世界上的另一個我

張仙峰

從青春期開始探索與自己的關(guān)系，到進入婚姻后摸索兩個人如何相處，現(xiàn)在，我們開啟了人生的另一段修行——和來幫忙照顧孩子的祖父母，共同應(yīng)對一種更為復(fù)雜的家庭關(guān)系。

下面的幾個故事是隔代育兒家庭中常見的一些場景再現(xiàn)，通過解讀，我們可以學(xué)會透過問題表面看到復(fù)雜關(guān)系中的自己和他人，也學(xué)會如何在“長長的個人歷史”中去更理解“人”。

故事1 ? 接納痛

李莉無法理解公公婆婆怎么就不能來北京幫自己帶孩子！丈夫是他們的獨生子，自己的兒子也是他們唯一的孫子。她忍不住向丈夫抱怨：“你真的是他們親生的嗎？！”

老公經(jīng)常出差，而李莉也必須要恢復(fù)正常上班，而且自己的媽媽也需要她的照顧。她不得不狠狠心把1歲的孩子送到四川的公公婆婆家照看。為了過渡，她帶著兒子到老家與公婆一起生活了半個月，結(jié)果讓她感到更加不安和無法理解。因為她發(fā)現(xiàn)爺爺奶奶每天生活的主旋律就是搓麻將，對孩子的照顧就是給吃飽飯，而且常常是早上就做好了一天的飯，中午和晚上涼著吃?；鼐┖?，每次李莉打電話，基本上說不了兩句話都會聽到牌友催促的聲音，而兒 子也是叫兩聲媽媽就跑開了。

每次她想兒子時，就忍不住暴怒，然后是深深的自責(zé)，又感到無奈，她覺得自己馬上就要得抑郁癥了。而當(dāng)她與丈夫因為公公婆婆對孫子的態(tài)度爭吵時，丈夫總是感到非常不理解，他經(jīng)常重復(fù)的一句話就是：“我就是這么被養(yǎng)大的，不是好好的？！”

從地域文化到家庭文化的巨大差異

雖然我們還不是特別了解李莉與丈夫的成長軌跡，但是能明顯地感受到這兩個原生家庭存在著的不同。丈夫的家庭中，關(guān)系相對比較獨立，老人喜歡待在自己的“窩”里，那里有他們的朋友、熟悉的文化和更適宜的氣候，同時他們對孩子的教養(yǎng)也持有比較隨意的態(tài)度，是寬松的放養(yǎng)式。正像丈夫說的一樣，自己就是這樣被養(yǎng)大的。

李莉生活在北方一個關(guān)系比較緊密的家庭，甚至有許多依賴和界限不清的問題。她的父親猝然去世之后，母親就一直沒有從悲傷中恢復(fù)，身體越來越差，常常需要李莉的照顧。在母親和李莉眼里，家人就是要為彼此考慮，要悉心地照顧彼此，甚至要做出犧牲。

地域文化的差異也讓這3個家庭的關(guān)系更加錯綜復(fù)雜。比如在四川，打麻將是件非常普遍的事，那里氣候溫和，人們不太習(xí)慣吃熱氣騰騰的食物。但在李莉從小生活的地方，打麻將可能是被認為逢年過節(jié)偶爾的消遣，每天都玩則屬于不務(wù)正業(yè)。因為寒冷的季節(jié)時間較長，也讓人覺得小孩子不能喝涼水、吃涼的飯菜。

這個例子有些特別，不一定每個家庭都會碰到。但是因為吃米飯還是吃稀飯婆媳間吵翻天的例子并不在少數(shù)，因為讓不讓孩子穿襪子引發(fā)的育兒矛盾也不少，這些爭吵和矛盾之后，是家庭和地域文化的雙重差異。當(dāng)矛盾爆發(fā)時，我們的內(nèi)心馬上就變成了另一個自己，那個小小的成長在原生家庭中的自己，因此就沒有能量去接納差異，接納別人與自己的不一樣。

解決

方案

對于李莉來說，如果把孩子送回老家養(yǎng)是當(dāng)下唯一的選擇，那么她就需要學(xué)習(xí)接受丈夫及他家庭的不同文化，并且信任這種不同。至少公公婆婆用這樣的方式養(yǎng)育出了她健康而成功的丈夫，并且老人們也愿意在他們可接受的范圍內(nèi)全力地支持這個小家庭。

系統(tǒng)轉(zhuǎn)化式家庭治療大師薩提亞女士曾說：“我們因為相同而彼此聯(lián)結(jié)，因為不同而彼此成長?！辈诲e，在復(fù)雜的婚姻關(guān)系中，接納對方的家人和原生家庭文化，有時候確實是一種痛，但這種痛，就像每個孩子的成長痛，又像是分娩痛，不真正經(jīng)歷過，是永遠不會超越自己，發(fā)生質(zhì)變的。

故事2 ? 合體者

志紅的爸爸是警察，平時工作很忙;媽媽是教師，在單位是優(yōu)秀教師，在家樣樣拿得起放得下。用志紅的話來說，自己一直是在嚴(yán)厲的管教下成長起來的，但卻覺得無論怎么努力都不能使父母滿意。警察父親對很多方面都有極其嚴(yán)格的規(guī)范和要求，對不良行為有更高的警戒線;而教師媽媽心目中永遠都有無法超越的“理想孩子”。志紅記得自己發(fā)表第一篇英文時，父親在親友前高興地炫耀，等到賓客離開，父親卻悄悄地問她：“這論文真是你寫的吧？不是抄的吧！”那一刻，她感到自己像嫌疑犯一樣，在父親面前被小心地審視并感到羞辱。而媽媽，好像對志紅的任何成就都只是淡淡地笑笑，還不忘了補上一句：“繼續(xù)努力！”

志紅決心要給自己的孩子創(chuàng)造寬松的教育環(huán)境，她找了位幽默、開放的丈夫，她也喜歡和公婆住在一起，因為在這個家里，每個人都自在和放松。

但是，很快，可愛的小家伙讓雙方父母都不舍得放手，于是他們商定每家輪流照看半年。志紅發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)自己的父母高高興興來照顧孩子時，她就會高度緊張。雖然她感覺父母親已經(jīng)不像自己記憶中那么嚴(yán)厲，但每次遇到女兒犯錯被姥姥姥爺教育時，或者是姥姥教她看書認字時，她都如芒在背。最近一次，當(dāng)父親批評孩子亂扔玩具，而女兒又露出委屈的表情時，她突然前所未有地爆發(fā)了，對爸爸嚷嚷起來。

不能再讓小時候的自己受委屈了！

志紅看到那樣的場面，女兒已經(jīng)不再是女兒，而變成了小時候的自己。她感受到了她的恐懼，她甚至都能覺察到她背部的緊張和發(fā)痛。除了害怕，她更擔(dān)心站在那里的那個小女孩像自己一樣，變得十分聽話而從不敢表達自己。和女兒的“合體”，讓她控制不住自己的情緒，多年被壓抑的委屈爆發(fā)了。

在隔代育兒中，我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)自己有這樣的情緒，其實老人做的某件事非常普通，你卻完全不能忍。如果你肯仔細地去回顧整個事件的細節(jié)，就會發(fā)現(xiàn)，你不是因為他們對孫輩做的事不能忍，而是因為這件事觸發(fā)了你童年某個不愉快情緒的開關(guān)。比如志紅小時候受夠了警察父親的嚴(yán)苛的規(guī)則，那么其實本來姥爺告訴外孫女要收拾好玩具這么一件很普通的事，在她看來已經(jīng)忍無可忍。如果出現(xiàn)在同一個場景中的是孩子的奶奶，志紅就不會有這么激烈的反應(yīng)。

解決

方案

我們需要區(qū)分自己童年的恐懼與孩子當(dāng)下的委屈，需要對孩子的成長有更充分的相信。每個孩子都有不同于父母童年的生活，包括他們也擁有不同的父母。一個新組合的家庭，就意味著孩子扎根的土壤和原來自己成長的土壤有了更多的變化，有很多你希望給他的“養(yǎng)分”，比如靈活、幽默、輕松。我們自己其實也要給自己的父母一份接納和信任，不管他們持有何種養(yǎng)育方式，我們都積累出了自己的成長智慧，現(xiàn)在也創(chuàng)造了屬于自己的相當(dāng)不錯的事業(yè)和生活。能夠從這兩個方面調(diào)整，我們就能區(qū)分出現(xiàn)實中活生生的孩子，和自己成長經(jīng)歷中的“世界上的另一個我”絕不是一個人，不需要時時合體去對抗假想敵。

故事3 ? 透明人

兒子出生，張健從最初的興奮，慢慢地越來越覺得自己是個局外人。孩子出生后，岳母晚上陪妻子帶兒子睡，張健自己睡書房。妻子與老人忙于照顧孩子，這使張健覺得自己的家已經(jīng)變成“她們”的家。就算想幫忙做點什么，總顯得笨手笨腳。他開始懷念以前下班聽老婆嘰嘰喳喳和他說話的時光，懷念他們一起依偎在一起看電視的時光?，F(xiàn)在，他感覺自己在家里變得“透明”起來，回不回家似乎都沒有關(guān)系。

一天晚上，家人趁寶寶睡覺，在一起吃飯。兒子在房間里忽然大哭了起來，大家都趕緊去看孩子，只留下張健一個人還留在飯桌上。他忽然抑制不住自己的憤怒，沖到嬰兒床邊，從岳母懷里奪過孩子，大吼道：“小孩子哭有什么呀！用得著這么多人都圍著嗎？！”本來剛被安撫下來的孩子，一下子被嚇得再次哇哇大哭。

岳母和岳父都很尷尬，岳母看著哇哇大哭的孩子，和善地說：“我來抱吧，你上了一天的班，休息一會兒。”張健馬上聽到自己不盡情理地再次吼道：“不用你管！”那樣子活像一個4歲的孩子。他看到妻子已經(jīng)變了臉色，而自己懷里的孩子還在使勁地哭，內(nèi)心又心痛又無措，不知道自己是如何將自己置于這個境地的。

被激怒的，是被忽略的那個自己

故事中的張健對于岳父母幫助自己帶孩子很感激，也理解妻子和岳父母照顧兒子比較辛苦，但就是壓抑不住被忽略的憤怒，憤怒爆發(fā)之后不但影響與家人的關(guān)系，他自己也相當(dāng)自責(zé)。其實，探索張健自己成長的過程，就會知道，當(dāng)前家庭中家人的忽視觸發(fā)了他小時候被忽視的不愉快回憶。他是長子，比他小3歲的弟弟從小活潑聰明，像家里耀眼的太陽，而自己就是躲在太陽背后被忽略的星光。妻子總是抱怨婆婆偏向弟弟家，他其實總是帶著深深的傷害感去替自己家人辯護的。

今天，他已經(jīng)成為一個新家庭的頂梁柱，有獨立的經(jīng)濟能力，能保護自己所愛的人，早已不是當(dāng)年那個被忽視的小男孩了。但是，寶寶的到來，讓他又陷入了多年前的情緒泥潭，遇到了世界上的另一個他。年輕的妻子在努力學(xué)習(xí)適應(yīng)“母親”這個全新的角色，面對這個脆弱的新生命，她也常常會焦躁不安，在這種壓力之下，父母的加入給了她強大的支持和安定感，另一方面她也很容易退回到了小時候“乖女兒”的形象和角色，這樣的她，更沒有精力或能力去照顧丈夫的需要。

解決

方案

如果妻子能夠理解到丈夫的這段傷痛，也積極承認丈夫想要參與到孩子撫養(yǎng)中的誠意，以及他為家庭和孩子貢獻的價值，便可以激發(fā)出丈夫更加成熟和負責(zé)任的部分，安撫他受傷害的部分。對于丈夫而言，能穿越情緒的迷霧，去擁抱記憶通道中的另一個自己，接納自己，也許會找到讓自己被家人重新接納的很多方式。

對于隔代育兒的大家庭而言，岳父母也應(yīng)該注意“讓位”，盡量不改變小家庭的平衡。雖然老人總是心疼自己的孩子，但是要相信，適度的壓力甚至手忙腳亂，才能使一對夫妻真正地成長為父母。這是任何人都無法替代的重要過程。

每個人都有著一條看不見的、長長的成長軌跡，比如經(jīng)歷的事情，原生家庭的影響。時間的橫軸+社會關(guān)系的縱切面，才呈現(xiàn)出一個立體狀的人。因此，每個人的外在行為，都需要立體地解讀，才能知道他對世界、對自己的看法和認識的本質(zhì)。隔代育兒大家庭中，有很多需要如此被剖析才能解決的矛盾，需要我們與“世界上的另一個我”和解之后才能解決的矛盾。