代際問題：令人疼痛的鴻溝（上）

千人一面最是無趣，參差多態(tài)乃幸福本源。一個話題，千種聲音，一切有趣想法和鮮明觀點都可以在這個互動平臺上恣意發(fā)聲。觀點激蕩、錯落紛雜之態(tài)，即我們智慧萌芽之時。

當一批又一批青蔥的少年登上電視熒屏等主流舞臺展示自我，人們不得不意識到大放異彩的不僅是青春，還有僅屬于新一代人的獨特個性。80后、90后的發(fā)聲曾經(jīng)讓人感慨時代轉(zhuǎn)身之突然，而00后、10后的崛起速度又再次超乎想象。

當我們越來越習慣于以出生時間劃分作為同類的“一代人”，既放大了同年代生人的共同特征，不同年代生人之間的隔閡也隨之明顯起來。由于巨大的觀念差異，作為50后、60后、70后的父母們，與“新新人類”之間的代際溝通并不順暢，沖突與摩擦屢見不鮮，更甚者則會發(fā)生不可回避的尖銳矛盾。代際問題，真的是難以逾越的鴻溝嗎？

[代際問題典型案例]

素例一：專業(yè)選擇——堅持自我還是父母做主？

周浩曾經(jīng)是青海省高考理科前五名，一直喜歡機械的他，原先打算報考有許多實用性課程的北京航空航天大學，但遭家人反對。父母認為以他的高分。不考清華北大就是浪費，他無奈之下選擇了妥協(xié)，考入北大，就讀生命科學專業(yè)。

在長輩眼中，周浩的選擇無疑很正確，但他在入學后卻始終無法適應(yīng)，他認為自己不適合微觀的、側(cè)重理論的生命科學專業(yè)，更適合強調(diào)動手操作的機械專業(yè)。他說自己“不喜歡學術(shù)，搞不了科研，但是生命科學系的很多學生未來幾乎都會讀研究生，這樣的路并不是我想走的”。

事情到了這步，許多長輩都會拿出這樣一條大道理：“不要想著讓社會來適應(yīng)你。你要學著適應(yīng)外部環(huán)境。”這條道理看上去無比正確，周浩也不是長輩眼中不懂事的孩子，所以他試圖加強自己適應(yīng)環(huán)境的能力，并想出各種辦法融入學習氛圍，但無濟于事。他又嘗試轉(zhuǎn)院，可是如今北大的轉(zhuǎn)院并非易事。絕望的他選擇在大二那年休學一年，去深圳規(guī)劃自己的未來，其間他當過電話接線員、做過流水線工人，沒有一技之長又不擅長交際的他經(jīng)歷了社會的殘酷，他試圖以通過這種挫敗感來讓自己喜歡北大的生活，接受自己不喜歡的專業(yè)，但返回學校后，他仍然不能適應(yīng)。

周浩決定轉(zhuǎn)學，將自己的方向定為數(shù)控技術(shù)，決定選擇北京工業(yè)技師學院。一個北大學生選擇技術(shù)學校，當然被長輩視為瘋狂之舉。經(jīng)過據(jù)理力爭，周浩的父親選擇了妥協(xié)，但要求他轉(zhuǎn)到自己工作的深圳大學，可周浩仍然堅持去技校。最終，他說服了父母。在工業(yè)技師學院，周浩如魚得水，每天在實驗室里進行實際操作，接觸進口的數(shù)控機器。如今，他已成為學院里最優(yōu)秀的學生之一，面對著不少企業(yè)伸來的橄欖枝，他決定繼續(xù)深造。

案例二：婚姻自由？父母難容不結(jié)婚的自由

一位在廣東打工，年過三十的女白領(lǐng)，提前回湖北老家過年，從她回家的第二天起，父母就借以去走親戚的名義，讓她幾乎每天相親一次。更讓她覺得荒唐的是，某一天正逢她家鄉(xiāng)鎮(zhèn)上趕集，父母竟托親戚朋友幫她約了四個小伙子在集市上集中“比武”。哭笑不得之際，又不好讓父母失望，還想保持在親人面前的那種客套，她只能一一應(yīng)付，然后對朋友訴苦：“我真搞不明白為什么要面對這些，他們找的那些人，我一個人都看不上”，可見她這股愁早已侵入心底了。

每到年關(guān)，一些“出租女友”的帖子在網(wǎng)上也是見慣不怪。如此種種，對于大齡未婚嫁的青年男女來說，過年不再意味著兒時的那種期盼，倒平添幾分愁上心頭。這也難怪那些“出租女友”的市場又到了一個難得的旺季，只可惜，這“出租女友”不僅價格不菲，也會有很多后遺癥發(fā)生，比如出租完成后的失落和遭遇騙子等等。原本是一個萬家團圓的美好佳節(jié)，現(xiàn)如今倒成了讓他們頭疼糾結(jié)的一個關(guān)口，每逢此時此節(jié)，“恐婚”心理尤為突出，與父母的“催婚”形成強烈反差，二者又互相影響、制約，擾得大齡未婚青年只得搬出各種理由蟄伏在他鄉(xiāng)的蝸居里，甚至連給父母的拜年的電話都只能寥寥幾旬，或用短信代替了。

案例三：父母以愛綁架兒女寄生不甘

朱同學有個“書童”般的爸爸：“從小學開始，我爸就是我的老‘書童’，我做一套卷子，他做同樣的卷子，然后他再和我對答案，后來，我養(yǎng)成了嚴重的書童依賴癥，甚至考試的時候，都希望老爸和我一起考……”

這類的中國的家長害怕孩子輸在起跑線上，而在應(yīng)試教育的大背景下，孩子們的起跑線不斷前移，從原來的高考提前至中考，再到“小升初”“幼升小”。不少孩子無奈地表示，其實自己沒有輸在起跑線上，而是累倒在了起跑線上。陪讀家長與包辦家長則習慣以愛之名綁架孩子：“我什么都給你了，工作不要了，大房子不住了。看，你怎么報答我？”看上去是“無私”的愛，其實是傷害，都是在剝奪屬于子女的人生。面對家長愛的捆綁，孩子們只好更加努力學習，努力工作，希望有所成就，回報父母。

陳女士“兒子讀書時，我陪讀，兒子找工作，我托人，兒子買房子，我出錢，兒子還要買車，說為了交女朋友……”陳女士說，“我既是兒子的保姆，還是兒子的‘活期存折’。”像陳女士這樣的家長并不少，在他們無原則的溺愛與呵護之下，成年的子女依然是等待“哺乳”的孩子，永遠難以脫離父母羽翼的保護。寄生在父母身邊卻又心懷不甘。

“父母對子女的愛是無私的，但就是這份沉甸甸的愛，卻讓我感到無力、無奈、壓抑，甚至想要逃避?！币晃痪W(wǎng)友道出了不少孩子的心聲。

有些父母認為，父母是孩子的所有者，孩子是父母的私有財產(chǎn)。為子女們選擇正確的道路，是避免孩子走彎路。很多父母只考慮如何讓孩子成才。如何讓孩子成功，而很少去想，孩子需要什么，怎么樣讓孩子快樂。

結(jié)束語

呈現(xiàn)這幾個代際問題的典型側(cè)面，并非為了判斷絕對是非，兩代人的一無奈和受傷都讓人不忍。那么代際問題背后的成因有哪些，身處問題漩渦之中的兩代人又該如何應(yīng)對，讓代際關(guān)系朝良性的方向發(fā)展？下期《錯落》欄目將繼續(xù)探討。