悠蕩

天已大亮，他們還在吵架。我從被窩里爬出來，淚流滿面。一聲巨大的聲響淹沒了我的抽泣聲，這聲音來自他們的臥室。我跑到那個門口探望，有個東西從里面飛出來。我被砸暈了。醒來時滿眼都是慘白，慘白的墻壁，慘白的爸爸媽媽的臉色，黑夜仿佛也是白色的真空，就連想象，也是慘白的。我的頭一陣一陣地痛，像有些星星在痛苦地閃呀閃，我想起了《閃閃的紅星》那首歌，想到那首歌一定是因為打架才產(chǎn)生的。之后我經(jīng)常產(chǎn)生幻覺，幻覺中有許多星星；星星一晃，我就往院子里跑，心想，這下可以不被砸到了。

我家只有一層，有個梯子直通房頂。我抬起頭，看著天空，天空干干凈凈的，連一朵云也沒有，連一只鳥也沒有。我爬上房頂，上面不悶也不熱。從房頂可以看到大門外的景象。時間一小時一小時過去了，太陽的光芒漸漸暗淡，成了粉紅。突然聽到有人喊我的名字，我從房頂向下面望去，見爸爸媽媽在到處找我，從廚房找到臥室，然后是衛(wèi)生間，一無所獲，他們很失望的樣子，還商量著什么。我看著他們焦急，感覺他們又是以前的他們了，或者說，我沒出生前他們就是這樣的關(guān)系。我沒出生多好。

爸爸去上班了，媽媽出門了，偌大的家里只有我一個人。幻覺中有個惡鬼探探頭，不見了，他一定是被孤單嚇走的。我經(jīng)常獨自呆在家里，處于死了也沒人管的狀態(tài)，有時餓得想吃人。有天傍晚我打開冰箱，見里面只有一塊肥肉，巨肥，看起來都不像肉了。爸爸曾說，吃肥肉多了容易得脂肪肝。我從來沒吃過肥肉，吃那么一點點不會得脂肪肝吧？事實證明我的擔(dān)心并非多余，因為我還沒吃，就開始反胃。最后發(fā)現(xiàn)餐廳里小飯桌下有幾塊生紅薯，我揀了一塊大的，沒洗，跑到自己臥室拿出不久前花一毛錢買的小刀削紅薯皮，竟把拇指削出一個大口子。傷口呈半圓型，從指甲左邊延伸到指甲右邊，僅靠指甲旁一點點的肉連著。如果不是骨頭擋住了刀，恐怕指頭就斷了。紅得發(fā)紫的血液涌出來，成線型滴到地上。我大哭著找紗布，纏了一圈又一圈，終于止住了血。我睡著了，突然又疼醒了，哭一陣，繼續(xù)睡覺。

萬里烏云，空氣沉悶，我的無聊比這壞天氣還壞。總是這樣，一吵架媽媽就去了姥姥家，也不帶我，說是要給爸爸一個“下馬威”。夢里有個東西在滾，像一個足球，邊滾邊喊，傻瓜！傻瓜！醒后發(fā)現(xiàn)是爸爸在叫我，開飯啦！感謝爸爸，給予我一次吃飯的機會。爸爸這幾天一直準(zhǔn)時回家，看起來沒以前那么兇了，可是，他知不知道我腦子里有個重要的事情？我餓了，想爸爸。我不餓了，想媽媽。爸爸上班的單位離縣城三十多里地，他只在傍晚回來，給我做晚飯，第二天早起買早點，然后送我去幼兒院的路上塞給我點錢，囑咐我中午自己去小飯館吃點什么什么。我說，從幼兒園回來我一個人在家，很害怕。爸爸摸摸我的頭說，你是個小男子漢，不應(yīng)該害怕。可我還是害怕。

媽媽終于從姥姥家回來了，依舊說話帶刺兒甚至帶錐子，依舊掅現(xiàn)成不干活。媽媽說，當(dāng)初我嫁你爸爸，就是為了不干活，誰讓他比我大十一歲。媽媽說到做到，不給爸爸洗衣服，不抹桌子拖地板，不收拾床鋪，不買煤球米面油鹽，甚至春節(jié)前的蒸、燉、炸、烹，也堅決不插手，穩(wěn)坐沙發(fā)看電視連續(xù)劇。我自告奮勇給爸爸打下手，炸小酥肉、粉條丸子時，我負(fù)責(zé)抄撐，忙活兩個多小時，讓我有成就感的同時，覺得自己一下子長大了，長成了小大人。次日我遲遲不起床，爸爸喊叫多次，沒有回應(yīng)。我的臥室門是被開鎖匠打開的，室內(nèi)臭氣熏天，床上滿是屎尿，更嚇人的是，我癱軟成了面條，昏迷不醒。醫(yī)生說，孩子是煤氣中毒。

家庭的動蕩并沒影響我長大。我上一年級了，從春到夏再到秋，學(xué)習(xí)成績一直不上不下，老中游，我感覺還滿意。這天晚飯前媽媽說出去辦事，快半夜了還沒回家。我坐在沙發(fā)上，覺得黑暗正向我逼來。我飛快地藏進衣櫥，這樣一個幽閉的小空間讓我感覺到了安全，比任何時候都安全，世界末日也不會影響到我。突然衣櫥門被打開了，媽媽拿著外衣的手一軟，衣服掉在地上。媽媽說，這孩子，你鉆進衣櫥干什么？我問媽媽，你去哪兒了？我快餓死了！第二天老師問我為什么沒寫作業(yè)，我說，我在衣櫥里，沒辦法寫作業(yè)。上午放學(xué)回家路上，汽車的引擎喇叭聲在樓群之間回蕩，陽光晃動著打在我同伴喜氣洋洋的臉上。我這才發(fā)現(xiàn)他穿了一身新衣服，春天一樣漂亮。他說，春天真好。我沒有說話，覺得他太優(yōu)越了，以至于我好長時間沒有回過神兒來。

是個周六中午，我在屋子里翻看爸爸訂閱的一本《微型小說》，連爸爸回來了都不知道。媽媽不在家住有大半年了。那本書里有篇外國小說很有意思，講了一個虛幻的故事，一個人失蹤了?？炜吹浇Y(jié)局時爸爸叫我去外面吃飯。我?guī)е鴷?，走向附近飯館的路上，不時拿出來看，走著看著，突然被電線桿撞了一下，鼻血立即噴了出來，地上一片血污。飯店里有個男人在等我們，爸爸喊他嚴(yán)律師。爸爸把我送到衛(wèi)生間讓我洗洗，自己跟嚴(yán)律師進了包間。用水沖洗鼻子的時候非常疼，我感覺比方才被撞時疼多了。我還在想那本沒看完的書里的故事，不知道結(jié)局是什么。飯館里人很多，卻很靜，我聽到了爸爸的聲音。爸爸說，這件事情就拜托你了。嚴(yán)律師說，只要你拿定了主意，一切都好辦。我走進包間，他倆繼續(xù)討論著什么。漸漸聽明白，他們討論的是一個案子，而且牽扯到了媽媽。我問爸爸，媽媽為什么老不回家？爸爸說，她想回恐怕也回不了了。爸爸看著我，眼神空洞。他們繼續(xù)談話。我一直吃菜，吃得打飽嗝了，就把褲兜里的書拿出來，繼續(xù)看。結(jié)局出乎意料，主人公沒出現(xiàn)，另外一個人也消失了。

幽暗的壁燈照耀著幽暗的我，我感覺家里很平靜，因為聽不到吵架聲。但這平靜有些可怕。我知道生活不會永遠寧靜，有時侯在風(fēng)平浪靜之中會隱藏著巨大的危機，就像異常平靜的海面下隱藏著無比洶涌的暗流。平靜掩蓋著一切，暗流正凝聚著毀滅性的力量。只是沒想到危機會發(fā)生在我身上，而且這么快，快得讓人窒息。跟誰？這是個重大問題，我不知道該怎么回答，腦子里好不容易沉淀下來的思緒又開始渾濁，就像是一條繩子被打了無數(shù)個結(jié)，沒有頭緒。我說，都跟。爸爸說，那是不可能的。媽媽說，我養(yǎng)不起你。聽筒里的聲音很微弱。

我做了一個夢。因為是白天，應(yīng)該稱之為白日夢。白日夢的內(nèi)容是這樣的：媽媽回來了，而且不走了。夢畢竟是夢，但這天的白日夢也怪，讓我感覺有點暈，躺下就不想起來。因為發(fā)高燒，我住進了醫(yī)院。數(shù)日后，爸爸交夠了錢，我理所當(dāng)然地出了院。我對出院的場面是這樣理解的，一手交錢一手交人，沒錢，人就不能出院。爸爸背著我，汗流浹背走出醫(yī)院大門，下臺階后他的手滑了一下，我跌坐在地上。地上有塊木頭，木頭上有個尖頭朝上的釘子。我剛坐下，血就開始流淌，爸爸看我坐在一攤血上，而且血越來越多，驚叫一聲，把我抱回了醫(yī)院。這次沒有住院，醫(yī)生給我簡單包扎后，開了些消炎藥，就打發(fā)我們回家了。天空有輪月亮，橢圓型的，真丑。夜很深了，我依舊在房頂上。我是在爸爸睡著后忍著屁股的疼痛爬上來的。我在看星星。星星們肯定也很孤獨，它們不眨，在發(fā)呆。

生活突然改變了軌道。那天，我年幼的心被父母那份沉重的離婚協(xié)議撕成了兩半。我曾試圖把它重新拼合在一起，卻發(fā)現(xiàn)自己沒有這么高的醫(yī)術(shù)。后來我習(xí)慣了在深夜時把隨身聽聲音開到最大，在空無一人的大街上奔跑，想把風(fēng)甩在后面，把一切甩在后面，直到筋疲力盡渾身癱軟，然后蹲在地上默默流淚。我知道，有些事情是永遠也甩不掉的。我不想理爸爸，因為他離開了媽媽。我不想理媽媽，因為她離開了爸爸。也許對于他們來說是一種瀟瀟灑灑的擺脫，但給我留下的只有無盡的不堪回首的傷感。人的記憶也許就是這樣，原本美麗的東西會漸漸裂成一塊一塊的碎片，然后再裂成更小的碎片，所以我至今仍清晰地記得那條慶祝一九九七年香港回歸的宣傳條幅上的每一個字而再也想不起和媽媽在一起是種什么感覺，我想我可能是長大了吧。但我的另一半心卻一直跟著媽媽飄蕩。我一疊一疊地往家搬生化危機的CD，每天把隨身聽音量開到最大，任憑耳機瘋狂地嘶吼。有人問我為什么喜歡那種音樂，我說，因為我喜歡寧靜。有一天我對爸爸說，我想去看媽媽。爸爸說，你能不能不提她。于是我沉默，眼睛發(fā)酸，視線開始模糊，心里很亂很難受，像被掏空了一樣。有些事情不該發(fā)生，但確實發(fā)生了，并且成為了過去。那些痛楚的記憶，冰一樣透明，真實地存在著。

按照法律規(guī)定，爸爸把財產(chǎn)的一半分給了媽媽，本來家里就有虧空，這一來虧空更大，爸爸只好把新房子賣了，在城郊換了個破舊的小院。爸爸說與其說掏錢買到個藍本本，不如說是掏錢買自己的活命。這讓我匪夷所思。我討厭自己的生活脫離了原先的軌道。以前別人看我，都會露出羨慕的眼神，因為我有個成功的爸爸和漂亮的媽媽?，F(xiàn)在他們看我，眼神中都流露著憐憫。搬家路上，爸爸的臉色很難看，有點像吃了敗仗后的倉皇撤退。這天上午本來有霧，霧里又落下蒙蒙雨，雨落在臉上和手上很冷。這是我第五次搬家。從小到大我有過不少朋友，有時候是一個兩個，有時候是三個四個，每次搬家轉(zhuǎn)校都是一次朋友的大清洗。到了新的地方，沒有朋友，或許會交到一些新朋友，但我已不敢和他們太接近，因為我不確定自己還會不會搬家轉(zhuǎn)校，而他們跟我關(guān)系太親密以后，搬家轉(zhuǎn)校時我會很傷心。我生性太過敏感，別人不在意的一些小細節(jié)總會使我受到傷害。因此，一些挫折在我心中總會被放大很多倍，成為一生的包袱。

我跟一個鄰桌的同學(xué)很談得來，有一天他拿我爸媽離婚這事開了個玩笑。我知道他并無惡意，也努力說服自己他只是跟我說著玩，可無論怎么讓自己平靜下來也沒有用，很長時間里，我滿腦子里都是那句話。有天晚上我夢見他瞪著我，臉上寫著“鄙視”兩個字，左邊臉上一個字，右邊臉上一個字，他還搖晃著腦袋，那兩個字于是舞動起來，像在示威。幾個星期后，我發(fā)現(xiàn)我們兩個之間已經(jīng)很陌生了，他路過我身邊，我想跟他打個招呼，他卻沒看到我似的走了過去，我再也不想和他說話了。這天中午回到家，發(fā)現(xiàn)一只小狗跟了進來，我走進客廳，小狗跟進客廳，我轉(zhuǎn)圈，它也轉(zhuǎn)圈，最后它干脆臥在地上，朝我歪了一下頭。我想把小狗脖子上的繩子解開，可怎么也解不開，干脆拿剪刀剪斷了繩子。我注意到小狗脖子上有很深的勒痕，那里已經(jīng)脫毛，甚至有些充血。我撫摩著那些傷痕，自言自語道，你的主人好狠心。小狗舔了舔我的手，表示贊同。我說，你很疼，可惜說不出來。小狗又舔了舔我的手，算是認(rèn)可。我對小狗說，以后，你的名字就叫老大了。老大就是鄙視我的那個同學(xué)。小狗眨巴了一下眼睛，似乎很喜歡這個名字。傍晚，小狗不見了，連聲招呼也不打，讓我倍感失落。夜里我躺在床上，看著窗外的夜空，暗自發(fā)呆。一顆流星劃過，我的腦子好像被電擊了一下，電流隨著每一個腦細胞蔓延，很多事情在一瞬間貫通。我的視線開始模糊，有幾滴眼淚流進嘴里，我嘗到了苦澀的味道。

冬天又來了，這個冬天似乎比以往任何一個冬天都寒冷。有回上課前組長來找我要作業(yè)，我說我沒帶，這就回家去拿。我背著書包離開學(xué)校，干脆逃課了。我公然逃課，這引起了班主任的極大仇視。她是個潑婦，罰站時竟然發(fā)粗口罵我，我沒在意，可她突然說不知道我媽是怎么教育我的。我擦擦被她噴在腮幫上的口水，斷定她早上肯定沒刷牙。她說我要是再逃課就開除我，我說我現(xiàn)在就逃課，隨便你處置！這是一個陰霾的冬日，鵝毛大雪是以前我最喜歡的，這天我卻是如此討厭這些雪花，因為它們落在身上都化成了水滲進衣服，濕衣服貼在身上，寒氣一絲絲滲入皮膚，骨頭都能感受到那針扎一樣的慘痛。我跑出了學(xué)校，跑過幾條街，跑不動了。腳踩到地面的雪時發(fā)出咯吱咯吱的聲響，我喜歡聽那些聲響，可那細小的聲響像幼年一樣一去不返了。烏云蓋頂，仿佛集中了全世界的烏云拼命往這里擠壓。我漫無目的地在人聲吵雜的大街走，雪化成水，把我的鞋都濕透了，腳冷得生疼，感覺不像自己的腳。行走像是被某種符咒驅(qū)使，越走越痛苦，卻要一直走下去。思想也開始麻木，漸漸的，我忘記了自己為什么在別人上學(xué)的時候獨自跑到學(xué)校外面。離開學(xué)校，我又得到了什么？我的同桌艾琳是我鄰居，擔(dān)心我真的被學(xué)校除名，特意來家找我。她說，這樣下去你會把時光弄壞的。我說，時光本來就是壞的，是被大人弄壞的。

這天吃罷早飯后，我獨自一人走在上學(xué)的路上。那不是那個沒媽的孩子么？幾個從我身邊走過的同學(xué)用戲謔的眼神望著我。我氣憤地哼了一聲，決定不去上學(xué)了，回頭拐進一條寂靜的小街。小街的磚鋪地面潮濕，長著綠色的苔蘚。我蹲在地上看了一會苔蘚，突然發(fā)現(xiàn)離我不遠的地方有一條蛇在扭動，看到我在看它，轉(zhuǎn)身就逃，差點被一輛吉普車軋到。吱嘎！吉普車的剎車聲回蕩在整條小街。我腿一軟，一屁股坐在地上，保險杠離我只有幾厘米。車上下來一個人，說，怎么是你？爸爸！我一下子傻了。爸爸帶我到一個火鍋店，說，往后別再逃學(xué)了。我從塞滿食物的嘴里擠出一聲哦。我說，爸，我不想在這個學(xué)校了。爸爸問我，為什么？我說，老有同學(xué)說我壞話。爸爸不再說話，點了支煙，煙霧盤旋上升。外面，天黑下來，其實正當(dāng)中午，是烏云擁擠著遍布蒼穹。

在一個涼風(fēng)颼颼的早晨，我看到從一棵梧桐樹上掉下一片葉子，飄飄搖搖，飄飄搖搖，落在街心。一輛車經(jīng)過，那片葉子被卷到了路那邊的人行道上。我曾夢見過這個情景，感覺就像我自己在飄搖，沒有重心，底下是萬丈深淵。大街對面有個女人，很像媽媽，我想穿過大街看個究竟，卻遭遇一輛拖掛車，之后是第二輛、第三輛、第四輛，等到清凈了，那片梧桐樹葉不見了，那個女人也不見了，仿佛剛才沒有出現(xiàn)過。一滴眼淚被風(fēng)吹得移了位，墜落在地，不見痕跡。只有我自己知道，那滴眼淚有多傷心。朝陽升起來，它的周邊有好多火色云彩，海市蜃樓般若隱若現(xiàn)。有些事永遠也改變不了，有些事卻在一刻不停地改變著，而生命就在兩者之中無限循環(huán)。我想，這就是命運吧。天空漸漸浮現(xiàn)出一道彩虹。

暴雨襲擊臨漳城。沒人來學(xué)校接我，也不可能有人來，我早就習(xí)慣了。雨越下越大，一道長長的閃電試圖把漫天烏云分成兩半，雷鳴聲驚天動地，而烏云瞬間把閃電吞沒，不留一絲痕跡。大雨把空氣中殘留的一絲溫暖擊潰，空無一人的街道上只有我一人在孤零零地奔跑，天上落下的密集的水珠前仆后繼地朝我飛來?；氐郊視r，我渾身濕透了，冷得發(fā)抖。爸爸坐在沙發(fā)上，一個陌生女人迎上來用干毛巾給我擦頭發(fā)。不一會兒，她端來一碗姜湯。又不一會兒，她端來了飯菜。我很討厭她勸吃勸喝的樣子，尚未吃飽，就抽身離去，蜷在過道里一張?zhí)梢紊峡从挈c大小。爸爸從屋里走出來，問我，你覺得她怎么樣？我說，不怎么樣。爸爸說，她以后要來咱家住了。

爸爸再婚那天很隆重，來了上百人，做了很多菜，收了很多錢，點了很多鞭炮，我和艾琳吃了很多糖。那個女人帶來了三個女兒，一個十七歲，一個十四歲，一個六歲。這么多女兒，她真是把計劃生育政策蔑視到家了。冷清的家里涌進這么多女性，卻沒有一個和我玩得來的。許是我的眼神嚇著她們了？不過沒關(guān)系，我和我的貓咪玩。那只小貓是我爸爸提升為糧站正主任后，他的下屬作為貢品送來的，是只波斯貓，左邊眼睛黃色，右邊眼睛藍色，白毛，只有尾巴是很幽默的黑色。白天我經(jīng)常把它抱院子里曬太陽，怕它跑掉，就用繩子拴起來，沒想到，一拴它就叫喚，我覺得可憐，把繩子解開，任它滿世界瘋跑。順著梯子，它會爬上房頂玩。夜里我把它抱進被窩，我倆很快就睡著了。它大腹朝天酣睡，我醒來之后忍不住撓了撓它，它吧唧一下嘴，沒醒。

有一天黃昏，我坐在房頂上，小貓懶洋洋地（準(zhǔn)確地說，應(yīng)該是虛弱，餓的）盤在我腿上陪我看落日。肚子餓得咕咕叫時我才下來。我的飯呢？我問那個女人。她說，已經(jīng)刷鍋了，以為你沒在家呢。餐桌上，四套碗筷還沒收走。我和我的小貓只得去街上找食吃。小貓死后，被我安放在一個鋪有棉絮和放有餅干冷飲的紙盒子里。它的眼睛半睜半閉。聽說人會死不瞑目，小貓怎么也這樣？我?guī)е@具可憐的尸體來到離家?guī)资走h的荒地里，挖坑埋土，簡單做了個墳?zāi)?。墳?zāi)垢浇泻芏嚯s草和榆樹。我喜歡綠色植物，不知道小貓喜不喜歡。爸爸和新媽最近不怎么吵架了，變成了慪氣。剛開始是因為新媽對我冷若冰霜，對她的三個女兒熱情似火，后來不知道為什么了。不久，我解放了。這意思就是，那個女人連同她的三個女兒消失了。當(dāng)然，僅限于從我家消失。后來，爸爸在一篇隨筆《孤鳥的囈語》里寫道：……沒想到會是這個樣子。之后，因為兒子的孤傲，我舍得一身剮，不敢再動找伴的念頭，怕又一根釘子楔進兒子脆弱的靈魂里，無法拔出。我甚至很少串門，見到人家夫妻和睦的情境，就羨慕嫉妒恨，何如躲進自我的陋室，過一種“狗不理”的慘淡時光？

一場細雨從天而降，將所有事物籠罩在神秘的白霧之中。爸爸送我去邯鄲讀初中，他駕駛一輛北京2000吉普車走了一個多小時，在一個破敗的小區(qū)里停下來。這里有爸爸一個文友開辦的集體宿舍。我把爸爸送到小區(qū)門外，他點了支煙，對我說，我還有點事，抽空過來看你。我站在這陌生寒冷的城市里，有種被懸空的感覺。宿舍內(nèi)連個學(xué)生毛也沒有。管理員說我將要居住的房間已經(jīng)住了三個初二學(xué)生。床鋪上被窩亂七八糟，有只襪子耷拉在窗臺的牙刷上，牙刷在窗臺邊，保持著將掉又掉不下來的姿態(tài)。外面雨下大了，我的內(nèi)心越加煩躁不安。我在空著的床鋪抻好被褥，在鋪頭擺放好日用品，感覺四周還算安靜，可心始終靜不下來。突如其來的嘈雜把我嚇了一跳，一看，這哪是宿舍啊，簡直是一幼兒園。從小學(xué)一年級到初三一個一個層次數(shù)上去，像是一排年齡臺階。我那個寢室內(nèi)有兩張上下鋪床，我睡上鋪，晚上做夢總夢到身下鋪著個肉墊。下鋪卻總是因我翻身引發(fā)的搖晃而大發(fā)脾氣。

有天上午放學(xué)后，我騎車到學(xué)步橋邊，停了下來。“邯鄲學(xué)步”這個成語就出自這里。這座古老的橋下河水流淌，河水臟得像墨水，由于過度污染，充滿腥臭味道。我坐在學(xué)步橋旁一個亭子里靠著柱子想心事，旁邊坐著一位老爺爺和他的孫子。孫子看到天空盤旋著一只鷹，問爺爺那是什么。爺爺說，那是鷹，鷹是一個神奇的物種，據(jù)說它們預(yù)知自己即將老死的時候，會奮力飛到自己所能飛到的很高的空中，然后向下急速俯沖，直至墜落到地面粉身碎骨。爺爺問孫子，你能判斷出它是摔死的呢，還是墜落的途中就已經(jīng)死去了？這時候已經(jīng)十二點半了，身旁騎過幾個我的同學(xué)，他們看了我一眼，假裝沒看見，飛速離去。許多本市同學(xué)形成了自己的圈子，這些男女生大多矯情，盡管時常吵架，卻拒絕市外同學(xué)介入這個圈子。夜里回到住處，我走進寢室，把燈打開又關(guān)掉，躺在床上，感受黑暗中的寂靜。三位室友回來了，燈被打開，房間里塞滿了刺眼的白光。最近他們老談些古怪的話題，再就是吵鬧。我走出宿舍，急切地想找一個黑暗的地方，就像小時候，一個人孤獨害怕的時候，躲進幽閉的衣櫥里。

夜晚總是這樣空洞，需要靠一些新鮮的事物來填充。我在網(wǎng)吧開了一臺電腦。艾琳在QQ里問我最近怎么樣，學(xué)習(xí)怎么樣？生活怎么樣？我先說一切都好，又說一切照舊，再說一切都不怎么樣。我說我很孤獨。艾琳說孤獨的時候可以多跟她聊天。我正想問她每天哪個時間上網(wǎng)，發(fā)現(xiàn)她已下線，彩色的形象瞬間變成黑白。周圍，是一群組團玩CS的學(xué)生，嗆人的香煙味道彌漫整個網(wǎng)吧，到處充滿著浮躁的氣息。再次去網(wǎng)吧，好久才見到艾琳上線，我追問她那天為什么突然下線，還沒容看到她的回答，網(wǎng)吧老板就來催我下線。上網(wǎng)時間已經(jīng)沒有，身上的錢又不夠，我被老板強迫下了線。由此聯(lián)想那次聊天突然中斷，估計艾琳也是同樣情形。走出網(wǎng)吧，差點和一個成年人撞上。定睛一看，那人居然是我三叔。三叔住在很遠的市郊，我極少去他家，原因是他管教我太過嚴(yán)格，恨泥不成鋼那種。我捂住臉趕緊逃跑。三叔叫住我，氣憤地問，你怎么在這兒？三叔肯定把這事告訴我爸了。我的省作協(xié)會員爸爸知道我假期在縣城老去網(wǎng)吧，他還找過我?guī)状危詈笠驗榭偸钦也灰娢?，琢磨出一首詩歌《無助的愛》，發(fā)表在《詩潮》上：“夜深了/兒子還沒回來/我在大街上走來走去/是想阻止/兒子和陌生人聊天/近來網(wǎng)吧封閉得很嚴(yán)/關(guān)著的那些門/是不是一直在開著？/這是最后一家/沒人進去/我得呆在這兒/直到有人出來”

再次見到三叔，他說讓我搬他家去住，我沒怎么想就答應(yīng)了。說搬就搬，對于集體宿舍那個破地方，我沒有半點留戀。三叔家是面積狹小的二居室，已經(jīng)住進了三嬸兒的親侄子小海，三叔的女兒只好跟父母同住一室。我在破敗的小區(qū)停車場放好自行車，抗著沉重的行李上到四樓，停住，聽到門內(nèi)有三嬸兒尖刻的話語聲。敲門。進門。我察覺到了氣氛的怪異。三嬸兒慵懶地趄在沙發(fā)上，斜睨著我。三嬸兒是個很自私的人，對我爸媽離婚一直持斜睨態(tài)度。我跟她打招呼，她從鼻子里哼了一聲。歸置好行李，我坐在低矮的床上，無所適從。妹妹從她的房間走出來，用手勢跟我打了招呼。她跟我咬耳朵說，我媽心情不好。我尷尬地笑笑。三叔跟三嬸兒說了句什么，三嬸兒大聲說，我做的飯只給小海吃！小海用鑰匙開門進來，走進屬于我倆的房間，打開書包，做起作業(yè)來。直到晚上睡覺，小海沒主動和我說過一句話。我被人冷落慣了，倒沒覺出他有什么不對。

三叔在某炮旅當(dāng)過連長，現(xiàn)在，他把我也當(dāng)成了士兵，嚴(yán)格監(jiān)督，對我的生活做出種種界定。要求最多的是要我把所有業(yè)余愛好舍棄，把一切時間都要用來學(xué)習(xí)。凡此種種，都是我能夠接受和應(yīng)該接受的，離譜的是三嬸兒不讓我用家里的廁所。小區(qū)外面一個單位里有廁所，好在并不遠，只有半公里，又好在我喝水少，為少去廁所喝水更少，跑廁所的次數(shù)銳減，將就還過得去。難免出現(xiàn)特殊情況，有回正在午休，突然三急，我只得逃命一樣往樓下躥。周末，我把衣服放進洗衣機。三叔瞥了一眼里屋，說，洗衣服呢，這個、最好別用家里的洗衣機，可以去廁所旁邊的水龍頭那兒洗嘛。我端著的塑料盆，是很曖昧的紅色，這吸引了每個上廁所人的目光。正洗著，小海來了。他說他剛好經(jīng)過，順便看看我。他在家里可以如廁，衣服也有三嬸兒代洗。小海裝模作樣地說，天兒挺熱的。我沒抬頭，說，是比冬天熱多了。他說，沾著水應(yīng)該很涼快吧？我反問，你學(xué)會系鞋帶了嗎？這是個笑話。據(jù)說他一直長到十四歲被父母送到邯鄲上學(xué)才被迫學(xué)會系鞋帶。小海憋得臉通紅。又憋一會兒，把紅臉憋白了。最后憋出一個字，豬！我反唇相譏，豬不會說“豬”字，會說“豬”字的是狗，沒準(zhǔn)兒還是條瘋狗。我低頭繼續(xù)洗衣服，料定他不敢動武，真要不自量力的話，憑我比他高十公分的個頭，出手就能揍他個烏青眼。洗衣服事件以后，我覺得小海一直在對我使壞，但又不能肯定，畢竟沒抓住事實。我的自行車幾次漏氣，有次連氣門芯也沒了，令人匪夷所思。

我最近沒上過網(wǎng)，三嬸兒卻無端諷刺我又舊病復(fù)發(fā)了。三叔只是悶頭吃飯，一言不發(fā)。吃罷飯，三叔說他在市中心租了個單元房（后來才知道是我爸按月付租金），三天后就搬過去。我興奮得差點撞墻。三叔說那個單元房只有十八平米，月租金一百五，價格不高也不低，關(guān)鍵是門外有個與另一單元房合用的小廁所。就在這天中午，爸爸來看我。他沒進三叔家，而是打電話把我叫到了小區(qū)附近。我給爸爸簡略說了這段日子的情況，期間難免發(fā)些牢騷，還掉了幾滴淚。爸爸說，你三叔給我打了電話，說要給你另找住處，我就猜到你在這兒不舒坦。離開也好，畢竟不是自己家，想咋能咋。在家千般好，出門事事難??！我能體會到三叔的愛，也能諒解他的無奈?；叵朐谌寮疫@兩個多月，簡直就像一場漫長的夢，萬惡之后，終于見到了彩虹。

周一早晨，三叔提前一個小時起床，租車把我?guī)нM市中心一個不大的小區(qū)。租屋在頂樓（三層），我發(fā)現(xiàn)這個小房間挺不錯。剛把東西放下，三叔就發(fā)現(xiàn)了我的課外書。我非常喜歡讀歷史、經(jīng)濟、軍事類的作品。三叔拍著那本《歐洲史》說，我沒收了，等你取得了好成績再給你。這讓我既吃驚又氣憤。天氣悶熱，是下雨的征兆。我送三叔到小區(qū)門口，三叔說，別送我了，你去小吃店吃點東西，趕緊上學(xué)去吧，我得去單位簽到了。三叔直接進了小區(qū)對面環(huán)保局的大門。原來，三叔把我安排在了他眼皮底下。我縮了縮脖子，感覺有些冷。我看著小街這邊的櫥窗，櫥窗里面是環(huán)保局的辦公大樓，三叔正在往樓道里走。這個櫥窗就像一面鏡子，我卻看不清自己在鏡子里的表情。

爸爸來看我，給我買了幾斤酸甜的青蘋果。租屋里光線昏暗，爸爸坐在桌子對面削蘋果，只能看清他半張臉。他問我最近有沒有好好學(xué)習(xí)，我說我在拼命學(xué)習(xí)。爸爸很高興，我對自己的謊言很滿意。爸爸領(lǐng)我去一個小店吃簡單的飯菜，我問他，你喜歡你的工作么？爸爸說，不喜歡也得做啊，不然怎么掙錢？他指著七中附近的一個中專學(xué)校，說，我在那兒呆過兩年。爸爸是二十七歲才考進地區(qū)財貿(mào)學(xué)校的。那時剛恢復(fù)高考，爸爸上高中是在文化大革命期間，連課本也沒有，所以數(shù)理化基本是空白，他只得考文科，文科也有數(shù)學(xué)，他的數(shù)學(xué)只得了三分，好在語文、政治、歷史、地理全在八十分以上，總算拿到了中專入學(xué)通知書。我突然覺得自己沒必要跟學(xué)習(xí)鬧情緒，成績好才能順利考上大學(xué)，大學(xué)畢業(yè)才能順利找到工作，找到工作才有得吃，如此推想，原來學(xué)習(xí)的意義挺大的。即將中考，我把自己封閉起來，那個世界里只有我一個人，我跟自己說話，給自己下命令，給自己發(fā)脾氣，給自己定目標(biāo)，給自己做總結(jié)。一旦集中精神學(xué)習(xí)，那些毫無意義的煩惱便忘記許多，可有一種銘心刻骨的傷痛還是忘不掉。有回全市停電，我摸黑回租屋，前方出現(xiàn)一束電筒光。這讓我想起上小學(xué)一年級時，因為打掃衛(wèi)生回家晚了，媽媽站在家屬院外，拿著手電筒，遠遠地為我照路。內(nèi)心的疼痛使我不敢過多回憶過去，我呆立著，看到黑暗的天空中，有幾個針尖似的星星亮起。值得欣慰的是，這時的我，已經(jīng)不再像以前那么頹廢。原來絕望的最高境界叫做釋然，萬物皆空。

我家突然搬到了邯鄲。我揣測，或者為了節(jié)省租房錢，或者覺得縣城是傷心地，再或者是了解到市里房價便宜，爸爸毅然決定在市里買套二手房。不到一個月時間，縣城的房子賣掉了。又一個月不到，我家搬進了鐵西建設(shè)大街一處還不算太陳舊的住宅樓內(nèi)。這次我沒發(fā)任何牢騷，想到兩年多來的漂泊不定，尤其在三叔家那段刻骨銘心的寄人籬下經(jīng)歷，還有什么不滿足的呢？晚上我胡思亂想著，漸漸睡著了。我坐在一個像童話故事中的飛天掃帚一樣的玩意上，飛上了天空。我很驚訝，木頭生前想動動不了，死后，卻可以飛翔。我拿著一大把美元揮霍，聽到上面有東西在響，聲音由遠而近。我尋找聲音的來源，周圍卻一片模糊，好像全世界的水霧都集中到了這里。醒來時已經(jīng)是早晨六點，窗外剛剛發(fā)白。很快，遠方有一片紅霞燃燒起來，呈現(xiàn)出萬物復(fù)蘇的景象。

時值初春，這天下午放學(xué)后我往家走，夕陽的光輝照在臉上，像風(fēng)一樣柔柔的，小鳥的叫聲格外悅耳，好像在對我說，生日快樂！多少年了，沒人給我慶祝生日。爸爸忙于工作，偶爾想起來，打個電話，囑咐我買點好吃的，僅此而已。來到家屬院時天已經(jīng)黑了，院里沒有燈光，誰也看不清誰。我喜歡黑，黑把我臉上的落寞遮蓋住，也把別人的白眼遮蓋住，我的心情會好一點，起碼沒那么惶恐。抬頭看五樓我家的窗口，黑著燈。打開房門，見爸爸正在他臥室里借著慘淡的星光喝悶酒。我是很反對爸爸喝酒的，擱以前，準(zhǔn)會把酒瓶沒收，這會兒卻做不出來，我知道爸爸內(nèi)退后心里煩。我打開燈，說，爸，今天是我生日。爸爸一愣，唉，我咋給忘了呢。爸爸掏出五十塊錢，遞我手里，去找同學(xué)慶祝慶祝吧。我進了我的臥室，沮喪地坐在椅子上，想不出誰和我要好。突然想起市電視臺預(yù)告過的一部電影今天上映。

我是個搖滾發(fā)燒友，同時還是個電影迷。爸爸曾責(zé)備我亂花錢，直到在我的床下發(fā)現(xiàn)兩個紙箱子里全是唱片光盤，才放下心來。爸爸對我的好奇心和愛好是持保護態(tài)度的，比如我幼小時，特愛玩積木，從三歲玩到九歲，爸爸說這很少見，一個小孩子居然能迷戀積木到這種程度，這么長時間，是好現(xiàn)象，但愿長大后能迷戀更多的東西。上五年級時我迷戀上了寫作文。我寫過一篇關(guān)于好奇心的作文，老師當(dāng)范文在課堂讀了，爸爸看后連連點頭，表示贊賞。其中有些內(nèi)容，至今我還記得：當(dāng)一個嬰兒呱呱墜地，就開始產(chǎn)生好奇心了，具體表現(xiàn)在，眼到處亂看，手到處亂摸，稍大一點到處亂爬，然后到處亂跑，亂蹦亂跳，這被人稱之為頑皮。家長們總是把阻攔與呵責(zé)當(dāng)做自己的責(zé)任，殊不知這是在扼殺天性、聰明，包括想象力……牛頓好奇蘋果為什么會從樹上掉下來，發(fā)現(xiàn)了萬有引力；瓦特好奇燒水時壺蓋會被熱氣頂開，發(fā)明了蒸汽機；法拉力好奇速度，制造出超級跑車……也是從那時起，我迷上了電影。

當(dāng)我走到電影院售票口，卻愣住了。電影票太貴了，生活在貧困線的我怎能消受得起？我去了光盤租售店，果然如我所想，有那部電影的光盤。我滿心歡喜，付錢租了光盤?；丶业穆飞?，風(fēng)冷冷的，不禁讓我打了個寒戰(zhàn)，這才想起還沒吃晚飯。我在一家小吃店點了盤素拼，一瓶啤酒沒喝完就有了醉意。這是我有生以來第一次喝酒，加上心里不高興，當(dāng)然就醉得快。暈暈乎乎中，我給媽媽打手機說，媽，今、今天是我生、生日。媽媽說，祝你生日快樂！媽媽又說，早點回家，不要再喝酒啦！我說，噢?；丶业穆飞?，我的神智有些恍惚，還好有月光，讓我覺得這個世界有生命。

日升月沉，日子總是在窗外飛快地走過，一次次留下長了又短，短了又長的影子。升入高中后，和以前一樣，我和新同學(xué)沒有共同語言，所以我總是感到很孤獨。氣候總是那么讓人壓抑，黑壓壓的烏云萬里籠罩，仿佛一塊巨大的海綿，吸滿了水，卻怎么也不肯擠出一滴雨來。我獨自一個人在操場上散步，觀望愁云密布的天空。天空中有一只孤鳥緩緩飛過，破空長鳴，不知在哀嚎什么。也許，它弄不清該去哪棵樹上落腳，哪棵樹哪根枝條，才是它真正意義上的家。我想，我也是只孤鳥。這時候的我依然很幼稚，覺得爸爸和媽媽最終會走到一起，就開始幻想?；孟氚』孟?，終于，他們在我的幻想中走到一起了。我的父母一起朝我走來，各自的臉上都露出笑容，可能正因為難以言表，他們才沒有高興得哭出來。是他們想通了，她，或者他，想通了。真好?？墒遣痪?，他們在我的幻想中死了，相互殘害而死。于是我害怕幻想，不敢幻想。事實仿佛一頭大象在你面前跳舞，仿佛特級地震后的余震，每晃蕩一下都使得我脆弱的神經(jīng)疼痛不已，我紛亂的思緒也隨之震顫，心中的安全感碎石般紛紛墜落。

媽媽要去外地，路過邯鄲，打電話要我去見她。車站很嘈雜，人進，人出。有些人不得不避讓人流而踩到隨地亂扔的垃圾，甚至有香蕉皮，卻沒有人因此而摔倒，這是個奇特的現(xiàn)象。沒有垃圾的地方躺滿了人，大多是民工，他們在等車，并且在睡覺。我和媽媽好久沒見面，已經(jīng)生疏。她帶我走進車站旁一家不大的餐館，點了兩個菜，隨即問我最近怎么樣？我說不怎么樣，不過不是很糟糕。她問我是不是你爸又給你找了后媽，我笑笑說沒有。我問她當(dāng)年為什么要跟爸爸離婚？她生氣了，說，是你爸非要跟我離婚！其實他們離婚，主要是因為媽媽脾氣不好，爸爸受了不少氣。假如他們沒離婚，或許我還是個良民，有條不紊地走在好好學(xué)習(xí)天天向上的路上?？上В椰F(xiàn)在的感覺就像一座房子被挖掉了四腳，搖搖欲墜。媽媽居然擔(dān)心她老了我不贍養(yǎng)她。我想我的性格到底遺傳爸爸多一些，爸爸是個孝順的人?？晌抑皇莻€學(xué)生，前途未卜。以前媽媽有許多說法不符合實際，現(xiàn)在還是。媽媽把她的擔(dān)憂說了多遍，并對這擔(dān)憂做了試探性的推測。我很反感，就和她吵了起來。媽媽指責(zé)我沒良心，沒做過一件兒子該做的事，沒說過一句貼心話。我知道她性格乖戾，干脆閉嘴不再說話，內(nèi)心卻翻江倒海，越想越煩悶，有那么一刻，我直想把眼前的餐桌掀翻。我和媽媽相互怒視著對方，同樣渾身發(fā)抖。我再也不想見媽媽了。我沒去送媽媽進站?；蛟S，這正是她描述的，我是一個不肖子。

天邊一抹慘淡的光暈，光暈還未消失，太陽已經(jīng)落山了。我在街上走著，走啊走，走啊走，周圍是飛速來往的人流，車流，我想在他們眼里我也是一個飛速運動的事物。突然想到應(yīng)該坐公交車，兜里有錢為什么要步行呢？坐上公交車，我感覺自己上了賊船。這條船在這個龐大的城市漂啊漂啊，速度很快，并且繼續(xù)加快，讓我感覺這輛車其實是泰坦尼克號，不撞冰山是不會停的。我盼望著撞冰山。殘酷的現(xiàn)實總是讓我失望，譬如眼下，還沒撞冰山，船就停了。又堵車了，真他媽點兒背！司機抱怨道。再有三站地就到家了，我不想等了，就下了車。剛走幾十米，堵車就結(jié)束了，那輛公交車很快超越我。我感覺司機一定很得意，因為他把油門一腳踩到底，并且幸災(zāi)樂禍地瞥了我一眼。我瞥著那黑煙，覺得腦子里好像也有類似的東西。記得小時候我在街上扔一個礦泉水瓶，沒扔到垃圾桶里，忙跑過去小心翼翼揀起來重新扔進去?，F(xiàn)在，許多純真的想法氣球一樣被刺破了，我對周圍的世界充滿了質(zhì)疑。眼前有個空塑料瓶子，我一腳踢到大街上，掃街的清潔女工瞪我一眼，轉(zhuǎn)身邁著小碎步去攆那個被風(fēng)吹跑的塑料瓶子。我蹲在法桐樹下觀察一群螞蟻，它們匆匆忙忙鉆進一個小洞，那是它們的巢穴。不一會兒，螞蟻們又紛紛鉆了出來。我不知道它們要去做什么，低下頭繼續(xù)觀察。一個行人從我身邊走過，把吸過的還沒滅的煙蒂扔到了螞蟻群里，螞蟻瞬間被燒死一片。螞蟻太小，我看不清楚他們垂死掙扎時的表情，更聽不到它們的哀號。

爸爸回老家住了，我一人獨處，大腦混沌如同被霧霾濡染的空氣。每天清晨醒來，我總是不知道自己到底身在何處，又為什么醒來。我睜開眼睛，開始觀察這個世界，發(fā)現(xiàn)總是一派漆黑。那是一派令人迷茫的黑，在那里，你只能發(fā)現(xiàn)純潔，因為是純正的黑暗。醫(yī)生說，你處于亞健康狀態(tài)。我問她，什么是亞健康狀態(tài)？她說，就是不健康的狀態(tài)。她又微笑著對我說，你要好好休息。說這話的時候，陽光在她染過又燙過的劣質(zhì)頭發(fā)上跳躍著，我突然覺得她是個天使，陽光在她頭上形成一個光環(huán)。她笑著，光環(huán)跳躍著，終于，光環(huán)變成兩個，變成三個，變成無數(shù)個，我覺得這個世界會被光環(huán)毀滅。她又笑了，這次沒有說話，而是給我開了很多藥。那些藥片和膠囊閃爍著一種詳和的光華，但在我眼中，藥品在任何情況下都是黑暗的，它代表疾病，比鄰死亡?；丶液?，我在鏡子里發(fā)現(xiàn)一個類似熊貓的生物，他的眼圈是黑的，把眼白里的血絲襯托得分外耀眼。他看著我，讓我覺得無比虛幻。我摸了摸自己的臉，又摸了摸鏡子里那張臉，覺得臉還是放進鏡子里真實，因為我看到的自己很清楚，假如沒有鏡子，一切都是想象。

睡下時是黃昏，醒來又是黃昏。我從床上起來，又躺了下去。天花板的某個位置有個蜘蛛，那蜘蛛不是人的原因可能因為它比人類多很多腳，所以從某種角度來說，我覺得人類是低級動物。那只蜘蛛在自己的網(wǎng)上睡覺，后來醒了，就向網(wǎng)的上方爬。上網(wǎng)，想到這里我笑了，可能只有我這么想，也可能只有我這么看，并看到了一些東西。蜘蛛慢慢向被網(wǎng)粘住的獵物吐出蜘蛛絲，一圈接一圈地纏繞，垂死掙扎的獵物漸漸沉默了。我覺得那也可以被稱為默認(rèn)，死亡，很簡單吧？然后天就晴朗了起來，雖然是晚上，我卻好像能看到太陽。我被自己的幻覺嚇了一跳。我真無聊，沒事自己嚇自己干什么？現(xiàn)在我明白了一個道理，天災(zāi)不可避免，事卻在于人為，可惜通常我們想到這些的時候，事情已經(jīng)發(fā)生了。于是我恐懼，恐懼到不知道為什么恐懼?？墒菫槭裁次也粐樧约旱臅r候也恐懼呢？天氣越來越寒冷，在我們還沒做好準(zhǔn)備的時候，冬天就呼嘯著來了，我深吸一口冰冷的空氣，感嘆時間過得真快。天空飄起了雪，滿眼蒼白，無邊無際。我覺得這天地之間的蒼白，像極了我對于醫(yī)院的印象，那是關(guān)于死亡的祭奠。我的感覺很怪很糟糕，似乎是，好多魂魄幻化成了白雪，隨著呼嘯著的凜冽朔風(fēng)降落人間，雪化時，他們會蒸發(fā)，離開這個世界，等待新一輪的降生。

最近我老感冒，一感冒鼻竇炎就犯，就頭疼。還是在五六歲的時候，我就領(lǐng)受到了頭疼的滋味。那會兒我還沒上學(xué)，老感冒，原因歸咎于受凍受涼，責(zé)任在大人，尤其是當(dāng)時與我常在一起的媽媽。那段日子，我的整體印象就是家里的床和醫(yī)院的病床兩點一線，每天連吃飯都是躺著的。不躺的時候，就是爸爸下班回來背著我去診所輸液打針。晚上躺在被窩里無聊，我就數(shù)那些手臂或屁股上的針眼，數(shù)著數(shù)著就睡著了。當(dāng)時我只知道自己得的是一種怪病，常年頭疼，有時疼得哭個不住。感冒時病癥會迅速加重，有時幾個星期一直很嚴(yán)重，渾身燙得跟火爐子似的，鼻涕流得跟小河似的，嗓子發(fā)炎疼痛，吃東西跟咽石子似的，卡在喉嚨里下不去上不來。頭疼起來什么也不想做，包括不愿看書寫字，每天都生活在煎熬之中。去了幾個診所，還去了幾家醫(yī)院，都沒確診，每個醫(yī)生的說法都不同，有說是腦部的什么骨頭沒發(fā)育完全，等到成年就好了。還有個中醫(yī)說我血熱，給我開了數(shù)十包中藥，堆在廚房墻角比我還高。我每天看著那些像草，還帶著灰塵的東西放進砂鍋中，當(dāng)毒藥喝了幾個月。有一天我不頭疼了，等我明白過來是因為不用再繼續(xù)喝藥的喜悅把疼痛感給沖淡了時，當(dāng)天晚上我就開始絕望。我到底得的是什么??？我這輩子完了！我用被子蒙住頭，頭疼得更厲害了。十六歲那年才真正確診，我得的是一種叫做“鼻竇炎”的病，是由于長期感冒不能痊愈造成的鼻腔發(fā)炎，癥狀就是人體缺乏免疫力，鼻子常年通氣不暢造成大腦缺氧引起頭疼。這種病很難調(diào)理，要徹底治愈可能性不大，跟絕癥似的，只不過要不了命而已。這對我來說自然是個好消息，就像得癌癥的病人從醫(yī)生口中得知，無論自己的癌細胞怎么擴散都會像烏龜一樣長壽，只不過經(jīng)常疼痛而已。我不知道自己能活多久，但一個小孩子不到十歲就開始思考生命，經(jīng)常想著自己哪一天會突然死亡，讓現(xiàn)在已經(jīng)成年的我想起來都覺得殘酷。童年時那個涼風(fēng)颼颼的早晨不時浮現(xiàn)于腦際，一片梧桐葉子掉下來，隨風(fēng)飄搖，就像我自己在飄搖，沒有重心，底下是萬丈深淵。爸爸剛發(fā)表一組詩歌，其中有一首《家》：“家里沒有鐵娘子/家里沒有英雄漢/只有一掛秋千//秋千上有個孩子/（男孩或者女孩）/悠來蕩去/令人揪心?！蔽矣锌指甙Y，不敢蕩秋千，可這么多年，我就是在悠蕩中過來的。

上高二那年，我退學(xué)了，原因很小，我在語文課上和鄰桌同學(xué)說話，老師讓寫檢查，我干脆順?biāo)浦?，與學(xué)校拜拜了。也許，這和我越來越叛逆的性格有關(guān)。其時我十六歲，老師對我說，你要是不服就門外站著去。我急匆匆走出教室，在幾個被罰站的不良少年的注視下穿過操場，穿過大門口看門大爺詫異的目光，回了家，在家里與世隔絕寫起了小說?，F(xiàn)在，爸爸在老家通過網(wǎng)絡(luò)把我十六七歲時寫的小說到處向各種雜志兜售，當(dāng)他告訴我這月又收到多少稿費的時候，我總會想起那兩年的孤獨和絕望。

有一天，爸爸出去和他那幫文友聚會，中午沒回來吃飯，我打開冰箱，見里面有些三叔送來的做好的排骨。我拿出冷凍到能砸死人的排骨，放進鍋里，加了些水，打著火，然后一頭栽床上，呼呼大睡。我是被焦糊味兒嗆醒的，整個屋子烏煙瘴氣。著火了！我驚叫著跑進小廚房，想把通紅的鐵鍋扔進水池，不小心燙了手，疼得我眼淚都出來了，手伸進水池時手指上還冒火星呢。我忍著疼痛在手上胡亂涂了不少藥水，又貼滿了創(chuàng)可貼，手上又是加減又是乘除的，蠻像重傷號。看一眼時間，原來睡了一個小時零二十分鐘。把排骨扔掉，煮了包方便面，吃罷我又睡了。烈日如火炭，似乎能把整個世界點著。真熱?。】晌以谖堇?，烈日曬不著啊。頭疼，渾身都疼，仿佛每一個關(guān)節(jié)都想脫離自己的身體。我發(fā)高燒了，凈做惡夢。清醒后腦子里空落落的，像鉆了孔的漏椰子。媽媽打電話責(zé)備我，三天了，怎么老關(guān)機？我說，我差點死掉！三天前那個晚上，爸爸見我高燒不退，神智錯亂，急得他老淚縱橫，緊忙租車把我送進市中心醫(yī)院。住院部那位男醫(yī)生動作干脆麻利，試罷體溫就連夜安排護士輸液。第二天早晨，同病房的一位大嫂注視我一會兒，對我爸爸說，我看這孩子是出麻疹，退燒藥用不得，不如去門診部找宋醫(yī)師吧，她精通這個。果不其然，宋醫(yī)師囑咐我爸不要亂用藥，立即出院，回家用蔥根之類的發(fā)物熬湯給孩子喝，把病毒標(biāo)出來，很快就會痊愈。只住一晚上醫(yī)院，花去六百，這倒沒什么，關(guān)鍵是，那個白脖子強盜醫(yī)生差點誤我小命。又三天后，我臉上的麻疹消退。我慶幸自己沒死，臉上也沒有留下麻子，卻擔(dān)心腦子會不會被這場病魔的大火燒壞。還好，我的新作連連發(fā)表。阿彌陀佛，靈犀尚在，這算不算后福？

媽媽打電話說，想讓我去看她。我說我一篇小說剛開頭，停下來就沒轍了，沒事就別煩我了。寫作這個事情需要靈感，有時候很讓人崩潰，比如你想寫，但是沒靈感。有時你不想寫，靈感卻咕咚咕咚跟廢水管道似的瘋狂排污。我又開始了寫作：眼前是一座城市，灰蒙蒙的天空中，一架飛機拖著的白色煙霧在天空中漸漸散開，形成一個箭頭，指向北方。飛機總是路過，因為這里沒有機場。這是個被遺忘的城市，這里有一個我……

那年我十九歲，窮困，憋悶，諸事不順，喝水都塞牙縫。我仰望天空，夜，從來沒有這樣漆黑過。有雪花從天上落下來，其中一朵比較大，左飄飄，右飄飄，落在我手掌心，不見了。突然想去北京闖蕩一番。當(dāng)時我腦子里只有一個念頭，離開這里，仿佛逃離這里，就到了一個理想世界。站臺上迎來送往的人很多，我探身窗外，看到柳絮飄飛，居無定所。還好，我憑借自己發(fā)表過一些小說，一試即中，進了一家小公司。我一個月一千塊錢工資在這個皮包唱片公司做了八個月，由于入不敷出，又看不到漲薪的魚肚白，就辭職了。這段時間里，我交了幾位和我一樣標(biāo)準(zhǔn)“一窮二白”的朋友。在社會上混得看你有沒有錢，你有錢就是爺，沒錢別人就是你爺。大家都沒錢，所以是平等的，這種“門當(dāng)戶對”的關(guān)系比較牢靠。

期間，老板一連三個月不發(fā)工資。第一個月我還能去外面吃飯，第二個月只好死皮賴臉蹭飯，把合租地下室的那位朋友也蹭窮了。第三個月老吃泡方便面，有時就大蔥啃冷饅頭，喝白開水，這是大作家路遙的吃法。路遙死前沒查出病因，不知是不是營養(yǎng)不良這個原因。第四個月發(fā)工資了，我當(dāng)即決定搬家，仍然是地下室，只不過距離公司近些。周六下午三點，我拉著一個超大的拉桿箱，拉桿箱上放著一個筆記本電腦包，另一只手提著重重一包書，肩膀上掛著一個勒死人的電吉他，還背著一個大號DC多功能旅行包，剛走一分鐘就渾身汗透了。這樣子像是一座挪動的小山，來回車輛都閃我。面紅耳赤走了一個多小時才到那個小區(qū)。那棟樓里那個通往地下室的臺階很長，我小心翼翼往下走，走過一排破爛的門，走過一扇像艦艇上的密閉艙門一樣的大鐵門，拿出鑰匙打開其中一個破爛的門，把東西一股腦扔地上，我也撂倒在那張單人床上，很快就睡著了。在寒冷的地下室醒來的時候，掏出手機一看，是下午四點多，我嚇一跳，因為已經(jīng)是第二天了。胃都餓痙攣了，我顧不上收拾屋子，癩皮狗似的跑出去找吃的。正吃拉面，手機響了。爸爸問我，你的手機怎么老打不通啊？我說，這個地下室里沒信號。又說，沒事少打電話，尤其上班時間，我挺忙的。知道了。爸爸說罷就關(guān)機了。

辭職后，我四處亂跑找工作?；氐阶馕菥蛷娖茸约簩懶≌f，可開了幾次頭總是寫不下去，越寫不下去越郁悶，越郁悶?zāi)X子里越空白一片。地下室潮濕，陰冷，骯臟。這天，我睡到九點多才起床。洗漱罷出門，我穿過堆滿雜物，黑暗的過道，躲過幾件掛在半空還在滴水的衣服，再踏過那段陡峭的臺階，進入陽光世界。然后穿過馬路，進入一個小公園，在一片茂密的樹林里坐下，打開手里那本書。一個小時過去了，一頁也沒翻，準(zhǔn)確地講，我是一個字也沒看。我在想下一步怎么辦。我去過好多家小公司，都是人滿為患。也去過一家大公司面試，人事問我要求的薪資是多少？銷售這活兒生得很，我不想干，就說，六千。人事說，這個工資是主管級別的。知道沒戲，我二話不說就離開了。正當(dāng)我魂不守舍之際，我之前的一個叫柯南的朋友打來電話，說她推薦我給一家公司領(lǐng)導(dǎo)，那位領(lǐng)導(dǎo)說他聽說過我，還說讀過我的作品，我心里為之一動。

我的第二個領(lǐng)導(dǎo)大家都叫他同哥，我對他印象深刻是因為他面試我時的那番“喬布斯”式言論。這個剛成立不久的公司里，算上老板才有七個人，整個公司冷冷清清，加上當(dāng)時快到冬天了，有種荒涼的感覺。奇怪的是，我覺得這里很快就會熱鬧起來，當(dāng)然，這是聽到同哥那番言論以后的感想。同哥說他現(xiàn)在開這個公司，把大家聚到一起做事是因為大家有夢想，他愿意幫助大家去完成各自的夢想，這也是他的夢想。當(dāng)時我一窮二白，身上只剩下一百多塊錢，對生活充滿了迷茫和失望，他的這一番言論無疑對我有著相當(dāng)?shù)恼駣^作用，當(dāng)即決定來這個公司做事。爸爸聽說我找到新工作后很高興，說他要喝酒慶賀一番。一個人喝酒有意思嗎？我想。

我每天忙工作忙得天昏地暗，總是在深夜從節(jié)目錄制現(xiàn)場下班回家，忍著頭痛和惡心走在林蔭路上。偶爾我會在路旁的長椅上坐下來，把手機放進衣兜里，再檢查一遍背包拉鏈有沒有拉上。檢查拉鏈?zhǔn)俏业牧?xí)慣動作，早晨下樓的時候檢查，吃早餐前檢查，吃完早餐檢查，上天橋檢查，下地鐵檢查，走到公司附近檢查，進公司檢查，工作的時候檢查，吃午飯的時候檢查。地鐵上人滿為患，擁擠到連站立的地方都快沒有了，我突然發(fā)現(xiàn)背包拉鏈?zhǔn)浅ㄩ_的，瞬間冒出一身冷汗，趕快檢查已經(jīng)露出一角的錢包，然后是移動硬盤，U盤，鼠標(biāo)，筆記本電腦。然后總覺得是自己忘記拉拉鏈的，卻怎么也想不起忘記拉拉鏈的理由。這一晚，我失眠了，前半夜是因為總覺得要丟東西，后半夜是擔(dān)心自己的強迫癥再次變嚴(yán)重。我的強迫癥就是這樣變嚴(yán)重的。

有一次我都走在樓外地面上了，卻想不起來有沒有鎖門。我趕緊跑回去，一看地下室租屋門果然沒鎖。就趕緊檢查有沒有被盜，意外地發(fā)現(xiàn)窗戶沒關(guān)。插好窗戶，再次出門，走到樓外地面上又返回來，還是那個問題，租屋門沒鎖。我去了一家心理診所，據(jù)說這家診所在北京特聞名，新聞里都有推崇，好多明星都來。我坐下，醫(yī)生問這問那，問得我有點煩。他說話的時候腦袋一直在搖晃，讓我感覺這間屋子也在搖晃。他讓我談一下對周圍的感覺，我回他四個字：四面楚歌。他說，你需要穩(wěn)定的生活，這樣才會有良好的睡眠。把許多事情看淡一點，不要考慮你要做的事情成功與不成功，而是有沒有把一件事情做完……這些話說了等于沒說。我站起來嘟囔了一句，庸醫(yī)！抽身離去。我看過一部美劇《行尸走肉》，里面到處是食人的僵尸，一群人類在那個世界里為了活命而掙扎。我覺得，那個世界像極了我所在的打工場。

夜。很冷。我夢見周圍有很多陌生人，還有我?guī)讉€朋友，都不理我。他們有的在忙工作，為了賺錢。有的在鍛煉身體，為了防止退化，雖然他們正在退化。他們不討論事情，因為他們不想討論。醒后我在腦子里理了一下，人類獲得一些東西的同時喪失一些東西，并且不知道自己獲得的東西比喪失的東西少得多。這無所謂，社會上好多人覺得無所謂，我也是。我在這個公司收入依然很低，但中午晚上管吃飯，并且每天接觸的都是尖端的電影設(shè)備和最優(yōu)秀的工作人員，所以我做得很開心。唯獨感覺不爽的是某些明星很事兒，跟他們溝通起來特別費勁，所以朋友和親戚什么的很喜歡問我是不是能見到很多明星，最近又見了哪幾個明星的時候，我總是有點疲。這天，我丟了手機，當(dāng)時我正在外地出差帶一個大牌藝人上通告，因為很多人聯(lián)系不到我，耽誤了很多事情，這些事情竟然傳到了這藝人的香港總公司那里，香港方面打電話給我老板發(fā)飆，老板又打電話給我發(fā)飆。這時候，我正在公用電話亭滿世界詢問各種手機號碼，手機丟了當(dāng)然接不到電話，把老板氣個半死。我晚上老失眠，白天提心吊膽，常常出錯，常常引來老板的怨氣。對于這些焦灼，我無能為力，只能佯裝嘻嘻哈哈耗著。

公司里一片混亂，老板突然宣布要進軍影視圈和電視圈。這天我按照約定時間，一大早就來到拍攝現(xiàn)場。拍攝團隊只有化妝師一個人到了，她問我他們?nèi)嗽谀?？我給他們每個人打電話催，有人說堵車堵得一塌糊涂，卻聽到碗碟的磕碰聲；有人說遇到賊了，卻傳來沖馬桶的聲音；有人說我操，今天拍攝??！我給忘了，現(xiàn)在就過去！拍攝現(xiàn)場是在一個特別繁華的步行街，我本來坐在一個椅子上，化妝師站著給我化妝，結(jié)果化妝師的座被人坐了。我站起來為了她化妝方便，我的座又被人坐了。我倆只好一直站著化妝?；瘖y完我反復(fù)照鏡子，側(cè)過身照，背過身照，照見化妝師直翻白眼。人員終于到齊。烈日下，化妝師又開始翻白眼，好像中暑了。我面部的妝已經(jīng)花了，頭發(fā)倒還直立著。成片出來后，大家一致認(rèn)為我搶劫摩絲店的時候摩絲瓶子在我頭頂爆炸了。仔細看畫面，發(fā)現(xiàn)我直立的發(fā)絲里有幾個蜜蜂，一只大個的蜜蜂把一只綠頭蒼蠅給扎死了。整段錄像我沒有臺詞，就那么頭發(fā)蓬松成花朵一動不動呆站著，難怪會引來蜜蜂和蒼蠅。

有回老板讓我去給另一家公司送一份文件，一個小時內(nèi)必須送到，只能早不能晚。要去的地方在北京城的另一邊，考慮到時間緊迫，下樓我就打車?？?！快點兒開！我一個勁兒催促司機?？斓降臅r候，堵車了，我下車一看，前面幾十米處撞車了，一時半會兒難以開流，我轉(zhuǎn)頭扔給司機一張百元鈔拿了打車票拔腿就跑，跑到出事地點又跑回來，從副駕駛座位上拿了那份文件繼續(xù)跑。我渾身淌汗跑進那家公司，一個女孩皺著眉頭接過汗?jié)竦臋n案袋，說不用這么急，我們四個小時以后才下班?；氐焦荆野汛蜍嚻苯o財務(wù)，財務(wù)說一會兒就給報銷。過了一會兒，財務(wù)找到我說，你得寫明事由。我拿起筆，把事由寫在票上，問他，可以了吧。財務(wù)點點頭，可以了。過了一會兒，財務(wù)愁眉苦臉走過來，小聲跟我說，老板發(fā)了好大的火，說打車票不報，出門一律坐公交。我說，換別的交通方式去那兒起碼得兩個小時，除非坐直升飛機。財務(wù)無奈地笑笑，說老板在氣頭上，你先將就將就。這時，我唯一想做也覺得唯一能做的就是辭職，然后轉(zhuǎn)行。對于沒有積蓄的我來說，這無疑是個自殺一樣的舉動，但我已經(jīng)打算這么做了。媽媽打電話問我忙不忙，“五一”放不放假？姥姥得了癌癥，去日無多。我知道媽媽的意思，就說，等我辭職了就去看姥姥。我固執(zhí)地認(rèn)為，當(dāng)初爸媽離異，與姥姥有關(guān)。

跳槽到另一家公司后，我是自己一個人在做整個部門的事，每天同時要做好幾件事，非常辛苦。老板深刻體會到了我能吃苦的特點，每個月都會給我漲三百塊錢工資，我開開心心做事，覺得真牛逼，每個月都漲錢。一年以后，我的工資漲到了五千。我不敢買衣服，不敢多打電話，不敢交女朋友，過著和尚一樣的生活，好在我終于搬出了漆黑潮濕像地獄一樣寒冷的地下室，住進了一個離公司有半個多小時車程的樓房，每個月還能攢出來一千多塊。有一天我突發(fā)奇想，在公司上班就像自己在談對象，全方位了解是必須的，付出才能得到，所以必須全身心融入。退一步想，在磨合期肯定會出現(xiàn)這樣那樣的問題，這是必然的，堅持下去，必有好處。然后，我被自己稚嫩的想法逗笑了。公司跟戀情不挨邊的，因為工作太過緊張，我都沒有心思也抽不出時間去談對象。在這里，聚久必分，也許自動選擇退出，也許被迫離開，風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，神馬都是浮云。

這天是農(nóng)歷二月二十八，我的生日，中午和好友在一個小飯館喝了幾杯酒。去公司的路上春風(fēng)吹著，我看到樹上的綠色已經(jīng)變得比以前更多了，我們都沒有時間注意那些綠芽，它們現(xiàn)在已經(jīng)變成了樹葉，隨風(fēng)飄舞。夜里我睡不著覺時，會想起我的劇本，我的小說，第二天將要PK的各種媒體。我晚上躺床上必須聽著東西，如果沒有聲音來轉(zhuǎn)移我的注意力，根本無法入睡。似乎從進入北京開始，我就沒怎么睡過囫圇覺了。我發(fā)現(xiàn)聽郭德綱的相聲會讓心情變好，好就好在聽著聽著就睡著了。有天夜里聽郭德綱耍貧嘴也睡不著，我就聽norahJones，聽feist，聽小野麗莎，還氣急敗壞地聽了一張貓王早期的專輯，一直聽到凌晨四點。再后來，只有聽anthrax和metallica這種重型音樂，我才能睡著，戴著很大的監(jiān)聽耳機。我把這個月的工資花得干干凈凈，用來買shuffle，classic，各種音質(zhì)的森海塞爾和創(chuàng)新牌子的監(jiān)聽耳機、耳塞，甚至還買了一部頂級的MP4。

好久沒聯(lián)系爸爸，爸爸也沒聯(lián)系我，突然有點想家。早晨上班路上，我打爸爸手機，沒人接。座機沒法打，爸爸覺得寬帶挺費錢的，為省座機費，他把座機辦成了停機保號。晚上加班到十一點多，回到租屋將近一點了，躺倒就睡。第二天夜里沒加班，我又打爸爸手機，仍然沒人接，我的心懸了起來。有文章說，英國有位老人死在居室一個月才被人發(fā)現(xiàn)，爸爸一個人居住在鄉(xiāng)下一個一畝大的空曠的家，與鄰居少有交往，會不會出事了？第二天上班后，我魂不守舍。聽說“?；丶铱纯础北涣腥肓朔蓷l文，對我這個八○后北漂者來說，?；丶译y以做到，常往家打個電話還是可以的。爸爸為什么不接聽呢？正狐疑間，我的手機響了，一看是爸爸打來的，我趕緊接聽，一慌張，手機掉在了地上，還好沒摔壞。爸爸說，有七個未接電話，都是你打的，我沒聽見。我問，你是不是設(shè)置成靜音了？爸爸說，沒有，剛才鄰居借合梯給我打過手機，有鈴聲。我又問，那我打七次你為什么一次也不接聽？爸爸說，我中煤氣了……原來，為取暖，爸爸的臥室里生著個蜂窩爐，爐子上安著的白鐵皮煙筒通到墻外，有只麻雀鉆進來，被燒化堵住了爐壁那個直徑二厘米的出煙口。爸爸不省人事三個夜晚兩個白天，床上全是屎尿……不幸中的萬幸，爸爸又活了過來，讓我覺得爸爸在，家就在。這之后，我和爸爸基本上每天通電話，有事就多說幾句，沒事就問問身體，聊聊天氣，就像在家見面打個招呼一樣習(xí)以為常。偶爾哪一天不通電話，就會覺得丟了什么東西。年底回到老家，我特意儲存了南院鄰居大嬸的手機號碼，一旦打不通爸爸的手機，就讓她上到平房頂喊爸爸，以防發(fā)生不測。

兩年后，我升職成宣傳總監(jiān)了，手下有三個人。老板說他很欣賞我，我知道他看上了我是那種不要臉的人，在娛樂圈，只要不要臉，就有新聞，有新聞，就有飯吃。雖然已經(jīng)立秋了，天氣還是有點熱。我花了兩個星期的時間，初步建立了跟各大網(wǎng)絡(luò)媒體的關(guān)系，接下來就是讓手下每天持續(xù)不斷地發(fā)稿。因為流量太高，本來可以在首頁推一天的視頻一直被掛到了第四天第五天，有的一個星期以后還在頭條位置。放眼望去，隨便哪個網(wǎng)站的新聞和視頻點擊量都是幾百萬幾百萬的往上漲。節(jié)目在這樣的炒作下一下子成了最熱門的節(jié)目，媒體也跟著起哄，就連什么搞裝修的網(wǎng)站都用節(jié)目做標(biāo)題發(fā)廣告，說某某節(jié)目樣式的裝修風(fēng)格你想擁有么？想要就請買XX漆。連淘寶上賣衣服的小店都用節(jié)目做標(biāo)題，說是哪個哪個主持人出什么事的時候穿過的等等，一經(jīng)渲染，銷量就噌噌的漲。月底老板給我漲了工資，還給我配了一個助手，專門供我使喚，做雜活，我每天的工作變得輕松起來，也不再有金錢方面的壓力。我卻覺得很落寞。媽媽在電話里問我每月收入多少？我說，一萬出頭。媽媽夸我給她掙足了面子。我想，掙再多的錢也沒面子。

有一天，我在電話里問爸爸，你成年后什么時候最高興？爸爸說，這幾年最高興，做自己愿意做的事，沒有比這個更舒心的了。爸爸愿意做的舒心事就是寫作，他三十年前就是省作協(xié)會員了，直到內(nèi)退離崗后才靜下心來當(dāng)“坐家”。我說，我想辭職，開工作室，自己指揮自己。說風(fēng)就是雨，跳到外面后，我雇了一位大學(xué)畢業(yè)生小伙，起薪一千五，之后會讓他像三年前的我那樣，開開心心做事，覺得真牛逼，每個月都漲錢。

這兩年，我回老家比較多，主要是擔(dān)心老爸的身體。他年逾六旬，老眼昏花，牙疼不斷，血壓偏高。因為白發(fā)漸多，老爸嫌不雅觀，焗油幾次，又嫌費錢，干脆花三十元錢買了個劣質(zhì)電推子，自己給自己理光頭。這且不說，他還得伺候八十多歲患有阿爾茨海默病的奶奶。有一次老爸給我打電話，說頭難受，吃氨酚咖匹林片（鎮(zhèn)疼片）不管用。我說，要不要我回去一趟？他說，你那么忙，別回來了，我找醫(yī)生看看。我知道他所說的醫(yī)生是村醫(yī)。老家距離北京四百多公里，第二天傍晚我走進家，見愁眉苦臉的老爸正在伺候癡呆奶奶吃飯。血紅色的夕陽被黑暗吞噬，晚上家里也不怎么冷清，因為奶奶老胡喊亂叫。第二天上午，我租車帶老爸去縣醫(yī)院，一系列檢查做罷，結(jié)果顯示并無異常。醫(yī)生也為難了，弄不清開什么藥，才能治愈頭難受這個怪病。這意味著，縣城白去了，檢查費白花了。村醫(yī)也不讓亂用藥，說這是睡眠不足造成的，能好好睡覺腦子就清利了。四家輪流伺候奶奶，別家人多，而老爸只能一人硬扛著。奶奶一睜眼就鬧騰，老爸根本不能午休，夜里一驚一乍的還老失眠，頭難受是必然的。如果媽媽在，老爸不至于這么累。也許……在這個業(yè)已錯亂的時空里，只有無奈，沒有也許。十七年了，老爸怕我受傷害，堅持不找伴，現(xiàn)在我已成年，勸他找個伴，沒想到他說，我清凈慣了，不要再提這事了。我端詳著光頭老爸，突然聯(lián)想到少林寺修行的和尚，我的眼睛濕了一下，內(nèi)心五味雜陳。

天說黑就黑了，路燈安安靜靜，好像在看北京這座名城的笑話。我看著這盞路燈，耀眼的燈光下很多小飛蟲捕捉著人造的光亮，不時有被燒焦的小飛蟲垂直墜落。地上是水泥做的地板磚，冰涼如蟲子的軀體。蟲子墜落到地上發(fā)出微弱的響聲，我聽見了。更多的小飛蟲加入捕捉光亮的隊伍。臨睡前，我給老爸打電話，問他身體還好吧？老爸說，很好。又說，你三叔開車把你奶奶送來了。我心里一緊。第二天我去攬活兒，七點一刻就出門了。清晨的陽光并不明媚，風(fēng)很涼，和昨晚一樣。每經(jīng)過一盞路燈，都會看到下面有很多蟲子的尸體，它們大多保留著被燒焦時的最后動作。倘若是人，一定會被風(fēng)光大葬，可能還會調(diào)查死因?？墒?，一切都那么安靜，只有清潔工把蟲子的尸體清理進垃圾箱，等待垃圾車的到來，它們將被當(dāng)做垃圾處理。我突然感到眼睛不適，應(yīng)該又有黑眼圈了。我用雙手揉眼睛，那是一種很奇妙的感覺，我仿佛升上了天空，天空有云，是彩色的，它們在翻動，變換成各種美麗的形狀。云層漸漸消散，我的眼前出現(xiàn)一棵法桐樹，枯黃的葉子落了一地，就像，雜亂的星象。