寶貝，我愛你爸爸

宮學(xué)萍

和一幫朋友卡拉ok。

興致高漲之時(shí)，一把拉起老公，跳到沙發(fā)上高唱莫文蔚的《愛情真?zhèn)ゴ蟆?。眉?lái)眼去之間，全然忘了女兒正氣鼓鼓地站在一邊。幸好在場(chǎng)的還有單身的小萱阿姨，趕緊摟住小姑娘安慰說(shuō)：“不急，不急，等會(huì)兒小姨跟你一起唱《老鼠愛大米》！”

節(jié)后聊起這一段，同事們?nèi)家荒槺梢牡赝闯馕摇坝挟愋詻]母性”，隨后又紛紛樂顛顛地顯擺起他們自家的樂呵事——這個(gè)說(shuō)“原來(lái)是閨女和她爸搶我，現(xiàn)在是我和閨女搶她爸”；那個(gè)說(shuō)“我左邊的半個(gè)擁抱是老公的，右邊的半個(gè)擁抱是兒子的”。最終大家嘻嘻哈哈笑成一片。

注意到了嗎？這可是一個(gè)很有意思的現(xiàn)象哦——

幾乎所有的父母都會(huì)興致勃勃地與人分享自己和孩子在一起的甜蜜時(shí)刻，卻很少有伴侶樂于大張旗鼓地張揚(yáng)夫妻倆之間的美滿生活。在中國(guó)的傳統(tǒng)文化中，對(duì)父母、對(duì)子女的親情故事經(jīng)常被文人墨客大力謳歌；而相比之下，有了孩子之后的夫妻之情、伴侶之愛，能夠見諸筆墨的就少了很多。即便有，也是“同甘”的少，“共苦”的多，似乎兩口子就是用來(lái)一起倒霉的，缺少了兵荒馬亂、顛沛流離，就沒有什么值得說(shuō)了。

就連我們這些天天做親子輔導(dǎo)，號(hào)稱深諳家庭幸福之道的專業(yè)人士，其實(shí)也不例外。

作為家庭治療的一個(gè)基本知識(shí)點(diǎn)，我們都接受“孩子是夫妻恩愛的最終受益人” ，也都知道“父母和孩子之間最理想的關(guān)系，應(yīng)該是一個(gè)美好的等腰三角形”。

但具體到生活中呢？

我們卻和絕大多數(shù)的中國(guó)父母一樣，很少能在孩子面前坦坦蕩蕩地與伴侶表示親昵。說(shuō)不清楚究竟是不敢？不愿？還是不好意思？總之就是不習(xí)慣——集體無(wú)意識(shí)的力量就是如此強(qiáng)大，無(wú)聲無(wú)息卻深入骨髓。我們總是在每一個(gè)來(lái)不及思考的瞬間，就選擇了和父輩們同樣的行為習(xí)慣。

而平日的工作又讓我們太過(guò)清楚：當(dāng)一個(gè)母親把自己的孩子培養(yǎng)成她的“秘密情人”，會(huì)給這個(gè)孩子造成多大的心理傷害（反之父親也是一樣。專業(yè)上，我們把那種“父母一方在同孩子的關(guān)系中尋找心理滿足”的情況稱作“情感亂倫”。這里的“滿足”，包含的意義很廣泛，比如支持、親密、“被需要”的需要、相互侵?jǐn)_的需要等等）。

最常見的例子就是婆媳問題。經(jīng)常在媒體里看到有專家分析類似事件，認(rèn)為是婆婆需要關(guān)注和安慰，做媳婦的應(yīng)該給予理解——畢竟人家養(yǎng)了這么多年的兒子最終跟了你，換作是誰(shuí)都會(huì)多少感到失落。

可惜，如此的解決方案，結(jié)果就是懂事的媳婦忍了、讓了，無(wú)私貢獻(xiàn)出自己的丈夫——大不了咱自己生個(gè)兒子！于是二十年后，同樣的故事就再次上演，當(dāng)初的媳婦終于熬成了婆，自然對(duì)新進(jìn)門的新媳婦橫眉冷對(duì)——誰(shuí)讓你來(lái)?yè)屪呶业闹翋壑耍?/p>

說(shuō)到底，看似死結(jié)的婆媳問題，關(guān)鍵是讓婆婆趕緊開悟，好好去愛她自己的那個(gè)老頭；而現(xiàn)在還是媳婦身份的媽媽們，如果你感到被老公忽視或冷落，就請(qǐng)勇敢地面對(duì)你們兩人之間的問題，底氣十足地從你的男人那里找回想要的東西（當(dāng)然具體方法咱可以婉約一點(diǎn)兒），而不是把幸福生活的希望全都寄托在孩子身上。

我知道，這些道理都是說(shuō)著容易做著難。上一年給雜志做心理問答，經(jīng)常收到父母的來(lái)信，問我怎樣跟孩子解釋“為什么爸爸媽媽可以睡在一起，而我卻要自己一個(gè)人睡？”而我每次給出的答案，也都是“因?yàn)榘职謰寢尯芟鄲郏趴梢愿玫貝勰惆。　?/p>

可現(xiàn)實(shí)呢？眼瞅著，這個(gè)夏天我家的大小姐也要滿5歲了，也要面對(duì)分床的大難題了。到時(shí)候，我會(huì)坦率地告訴她“以后你也會(huì)遇上自己喜歡的人，也會(huì)希望每天有些時(shí)間不被打擾，可以兩個(gè)人單獨(dú)在一起”嗎？

我不知道。