獨(dú)有的譴責(zé)目光看著我，仿佛等我繼續(xù)解釋或是道歉。可我沒(méi)有，只是坐在那里看著他，沒(méi)心沒(méi)肺一般。

我不是真沒(méi)心沒(méi)肺，只是太久沒(méi)被老師譴責(zé)過(guò)了，突然遭遇這出兒，一時(shí)間不知該如何回應(yīng)而已。

“你的論文寫得很好?！笨次覜](méi)有再表示什么，老教授決定以一句迫使我自責(zé)的表?yè)P(yáng)打破沉默。

然而我也沒(méi)有自責(zé)，只覺(jué)得自己通體散發(fā)的呆滯似乎令這位老人很尷尬，于是趕緊將對(duì)話收尾。

“謝謝，我回去會(huì)把錄像研究補(bǔ)上的?！?/p>

其實(shí)從開(kāi)學(xué)到現(xiàn)在這節(jié)社會(huì)學(xué)課只講了一個(gè)概念：成年人在社交中所有的行為特點(diǎn)都是對(duì)兒時(shí)社交模式的互動(dòng)。自我社會(huì)形象的樹(shù)立是對(duì)兒時(shí)監(jiān)護(hù)者形象的重塑，虔誠(chéng)投身信仰是對(duì)兒時(shí)所感知的父愛(ài)母愛(ài)的追溯，人格中的頻頻不安或過(guò)于冷漠來(lái)自于兒時(shí)父母對(duì)自己不安或是冷漠的撫養(yǎng)方式，云云。

是的，教授原話即“所有的行為特點(diǎn)”，非常絕對(duì)，不是部分，不是大多，所有。

所有使我們自甘被動(dòng)的交流對(duì)象都是父母的替代品，所有使我們愈發(fā)主動(dòng)的交流對(duì)象都是子女的替代品，人生只是一場(chǎng)對(duì)家庭關(guān)系的無(wú)盡復(fù)制，他如是說(shuō)。

聽(tīng)來(lái)極端，套到實(shí)際現(xiàn)象上發(fā)現(xiàn)道理還是有幾分的，比如為何同齡美國(guó)人看待朋友往往輕于中國(guó)人看待朋友？以前文邏輯，獨(dú)生子女一代的我們把無(wú)血緣關(guān)系的同齡伙伴視作了兄弟姊妹的替代品，才會(huì)形成朋友間相互的高度依賴關(guān)系。

當(dāng)然，并非所有朋友都會(huì)變成手足替代品。每個(gè)人的朋友一般分三層，最外層是見(jiàn)面皮笑肉不笑的表面朋友、交往意義僅在于玩耍的酒肉朋友，與尚未深層溝通的其余熟人；中間層則屬于有過(guò)深入交流并相互較為理解的聊友，以及曾肩并肩共同經(jīng)歷過(guò)低谷或變故的革命友誼；至于最近一層，不會(huì)超過(guò)三個(gè)人。因?yàn)檫@一層的朋友看過(guò)、接受并支持一個(gè)精神與思想上一絲不掛、毫無(wú)保留的你，這樣的朋友才是兄弟姊妹的替代品?；蛟S你與他們不常聯(lián)系，但當(dāng)生活狀態(tài)孤立無(wú)援、精神狀態(tài)陷入不穩(wěn)定時(shí)，只有他們會(huì)對(duì)你伸出援手。

不巧的是，大概也因我們過(guò)于輕易將初相識(shí)的陌生人視為骨肉，閨蜜和兄弟成了日益廉價(jià)的詞匯，人們也愈發(fā)劃分不清這三層朋友的界限。有些人看你受傷會(huì)心疼，你卻將酒肉朋友與對(duì)你吹牛拍馬的抱腿俠視作至親，這種情況在我身邊似乎一日比一日更常見(jiàn)了。

我在羅村的一個(gè)小兄弟是經(jīng)濟(jì)系的一朵花，不僅成績(jī)優(yōu)異，種種學(xué)術(shù)概念也倒背如流，很得教授青睞。順理成章，就有很多人來(lái)向他請(qǐng)教學(xué)術(shù)問(wèn)題，大多是出于考試時(shí)想多拿點(diǎn)分的心態(tài)，但他也一一解答，從不抱怨。直到后來(lái)一天，他突然和我說(shuō)，現(xiàn)在的人真虛偽。我說(shuō)怎么了，他說(shuō)他以為那幾個(gè)人認(rèn)真和他交朋友，不料都是趁考前來(lái)找他講題、考完試就高冷走開(kāi)的貨色。我聽(tīng)完也覺(jué)心寒，只得拍拍他肩膀，勸他理性接受自己作為學(xué)霸的社會(huì)角色，雖然這種遭遇其實(shí)本應(yīng)在預(yù)料之中。

另一種劃分不清朋友界限的方式，來(lái)自兒時(shí)沒(méi)有從家庭關(guān)系里得到充分愛(ài)護(hù)、或者剛剛脫離親密家庭關(guān)系轉(zhuǎn)去陌生環(huán)境生存的成年人。這兩個(gè)人群往往對(duì)無(wú)血緣伙伴產(chǎn)生更大的依賴傾向，也更粘人一些。然而粘人是頗有貶義的，也確實(shí)令人厭煩；除非兩個(gè)人都缺愛(ài)，互粘，皆大歡喜，否則指向有誤的依賴很容易使另一方產(chǎn)生對(duì)親近本身的恐懼感（Fear ofIntimacy）。

幾年前有個(gè)男性朋友，因偶然的原因和我關(guān)系相處得不錯(cuò)后，就開(kāi)始愈發(fā)不計(jì)細(xì)節(jié)地向我親近。漸漸地，我們的關(guān)系變成了由他單方面促成的形影不離，甚至到了上廁所也要一起的地步。然而這種距離過(guò)近讓我很不舒服，久而久之他也沒(méi)有辨別出我的反感，我只好找理由抽身出來(lái)、冷處理他，千方百計(jì)地一次次拒絕他的社交提議。雖然這樣看來(lái)很不地道，但不然自己難受；大概，是我自私成癮。

后來(lái)想想，他真的什么也沒(méi)做錯(cuò)，只是當(dāng)時(shí)才來(lái)我們學(xué)校，心里比較沒(méi)底，才對(duì)身邊的人產(chǎn)生了自然的依賴欲，僅此而已。

有些人雖然看似孤獨(dú)，但每每陷入孤獨(dú)其實(shí)都會(huì)心中暗爽，自得其樂(lè)，比如我。有些人雖然看起來(lái)心思簡(jiǎn)單，不需要太多復(fù)雜養(yǎng)分就能活，也從不抱怨生活的寂寞，但一旦脫離人群，就會(huì)系統(tǒng)性喪失意義、生理上自我混亂、生活徹底崩潰。

統(tǒng)而言之，老教授認(rèn)為這一切現(xiàn)象都是一個(gè)人對(duì)他成長(zhǎng)階段中家庭關(guān)系的折射，并執(zhí)意如此認(rèn)為。以上大概可以conclude我在初接觸社會(huì)學(xué)這門學(xué)科后的一些筆記。

后記

每次當(dāng)老教授講到這理論時(shí)都會(huì)一反穩(wěn)重寡言的形象，語(yǔ)氣變得異?？犊ぐ?，眼神堅(jiān)定不移，讓我又想起《白鯨記》里的Ahab船長(zhǎng)。我不禁好奇地想知道，他曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)什么樣的人生際遇，以至于對(duì)于學(xué)術(shù)與生活的態(tài)度如此截然不同呢。

我曾同幾個(gè)心理系的朋友就此事交流了一番，他們一致認(rèn)為這位老人的確很固執(zhí)，固執(zhí)于幾十年學(xué)術(shù)經(jīng)驗(yàn)在他心中建構(gòu)起的那一套雷打不動(dòng)的理論，固執(zhí)于老年人通常熱衷于傳授晚輩的所謂智慧。我想，這理論是他不能舍離的信仰與精神寄托，并非理論本身的合理性不能被推翻，而是一旦推翻，老教授的生活也不再有意義，大概也會(huì)系統(tǒng)性崩潰了。

再往深了想，大概，人在老去、父母不在后，會(huì)把事業(yè)的回饋當(dāng)做父母的替代品吧。

也可能只是我腦洞大開(kāi)。

2016.10.30

（二）人就是作

羅切斯特二月的夜晚，偶爾也會(huì)月明星稀，方才下車后潘俊威調(diào)侃說(shuō)：“石頭，我們?nèi)タ葱切前??！蔽艺f(shuō)：“沒(méi)那個(gè)心氣了。”雖然距離上次觀星過(guò)了也就一年多。

現(xiàn)在的我認(rèn)為，帶著對(duì)生活的不滿或盲目期待去仰望星空，是一種“一作到底”的行為。作當(dāng)然本非罪孽，年少不作，枉為少年，但成長(zhǎng)即作著作著，就累了。說(shuō)得冠冕堂皇些，是謂妥協(xié)；說(shuō)得直白明了些，是謂人一大臉皮就厚了，腦子也鈍了。

社會(huì)學(xué)老教授的招牌理論就是他的Hype r s t r u c t u r e，我不知怎般翻譯最恰當(dāng)，遂不輕舉妄動(dòng)。大意是，人與人之間彼此的社交行為都是依照Hyperstructure的：在兩個(gè)俱備感情基礎(chǔ)的人之間，離合是一種周期性運(yùn)動(dòng)，且該傾向?qū)儆谌四X與生俱來(lái)的激素周期，而非后天所生。

人基于Hyperstructure的社交行為最早可見(jiàn)于嬰兒對(duì)于母親。假定一開(kāi)始母親是抱著嬰兒的，那抱久了嬰兒自然會(huì)厭煩懷抱，遂哭鬧著要去地上自由奔跑、探索世界，于是母親放他下去，任他自己玩；然而歡騰久了嬰兒自己又怕了：我離開(kāi)我媽媽太久了，這讓人心慌啊，于是又哭鬧著要媽媽抱抱，回到這個(gè)運(yùn)動(dòng)的起始點(diǎn)，由此循環(huán)。這個(gè)例子很通俗，卻足矣套到所有成人社交問(wèn)題上了。

為什么突然說(shuō)這個(gè)，因此理論不僅通用于各種人際瑣事，且很大程度上詮釋了“人就是作”。若可以理性地接受“人就是作”，那大多利益糾紛之外的人際矛盾也迎刃而解了。

記得初二時(shí)學(xué)校曾請(qǐng)來(lái)一位自稱有心理學(xué)學(xué)位的體育老師，至今難忘他在年級(jí)大會(huì)上發(fā)表的一篇演講，開(kāi)場(chǎng)一句話已然煽瞎了我：“不要以為我這個(gè)年齡的人不懂你們這個(gè)年齡的人。我清楚得很，你們心里只有兩件事：一，我愛(ài)的人在哪里？二，我愛(ài)的人，他愛(ài)不愛(ài)我？”此話一落，臺(tái)下頃刻掌聲雷動(dòng)，一眾青春期少男少女紛紛起立叫好，再一看演講臺(tái)后，幾位古典學(xué)究派、一看面相就知是反早戀的年級(jí)主任站得愈發(fā)不自然，一臉三觀破滅的驚恐。

多年后想起這件事，不由歸出兩個(gè)結(jié)論：一，情愛(ài)問(wèn)題對(duì)于很多人的困擾在初中時(shí)代后不但不會(huì)偃息，反而會(huì)愈發(fā)惡化，宛若腫瘤伴人一生；二，煽動(dòng)一群初中生其實(shí)真的用不到心理學(xué)學(xué)位。事實(shí)上，這篇演講只要換幾個(gè)更高明的措辭，把一群成年人煽動(dòng)到淚流滿面也是易如反掌，沒(méi)有自我省過(guò)能力的人都是越活越作的，這種作體現(xiàn)在頻頻令旁人感慨“你的腦子呢？”之上。

如何解釋有人愈發(fā)心態(tài)安定，有人愈發(fā)焦躁脆弱？我通過(guò)個(gè)人愚笨的觀察，認(rèn)為形成“作”之本質(zhì)的一大因素即作為一種社會(huì)遺傳物的家庭環(huán)境更迭，與基因無(wú)關(guān)，而是通過(guò)相似家庭環(huán)境的代代傳遞而生。不難理解，成長(zhǎng)時(shí)的家庭環(huán)境對(duì)人之影響舉足輕重，依稀記得在先前的社會(huì)學(xué)筆記里有寫，一個(gè)成年人的社交行為大抵是對(duì)兒時(shí)在家庭里社交習(xí)性的復(fù)制與花式衍生。換句話講，如果小明爺爺與小明奶奶婚姻不幸福，那小明爸爸會(huì)有更大幾率和小明媽媽關(guān)系不好，而小明成家后同樣會(huì)有更高幾率背離婚姻道德。

當(dāng)然，話都不是說(shuō)死的，但成長(zhǎng)中的兒童與少年不可能對(duì)客觀因素的影響免疫。

所以愈發(fā)感到，許多犯罪之人之所以三觀有問(wèn)題，并非在某一時(shí)刻他們就從善病變?yōu)閻毫?，更合理的解釋是他們成長(zhǎng)期間所接觸的環(huán)境已不可逆地塑造了深植入心的病態(tài)三觀。這些病態(tài)觀念縱然可在社會(huì)準(zhǔn)則之下被隱藏，但若偶然雨水充沛，仍難免破土而出。

在所有社會(huì)關(guān)系里，情愛(ài)又恰好是最逃不脫的牢籠?！坝鲆?jiàn)個(gè)好男孩/女孩真難啊”這種感慨我已聽(tīng)同齡人講到耳朵生繭，這個(gè)問(wèn)題何嘗不是個(gè)社會(huì)問(wèn)題。成長(zhǎng)中家庭存在矛盾的朋友，他們的hyperstructure作用往往會(huì)被夸張地放大或縮減，于是導(dǎo)致他們患得患失、也擅得擅失，最終往往與關(guān)系密切的人或重或輕地暴露出交流障礙。我無(wú)意從主觀角度對(duì)任何身邊人開(kāi)炮，這個(gè)現(xiàn)象有相當(dāng)?shù)睦碚撝С帧?/p>

我自己的家庭氛圍一直較為和諧，在少年時(shí)代便產(chǎn)生了“家庭幸福理應(yīng)是民生常態(tài)”的錯(cuò)覺(jué)。大了后才發(fā)現(xiàn)不是，父母不和諧是這一代年輕人家庭生活的主基調(diào)之一，當(dāng)中不乏諸多家庭支離破碎者。在各種實(shí)例中我親眼所見(jiàn)，后者的兩性觀念與社會(huì)準(zhǔn)則往往有幾分格格不入，而他們的數(shù)量意外龐大，以至于已有形成自己的獨(dú)立文化的傾向。

以上概括了近期的一些想法。再一次，話都不是說(shuō)死的，尤其，人的理性是個(gè)好東西，可以把成長(zhǎng)環(huán)境所給予的一些負(fù)面作用力踩在腳下，從而維持健康的社交狀態(tài)。我寫這么一篇主要也是總結(jié)一下本雜亂無(wú)章的各種論文讀后感，槍口不對(duì)準(zhǔn)任何人，自己別迎槍口而上。

科學(xué)理論大多都只是參考物，而非自然規(guī)律的真實(shí)面目。在“人就是作”這個(gè)問(wèn)題上，諸位還是應(yīng)當(dāng)培養(yǎng)強(qiáng)大的理智約束力，畢竟人不能一輩子都看著星星掉眼淚，更充分地了解自己和人性特征總體來(lái)講是件積極的事兒。

2017.3.7

（三）社交的兩重意義

M u r r a y B o w e n博士在學(xué)術(shù)論文Chronic Anxiety and Defining a Self里提到一個(gè)名為L(zhǎng)evel of Differentiation的概念，此詞目前并無(wú)標(biāo)準(zhǔn)的中文翻譯，直譯為“分化度”，我將之更通俗地譯為“獨(dú)立抗壓性”。顧名思義，獨(dú)立抗壓性即一個(gè)人獨(dú)自消化壓力的能力。人最尋常的解壓方式分兩種：一種是向一個(gè)或多個(gè)傾聽(tīng)者傾訴，以達(dá)到疏導(dǎo)負(fù)面情緒的作用；另一種是通過(guò)一些刺激阿片肽釋放的活動(dòng)來(lái)達(dá)到自我調(diào)節(jié)的效果，其中后者涵蓋的活動(dòng)形式包括運(yùn)動(dòng)、飲酒、進(jìn)食、打游戲等。此類解壓活動(dòng)在應(yīng)對(duì)正常水平的壓力時(shí)通常不會(huì)極為劇烈，但若個(gè)體承受的壓力過(guò)大，亦或是傾聽(tīng)對(duì)象過(guò)少或效果不佳，它們則可能進(jìn)一步惡化為自虐性劇烈運(yùn)動(dòng)、酗酒、暴食、沉迷游戲等，久而久之，往往會(huì)對(duì)身體與個(gè)人生活造成不可逆的危害。

人，尤其是剛剛脫離家庭溫室、步入成年社交圈的年輕人，都會(huì)面對(duì)諸多壓力山大、瀕臨崩潰的時(shí)刻，而一個(gè)人的獨(dú)立抗壓性決定的是他的臨界點(diǎn)在哪里。換句話講，獨(dú)立抗壓性強(qiáng)的人興許可承受千斤之重，然后在一千零一之際心理防線崩潰，而獨(dú)立抗壓性弱的人可能幾百斤的負(fù)擔(dān)就能將之壓垮、令其哭爹喊娘了。

基于獨(dú)立抗壓性這一概念，我個(gè)人得出社交的兩重意義：一為積累社會(huì)資本，直白講叫搞關(guān)系，即維持一個(gè)盡可能龐大的人際網(wǎng)，以在事業(yè)或生活有不備之需時(shí)有貴人可及時(shí)相助。二則為維持心理健康，即人們所言的深交，為的是悲戚時(shí)有根壯碩大腿可以趴在上面哭。

介于前者更貼近于所謂“功利型”社交，其所形成的人際鏈接必然比后者要弱許多。這種關(guān)系放在中國(guó)人里面類似于點(diǎn)贊之交，就是朋友圈互點(diǎn)贊、心情好時(shí)甚至評(píng)論你幾句，然而一旦線下見(jiàn)面，雙方立馬是果斷而默契地低頭不語(yǔ)、擦肩而過(guò)。每每這種情況出現(xiàn)，你甚至希望當(dāng)初沒(méi)給對(duì)方點(diǎn)過(guò)贊，否則也不會(huì)如此難言緣由地尷尬。

經(jīng)營(yíng)微信朋友圈其實(shí)深有講究。人與人互不了解時(shí)往往會(huì)有偏見(jiàn)，若要避免這種情況發(fā)生在別人口中的自己身上，最好方法就是給朋友圈里所有人點(diǎn)贊。點(diǎn)贊這一功能看似沒(méi)什么含金量，實(shí)際上極為關(guān)鍵：你不點(diǎn)一個(gè)人的贊，而那個(gè)人如果又恰好對(duì)你第一印象不佳，且你還點(diǎn)別的他認(rèn)識(shí)的人的贊，那他八成就會(huì)覺(jué)得你看不慣他，哪怕事實(shí)并非如此。反之，若你把所有看見(jiàn)的朋友圈都贊一遍，至少?zèng)]有人會(huì)懷疑你討厭他，由此可避免偏見(jiàn)的誕生以及其“滾雪球”。對(duì)于此現(xiàn)象我不只是說(shuō)說(shuō)，因?yàn)橛H眼見(jiàn)到一些八卦一傳十、十傳百時(shí)不知不覺(jué)就被傳播者依個(gè)人口味添油加醋了，而有時(shí)人一多疑、再一大嘴巴，就能滾出殺傷力很強(qiáng)的雪球來(lái)，尤其在一個(gè)封閉性較強(qiáng)的偏僻校園里，更是惡劣。

嘗試跟通訊錄里所有人成為點(diǎn)贊之交不能阻止丑事外揚(yáng)，但能有效抑制它在傳播中被惡意夸大，直至最后你跳進(jìn)黃河洗不清。

回到社交的第一重意義，有時(shí)會(huì)聽(tīng)到一些人批評(píng)這種廣泛建立人際弱鏈接的行為，稱這種為積累社會(huì)資本的社交為“虛情假意”、“跪舔”等。我個(gè)人認(rèn)為能說(shuō)出這種話的人，一半是出于嫉恨。其實(shí)任何社交都是雙向的資源交換，你弱貼你的人少，你強(qiáng)貼你的人多，豈不是很合情合理的社會(huì)法則？以這一現(xiàn)象論證人心虛偽的成功人士，通常對(duì)人際交往時(shí)的強(qiáng)鏈接、弱鏈接之別認(rèn)識(shí)不夠充分?！皠e看我平時(shí)朋友那么多，真遭遇重大挫折時(shí)，有幾個(gè)愿意關(guān)心我呢？”這句常聽(tīng)到的怨言放在一個(gè)強(qiáng)弱鏈接分明的社會(huì)學(xué)思維框架里去看，于是就顯得異常膚淺。

事實(shí)上，社會(huì)學(xué)家Ronald S. Burt在Brokerage and Closure一書中介紹道，大多有成效的資源交換都是通過(guò)人際弱鏈接，而非強(qiáng)鏈接產(chǎn)生的。為什么？因?yàn)殛P(guān)系屬于強(qiáng)鏈接的兩個(gè)人往往有大量的交集，你朋友就是我朋友，最后大家都是好朋友，由此逐漸形成封閉的人際圈子。而圈子這一社交概念，其最大特點(diǎn)就是高頻度資源共享，導(dǎo)致一個(gè)圈子內(nèi)大家能互相提供的很快就全提供過(guò)一遍了，于是達(dá)到資源交換的上限，很難快速擦出新的火花來(lái)。這種情況下，一旦圈子內(nèi)某位成員產(chǎn)生了其余圈內(nèi)成員無(wú)法滿足的社交需求，成員們所擁有的圈外弱鏈接的價(jià)值就凸顯出來(lái)了：“雖然我不能幫你，但有個(gè)以前和我一起上過(guò)暑校的同學(xué)好像能幫到你，我去問(wèn)問(wèn)他看?！庇谑呛?，弱鏈接在兩個(gè)封閉社交圈子間創(chuàng)造了資源傳導(dǎo)的新橋梁，也同時(shí)提高了兩個(gè)圈子資源整合的上限。

統(tǒng)而言之，朋友是要多交的，而即便是弱鏈接的朋友也要真誠(chéng)對(duì)待。以上是近期讀過(guò)的一些社會(huì)學(xué)文獻(xiàn)的再整理。

2017.3.21