孩子總是聽你的，和咸魚有什么區(qū)別

邱春艷

周一的早晨是比較郁悶的。

兒子穿個小褲衩，橫在大床上撅嘴示威：哼！今天我不要上幼兒園！我立在床頭，面帶微笑，內(nèi)心卻萬馬奔騰：哼！老娘今天還不想上班呢。

“媽媽，你讓我再休一天假好不好？”

“不好?！?/p>

“如果你不讓我休假的話，我就不穿褲子去幼兒園。哼！”

“那你就光著去好了。像大衛(wèi)那樣，讓小朋友們都來看看你的光屁屁?！蔽乙贿叝B被子一邊回答他，語氣很閑適。

十秒鐘的沉默后，兒子調(diào)整了他的談判策略。

“媽媽，如果你讓我再休一天假的話，我今天就不去游樂園玩蹦床了，動畫片只看兩集，晚上也自己乖乖睡小床?！彼f完，偷偷地瞄了我一眼。

哎呦，這不全是我希望的嘛！

對自己的目標(biāo)鍥而不舍，懂得抓住對手的核心訴求，硬碰不成立馬巧取，如果是在談判席上，他贏了。

我和老公對望一眼，心中竟有些竊喜。

但是，這樣的局面不能讓兒子的外公外婆看見。因為，在他們看來，敢和父母頂嘴，敢討價還價，簡直就是大逆不道。

是呢，我就是在這樣的環(huán)境里長大的。父母擁有絕對的權(quán)威，說一不二?！奥犜挕?，是父母對孩子最大的褒獎。

站在他們的角度也是可以理解的。家里孩子多，永遠都有干不完的活。忙和累，造成了他們沒有那么多的耐心和精力去探究孩子們的小腦袋里究竟在想些啥。因此，秩序就變得很重要。他們需要制訂規(guī)則，而孩子們只需負責(zé)執(zhí)行即可。敢挑戰(zhàn)權(quán)威和秩序的，拉出去胖揍一頓就好了。

于是，我們都成了守規(guī)矩的乖巧孩子。即便有些小性子，也只會在信賴的人面前偶爾發(fā)發(fā)，即便發(fā)出來，也是含蓄得緊。經(jīng)常，悄無聲息地就被湮沒在人海里了——我不希望我的孩子變成這樣。

我希望他做任何決定時都能清楚地明白自己想要的是什么，而不是聽見風(fēng)就是雨；當(dāng)自己的想法與權(quán)威產(chǎn)生碰撞時，我希望他能夠大膽地說出心中所想，而不是讓它在心中蠢蠢欲動直至憋死。

不過，這個事情執(zhí)行起來可沒那么順利。

為了鍛煉他的主見，去超市購物，我往往會讓他在琳瑯滿目的零食架面前挑選一樣自己最想買的，只能挑選一樣哦。

看著他拿起這個放下那個，眉頭緊皺左右搖擺的樣子，我心里暗爽。不過，兒子的心情卻是復(fù)雜的。不能一口氣得到所有想要的，有些沮喪。但比起我買一大堆零食任他挑選，這種“通過精心挑選并忍痛放棄其他”而得來的東西似乎更有“獲得感”。

當(dāng)然，他時常會有看走眼的時候，比如，買了包裝漂亮但卻不是自己喜歡口味的冰淇淋，想要重新挑選卻遭到拒絕時，他會很沮喪，但下一次，他會避開那些華麗的包裝，并在下手前反復(fù)跟老板確認是不是他想要的口味。

是的，他在做決定時更慎重了。更讓我意外的是，他居然學(xué)會了“反擊”。

比如，當(dāng)我捧著手機刷個不停時，他會讓我做選擇：媽媽，你要么陪我畫畫，要么陪我看動畫片，你必須選一個！只能選一個！

比如，為了鍛煉他獨立自主，我要求他“自己的事情自己做”，當(dāng)我下班回家累得直接在沙發(fā)上“葛優(yōu)癱”想讓他幫我拿拖鞋時，他也會學(xué)著我的樣子說：不行，自己的事情自己做。

好吧，自己刨的坑，忍著痛也得往里跳。

和別的媽媽交流這種育兒理念時，她們有的會說：有個聽話的孩子多好，你簡直就是在給自己找麻煩。

不要把孩子的“討價還價”當(dāng)成洪水猛獸，只要把握以下這些原則，既不會被熊孩子耍得團團轉(zhuǎn)讓局面失控，還能充分地培養(yǎng)孩子的自主意識和獨立思考能力。

#首先得明確底線，讓孩子知道哪些事情可以講條件，哪些不行。

在我們家，兒子非常清楚這些事情我們是絕對不會跟他妥協(xié)的，比如按時睡覺，吃飯的時候不許看動畫片，有好吃的必須全家人一起分享，不能吃獨食等。而有些事，比如先收玩具再看動畫片，還是看完動畫片再收玩具，這類“小事”，他擁有絕對的自由選擇權(quán)。

小孩子精明得很。跟你過幾次招，就會很明確地知道，哪些事情是爸爸媽媽做主，哪些事情可以自己做主。這樣，大方向由你把控，孩子也能偶爾嘗點“甜頭”，可謂雙贏。

#規(guī)矩定了，就不要隨意更改。

朋友A快要被她家的閨女給煩死了，因為，無論她提出什么樣的要求，小丫頭至少要花半小時來跟她講條件。

據(jù)我觀察，A也不是不給閨女立規(guī)矩，但他們家的規(guī)矩特別“靈活”。她說必須堅持每天上幼兒園，可只要遇上刮風(fēng)下雨天，她就會心一軟，答應(yīng)孩子在家玩。她說閨女有蟲牙不能吃巧克力，可如果遇上心情好，她甚至主動提出來要給孩子買巧克力……

孩子是這個世界上最擅長察言觀色的生物。一旦他意識到你是一座可以隨時攻破的“碉堡”，他就會想盡辦法去沖鋒，并且以此為樂。你率先繳械，就不要怪“敵人”炮火太猛。

#建立“攻守同盟”，切不可內(nèi)訌。

為了糾正孩子愛吃零食的壞毛病，S想出了很多辦法，也給孩子立了很多規(guī)矩。但她最近發(fā)現(xiàn)，任何她不允許兒子吃的東西，婆婆都會偷偷買給他吃，完了還要來一句“千萬別告訴你媽”。

我跟她說：如果你們家繼續(xù)這樣兩套領(lǐng)導(dǎo)班子，隊伍永遠都別想帶好。

小孩子猴精猴精的，不用別人教他們也知道從哪兒打開缺口。在給孩子立規(guī)矩這件事情上，如果標(biāo)準(zhǔn)太多，或者標(biāo)準(zhǔn)不一致，那不如不立。

#比“交換條件”更重要的是你對孩子的認可和鼓勵。

臨睡前，老公教兒子背《靜夜思》，并承諾他，背會了就帶他去游樂園玩。我當(dāng)即阻止他，朗誦唐詩是一個非常好的親子互動，也是一個很好的學(xué)習(xí)方式，為什么要用“去游樂園”這么俗氣的手段來作為交換呢？

很多家長以為，如果能承諾給孩子一些“好處”，他們做起事情來會更積極。其實，這是一個誤解。若是經(jīng)常主動跟孩子談“交換條件”，會讓孩子以為，按照父母的要求來做事，理應(yīng)得到“報酬”。長此以往，原本孩子很喜歡做的事情，一旦你的好處沒給到位，他反倒沒了做事的積極性。另外，比起物質(zhì)獎勵，精神上的鼓勵和認可更能激發(fā)孩子做事情的主觀能動性。