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      張國(guó)維:快速成為溝通高手

      2014-03-19 22:18:46小單
      現(xiàn)代家長(zhǎng) 2014年3期
      關(guān)鍵詞:身體語言秀才親子

      小單

      早年在中國(guó)香港、內(nèi)地及美英等國(guó)接受教育,獲得理學(xué)學(xué)士、理學(xué)碩士、工程碩士、工商管理碩士等學(xué)位,是一位資深工程師。1984年以來,積極參與服務(wù)社會(huì)工作,獲得榮譽(yù)法學(xué)博士、榮譽(yù)理學(xué)博士等榮譽(yù),在職場(chǎng)培訓(xùn)及親子教育等方面成就斐然,是首位獲得國(guó)際NLP專業(yè)學(xué)會(huì)“資深導(dǎo)師”資質(zhì)的亞洲人。曾出任英國(guó)管理專業(yè)學(xué)會(huì)香港分會(huì)主席、香港品質(zhì)管理協(xié)會(huì)委員、香港職業(yè)安全健康局委員、香港工程師學(xué)會(huì)副會(huì)長(zhǎng)、上海同濟(jì)大學(xué)技術(shù)顧問、香港職業(yè)訓(xùn)練局委員、香港理工大學(xué)課程顧問、香港城市大學(xué)課程顧問等職。

      與青春期孩子的溝通,一直是讓父母?jìng)冾^疼卻又不能回避的難題,無論時(shí)代怎樣變化,無論孩子是兒子還是女兒,無論家庭是窮是富,代溝總是橫亙?cè)诟改负妥优g。代溝究竟是怎樣產(chǎn)生的?代溝真的可以填平嗎?帶著讀者們的問題,本刊特約記者采訪了親子教育專家張國(guó)維,請(qǐng)他為大家指點(diǎn)迷津。

      溝通之前先傾聽

      記者(以下簡(jiǎn)稱記):您是人際關(guān)系專家,一定有很多與人溝通的技巧。請(qǐng)問,這些技巧適用于父母與孩子的溝通嗎?

      張國(guó)維(以下簡(jiǎn)稱張):技巧不重要,原則才重要。親子關(guān)系也屬于人際關(guān)系,有其特殊性,但原則不變。

      記:特殊性有哪些?

      張:至少有三點(diǎn):第一,父母與孩子血脈相連,是世界上最親密的關(guān)系,有深厚的感情基礎(chǔ),所以,保持有效溝通是完全有可能的;第二,父母與孩子地位不對(duì)等,在年齡、閱歷、經(jīng)濟(jì)狀況和知識(shí)儲(chǔ)備等方面存在很大差異,所以,父母應(yīng)該更主動(dòng);第三,父母和孩子的關(guān)系是不能解除的,所以,不管遇到多大的困難,父母都要想辦法與孩子保持有效溝通。

      記:可是,親子溝通卻是許多父母面對(duì)的難題。您認(rèn)為問題出在哪里呢?

      張:首先,是父母不善于傾聽,沒有聽清楚孩子的意見,不知道孩子在想什么。這聽起來很荒唐,其實(shí)大多數(shù)無效溝通和親子對(duì)抗都是這樣發(fā)生的,所以,父母?jìng)円斡浺粭l鐵律:溝通之前先傾聽。傾聽包含兩層意思:第一,耐心傾聽孩子所說的話;第二,仔細(xì)揣摩孩子的心理狀態(tài)。父母只有做到真正傾聽,孩子才會(huì)感受到被接受、被重視、被理解,父母才有可能進(jìn)入孩子的心靈世界。

      記:耐心傾聽孩子所說的話,好像不難。

      張:不見得。對(duì)年齡較小的孩子來說,語言表達(dá)能力有限,又不會(huì)控制情緒,經(jīng)常詞不達(dá)意,父母理解起來很困難,很容易南轅北轍,造成誤會(huì)。這時(shí),父母應(yīng)該首先平復(fù)孩子的情緒,讓他把事情從頭到尾再說一遍,既有助于父母全面了解事情,又能培養(yǎng)孩子的表達(dá)能力,一舉兩得。父母要知道,孩子行為的背后必有正面的動(dòng)機(jī)。父母看到孩子做錯(cuò)了事,可能不是真相,只有用智慧去了解孩子的動(dòng)機(jī),知道他的心理,才能知道他需要什么。這也是傾聽。

      記:父母具體應(yīng)該怎么做呢?

      張:美國(guó)現(xiàn)代成人教育之父、著名人際關(guān)系學(xué)大師、西方現(xiàn)代人際關(guān)系教育奠基人戴爾·卡耐基有句名言:“現(xiàn)實(shí)生活中有些人之所以會(huì)出現(xiàn)交際的障礙,就是因?yàn)樗麄兺浟艘粋€(gè)重要的原則:讓他人感到自己重要。”盡管父母與孩子關(guān)系不對(duì)等,但父母應(yīng)該對(duì)孩子有起碼的尊重,不要擺家長(zhǎng)的架子,更不能動(dòng)輒辱罵、毆打孩子,要讓孩子感覺到自己被尊重,在家里有人權(quán),否則,孩子是不會(huì)向父母傾吐心聲的,當(dāng)然也就不存在溝通了。人際關(guān)系學(xué)中有個(gè)術(shù)語,叫“信念價(jià)值觀系統(tǒng)”,簡(jiǎn)稱BVR。每個(gè)人都有自己的BVR,每個(gè)人都是憑借內(nèi)在的BVR去處理每一件事的,所以,父母在與孩子溝通時(shí)要從孩子的BVR角度去看待問題,理解孩子,認(rèn)同孩子,然后看有沒有比孩子的看法更全面、更好的、他所向往的價(jià)值,引導(dǎo)孩子自己去意識(shí)到這些新的可能性。當(dāng)孩子的BVR得到改善甚至重建,他就獲得了一次突破。這就是成長(zhǎng)。

      記:您能舉例說明嗎?

      張:好的,正好有一個(gè)故事要講。有一天,我兒子放學(xué)回家,氣呼呼地向我抱怨,說今天老師冤枉他了。我微笑著問發(fā)生了什么事。他說,今天教室里很亂,老師罰全班同學(xué)站兩分鐘?!翱墒俏覜]有吵鬧啊,老師太過分了!”他氣得小臉通紅。這似乎是一個(gè)難題:斥責(zé)孩子不懂事,明顯不對(duì);說老師壞話,更不妥。怎么辦?我的解決方案共有四個(gè)步驟:第一,先認(rèn)同孩子的感受,安撫他的情緒;第二,讓孩子確切地感到被了解、被尊重;第三,引導(dǎo)孩子從另一個(gè)角度分析問題;第四,引導(dǎo)孩子走出困惑。我先跟孩子說:“爸爸明白你站得很累,內(nèi)心還很委屈。如果是我,一定也會(huì)難過的?!笨吹胶⒆硬荒敲醇?dòng)了,我問:“如果你是老師,看到教室里亂哄哄的,很生氣,又不知道是誰在吵鬧,更沒看清楚誰沒有吵鬧,你會(huì)怎么辦呢?”這時(shí),孩子開始理解老師的難處了。我再問:“想想看,假如你是那個(gè)吵鬧的同學(xué),看到無辜的同學(xué)因自己受累,你會(huì)怎么想?是不是內(nèi)心要禁受雙重折磨?”這時(shí),孩子就學(xué)會(huì)了站在別人的立場(chǎng)上看問題,就有了一種覺察力,對(duì)老師的敵對(duì)情緒自然會(huì)減少,甚至理解老師的做法有其合理性了。重要的是,孩子的BVR得以改善,學(xué)會(huì)全面地思考問題了。這不就是成長(zhǎng)嗎?

      弦外之音更重要

      記:許多家長(zhǎng)很樂意與孩子溝通,可是效果不如意,有時(shí)把道理反復(fù)說了很多遍,孩子就是不懂。您認(rèn)為這是孩子的理解能力不足的原因嗎?

      張:有這種可能。有一個(gè)笑話很典型:一個(gè)秀才去買柴,他對(duì)賣柴的人說:“荷薪者過來!”賣柴的人聽不懂“荷薪者”(擔(dān)柴的人)三個(gè)字,但是聽得懂“過來”兩個(gè)字,于是把柴擔(dān)到秀才面前。秀才問:“其價(jià)如何?”賣柴的人聽不太懂這句話,但是聽得懂“價(jià)”這個(gè)字,于是就告訴秀才價(jià)錢。秀才接著說:“外實(shí)而內(nèi)虛,煙多而焰少,請(qǐng)損之(你的木柴外表是干的,里頭卻是濕的,燃燒起來會(huì)濃煙多而火焰小,請(qǐng)減些價(jià)錢吧)?!辟u柴的人因?yàn)槁牪欢悴诺脑?,于是?dān)著柴走開了,留下秀才一個(gè)人在那里發(fā)愣。我們可以嘲笑秀才的迂腐,但我們要知道,我們有時(shí)就是那個(gè)秀才,對(duì)小孩子講些他似懂非懂的話。有時(shí)父母問孩子:“聽懂了嗎?”孩子怯生生地回答:“懂了。”其實(shí)孩子不懂,又不敢說不懂,只好撒謊。

      記:有些年齡大的孩子也對(duì)父母的話置若罔聞,又是為什么呢?

      張:溝通,不只是嘴皮子的事。正如書法,不在于寫了什么字,而是怎么寫:布局、枯潤(rùn)、徐疾、飛白、線條的跳躍與節(jié)奏,在作品中傳遞出什么氣質(zhì),奔放、溫婉、內(nèi)斂、險(xiǎn)峻、中正等,給予人們跌宕起伏、豐富多彩的審美體驗(yàn)。溝通,決定其效果的,不在于說話的內(nèi)容有多深刻、多華麗,而在于表達(dá)的方法:表情、動(dòng)作、眼神,還有那種人們說不清楚,卻能清晰感受到的內(nèi)在情懷。早在20世紀(jì)70年代,美國(guó)溝通專家Bird Whistle博士就指出:影響溝通成效的因素中,內(nèi)容占7%,語調(diào)占38%,身體語言占55%。即重要的不是你說話的內(nèi)容,而是你表達(dá)的方法?,F(xiàn)代管理之父德魯克也說:“一個(gè)人必須知道該說什么,一個(gè)人必須知道什么時(shí)候說,一個(gè)人必須知道對(duì)誰說,一個(gè)人必須知道怎么說?!边@四句話,同樣適用于親子溝通。

      記:親子溝通,真的需要搞得如此復(fù)雜嗎?

      張:試想一下,如果你愁眉苦臉、駝背跛腳地走到朋友面前,有氣無力地說一句:“我很快樂?!闭l會(huì)覺得你快樂呢?身體語言就是這么重要。如果父母不能用身體語言幫助溝通,起碼不能用自己的身體語言證明自己所說的話是假話。其實(shí),語調(diào)和身體語言并不復(fù)雜,自然就好,要點(diǎn)是話語發(fā)自內(nèi)心,不敷衍孩子,不欺瞞孩子,向孩子傳達(dá)正能量,用正確的世界觀、價(jià)值觀影響孩子。

      記:要做到這樣的“自然”可不那么容易,對(duì)父母的綜合素質(zhì)提出了更高的要求。

      張:是啊,家庭教育從來就不是容易的事。

      高效溝通四原則

      記:親子溝通看似簡(jiǎn)單隨意,其實(shí)蘊(yùn)藏著深?yuàn)W的智慧,值得父母深思。張博士,您能指導(dǎo)父母盡快成為溝通高手嗎?尤其是青春期孩子的父母。

      張:成為溝通高手可不是一天兩天的事,與處于青春期的孩子溝通更要講究策略。不過,因?yàn)橛H子關(guān)系天然親密,只要掌握好四個(gè)原則,溝通就可以收到立竿見影的效果。

      記:請(qǐng)?jiān)敿?xì)談?wù)劇?/p>

      張:第一個(gè)原則,就是耐心傾聽。剛才探討過了,不再贅述。

      第二個(gè)原則是慎說禁止意味的字眼。處于青春期的孩子正在建立自我意識(shí),無論男孩還是女孩,叛逆心都極強(qiáng),最討厭聽“不準(zhǔn)”、“不可以”、“你必須要”等帶有命令、禁止意味的字眼。這些禁止的信息不僅會(huì)無形中在父母與孩子之間筑起一堵墻,更會(huì)打擊孩子的自我價(jià)值感,使其形成既依賴又仇視父母的矛盾心理。例如,孩子準(zhǔn)備出門去玩耍,父母嚴(yán)肅地說:“你怎么又出去玩?不許出門!”或者說:“你早點(diǎn)回來,別總是晚歸?!边@些話會(huì)讓孩子摔門而出。父母要善于把“不可以”變成“可以”。比如,孩子晚上鬧著要吃糖果,父母不要生硬地制止,說一些甜食容易造成齲齒之類的話,孩子不會(huì)愛聽的。父母應(yīng)該說:“媽媽(爸爸)可以給你吃好吃的糖果,但你可以答應(yīng)媽媽(爸爸)吃完糖果后去刷牙嗎?”父母可以允許孩子做某些不那么適當(dāng)?shù)氖?,但是有條件的,既挽回不當(dāng)行為的損失,又讓孩子養(yǎng)成好的習(xí)慣。

      第三個(gè)原則是多說“我”或“我們”,少說“你”。當(dāng)孩子準(zhǔn)備出門去玩耍時(shí),為了讓孩子早點(diǎn)回家,父母可以這樣說:“出去玩得開心點(diǎn)!媽媽(爸爸)今天有空,看電視會(huì)看得晚一些,我希望能在關(guān)電視之前看到你?!比绻⒆臃浅M聿呕貋?,父母千萬不要說:“你怎么這么晚回來?”而應(yīng)面帶笑容,關(guān)心地說:“來,媽媽(爸爸)煮了一些糖水,我們一起來喝吧!”這樣容易與孩子建立起親和感。或許做到這樣很難,但親子關(guān)系就應(yīng)該是這樣的,父母只要邁出艱難的第一步,馬上就能看到好的效果。

      記:為什么要少說“你”,多說“我”和“我們”呢?表達(dá)的意思不是一樣嗎?

      張:心理學(xué)研究證實(shí),語言的引導(dǎo)和內(nèi)在的影響力是非常微妙而有力的。試著體驗(yàn)一下,念“我們”的時(shí)候內(nèi)心是什么感覺?人和人之間的關(guān)系是什么?是朋友,是親人,是伙伴,對(duì)嗎?這個(gè)詞傳遞的是包容與接納,屬性是溫暖的,就是不管孩子有什么樣的不當(dāng)行為,我仍然接納他,我把他這個(gè)人和他的行為區(qū)分開來。人只有在被接納時(shí),才愿意敞開心扉溝通,才愿意真正去改變。再體驗(yàn)一下,念“你”的時(shí)候內(nèi)心是什么感覺?“你”是相對(duì)于“我”而存在的,屬性是冷冰冰地論理甚至是指責(zé),沒有包容,更多的感受是被攻擊,孩子的潛意識(shí)會(huì)本能地啟動(dòng)自我保護(hù)系統(tǒng),竭盡全力找借口來為自己開脫。這時(shí)候的溝通,肯定是無效的,起碼是艱難的。

      記:第四個(gè)原則是什么?

      張:第四個(gè)原則是少說“為什么”,多說“如何做”。在語言邏輯結(jié)構(gòu)中,“為什么”對(duì)應(yīng)的邏輯回答是“因?yàn)椤?,呈現(xiàn)的是證據(jù)、理由,針對(duì)的是過去發(fā)生的事情;“如何做”對(duì)應(yīng)的邏輯回答是“這樣做,方法一……方法二……”,針對(duì)的是解決問題的方案和思路,是創(chuàng)造性的,時(shí)態(tài)是未來時(shí),就是我們將要去做的事情。舉例來說,孩子忘了寫家庭作業(yè),被老師批評(píng)了。父母如果問孩子為什么忘了寫作業(yè),孩子可能會(huì)說出一大堆理由,但于事無補(bǔ),只能把親子溝通變成一場(chǎng)口舌之爭(zhēng)。如果父母問:“我在想,以后怎么才能不忘呢?”啟發(fā)孩子動(dòng)腦筋解決問題,比如專備一個(gè)記作業(yè)的本子,比如放學(xué)回家先寫作業(yè),比如睡覺之前回想一下今天還有什么事沒有做完,等等。問題解決了,父母要的不正是這個(gè)嗎?

      記:您講解得非常好,相信讀者朋友會(huì)和我的感受一樣,受益匪淺。

      張:希望讀者朋友以此為起點(diǎn),不斷學(xué)習(xí)溝通技巧,盡快成為親子溝通的高手。

      【編輯:陳彤】

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