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    大地的掌印

    2015-09-10 21:19:53盧年初
    湖南文學 2015年8期
    關鍵詞:大地母親

    盧年初

    在大地的搖晃中安眠

    小時候,常聽大人教訓那些不聽話的孩子,說若再淘氣,就讓地震震掉了事。這是氣話,表示的是種瞬間的惱怒,條件反射下,有一個揮之不去的魔鬼。前不久碰到個命運多舛、懷才不遇的朋友,吐煙把酒,悶悶不樂,說萬一來了地震,把好人留著,把那些奸訐之人全部埋掉。感謝信任,我有機會傾聽,似乎屬于留著的一類。只是這僅僅精神勝利而已。地震不會聽從誰的召喚。大地不會聽從誰的召喚。大地不會參與任何恩怨,它跳動的是自己的意志。大地卻以它的率性而為,一年又一年的噬咬著人們的心。

    上個世紀七十年代中葉,地震的傳言在方圓百里甚囂塵上,像巨大的烏鴉在空中散播著烏云。我的老家出城往南八十里路。那時我還讀小學,根本沒了上課的心思,整天想著是不是有什么動物出現(xiàn)異常。一部分同學出現(xiàn)神經(jīng)過敏,到處是雞飛狗跳的異兆,老師和生產(chǎn)隊長折騰得暈頭轉向,闡說少管閑事。緊要著呢,地震來了,要是開裂的話,孩子們個頭小,肯定最先滑進去。記得暑假以后,隔壁家來了城里的親戚,說是大人叫他們來的,城里建筑物高些,在鄉(xiāng)里安全點。這樣才算踏實些,那好啊,終于有了比城里強的地方。說歸說,大人們內(nèi)緊外松,晚上全都扯著蚊帳,睡在禾場上。帳子里時不時會跑進蚊子,那時我父親還在,似乎老在假寐,夢中我常常聽到扇子拍打的聲音,也許,他是在等待著大地的搖晃。

    我妻子是在河洑長大的,那是城市北郊的一個工業(yè)小鎮(zhèn)。她住在工廠,背倚著山,面朝著水,地理環(huán)境更為堪憂。那時她便顯出機敏靈動,參加了學校的地震測報小組,煞有介事地和同學輪流觀測微安表,測土地電。觀測的人很牛,手里提的一個小鬧鐘,規(guī)定的觀測時間一到,連上課也可不顧,大步流星外去,整個教室為之羨慕。需要持之以恒,得把觀測數(shù)天的數(shù)據(jù)連起來,高高低低畫上曲線,確定是否有什么異常?;氐郊依镞€有一個試驗,用一根線綴上一個鐵砣吊在天花板上,地面上對應畫上一個“+”字,砣尖對準叉心,第二天看是否有所變化。他們晚上睡眠更加花費心思,睡在工廠的大坪里,底層把木頭綁成木排狀,再鋪上木板,加上床席,便有了舒坦。似乎萬無一失了,萬一地震,四周有水,床沖到水里也還有救。

    這就是搖晃的童年,在城市的一南一北,我和妻,和許多湘西北的人們,聆聽著露天曠達的歌謠。

    當我到這個城市工作以后,便知道得更多,那時附近的確發(fā)生過一些小震,只是震感不大,避免不必要的驚慌,也就未加宣傳。歷史上也出現(xiàn)過大地震,1631年出現(xiàn)的6.8級地震,是迄今為止有記載的華南內(nèi)陸最大的地震之一??禑浘拍昃幾氲摹冻5赂尽酚杏洠骸俺绲澦哪晷廖雌咴率呷找殉蠛プ又唬莾?nèi)地震異常,城屋崩壞,墻垣盡倒,打死居民男婦無數(shù)?!焙竺孢€作了詳盡的敘述。我的妻子是地理教師,她告訴我,這里處在太陽山斷裂帶,地震是有根據(jù)的。再后來,碰上地震局的同志,把斷裂帶的走向講得更精細,把防范的舉措也講得更明了。杞人憂天,有人在忙碌這事呢,蒼天有眼,大地有根,一切自有維系。然而,遇上黑云摧壓,狂風大作,大雨傾盆,不免還是驚慌,不會是什么要來了吧。它成了我們身體中的某個暗疾,一旦遇上什么氣氛,就會犯病。

    說說二○○八年五月十二日的事。那一天上午工作勞累,中飯草草了事,就在辦公室睡覺。我的辦公室在整棟樓最高層的東頭,很安靜,午休時間更不消說。先躺在沙發(fā)上,看一會地方的報紙,睡意就來了,睡得很沉很香。大概睡得差不多了吧,朦朦朧朧的像被誰拽扯,暈暈乎乎再一省神,窗外的樹嘩嘩啦啦作響。門口有人緊急敲門,大聲喊叫,快下去,得地震了。我差不多是最后一個下樓,同事們站在院子的操坪議論紛紛。得地震了。不知是不是小震,大震還在后頭。如果已經(jīng)大震了,不知震中是什么地方。我馬上給長沙的朋友打電話,他們也有感覺,卻無大礙,更多情況也不清楚。我又給老家的母親打電話,居然打不通。心里著急,卻又安慰自己,在地震宏遠的氣魄中,幾十里路,也不算距離,應該和我這里差不多的情況。過了幾十分鐘,一切清楚,是我們西北邊的汶川蒙受了巨大災難。

    即使叨念了這么多年,實實在在的這么一擊,仍舊猝不及防。大地是不打通知的。大地的秘語誰也聽不懂。大地的思維更無從知曉。也許那一粒子彈是打這兒的呢,我們是同屬一個級別的重點監(jiān)視防御區(qū),只隔八百公里,就那么一下偏了,便射中了汶川。我們像站在懸崖邊,幾天過去,依舊誠惶誠恐。也許大地的氣發(fā)了,會休息一陣子;也許汶川一震,挨邊的地方都震松了,這兒也岌岌可危??茖W這時顯得十分脆弱,人們更多地揣測無常。

    汶川地震后,我所在的城市顯示了前所未有的關注,除了官方的援助外,民間的熱情很高,還有人不聲不響地跑去做了志愿者。幾位詩人豪情巖漿一樣迸發(fā),或緬懷,或追問,或自省,產(chǎn)生了一些影響深遠的詩作,甚至有的在央視臺有關節(jié)目中被傳誦。是的,我們和汶川同病相憐,我們有著同樣的傷疤,只是他們的出了血。而那血呀,也照亮了我們的眼睛和靈魂。

    接下來,防震工作掀起一個高潮,特別是公共建筑抗震設防烈度,由原來的7度提高到8度,而學校是首當其沖。三年時間,所有的學校房屋建了檔案,有加固的,有重建的,全部煥然一新。想不到地震一來,把許多投資帶來了,把新的校容校貌帶來了,校長們開懷大笑,他們的眼里只有牢固,明亮,而忘記了地震。這是一種堅強。我們和大地的對抗的確不在一個檔次,它要擊倒誰,只看用多大的力氣。但是我們只要有了堅強,便無悔。

    最后,我又想起妻子講她小時候防震的事來了。人人都有焦慮,唯有她七十多歲的奶奶無所畏懼,堅決不肯離開房子居住。她說地震來了好,還不用疼,不用埋,一下就去了。我們是大地的一分子,本也無法分開,翻來覆去都是大地的事。我還要在老奶奶的話后面補充一句,假若被掩埋,那就等待再一次地震吧,重新做人,做這塊土地的主人,那是多么的詩情畫意。好了,對于一些偉大的死難者,大地也許是再一次孕育,這是世上最美的安眠。

    那些大水攪動的日子

    梅雨季節(jié)來了,河流像吃了激素似的,日勝一日的豐盈。而城市的心事卻漸漸沉重,得趕緊把這胖胖的女子嫁走,留在家門口像是一堵墻,堵得人心慌。

    看水去。一波一波的,像是三月趕著城外桃花源去看桃花。河流的花朵,不但沒有芬香,還像魚兒的嘴,咬得人的心里疼絲絲的。不光是星期天,不光是黃昏后,到岸邊散步游走的人一簇一簇的,看水和堤岸的約會不斷地提升。那時,我還住在江南,沿著陽明路向北走,直達防洪大堤。這里有個輪渡的碼頭,坡度稍緩,上下不花什么氣力。上得堤來,我喜歡向西走,通過一片機關屋宇,向城郊延伸,逐漸呈現(xiàn)自然樸素之美。河面的船只明顯少了,許多活計已經(jīng)歇業(yè),躲迷藏似的不知去了哪里,除非洪水大了,緊急調(diào)用,才會一窩蜂地嗡叫出來。水像螞蟻上樹一步步向城市爬了上來。我常常去的那個小碼頭已然被淹。那里寂寥了些,堤內(nèi)住的是農(nóng)戶,是我散步的極點。小時候我常隨母親和姐姐在水邊搗衣,總擔心哪件衣服飄進了水里,出了遠方。我便愛在這兒逗留。而今在碼頭青石板邊磕碰的不是我了,想必是一條什么魚。再過一段時間,南北相通的輪渡也將停運,單位上好幾位憑此上班的兄弟又會罵罵咧咧,坐公共汽車繞一橋要折騰一個大圈,得耗費一個多小時。看水的人越來越多,大堤變成了繁鬧的步行街。整個城市睜大了眼睛,看堤外的野生的楊樹淹去一截,變成一叢蘆葦,再慢慢變成水中的一朵花,一朵浮萍。

    那時母親和繼父從鄉(xiāng)下來城里開館,只有他們從不到岸邊來看水。母親年輕的時候跟隨父親在沅江打過一陣子撐蒿網(wǎng),繼父來我家之前也是在溝港河汊打撒網(wǎng)的,他們與水相處了許多年,知道它的脾性,水就像個孩子,一陣子忽略了,就會做出幾個怪動作來引起人注意。可不么,他們偏不看。記起來了,老家菱角湖,作為沅水下邊的一個彈丸之地,很小時就常常被水淹掉。老家人也不煩,水一來,咱就搬到了堤上;水一走,又拖兒帶女回到自己的家。那是什么樣的家呀,水一定是個失望的小偷,不怕它來。記得那時我問過母親,為什么不搬離這樣的地方。母親說:搬得離大地么?哪里都有不如意的呢。水里還有魚養(yǎng)活我們。所以,所謂訊情,在老人家眼里就是一陣呵護,一種親昵。

    最先警覺汛情并著眼于防控的自然是單位。我喜歡防范的日子。沒有敷衍的檢查,沒有冗長的會議,沒有寫不完的材料,一切變得純粹而消停,因為水而在拭目以待。主事的人在各個水域布陣去了,幾個得力的干將也抽到指揮中心去抓調(diào)度,留下我們一干人等,說是突擊隊員,一般情況則天下無事,太平度日。而這時卻最能作主,要什么有什么,長靴,雨衣,鐵鍬,舊的不行了,可以換新的,不上戰(zhàn)場,槍馬虎不得,似乎可以把水嚇跑。不愛吃方便面,偶爾可以在對面的小餐館叫叫飯,堂皇一下。值班雖是辦公室安排,可以提些要求,自由組合。我們幾個牌友,正好湊成一組。辦公室的地兒小,打牌移到了會議室,電話線隨之扯長一些。一場值班下來,不知誰的加班補助要成慰問金。有人批評了,是看不清大勢,那就不打了,就看報紙,看電視,關心水情??吹迷蕉?,聽得越多,倒還急迫了些。也許大水真的會來。來了也不怕,城市是要保的。有人產(chǎn)生爭執(zhí),比打牌產(chǎn)生分歧還不好調(diào)處,說是要保也只保江北,那才是城市的核心區(qū),江南說不定得為它潰垸。的確有這種傳聞,江南人水的痛疼更深。

    記憶中還是實戰(zhàn)過一次。兩千年以前,水連續(xù)猛了幾年,特別是九八年六月,長江干流水大,作為其南岸支流的沅水沒了出處,倏地竄到了危險水位。談水色變,整個城市繃緊了弦,要一矢中的,將災難洞穿。那天陰沉沉的,下著淅淅瀝瀝的小雨,將壓抑的氣氛零敲碎打地植入到人的骨子里。到了下午三點鐘,接到緊急通知,所有的干部前往紅云村堤段,去搶修子堤。這意味著原有的堤面已敵不過水位,要加高,再加高,要和水比一比,看誰長得快。水徹底渾濁,人再無選擇,兩者進入了面對面的對決。又重又濕的沙包在堤腳,要抬著攀上十幾米上的堤面,還真需要些力氣。一些平素文雅斯文的同事如鯉魚上水來了精神,只有我,雖然有力大者牽扯在前,只是順勢一托,仍然如蝸牛一般。時光難熬,叫苦叫累卻不敢,那傷了年輕人的面子,即使空手下來,也是弓著背甩著手不敢怠慢,眾目睽睽呀。勞碌了兩個多小時,餓了,卻不能跑遠,就著在靠近的一戶人家吃飯。菜也不多,超大的一鍋紅燒肉,加上兩個小菜。時間倉促,也沒有任何佐料,那紅燒的勁道卻恰到好處,原味濃,不肥膩,直接抵達舌尖深處的欲望。

    飯后以為還要繼續(xù)干活,突然來了一道指令,機關職員全部往后撤,把后面鄉(xiāng)里來的民工調(diào)上一線。據(jù)說,根據(jù)督查的結果,前面筑堤的效益太低,得量才而用。我們前隊轉頭變成了后隊,各個單位對口聯(lián)系一個鄉(xiāng)鎮(zhèn),提供經(jīng)費保障,保吃保住。農(nóng)民萬歲,力量萬歲。經(jīng)費就不喊萬歲了,橫豎不用小人物操心。對來勢洶洶的水則莫奈其何,太不夠朋友,何必叫手無縛雞之力的咱們原形畢露呢。

    從堤上下來,妻子找我商量,都在為可能的垮堤而算計,我們也得盡早應對。原來,先天還有一場虛驚,說橋南市場那邊的堤開了口子,好多人攤位上的東西都不要了,作鳥獸散。這不是真相,翻砂鼓水的地方還是有一些,沒辦法,外界入侵的時候,最靠不住的還是一些縫隙。而這又有淵源,有的做過閘口,有的打過水井,有的堤腳不遠處修過房子,水一使亂子,這些縫隙便說話了。這就是水的過人之處。我們只能看到大地的表面,而水能深入到大地的深處,它能在很多層面和大地交流。它的這些話會嚇倒一批人。樓下開館的母親不怕水,也穩(wěn)不住了,說要把面粉之類的搬到我們住的二樓來。住房離河堤大概有一公里,若是有難,估計水勢到這里也會減去勢頭,可是二樓還是會淹的。鄰居也有反應,兩口子為東西是否搬到四樓去在爭吵,男主人不搬,孱弱的女主人一口氣居然把電視機搬到了四樓。這女主人也有點像眼前的水,發(fā)起急和怒來,勢不可擋。我笑了笑,真有那樣的情況,一袋面粉也無濟于事了。

    城市終究安然無恙,天時地利人和,再加上陰暗的僥幸,下游決了個口子,把壓力一下減輕。母親說我有定力,東西沒有白白地搬上搬下。她倒是收獲不小,上堤的民工,賣盒飯的多,一次便是幾十盒,發(fā)了點小財。只是有的還是賒帳,管它呢,不虧本便行。貯藏的眾多餅干,要突擊處理,讀中學的兒子當仁不讓發(fā)給了他的同學。防汛結束后,評了許多先進,我干的事少,未評上,有人調(diào)侃我,我說以后再爭取。

    然而爭先的機會不多了,新近幾年水勢弱化了許多,不是梅雨爽約,想必是上面的三峽大壩修了,許多愁苦嵌進了壩里。然而城市的夢里依舊濕潤著,盼望太陽不要離去太久。

    慢慢抵達城市的疼痛

    城市在鄉(xiāng)村的眼里,說不上是海市蜃樓,也是山高水長。這里的遙迢,指的更多的是心靈的距離。鄉(xiāng)村愿意居住在自己的僻陋與卑怯中,高貴在自在里,若是讓愚鈍淺薄暴露于前,便是最大的壓抑。許多鄉(xiāng)里人有親友在城里,卻不愿多聯(lián)系,不愿巴結討擾,不愿丟人現(xiàn)眼,說是人窮志不短,爭一口誰人不知的骨氣。還有一個嘴上不明白說的理由,太花錢。進了城里,就禁不住誘惑,就想帶點什么回家??苫氐郊依铮l(fā)現(xiàn)城市是帶不走的,白白把錢留在了那兒,跟著回來的只有是否劃算的自嘲。然而城市,又總是鄉(xiāng)村最后的靠山,遇到解不開的疙瘩和過不去的坎,扭扭捏捏還得尋仙問道。

    很多年前,我是鄉(xiāng)村投到城市這汪湖水中的一粒石子,想問問水有多深。我無所作為,沒有弄出什么聲響,卻留了下來,回不去了。許多城里人就是這么來的,由打探消息的,變成了打前站的,似乎等待著鄉(xiāng)間什么的到來。羞怯的鄉(xiāng)間很少能來。該來的也步履蹣跚。我的能耐低微,鄉(xiāng)間的體諒成就了我的出息。無所不能的城市啊,我只是你的一縷小小的嘆息般的呼吸。找工作的幫不上忙,借錢起屋的幫不上忙,分低讀書的幫不上忙。也許只有一件事,我沾了城市的光,萬一哪個親人生了什么鄉(xiāng)間治不了的病,我可以幫助跑跑腿,而且責無旁貸。

    我參加工作的時候,外婆有了六十五歲。我很想她來,看看外孫怎么個活法。打小時候,她一直很寵我,很期望我,我不能有多大的回報,卻想著給予力所能及的慰藉。但是她不來,說不用來也知道城里是好地方,是什么都有的地方,是離開了吹風刮雨和污泥濁水的地方。其實,外婆是怕麻煩我,怕自己年老不省事給我丟臉。我便巧說鄉(xiāng)里也是好地方呢,城里許多方面還是鄉(xiāng)里供應著的。外婆總是不聽,為的自然是不來。而一九九五年秋天的某個日子,她不能不來。那時,她已七十七歲。吃飯的時候,菜葉里面裹得有一根像針一樣細的篾棍子,一不留神刺著了喉嚨,疼痛難忍,幾天沒能進食。她的鄰居給母親打電話。母親正好待在我這里。我和母親風風火火地去了,盡量地夸大病情,說只有城里才能速戰(zhàn)速決。外婆將信將疑,卻也依了。外婆住在賀家山,來回也只兩個多小時。一進醫(yī)院就照了片,開了藥,外婆很忐忑地住在我家里。那時兒子八歲了,每天按時牽她下樓,到樓下的診所打針。外婆的身體很好,一向不把小病當事,很少用藥,效果特別快,兩天過后,奄奄一息的她,多了不少生氣。由于喉痛,外婆很少說話,卻對周邊的一切非常細心地感受著。怕她多慮,我們的內(nèi)心惶恐,在屋子里很少高聲談笑,吃飯時也不朝她多望,只顧吃自己的,把一切弄得自然些,舒展些。外婆住了旬余。她老人家活了八十七歲,離世的時候還說我的歌唱得好,說是在城里聽到了的。我一點不記得了,只記得那時陪她看電視來著。也許是聽了那里面哪個歌唱家的聲音吧,老人們善于把美好的東西幻化給很是憐愛的下一代。也別管這些了,只是了卻了一樁心愿,讓她進了一次城來,一根細棍子的罪惡,也算是促成了一件幸事。

    相比之下,母親的忍耐勁差一些,稍微有點小恙,就神經(jīng)兮兮的。母親說是從外公那里遺傳的,對什么都那么敏感。外公走時,我們很小,那就以母親說的為準了。印象中母親來城里治過兩次病。一次是九八年春節(jié)。那年我們也在老家一起過年。初一那天,鄰里有拜年的,敬了幾個蛋糕茶,一人未吃,母親嫌浪費自個吃了,到晚上便發(fā)作,沿腰際輻射疼痛。第二天弄到了城里,到六醫(yī)院看了急診,膽囊炎。打了止疼針,病勢一下去了不少,母親堅持不住院,只白天在那里打針。治療完畢,醫(yī)生反復交待,盡量不吃雞蛋。她依然我行我素。不是不怕,是嘗試了幾次,沒事。而繼父是個霸得蠻的人,又支持她吃。只有當著我和妻子的面,她才說從未吃過了,像個說謊的孩子。

    大概過了幾年的某日,鄉(xiāng)里突然來電話,說母親得了大病,床也起不來了。這次一來就住進了四醫(yī)院,母親連反對的力氣也沒有。主要的癥狀是只能躺著,站起來就心慌目眩。后來確診叫椎基底動脈供血不足。治了兩周,母親覺得好了,花了兩三千塊錢,舍不得,沒和我們合計,就強行出了院。然而,住家只有兩晚,又回到了醫(yī)院,這下安分了,直到醫(yī)生許可為止。母親帶了藥回去,從這以后,每逢出現(xiàn)類似癥狀,立馬找村里的醫(yī)生用針。她成了自己的醫(yī)生。她很高興,說不用動不動到城里,掛號得排隊,在醫(yī)生門前就醫(yī)還得排隊,太耗時候。事實上干這些事都是妻子忙乎,她只是在一旁等待。母親怕人笑話沒有見識,來城里干什么都是悶聲悶氣的,先要在一旁看一看,聽一聽,才會走上正途,所以總是效率低,隨之便煩,在城里活得蹩腳。而在村子就不一樣了,有時還耍些幽默,說到城里治了一場病,比鄉(xiāng)里的醫(yī)生還厲害了。

    母親第二次住院,碰巧姐從海南過來,也就侍奉了一陣子。姐姐一家人去海南二十多年,在建筑工地上做的豎焊,在那里買了房,安了家。母親病好后,趁著機會她在這兒也治治血吸蟲病。多年以前,這兒是血吸蟲嚴重的疫區(qū),五十多歲以上的湖區(qū)人好多都有。這種病除非不得,得了就像影子終生相隨,趕不跑。影子大部分時間沒有感覺,偶爾你會覺得腿軟,便是提醒。隔得幾年,必須要醫(yī)一次,血吸蟲傷害肝臟,不予理會的話,慢慢會導致肝硬化,肝腹水。這是屬于這塊土地的疼痛,也只有這里才有最好的療救。海南那邊擅長的醫(yī)生少,每每隔幾年姐要回來治一治。姐永遠走不出家園,血吸蟲是烙印,也是召喚。每次來她都要在老家治。我勸說來我這城里,她不。她是不想沾我的光,到這里治我不會叫她出醫(yī)藥費。這回躲不掉了,反轉來又來陪她的母親如是說。治這病習以為常,大家都很樂觀,當是一種療養(yǎng),一次走親訪友。

    親人們的疼痛就這樣慢慢緩解,消失。這不光是親人們行走的路,也是疼痛行走的路。我站在這疼痛的終點,只是一個忠誠的信使,閱讀著,傳遞著,將震顫與呻吟輸送給城市的神妙。給一切畏縮以尊嚴,給一切疼痛以撫慰,城市在終結著,它是大地的寵兒,有驕傲,也有責任,恭聽萬事萬物生命的律動。

    從小城到北京的距離

    我要對世界上的人說,在東經(jīng)112度,北緯29度,是我居住的城市。

    這超過我的預想。在省城大學畢業(yè)時,有的人想進大機關,有的人想進大學,只有我以一種卑微的清高,將行李早早地寄回了老家,我以為會在那個細枝末節(jié)的地方櫛風沐雨。但那是一個人才匱乏的時代,我分到了一所離市不遠的師范學校,進而輾轉進了城區(qū),成為一個在別人看來像模像樣的永久居民。

    我這一生做的最有成就感的事,便是讓母親幸福。不是給了什么好的衣食住行,而是來到了這座城市。中國人衡量一個人的出息,就是看待的地方有多大,越大的地方越叫出息,就像一滴水,只有進了大海,隨著大浪滾滾,才叫驚世駭俗。我母親年輕時從隊干部做起,一直做到了村里的婦女主任,她以長達三十多年的艱難爬行,而引以為榮,在村子里成了有頭有臉的人。她老了,她說的話有沒有分量,不在于她了,而在于我給她的榮光延續(xù)得怎么樣。偶爾進城,她可能會不小心地弄出點聲響,而若有人真正托她找我辦事,她又比誰都堅持原則:城里一切都是那么規(guī)矩。

    我只是城市蕓蕓眾生中的一個,在這災難出其不意的年代里,能夠過得安詳便是愜意。在別處海嘯的時候,這里許多人還未見過海;在周邊地震的時候,慨嘆自己的根基就是不一樣;在西南干旱的時候,恨不得把這里眾多的河流搬一條過去。這些不著邊際的憂郁,只有生活得滿足的人才會擁有。母親才不會管這些。她只知道,城里的東西,買回去的多半很貴;而鄉(xiāng)里送來賣的東西,卻非常便宜。這就是城市高于一切的質(zhì)地。

    我生活在這城市二十多年,這里的人們很會為自己打開幸福的閘門,他們的自傲不光是這里的亞熱帶氣候,有時還要囿于更小的風光里,以表示鶴立雞群。我在師范教漢語拼音的時候,給學生們講課,說這兒是北方方言區(qū),更平俗一點,和北京屬于一個圈子里的。大家驚呼起來。借用一個地理名詞,好像是一塊語言的飛地,離本土很遠,似乎是被扔出來的。扔出來的也無所謂,就看誰扔的了,難怪我們講的話比周邊的嘰哩呱啦都好懂。好懂的話是條高速公路,走到東南西北都能快捷的交流,托與普通話相近的福啊。然而,遺憾的是沒有一個地兒會把我們誤為北方人。除了長相,雖同屬一個方言區(qū),流浪久了,很多雜音生發(fā)出來,鼻音和邊音分不清,翹舌音和平舌音分不清。我們相去還是很遠,只是殘留著某種淵源,像個熟睡的夢,仍在夢里,并未醒來。

    不知從什么時候起,母親不再激情于這座城市,不再更多地叨念我的情況了,而是把目光轉向了她的孫子,我的兒子。城市的光陰走得輕快,面孔不斷在變,走不爽利的事物馬上要退在幕后,成為一個定格,不再膨脹。我不再是重心,我也要站成母親的姿勢,彎著腰,用不著身體力行,只是充滿期待,用一個更大的城市覆蓋這已經(jīng)站立的城市。我對兒子說,我這一生從鄉(xiāng)里走到了城里,我要看你能走多遠。兒子遠比我熱愛這座城市,這是他的出生地,他擁有的是兒時的記憶,我擁有的是成人的記憶,兩相比較,他擁有的要純凈美好得多。他擁有電影院,溜冰場,圖書館;他擁有愛吃的紅燒牛肉米粉;他擁有那些散布各個胡同的原滋原味的伙伴。而我奔跑的時光雖多,但刻骨銘心的記憶少之又少。但是他不能停留,這里只是起點。這里也可以說是我的終點,但隨著很多俗務的退出,我不愿意站在這屬于我的位置,我要忘記自我,站在他的起點上來,成為他的行李的一部分,提醒他該走了。

    兒子二○○五年參加高考,記得那年四月份,我和一個朋友特意在北京作先期考察,實地到多個大學跑了跑,看到時報考哪所學校好。命運總是開玩笑,考試發(fā)揮不理想,考慮到上海方面的學校在錄取專業(yè)時,把優(yōu)惠分也看得重,便放棄了原來的打算。上海也好啊,氣候條件好,文明程度高,海派文化,獨具品味。他愛上了這座城市,入校的成績要高出一般人一大截,書讀得特別輕松,假期一回來老吹噓這里的許多都是上海制造。我無情地揶揄,他不是上海人,外地本科生很難找到工作。他黯淡了。我又說,好多年前本科我就讀了,而且招的比例低得多。言外之意,不用多說。兒子大學畢業(yè)后心懷忐忑地去了悉尼,讀了兩年研究生。那日子似乎艱難,本是和個好友一同申請的,那人簽證未批,落得個孤單上路。他是個喜歡情感滋潤的人,視頻的時候,總要講如何的無聊。我說,這么大的的人了,把委屈憋著點吧,別讓大家都跟著不開心。他說,也沒什么大不了的事,只是說出來也就舒服些。那不是屬于他的城市,盡管他反復感慨那邊的環(huán)境多么美。我便安慰,堅持一下吧,老家的人常??淠?,你是第一個遠渡重洋的人。他一點不激動,我的老家在他心里只是因為我而莊重。我便很過意不去,盡管那是他的選擇,卻好像暗含有我強逼之嫌,有好幾次,想過去看一看,可太遠,語言又不通,去了還只會添麻煩。

    找工作在上海寄予的希望大些,畢竟在那里讀了幾年書,幾經(jīng)周折,最終卻在友人的推薦下,在北京找了個小職員的行當。工作有了,戶口有了,一切似乎塵埃落定,好像一場比賽有了結果。對兒子來說,這可能只是初賽;于我們來講,那就是決賽了。我不止一次聲明,這下再不管了,也管不著了。說是說,在我們的心目中,北京不再僅僅是個神圣的首都,更多的是與兒子休戚相關的生活,車子,房子,天氣,等等。想著想著,心里就被什么堵了,在大城市生活多么不易,就想去實地體察一陣子。即使解決不了多少,也能寬心一些。

    北京一家人都去過。記得繼父去是兒子考上大學后,帶他一起去的。沒上那里的學校,就彌補一下,見識一次。繼父回來興奮得不得了,說這下死都值得了。這是一個中國農(nóng)民樸素而高貴的情感,最高權力機關的所在,永遠是內(nèi)心的凝聚點。我第一次去北京是十多年前的事了,那時也還不怎么江湖,從機場回來時,找候機室還兜了幾個圈子,便問穿戴整齊、標志明顯的工作人員,說常德往哪里走。那小年輕居然反問我,說常德是個什么地方。我當即白了一眼,說常德在中國。添什么氣呀,在北京知道的大事兒多,小事兒則難說了??墒俏乙琅f迷戀北京,這就是氣派。何況小年輕呢,就是上了年紀的的士老哥也挺牛,每經(jīng)過一個地方,要告訴你一個名角,末了問一句:你知道么?好像是他的某個親戚。這里含著一種多么親愛的情感。

    到北京太方便,小城各種交通工具都粘乎著。最快捷的自然是坐飛機,桃花源機場一九五八年建的,在三線城市算早的了。隔天一班,下午五點起飛,七點多鐘便可到達。這不比以前,記個大概就行了,去一次算一次,今后可得常來常往。這不再是偶行之道,而是一條屬于自己的路。同機的一大溜還可能認識,小城很小,而子女在北京工作的同座便一見如故。我偷偷地瞅著這些人。大城市什么都有,一切都可以復制,看他們帶些什么。他們帶的只是新鮮,一些挺陽光的疏菜而已。特別告訴我的是,冬莧菜帶點,那里好像見不著。我便一旁竊笑,這時的小城有點像母親的小村,什么都拿不出手,只有打“土”字牌,“野”字牌,顯示出至少也叫難得一見。飛吧,打打盹吧,這中間畢竟有一千四百多公里呢。母親問要經(jīng)過哪些省。我想了想,不確切地說,大半個中國吧。母親又問,是不是飛過的地方,就表示到過了?我笑了笑,真還不好回答。

    還可以坐火車,有一趟列車從張家界過來的,很慢,要二十多個小時,不想搭,一般到省城去轉。還有坐長途臥鋪汽車的,十七個小時左右,坐得逼仄逼仄的,沒有絲毫回旋,四肢僵硬著,又便宜一些,一些做小生意的喜歡搭。我有時想,以后是否可以體驗一次。至于不遠的將來,還有高鐵,那倒是很輕快的事。一切都在高速行駛,世上所有的距離都已不是距離,你考慮的倒是用什么去丈量,去削減。

    兒子到了北京,我們也有了某種歸屬感,一些區(qū)和街道的名稱,標志性建筑,努力地記憶,生怕迷失,而被人笑話,要切切實實地本地一把。然而歡快不起來,租的房子,面積小得可憐。在快捷酒店住久了,也還是舍不得。至于打算呢,想的還是貸款,買個二手房將就,那錢也還是別人的,那房也是別人曾經(jīng)住過的,不是滋味。不要以為進了大城市,就沒距離了,還有看不見的長跑等著。而想要的小城的一些東西還帶不來。比方一些熟人曾約,到了北京沒事,可以一起打打跑胡子,也就是地方盛行的一種牌。可是到了這里,想到相互聚攏來要幾個小時,也就興趣寡然。城市大了,小地方的許多東西在這里成了泡沫,浪也鼓不起來。再過幾天,嘴唇有些干裂,就拼命喝開水。妻說,回吧。看著兒子工作倒是樂樂呵呵的,我們便很高興,說:大城市好啊。

    回到小城,母親馬不停蹄,直奔老家。她只是嘴里不說,她也憋久了,想早點回去自在一些。我們終究明白,人活著總要選擇行走,美好的是距離,而不能說就是某個地方,且再好的地方也不一定適合每個人。萬事萬物,沒有極限,只有循環(huán),世上的每個城市,每個村莊,每條河流和山脈,每一寸土地,都是向往,它讓我們尋找,又指引著最終回到內(nèi)心深處。

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