孩子放學(xué)后必須買點(diǎn)東西才回家

孟遷

孟老師：

孩子快5歲了，對(duì)金錢沒有概念，每天幼兒園放學(xué)后，必須去超市買點(diǎn)東西才回家。但東西買回來后就放那里，然后她轉(zhuǎn)身就算計(jì)還喜歡什么。尤其是電視里的廣告，對(duì)她很有效，她只要看到了感興趣的廣告，就一定把那東西要到手。班上某個(gè)小朋友有一個(gè)小玩意，雖然她也有同類產(chǎn)品但還是想要，然后她就會(huì)花兩天時(shí)間不厭其煩地和你要，你不答應(yīng)她就一直說，什么也不干就在你身邊磨嘰，我們?nèi)叶己芘滤胗浬鲜裁?。我狠心過不給她買，結(jié)果在大街上鬧得很沒面子，她哭得也差點(diǎn)背過氣去，最后還把買的玩具摔壞了！最后，她爭(zhēng)取來的玩具回家后一次都沒碰過。我現(xiàn)在就是苦惱她的“煩人勁”，不達(dá)目的不罷休，讓人受不了！

——讀者 北北媽

北北媽你好：

如果孩子“東西買回來后就放那里，然后她轉(zhuǎn)身就算計(jì)還喜歡什么”，說明她真正要的不是玩具，既然想要的不是玩具，那也就不是能通過玩具來滿足的。那么，孩子想從不停地要求家人給她買東西的行為中在滿足什么呢？確認(rèn)被愛？掌控感？試探底線？……我很想強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)，5歲的孩子雖然在社會(huì)性、知識(shí)、能力層面和成人相去甚遠(yuǎn)，但是感受能力、心理需要和父母幾乎是完全相同的。

看到你說“我們?nèi)叶己堋滤胗浬鲜裁础币约啊拔摇菪倪^不給她買”，我有一個(gè)猜想是你們對(duì)孩子缺乏界限。不滿足孩子不是狠不狠心的事，而是可以有一個(gè)明晰而確定的界限；如果“全家都很怕”，那也正好被孩子“要挾”。

我非常提倡重視孩子的需要、感受和想法，但這不代表不需要界限，相反，兩者是相輔相成的。盡可能地滿足孩子是愛，界限外的拒絕也是愛。相反，不重視孩子會(huì)傷害到孩子的自我價(jià)值感和安全感，無界限無拒絕也同樣傷害，因?yàn)楹⒆硬粫?huì)相信你什么都答應(yīng)她的，如果你沒有界限，她就會(huì)試探那個(gè)界限，你越不確定，她就越試探，她會(huì)用各種方式看這個(gè)界限是不是能打破，常見的是哭鬧，有的孩子還會(huì)不吃飯或者其它更嚴(yán)重的方式。父母不可能完全滿足孩子，也不需要完全滿足孩子，孩子從親子生活中獲得“不是所有的愿望都能實(shí)現(xiàn)”和“很多愿望都可以實(shí)現(xiàn)”是同樣重要的，前者防止孩子完美主義、理想主義，后者涉及到追求的信心。

我們可以用溫和而堅(jiān)持的態(tài)度來幫助孩子建立界限。首先，這個(gè)界限不是人為的，不是不必要的。我說的人為是指父母出于某種個(gè)人的愿望而去刻意創(chuàng)造什么氛圍，比如經(jīng)濟(jì)條件非常好的家庭為了讓孩子節(jié)儉而裝窮，比如為了讓孩子“堅(jiān)強(qiáng)抗挫”而制造困難，我不贊同這樣，也沒有見過這樣做的父母取得過好的效果。生活自然就有它的界限，堅(jiān)持那個(gè)界限就好。其次，限不是一個(gè)命令，而是一個(gè)規(guī)則，我們所以遵循這個(gè)界限是為了我們更好，而不是讓我們難受，就像交通規(guī)則一樣。界限的制定盡量和孩子商量。

就玩具本身來說，界限的建立其實(shí)沒有固定之規(guī)，我可以分享幾個(gè)方法：

一種是我們負(fù)責(zé)給孩子買，這參考兩個(gè)方面：

其一，家庭的經(jīng)濟(jì)條件，不必勉為其難地為孩子購(gòu)買超過自己經(jīng)濟(jì)能力的玩具，也不必害怕孩子玩具太多不懂珍惜或者怕嬌慣孩子而故意拒絕；

其二，孩子喜愛、愛惜玩具。若孩子并不喜歡而只是想占有玩具，或者買來很不愛惜玩具，我們都可以相應(yīng)地拒絕，比如下一周不能夠再買玩具。

一種是我們給孩子一定的錢，讓孩子自己安排買什么，這可以等孩子稍長(zhǎng)幾歲時(shí)實(shí)行。這個(gè)規(guī)則的界限是，如果你提前花完了錢再要，我們拒絕。有一個(gè)彈性是，如果遇到特別喜歡而價(jià)格昂貴的，可以申請(qǐng)、商量。

當(dāng)孩子提出超出界限的要求，就非常干脆而平靜地拒絕，因?yàn)榍懊嬷贫ń缦抟呀?jīng)和孩子商量過了，所以不要再解釋。如果你一開始就有界限，孩子就不怎么試探，但看你問題中的描述，我猜你必是要有一個(gè)決心才能建立這個(gè)界限的。說一個(gè)極端的例子，我老家的一個(gè)鄰居，兒子（成年）對(duì)爸爸說“如果你不給我買車，我就死”，爸爸沒辦法就非常為難地買了。如果我是那個(gè)爸爸，我會(huì)說“孩子，如果你死，我會(huì)非常難過，但我不會(huì)因此而被要挾。買不買車是我的事，死不死是你的事，我們誰也做不了對(duì)方的主。然而，你這么想要車，我愿盡力而為，但請(qǐng)記住，那不是因?yàn)槲液ε履闼溃且驗(yàn)槲覑勰恪薄?/p>

讓我們說得細(xì)一點(diǎn)，其一，這樣的話和行為都是一個(gè)試探，通常人都是自愛的，如果他看我們不就范，他們也就收回這種方式了，孩子不依不饒、試探要挾本身就是父母過去界限不清的結(jié)果；

其二，如果你要挾我，我就不同意，你能要挾我這件事，你就能要挾我更多的事，這個(gè)頭是開不起的。同時(shí)，要挾的來源自然也是孩子從父母那里學(xué)來的，事實(shí)上，當(dāng)父母去講“如果你不如何，我就不如何”的時(shí)候通常都是一種“要挾”；

其三，每個(gè)人都應(yīng)該為自己負(fù)責(zé)任，如果你不負(fù)責(zé)任，我也沒辦法，如果你選擇死，我也尊重，如果你想死而我要你活，那反而是不尊重（比如有的老人臨終前極度痛苦想要安樂死，而子女們害怕不孝的罵名而不允許）；

其四，界限清楚，以愛相系。比如我剛才說的這個(gè)例子，我們各自做各的主這是尊重界限，我看到你的渴望非常強(qiáng)，我也愿意重視，這是愛。就算我給你買了車，那不是我的無奈不是我害怕失去你，而是我真的希望你快樂，真的愛你。