快活林

慌張的兒子

下課鈴一響，兒子就從教室里飛奔出來。“今天怎么這么快？”

兒子氣喘吁吁地說：“別問了，趕快走！”

一臉茫然，又問：“你這么慌張干什么，出什么事了？”

兒子一邊拉著我往外走，一邊小聲地說：“沒有，快走吧。今天老師忘留作業(yè)了，等他想起來就晚了?！?/p>

農(nóng)夫與教授

火車上教授與農(nóng)夫相對而坐……

教授說：“我出一題你若不知，給我5元；你出一題，我若不知，給你500元，如何？”農(nóng)夫同意。

教授：“月亮距地球多遠(yuǎn)？農(nóng)夫搖頭遞給教授5元錢?！?/p>

農(nóng)夫問：“上山三條腿，下山四條腿，什么動物？”教授苦思無解給了農(nóng)夫500元。

農(nóng)夫收錢欲睡覺。教授追問：“啥動物？”農(nóng)夫遞給教授5元遂去睡覺。

加班

老板問我：“這星期六你能來加班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你?！?/p>

“行啊，沒問題，不過你也知道的，周末路上都很堵，估計得晚到一點兒?！?“嗯，那大概什么時候能到呢？”

“周一。”

工程

一天，做工程的老兄手機響了，一看是做公務(wù)員的老同學(xué)打來的，立馬接聽。

電話那頭：“喂，老同學(xué)，我給你找了個工程，做不做？”

做工程的頓時激動萬分：“啥子工程，好不好收款？”

電話那頭：“好收，現(xiàn)場結(jié)算?！?/p>

做工程的欣喜若狂：“啥子工程，我馬上過來?！?/p>

電話那頭：“修長城，三缺一……”

氣球不見了

一小孩老是哭著跟在孕婦后面，孕婦終于不耐煩了，轉(zhuǎn)過身問：孩子，你怎么啦？孩子抽泣著：我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了？

公雞自殺

問：你知道公雞為什么自殺嗎？

答：聽說母雞孵雞蛋，結(jié)果孵出來的全是鴨子。

審美觀

每天睡覺前我都問兒子：“媽媽好嗎？”

兒子答：“好。”

我又問：“媽媽哪兒好呢？”

兒子就會習(xí)慣性地回答：“媽媽長得好看?！比缓螅倚臐M意足地給兒子講故事。

一天晚上，我又這么問的時候，老公在旁邊嘟囔：“總這么問，都影響兒子的審美觀了。”

藏私房錢

吃飯的時候，老媽教導(dǎo)我：“以后結(jié)了婚，一定要學(xué)會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著?！蔽野譅庌q道：“我從沒藏過私房錢！”老媽立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經(jīng)常說！”

分期付款

“我跟我女朋友分手了！”“沒關(guān)系，你很快就會忘了她，找到更好的女孩?！?“不，我不可能很快忘了她。我給她買的很多東西都是我分期付款的……”

吹牛

三個的士司機，深夜沒生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司機甲：“我老婆能穿我12歲女兒的衣服?！彼緳C乙不服：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。” 司機丙說道：“我老婆回家從不開門，直接從門縫里進來?！?/p>

防盜

家里有三瓶洗發(fā)水，老爸連續(xù)打了兩瓶都沒有打開。

拿起第三瓶幽怨地說：“工資卡密碼不讓知道也就罷了，怎么這洗發(fā)水也是防盜的。”