該用什么態(tài)度，面對孩子的無理取鬧

伊姐

最近我的工作特別忙，回到家都很晚。

有一天，我回家晚上11點，葫蘆突然從姥姥房間沖出來（他平時的睡覺時間是10點），說，媽媽，我要看ipad，要看粉紅豬小妹，現(xiàn)在。

我很驚訝，但很快理解到，我長期不在家，葫蘆內(nèi)心積郁了憤怒和不滿。

我說，好，我們看1集，然后睡覺。

1集看完，葫蘆說不，我要再看8集。

這個舉動也是反常的，從小到大，我們非常重視葫蘆的“承諾意識”，在他情緒穩(wěn)定的情況下，說好的事，他從來可以執(zhí)行得很好。

我意識到，現(xiàn)在，他情緒很不好。

我說，可以?？梢钥?集。

姥姥和爸爸都表示了抗議，因為，動畫片不要看超過20分鐘，也是我們家潛在的一個規(guī)則線。何況，那時候，已經(jīng)11點半了。

我用眼神制止了姥姥和爸爸，我相信自己的判斷。

看到第3集的時候，葫蘆情緒已經(jīng)很穩(wěn)定了?？吹降?集，眼皮打架了。沒撐到第6集，他說，媽媽，我要睡了。

我緊緊抱住他：媽媽這周末哪兒都不去，就陪你去看兒童劇，還約你的好哥們兒一起去劃船好嗎？

葫蘆是帶著甜蜜又得意的笑入睡的。

我跟葫蘆之間的關(guān)系，真的像戀人。好的戀人是怎樣的？精神上無障礙相通。愛的最高價值不是約束，而是理解。我的夢想就是，做一個很理解葫蘆的媽媽，因為我相信——自由的孩子，才是自尊的孩子。

我大可以用媽媽的權(quán)威，把葫蘆限制?。厚R上睡覺！不許看超過20分鐘！不要無理取鬧！

但我知道孩子的所有無理取鬧，背后都有不能被完整表達(dá)出來的情緒訴求，解讀好這個訴求，才真的解決問題。

所以我不喜歡對葫蘆說很多的不，我喜歡先說，好，然后再商量，你也退一步，是不是比較合理。

表面看來，先說“是”，還是先說“不”，只是語序的改變，事實是——我由監(jiān)督者和控制者角色中退出，把信任還給孩子，孩子會有很感激、被尊重的感覺，喚起孩子內(nèi)心的自尊感和責(zé)任感。

有什么比信任更能表達(dá)對一個人的尊重呢？不信任，就是不尊重的典型表現(xiàn)。

靠控制維持的愛，到底可以走多久？

因為物資匱乏、對兒童心理認(rèn)知的局限等多種原因，上一代的父母，很多是讓我們在恐嚇里、威脅里，甚至小小的武力里長大。

我記得很清楚，那時候我很喜歡幼兒園門口的麻辣燙，媽媽覺得臟，每次都用“放著家里那么多好吃的不要，你就是愛吃垃圾，簡直不是我女兒”來嚴(yán)厲限制我。

有一次我偷吃被發(fā)現(xiàn)，她當(dāng)著同學(xué)面，把串串扔到地上。

其實也許讓我吃一下，我真的生病了，也就不吃了；甚至，我吃到后，覺得根本沒想的那么好吃，很快忘記了。

但現(xiàn)在，我還很喜歡吃串串，成了一種癮。

因為，越被壓抑的欲望，在合適的土壤，越會無法控制地蔓延。

身為父母，我們有時會用收回對孩子的愛為代價，來調(diào)整孩子的行為。當(dāng)他們吃了青菜，放棄零食，收起玩具，他們才是“可愛的”“聽話的”“值得愛的”。

反之，“媽媽不喜歡我們了”“媽媽不要我了”“我不再是媽媽的好孩子”。

自尊感匱乏的孩子，不是天生缺少自尊心，而是他的自尊心已在前面的生活中被嚴(yán)重磨損了，家長不尊重孩子的行為，就是損壞的外因。

即便是一個孩子，他的感情也非常復(fù)雜，會有自相矛盾，會有失落傷心，會有無法表達(dá)的痛苦，而父母給予體恤，不是照本宣科，不是迷信專家，而是相信自己的感覺，給予他真正的尊重——這才是愛。

愛是自由的，即便在親子關(guān)系之中。

控制不是教育?？刂剖抢p繞在孩子心靈上的繩子，有的粗，有的細(xì)，讓他們喘不過氣來。他們原本天然的情感，在這種纏繞中慢慢失序，他們會變得懦弱膽小，或者逆反暴躁，有了自主意識后，謊話連篇，成年后，刻板狹隘。

讓孩子變好的真正動力——給他自尊。