廖華歌散文

瘋狂的雨夜

走出“豪客”咖啡館，與兩位舊日同事分手時(shí)，夜已經(jīng)很深了。

雖然天低云暗，雷聲在遠(yuǎn)處沉響，天空不時(shí)有閃電劃過，但卻沒下雨，風(fēng)也很輕緩。

我走在一條離家并不很遠(yuǎn)的街路上，心頭莫名其妙地跳出賈島“秋風(fēng)吹渭水，落葉滿長安”的詩句，再跳出李白那句“長風(fēng)萬里送秋雁，對此可以酣高樓”。剛那么一會(huì)兒，尚未來得及想點(diǎn)兒什么，或好好看看周圍的夜，忽然，近前爆出山呼海嘯般的巨響，我還沒弄清是怎么回事兒，便被劈頭蓋臉的雨水給整個(gè)淹埋了。

毫不夸張地說，那是比“瓢潑”更猛烈更強(qiáng)勢數(shù)倍的“傾倒”啊，我相信一定是天河決堤了！天地間茫茫一片的嘩嘩水流，已使人無法看出如注的雨線，由雨水騰起的無邊白霧，令眼前的一切近乎虛幻。

風(fēng)一下子大了許多，仿佛萬物都為今夜這場特大暴雨做好了準(zhǔn)備。

我踩著路面上匯聚的流水艱難地走著，狂風(fēng)暴雨中的掙扎使我簡單到什么也不想，只一門心思對付腳下的路。

道路成了流動(dòng)的河，我在這流動(dòng)中既走不快又不敢停下。瘆人的雷聲在頭頂轟響，閃電照得見地上厚密的水泡，好像有一只神奇的大手緊握鼠標(biāo)果決地點(diǎn)了“刪除”似的，我很奇怪，這樣的時(shí)候，不僅四周看不到一個(gè)人，就連那些出租車也沒有了蹤影，他們都到哪里去了呢？把我一個(gè)人扔在這瘋狂而孤絕的雨夜，到底是偶然，還是因?yàn)槭裁?？?dāng)然，抑或許他們就在我附近的某個(gè)地方，因?yàn)樘珱坝康挠晁淖韪?，使得我們雖近在咫尺，卻遠(yuǎn)如天涯。我被風(fēng)雨狠狠地撕扯著，早已披頭散發(fā)，要不了多久就會(huì)被徹底撕成碎片。每走一步，都需傾其全部心力，我很清楚如此下去，自己不可能堅(jiān)持很長時(shí)間，難道，我再也回不去家了嗎？

路燈照亮了眼前幾片漂浮在水面上的落葉，那些葉子都還青著，是風(fēng)強(qiáng)行摘掉了它們，它們也只能帶著永遠(yuǎn)的心傷和憾恨在時(shí)間中沉寂、消散。驀地，我看到在這些葉子們的前方有一朵花，一朵不知是什么花的玫紅色的花兒！那花在雨水重重地?fù)舸蛳聲r(shí)沉?xí)r浮，濕沉的體量顯然比葉子們走得更不容易?？伤鼌s不但沒有停下來，還一路領(lǐng)先，無意中做了我和葉子們的導(dǎo)引。好多次，我認(rèn)定它已徹底消逝了，可它卻會(huì)在我無望的目光中一回回躍出水面，讓我不時(shí)抹去眼睛上的雨水淚水，跟著它這邊那邊一起曲來拐去地走，我想減少這朵花體能的耗損，決定把它撈出帶上，然而，那一次次伸出去的手剛一碰到它我立刻就滑倒了。劇烈的銳疼使我猛醒，我不該這么世俗地幫它，它絕不肯接受這份好意，它有自己對待生命的方式，很多時(shí)候，困境之美遠(yuǎn)勝過一覽無余的林蔭道，它一定是這么想的，它情愿死在最后一息的苦苦行走中，死在自己的花香里。

世界瘋狂了。扭曲了。重又混沌了。風(fēng)因失去方向而不得不遲緩了一些，飛流直下的雨卻無絲毫減弱的意思。

太累了！一點(diǎn)力氣也沒有的我，已挪不動(dòng)腳步。附近沒有屋檐可暫避一下，也沒有合適的地方能坐下歇息，而我實(shí)在是走不動(dòng)了，就只好向行道上一棵碗口般粗的樹走去。盡管我知道這很危險(xiǎn)，從避雷的角度講應(yīng)該遠(yuǎn)離樹下，可力不能支失去撐持的我已顧不了這些，我此刻最需要的是依著樹歇歇，然后，再重新開步。

當(dāng)我和這棵枝枝葉葉都流著雨水的樹環(huán)抱在一起時(shí)，它是一棵什么樣的樹，平日常在這條路上散步的我是否和它相識(shí)，一點(diǎn)也不重要，它接納了我，這已足夠。我盡可能地貼緊它，讓雨中縱橫的熱淚盡情洗刷歲月的積塵和滄桑。我沒有開口，愛和感激令我渾身戰(zhàn)栗，從未感到一棵極普通的連名字都叫不出的樹，對我如此至要，如此深入我心！剛才水中那朵盛開的鮮花，正是我對這棵樹摸得著看得見的心情啊！人其實(shí)不要太多，像這時(shí)刻的我，只要有棵樹可以靠靠，就很幸福，就比什么都好。

早已被顛覆的夜看來要徹底瘋掉了！轟鳴的雷聲在這棵樹的頂梢盤旋，我惶恐而無奈地閉上眼睛，每一次都因擔(dān)心自己會(huì)遭受雷擊而懷著告別和赴死的心情，可每一次又確認(rèn)自己還依然活著還和樹同在，后來不知怎么回事兒，搖晃得并不厲害的這棵樹卻被雨水擊打得越來越經(jīng)受不住，慢慢彎了下來，向一旁傾斜，我正在調(diào)整自己站立的位置，以便和它更緊密一些，只聽一聲悶響，懷抱中的樹生生斷裂了！

我驚叫著，痛苦地俯下身去，雙手使勁兒將樹往回推，試圖讓已經(jīng)斷裂了的樹身再對接起來，可是，這除了徒勞別無任何用處！它繼續(xù)斷裂，只剩下一點(diǎn)藕斷絲連的皮，它死了！一棵樹就這樣死去了，死在我愛的懷抱里。風(fēng)并不是刮斷它的頭號(hào)兇手，是雨活活將它抽打死了！這使我第一次真正領(lǐng)略了兇狠暴烈的雨的威力，也第一次有了一棵樹在自己懷抱中喪生的疼痛經(jīng)歷，是它給了我非同尋常的救助，可我卻眼睜睜看著它撒手而去救不了它！對于一個(gè)生命來說，什么事不會(huì)遇上呢？能挺過去就好了，這棵樹它沒有挺過去，可它盡力了，它在死亡之前還拼卻全力幫援另一個(gè)生命，它雖死猶生，依然活在時(shí)間中，活在我的每一個(gè)日子。

殘酷的死亡折磨著我，我不愿再看到這棵樹那流血的傷口，我必須趕快離開這兒，我要回家，不能就這樣被暴雨脅迫和俘掠。

路面上的水更深了，大雨仍發(fā)怒般鋪天蓋地地傾瀉，隨著一串炸雷的滾動(dòng)震響，所有的光亮全滅了！閃電劃過，我分明走入了陰森怪異的鬼片……

黑暗做了暴雨的幫兇，世界動(dòng)亂得一塌糊涂，瘋狂的雨夜破碎了！沒帶手機(jī)的我，切斷了與所有人的聯(lián)系，被徹底孤立起來。我跟自己說，只要走著，就有希望。就這樣我一點(diǎn)點(diǎn)踉踉蹌蹌地走著，倒下了再慢慢站起來繼續(xù)走，只有這時(shí)才真正體味出“遙遠(yuǎn)的路是不用腳走的”深刻內(nèi)蘊(yùn)，我已不知道我是誰，在做什么，是自己在走還是被巨大的雨水沖著趕著……過往的時(shí)光里，我曾感覺自己是厚厚積雪中的一片雪花，是紛紛落葉中的一枚樹葉，是深度寧靜中的一個(gè)小小的光點(diǎn)兒，可我卻從沒如此想過雨，我不敢奢想成為一滴雨，我永遠(yuǎn)只能遭受雨和風(fēng)的擊打殺傷。

不知走了多久，突然感到哪兒有點(diǎn)不對勁兒，我駐足抬眼，這才明白，原來雨小了，小得似有若無，風(fēng)也在低聲喘息，這讓我興奮得加快了腳步，把水蹚得一路尖叫。

快到家了，并不需要任何言語。我很清楚，明天的媒體一定會(huì)有關(guān)于這場特大暴雨的報(bào)道，而我今夜的親歷和遭遇，以及那朵花那些葉那棵樹，卻沒人知道，即便有關(guān)乎那棵樹的圖片和文字的消息，也肯定是簡略而表面化的。它們只能永遠(yuǎn)靜靜地隱居在我的心里，有時(shí)也會(huì)發(fā)出磅礴而溫柔的震蕩。

輕信

冬日午后，我躺在床上，正隨手翻看一本雜志催眠，不料老同學(xué)打來了電話。她情緒極好地說，他們一行人剛到素有“湖泊之國”之稱的那個(gè)國家，由于時(shí)差，現(xiàn)在她那兒是很深很深的夜，而她在異國他鄉(xiāng)想我了，想得必須要聽到我的聲音才會(huì)好受一些……

我眼一熱，鼻子發(fā)酸，喉頭哽得厲害！真難為她在千萬里之遙還能如此想著我，而且不顧國際長途昂貴的話費(fèi)，這該是怎樣的一份情意啊。奪眶而出的淚水默然沛流，我竭力控制著自己，盡量口氣正常地跟她說了幾句旅途愉快之類的話就匆促掛機(jī)。沒想到只那么一會(huì)兒，她竟又打了過來，這次耳邊滿是她開懷的大笑，笑足笑夠了才對一頭霧水的我歡聲道：感動(dòng)得不行了是吧？匆匆掛機(jī)是想替我儉省點(diǎn)不菲的國際長途費(fèi)對嗎？要是沒猜錯(cuò)，你這會(huì)兒還努力噙著淚呢。我就知道你會(huì)這樣子的，這就是你——永遠(yuǎn)也改不了的輕信！告訴你吧，我哪兒也沒去，就是想試試你長進(jìn)了沒有。另外，先給你約一下，下午的后半個(gè)時(shí)候我去見你商量個(gè)事兒。這回不等我說什么，她倒先掛了。

我怔怔地發(fā)了好一陣子呆才回過神來，咀嚼著她的話，深以為然?？磥碜约嚎倫圯p信別人真誠表白的這個(gè)毛病，怕是今生今世改也難了。對那些戳七搗八、慣于捕風(fēng)捉影、傳閑話生是非的人，我不僅不輕信，還深惡痛絕，一直對其保有足夠的警惕。無論說得多么有鼻子有眼，我都不予理會(huì)，概以不信來處之，讓那些懷有惡意或愛嚼舌頭的人，說得自己沒勁沒趣沒人格，一切不攻自破。然而，對那些極度“溫暖而感人”的“至誠”表白，我卻一點(diǎn)辦法都沒有，往往真假難辨，每每被對方套牢套死而全然不知。

女友喬遷新家之前，我去看她正在裝修的房子，陽光照得滿屋暖亮，那簡潔大方的風(fēng)格也正合我意，就喜歡得入醉入癡。女友見狀朗聲出言：放心，我早有考慮，搬來后單獨(dú)留一房間給你，把床上的被褥鋪好，你晚上什么時(shí)候想來住都行。邊說還邊把要留給我的那間房指給我看。我是一個(gè)缺少關(guān)愛對暖很敏感很看重的人，女友的話我更沒有理由不信，而且她是如此認(rèn)真，正在付諸行動(dòng)呢？被深深感動(dòng)的我，為此而寫下了長長的詩句，而一連好幾個(gè)夜晚浮想聯(lián)翩難以入寐，而反復(fù)逼問自己如何才能對得起這份情才不辜負(fù)女友……可是，等她真正搬進(jìn)新居，卻閉口再也不提這事兒了。我去她新家道賀，她領(lǐng)著我各屋轉(zhuǎn)看，到底未能忍住我低聲問她：晚上我想住你這兒怎么辦？她像先前從沒說過那些話一樣高腔大口地道：那好辦得很，咱倆一張床呀！我很為自己悲哀，竟拿棒槌當(dāng)針，將她的即時(shí)笑談信以為發(fā)自肺腑的心聲。

在單位，時(shí)常總有人謙遜無比地跟我說，要是有做得不對的地方，你只管批評，打是親，罵是愛，不打不罵是臭白菜。你不批評指點(diǎn)，那就是拿我當(dāng)外人啊！這年頭，誰能直率地給咱指出缺點(diǎn)和不足，那才真正是把咱當(dāng)成自己人呢。有些人光說好聽話，什么事也不給辦，那有意思嗎？都不是傻瓜，人是吃飯長大的，不是吃那些所謂的好聽話……聽聽，這拍胸頓足指天指地的表白，我能不信嗎？我信了，非常相信，結(jié)果怎樣？還沒怎么批評呢，卻招來了極大的不滿和怨怒，為此而付出了沉重的代價(jià)。

酒桌上，一熟識(shí)的企業(yè)家豪情滿懷，以不容置疑的口氣對我宣稱，單位若有什么活動(dòng)需要他贊助請盡管開口，他的企業(yè)必須具有一定的文化含量才能立于不敗之地。如果有活動(dòng)不說，就是看不起他，就是把他當(dāng)成粗野之人拒文化之外，就是……一句話，不夠兄弟姊妹們味兒！聞聽此言我目光潮濕，向來不勝酒力的我邊將謝字說了一大堆，邊以喝死算了的犧牲精神與之接連碰杯，中間悄悄出去吐得一塌糊涂，回來再裝作無事一樣繼續(xù)與他對飲。我真誠告訴他，近日就有一個(gè)重要活動(dòng)希望能和他聯(lián)辦，還說了活動(dòng)的大致情況。他連說這活動(dòng)好，好得很，并一口應(yīng)承：沒問題，看我的吧，明天上午九點(diǎn)整，我們還在這個(gè)房間具體商談。第二天，深信不疑的我和單位有關(guān)人員生怕誤點(diǎn)早早到此恭候，卻再也打不通他的手機(jī)，發(fā)信息也不理會(huì)，打他公司電話詢問，回答說老總的行蹤我們怎么會(huì)知道。事情就這樣吹燈了，直到我忍受著被酒精泡疼的胃，失望喪氣地狠狠刪除他的電話號(hào)碼……

和友人相聚，晚宴結(jié)束時(shí)，其中一個(gè)敲著桌子無比鄭重其事地道：明天晚上我安排，在“好運(yùn)來”酒店二樓錦程廳，咱原班人馬一個(gè)也不能少，哪個(gè)不到，我就和他斷交。臨走時(shí)，他還一一握住各位的手反復(fù)叮囑“一言為定”！我摯信著他的話，推掉了一應(yīng)飯局，專心參加他的宴請。提前十分鐘就到達(dá)的我，左等右等早已過了約定時(shí)間還不見一個(gè)人影，只好給一位也在被邀之列的人打電話問是怎么回事，那人哈哈大笑反問我：怎么？你還真去了？酒桌上的話也能當(dāng)真嗎？人家今天又沒有再給咱們打電話呀，那不過只是說說而已……天哪，怎么會(huì)是這樣呢？我不知道自己是怎樣從酒店走回家的，在心里，把那個(gè)說話不算數(shù)的他罵得狗血噴頭傷痕累累。

生活中讓我輕信的此類事無以數(shù)計(jì)，我吃下一個(gè)個(gè)的“塹”，卻從不長智，飽受著尷尬和傷害，又從來不具有懷疑的能力。

幻想奇跡

周日，我獨(dú)在辦公室面窗而坐，目光一遍遍搜索著前方不遠(yuǎn)處一棵年年這時(shí)候都要開滿紫花的泡桐樹，然而此刻，卻像從來就不曾存在過似的，這棵樹竟杳無蹤影。在它原來挺立的地方，除了空闊還是空闊，無論我怎樣不甘心地反復(fù)尋找，它終是缺席，而且我不得不承認(rèn)看來自己是再也見不到它了！

它老了嗎？去了哪里？盡管我至今也沒有到過它的樹下，更沒有折過它的花兒，可我執(zhí)信，我和它之間有著心與心的深度呼應(yīng)，歲歲春日它那紫中泛白盛開枝頭的花，一季季溫暖并照亮我荒寒沉郁的心。它切切實(shí)實(shí)地生長在那兒，日日夜夜站立在那兒，生長，孕育，開花……不管我開窗不開窗，也不管晴天或雨天，我都能看見它。便是現(xiàn)在，我也很輕易就能在它離去的那處虛空里，準(zhǔn)確地復(fù)原出一棵真實(shí)的它，以及它那含有淡淡甜味的彌散的馨香……

然而，作為物質(zhì)的它，確然已經(jīng)消逝，沒有誰能夠?qū)⑺倩?，死滅是生命的定?shù)，就連萬能的上帝也無能為力。因而，我們活著的人只能憑記憶去回味，去感念，去懷想，如是，那些消逝的人或事物在給我們帶來懷思感傷的同時(shí)，又以這種方式活了下來。所謂萬物生生不滅，不過如此。

我腦子里正雜草叢生胡思亂想著，父親卻來了電話。父親一般很少主動(dòng)打電話給我，除非是他認(rèn)為有事要跟我說。果然，父親開門見山道：“那點(diǎn)錢，在家里放著，你回來把它拿走！”

“慌什么，先放你那兒?！蔽已垡粺幔瑴I光模糊，話卻說得盡量平靜。

“不中，不中！該咋著是咋著。我早就說過，這是你給的錢，還得把它交給你。人老了，不中用了，今晚脫了鞋不知道明早還能不能再穿上，我要這么多錢干啥。”父親的口氣很堅(jiān)決，沒有商量的余地。

“那，好吧?！币咽菧I流滿面的我只得答應(yīng)他。為這點(diǎn)錢，父親近兩年給我說了好多次要交給我，每次都被我以各種理由拖延下來，這回怕是真的無退路了。

“你記住，到時(shí)候我喊你上樓說個(gè)事兒時(shí)，別忘了拿上你的包?！备赣H很細(xì)心地叮囑我。

“好。我記住了。你放心吧！”我努力擠壓著聲音里狂奔的淚水，不讓父親聽出有什么異樣。

放下電話，我伏在桌上失聲痛哭，一個(gè)殘酷無比、一直以來我都恐懼得不敢觸碰卻又必須去面對的現(xiàn)實(shí)是：父親一天天衰老，而我卻越來越依賴他，我不敢想象有朝一日父親真的老去了，我的日子將怎么過……他說的要交給我的那所謂的“這么多錢”，其實(shí)也就一兩萬元，是我這些年來陸續(xù)給他的錢他舍不得花積攢下來又交還給我的。為這事，我氣得沒少吵他，平時(shí)他和媽過于儉省，水果舍不得買，牛奶舍不得喝，就連時(shí)鮮蔬菜也因嫌貴而寧可不吃。常?？偸前盐医o他們買的新衣服新鞋子放起來，把舊的破的補(bǔ)了又補(bǔ)，修了又修，有幾次我惱火得說了一大堆狠話后，不由分說把他們當(dāng)做寶貝的那些破衣爛鞋統(tǒng)統(tǒng)扔進(jìn)垃圾箱。我一再向他和媽強(qiáng)調(diào)，我們的生活跟富人自然是沒法比，跟條件好的人家也沒法比，但畢竟有工資，正常的吃穿看病沒問題，不必那樣苦著自己，更不必有病硬挺著不看醫(yī)生不治療。他們答應(yīng)得很好，可過后照樣省吃儉用，任憑我怎樣發(fā)火都不奏效。而且，最讓我不能忍受的是，70多歲的父親每年還要在老家的山地里種土豆，種蘿卜，種包菜，說是要鍛煉身體呀，只有我心里明白，全是因了我愛吃家鄉(xiāng)這些東西的緣故。為了阻止他，我故意說老家的這些土豆什么的自己已經(jīng)吃夠了，他再種我也不會(huì)吃一口了，有兩年還真是說到做到，堅(jiān)決拒絕他的給予。父親心里明鏡似的卻不道破，只說是他自己想吃，因?yàn)槔霞业乩锷L出的東西跟城里街頭賣的大不一樣，格外有味道。沒辦法，這些年來，他照種，我也就只能由著他種種收收，不勞而獲的我自是沒少享用。父親此舉與通常意義上人們所理解的那種獲得為兒女做事的“成就感”的滿足完全無關(guān)，他只是要把一個(gè)滿滿的父愛給我。

回到家，眼睛紅紅的。他問：“發(fā)生了什么事？”

“沒有。”我搖搖頭，低聲答。

“到底是怎么回事？”他又問。

眼淚嘩地流了出來，我哽咽著說了父親電話的內(nèi)容，我說我不敢想象離開父親的日子會(huì)是什么樣子。他的父母已經(jīng)去世，而我的父母畢竟都還健在，而況現(xiàn)在的生活條件不知要比過去好多少來勸慰我，要我想開些，自然規(guī)律是誰都不可抗拒的。

我當(dāng)然明白這些，可是，唯有我最清楚我對父親的依戀有多深，父親對我多么重要！他一直山一樣讓我感到可依可靠，海一般令我深覺寬厚包容。至今無論工作和生活上我遇到什么難事或過不去的坎兒，他都幫我排解，給我信心和力量，甚至鼓起我活下去的勇氣！每每我受了屈辱，對人生極度絕望，快要撐持不下去時(shí)，他那寬闊的胸懷永遠(yuǎn)是我發(fā)泄憤怒的出口，療救養(yǎng)息的故鄉(xiāng)。父愛，可以融化一切，是照亮我生命的燈盞！

我曾多次跟父親說過，我不能離開他老人家，如果有一天死神一定要把我們父女分開，我就隨他一塊兒走。否則，那我就決非僅僅只是可憐、孤獨(dú)、凄絕、靈魂無處安放，而是整個(gè)一個(gè)生不如死！

“胡說！你這孩子腦子有毛病！”父親大為生氣，竟用孝道和責(zé)任，以及我還必須要承擔(dān)起給已故的親人們送紙錢做祭奠為由，狠狠責(zé)勸我還得好好活著，必須要好好活著。

這讓我深深陷入幻想，我幻想能夠按我的意愿出現(xiàn)各種各樣的奇跡：比如，人的胸前生出一道長長的拉鏈，可以隨時(shí)打開清洗不潔之物并治療各種病疾；比如，人的頭腦要像人們翻口袋那樣經(jīng)常翻出來看看，里邊生長了多少善美和罪惡；比如，窗外的那棵泡桐樹能活千年萬年，直到有一天和它一起出生的那些樹全都不見了它再消逝；比如，所有的土地上都只生長莊稼不生雜草，這個(gè)世界永遠(yuǎn)不要有壞人；比如，父親與我完全可以同天同時(shí)故去，那樣將會(huì)少去多少的牽掛和惦念；比如……不是嗎？這個(gè)世界太缺乏恒久的集體意識(shí)了，我們?nèi)粘Ｓ玫奈锸矠槭裁纯傄f換新？難道就不能一直不舊不壞不破不損地用下去嗎？我知道，我這樣幻想很天真可笑，很白日夢，很違背天道物理，很不可理喻，然而，這確實(shí)是我非常真實(shí)的幻想，而幻想本身是沒有對錯(cuò)的，誰都無法阻止的！

我希望我的幻想能出現(xiàn)奇跡，這樣，我就不用再憂慮和擔(dān)心我將孤身一人漂泊于茫茫人世了。

日子里的那些忙

月季，是花中的勞動(dòng)模范。

可以想見，那些白天和黑夜里，那些風(fēng)雨陰晴的日子里，為了一年四季都要開花，它不得不全力以赴，戰(zhàn)勝一切膽怯、猶疑、動(dòng)搖、沮喪，以及雷電霜雪的擊殺和抽打，最終用姹紫嫣紅的花，向世人宣告了它的美麗，也給自己一個(gè)忙碌后的交代。

然而，并非所有的“忙”都能夠終有其果。但是，那填充在日子里的密不透風(fēng)的瑣碎與繁雜，卻是我們所無法拒絕和逃避的。這大大小小的忙，不管你怎樣煩它，氣它，厭惡它，恨它，不愿搭理它，終究還必須得正視它，面對它，一個(gè)接一個(gè)地忙下去，因?yàn)樗耧L(fēng)一樣不停敲你的門，把你的心敲擊得不勝其苦。

數(shù)月來，我是真正體會(huì)到了忙的滋味兒，那是一種快要將人忙瘋，忙傻，忙死的痛感，相對于當(dāng)下的忙，以往那些所謂的忙統(tǒng)統(tǒng)不在話下。如此樁樁件件永遠(yuǎn)也閑不下來的窮忙、瞎忙、苦忙，讓人簡直就是一架只會(huì)機(jī)械工作的機(jī)器，一顆毛毛糙糙深懷恐懼和厭煩的心，已儲(chǔ)存不住憂傷、愁怨、眼淚、歡笑、寧靜、思考、記憶和幻想，真正是日放不下，夜不成寐，夢中醒來都被糾結(jié)得心慌氣短，冷汗層出，白細(xì)胞也不知被殺死了多少。由此認(rèn)定，那些開口閉口輕言“放下”的人，絕對是肩頭輕松、無多少硬頭事可忙、能夠閑下來的超脫者！否則，面對一個(gè)單位的一大堆事兒，其中還與生老病死有至要關(guān)聯(lián)，你怎么可能放下不管，去一邊靜心待著呢？于是，在左牽右絆的無盡忙碌中，內(nèi)心只剩下黑白的時(shí)光，那一直以來自己的興趣愛好，被自己異?？粗夭⒈都诱湎У臇|西，正在越來越遠(yuǎn)離生活和心靈的真相！

我很焦急，也很害怕，如此忙下去，只恐自己的生存理由會(huì)隨之喪失。那被很多人瀟灑稱道的“忙并快樂著”一點(diǎn)也不適合我，我忙，忙得很痛苦！生命的葉片在這漫漫時(shí)日的忙張中漸次單薄、瘦弱、憔悴、枯萎、飄零，直到破損得再也不是自己——而這，不可能有另外一個(gè)人來代替??！

這可否也是命呢？我相信自己就是這吃苦受累的命，不然，特別不想陷入忙碌深淵的我，怎么就無論如何都掙不脫呢？雖然，我永遠(yuǎn)不可能如月季那樣只關(guān)心和努力開花這樣天大的事情，可我也有自己鐘情和最想做的事啊，我不甘讓我的田畝荒蕪，我想有自己的種植和收獲，哪怕一朵小花，一莖細(xì)草……當(dāng)每天每天辦公室的門被一次次推開，電話、信息爭相涌來，凈是些令人鬧心的事時(shí)，我頭暈眼黑得再也不是我，整個(gè)人沙袋般，被這關(guān)緊和不關(guān)緊、重要和不重要的一應(yīng)事體砸得生疼，襲擾得心煩意亂，思緒突然停止，腦海一片空白……縱使節(jié)假日、外出開會(huì)也未能幸免，我被這繁雜的繩索緊緊拉扯著，沒有任何可供選擇的余地，以致使我有一種病態(tài)般的條件反射，只要一聽到有人敲門，聽到電話鈴聲和信息提示音，整個(gè)人忽地一下便暗了下來，默禱著千萬別是什么麻煩事兒??！

人一忙亂，就心急火燎，出言自然顧不上講究，許多時(shí)候絕對是好心卻語不達(dá)意，誤會(huì)也便在所難免。痛飲著那太多的委屈和冤辱，那橫挑鼻子豎挑眼的惡意責(zé)難，那極度陰暗心理驅(qū)使下的無端找事生非，每每我會(huì)凄楚哀嘆：“圖什么呀？這是何苦呢？自己原本可以有另外的生活方式，干嗎不能像月季奮力掙脫季候的宿命那樣去掙脫自身的命定？”

我承認(rèn)，我是一個(gè)過于坦誠直率而缺乏耐心的人，尤其討厭那些不敢擔(dān)當(dāng)、責(zé)任感缺失、反復(fù)犯著同一個(gè)錯(cuò)誤的人。無數(shù)次，我直言不諱地對一些人說，你能不能分清輕重緩急，不要再把明天、這星期或三個(gè)月后的事放在一起說？你對那么多的事兒全都不思考、不過濾就直接“交”給我，這做法是很自私的，因?yàn)槟闼坪跻淹瓿闪恕皡R報(bào)”，可以萬事不關(guān)心了，而我卻會(huì)因無主次的事情太多而忽忘，而耽誤了急事要事。如果你的位置僅僅起一個(gè)傳聲筒的作用，那看大門掃院子的人都能干的呀。我說，這么具體的事你能否獨(dú)立思考一下到底該怎么做？不懂不要緊，多向懂得的人請教，別把自己的職務(wù)看得太重，要放下架子，虛心學(xué)習(xí)，“三人行必有吾師”嘛。我說，好記性不如爛筆頭，一定不要懶，該記下來的就一定要記在本子上，不能我說過了跟沒說一樣，要拿出在家過日子的那份操心！我說，說一百句不如做一件事，工作一定得深入進(jìn)去，要有釘子精神，在其位就要謀其政。我說我說我說……苦口婆心的我，把自己說成了祥林嫂，把聽的人都說成了空氣，空氣究竟會(huì)記住多少呢？而況真正使之再付諸行動(dòng)？常常是，我環(huán)顧四周，大野茫茫，一種刻骨的孤獨(dú)無援感讓我虛弱得連呼吸都沒有了力氣。我知道大家都是好人，是智慧和能力俱佳的人杰，是我情同手足的兄弟姊妹，可就是不明白，為什么一到工作上那么有潛能有力量的人卻如此節(jié)儉自己的智能？難道是在蓄積和等待更能發(fā)揮自己且一鳴驚人的某個(gè)時(shí)機(jī)？

一位一直擔(dān)任大單位主要領(lǐng)導(dǎo)職務(wù)的兄長，曾深有體會(huì)地跟我說：“難啊，難得很！就說這正副職之間吧，正職要為副職遮風(fēng)擋雨，副職要為正職沖鋒陷陣！而實(shí)際情況卻是，正職不僅要為副職遮風(fēng)擋雨，往往還得親自沖鋒陷陣，沒辦法呀，壓根就別指望哪個(gè)副職真的能像正職一樣去操心受累，去一馬當(dāng)先，因?yàn)槁毼徊灰粯樱瑝毫Σ灰粯?，人家不可能是你，所以，累是肯定的，單位里不管什么事到了正職這里再也無處推脫，你始終站在風(fēng)口浪尖上……”

飽經(jīng)滄桑的他，能把一個(gè)幾千人的大企業(yè)帶領(lǐng)到今天，其間幾十年的艱苦創(chuàng)業(yè)、興旺發(fā)達(dá)，該是多么的不易！

那么，這樣說來，忙也就是必然的了。人生的不同階段有不同的生活內(nèi)容，忙，也許正是自己此一階段的至要，過了這個(gè)階段，只恐想忙也輪不上自己去忙了。云山蒼蒼，江水泱泱，塵世物理，自有其道。這雖然有些“忙是好事”的意味，可是，可是還能有別一種的解釋嗎？

曾經(jīng)我是那樣艷羨那些工作干得出色，作品也寫得超好的高人，深為他們對角色的成功“切換”而贊嘆不已。我十分吃驚那么忙那么風(fēng)光的他們，怎么還能夠忙中偷閑靜下心來搞創(chuàng)作，而且作品竟也得到同行的肯定和贊賞，看來，他們真是非同尋常之輩，非我所能學(xué)得到的。

記不清是哪一天，忽然一道閃電把我照亮，我慢慢停下來，也漸漸靜下來，抬頭看天，脫口說出：“初春的雨水更像羽毛。”沒想到只這一句就讓我的心頭涌動(dòng)著清波嫩芽，原來，在日子滿滿的那些忙中，我應(yīng)該強(qiáng)制性地給自己的心靈留出小小的一塊白，只要有這塊白，哪怕僅僅只是留下窄小的縫隙呢，就能夠去領(lǐng)受春花秋月、燕語鶯聲，去吸納陽光、空氣、水，去聯(lián)結(jié)心靈與自然、瞬間和永恒……當(dāng)煩惱叢生、疲憊不堪時(shí)，即便自己做不到如禪語所說“心體澄澈，常在明鏡止水之中，則天下自無可厭之事；意氣和平，常在麗日風(fēng)光之內(nèi)，則天下自無可惡之人”，卻也要靜下心來，堅(jiān)信老天從不會(huì)讓你走投無路，相反的，正是你自己的恐懼和妄想，逼你走入絕境。

忙，是生活的內(nèi)容，一個(gè)個(gè)的忙組成了日子。人活著，就得忙。如果人類游手好閑，什么也不想，什么也不做，那這個(gè)世界將多么可怕，多么敗滅不堪！

是生命，就該如月季那樣永無了時(shí)地忙著。

責(zé)任編輯：蔣建偉

美術(shù)插圖：何許人