羊

有時，我在想，我們在對待一些事情上完全可以做到像一只羊那樣從容，安詳。比如對待生老病死這些往往有些沉重和壓抑的事情。羊的目光總是那樣的純凈，不帶有一絲一毫的雜質(zhì)。仿佛整個世界在一只羊的眼里都是透徹澄清的，天是那么藍(lán)，水是那么清，草是那么綠。羊有著一雙天使的眼，因而沒有淚水，亦不可能知道傷悲。在一只羊的眼里，所有事物都只呈現(xiàn)出美好的一面，它慈悲著這個世上的一切。前世里，它可能是個口含仙草的圣者，所以它對任何的事物都能表現(xiàn)出寵辱不驚、不悲不喜，用一顆平常、寬容的心盛容著紛雜的、瑣碎的世事，它愿意承接命運賜予的一切，包括未知的死亡……

在我還很小的時候，一只羊來到我的身邊，我似乎從來都沒有認(rèn)真地看過它一眼，它與我可以說沒有任何瓜葛，這樣說并不是我薄情，而是因為當(dāng)時的確太小，記事不多。在我喝著剛蒸出來熱乎乎冒著熱氣、散發(fā)著羊臊味的羊奶時，我同樣沒有想到過它，我只知道奶奶端給我，并哄著我喝下去，說喝下去就能長得白白胖胖的，我甚至不懂得白白胖胖是什么概念，我又怎么會知道這羊奶是從哪來的，由此而聯(lián)想到一只羊呢？在我僅存不多的記憶里，我不停地苦苦尋覓，也只能找到一些不完整的、零散的記憶碎片，我似乎也曾牽著一只羊，一只白色的羊，順著家門口的那條鄉(xiāng)間小路，按照奶奶說的，把羊帶到有青草的田野里，把它拴好，然后我就自顧自地玩了。我從沒有留意打量過這只羊，不清楚它為什么咩咩的叫，也許是因為它回到了屬于它的天地吧。這只羊是奶奶從外面買回來一手養(yǎng)大的，放羊，給羊割草喂食這些事一直都是奶奶一個人做的，家里其他人都很少過問它。而我，整個一個忘恩負(fù)義的主，只知道喝羊奶，對羊則不聞不問，奶奶讓我?guī)退叛?，我不高興時就鞭打它幾下出氣。

在另一些時間里，我放學(xué)回家，聽母親說羊沒了，聽到這個消息，我一點也沒有在意，好像那是一件跟我完全無關(guān)的事情，我跑出去找小伙伴們依舊玩我們的捉迷藏，玩得興高采烈。羊死了這件事，對于我當(dāng)時而言，就好像是在路上走路時無意間踩死了一只螞蟻。根本就不是個事。時間磨滅事物的同時，也會印證一些事情，過了好長一段時間后，我可能是開始記事了，慢慢的變得懂事起來。我和小伙伴們在我們家老院子玩捉迷藏，輪到我去藏、他們找時，我還真不知該藏在哪里，才能讓他們找不著。樹上、柴草堆都有人藏過了，容易被找到，豬圈里有豬，太臟了，雞窩里又太小，鉆不進(jìn)。偶然間，我看到廚房墻角處有一個搭起來的小棚子，簡易，不起眼，好了，我就躲到那里面去，小伙伴們找啊找，就是沒有人留意到那個不起眼的小棚子。當(dāng)他們個個垂頭喪氣說找不到不找了時，我才從那個不起眼的小棚子里面鉆出來，嚇了他們一跳。后來，我才知道，我躲藏的那個小棚子是那只死掉的羊的棚子，它曾經(jīng)在里面住過很長一段時間。從那個時候起，我才重新審視起那只己經(jīng)沒了的羊，遺憾的是我只能通過記憶的雞零狗碎……

我似乎站在己經(jīng)消失了的老院子里，聽鄰家的二婆跑到我們家院子里緊張地呼叫著，南邊地頭大水渠邊的羊是咱家的吧，那只羊吊死了。然后院子里亂糟糟的一陣騷動。父母，奶奶，叔嬸們都聞聲從屋子里跑出來，有的則直接沖出家門，往拴羊的地方趕去，我怔怔地站在院子里，不清楚發(fā)生了什么，只知道絕不是什么好事，從緊張、沉重的氛圍里我感覺到了這一點。后來我才清楚地知道，羊拴在渠邊上，吃渠邊上的草時失足，掉了下去，繩子不夠長，羊又沒有掉到渠底，在渠半坡的斜面上給繩子勒住脖子吊死了。我能想象得到羊被吊死時的場景，一定很凄涼，羊一定也曾掙扎、反抗。它的從容、安詳，并不是指逆來順受。知道羊是這樣死的后，我的心里掠過一陣陣的不愉快。羊死后，奶奶把羊埋在了院子后面的一棵桐樹下，這也算是對羊最后的慈悲吧。不僅如此，我還記得奶奶把一塊磚頭大小的四方體用紅布包裹了起來，埋在了家門口不遠(yuǎn)處的渠邊上，按奶奶的說法，家里六畜有不安，是不好的征兆。她找人看過風(fēng)水，說家門口正對著遠(yuǎn)處荒野里的幾座墳頭，所以會產(chǎn)生晦氣，之所以要這樣做，是為了去掉晦氣，辟邪免災(zāi)，保家里六畜安寧，人人平安。盡管我長大以后知道了這個行為是盲目的，但我總是想著哪一天，找到那塊地方挖出來，看看奶奶埋下的到底是什么東西。

羊死了真的是個不好的兆頭，沒過多長時間，奶奶便病了，并一病不起，最終離開了我。奶奶在世時對我的疼愛是無微不至的，她無疑是這個世界上最疼愛我的人。也許是因為當(dāng)時我年紀(jì)尚小，也許是因為我懂事后一直不愿意接受這個事實，奶奶離開我的時候，我沒有哭，以及在以后相當(dāng)長的一段時間里，我確定我一滴淚也沒有流過。其實我根本做不到像一只羊那樣從容地面對一切，眼里只看得到美好，沒有淚水亦不懂得傷悲。奶奶下葬的那天，我站在邊上，聽姑姑、嬸子們在私下說著我，她們說，奶奶生前最疼的人就是我了，我竟然不哭，有人說我年紀(jì)小，不懂事。我在一旁默默地聽著，繼續(xù)和小伙伴玩著，似乎我對奶奶的死無動于衷，和之前那只羊死了一樣，是件與我完全無關(guān)的事情。其實在我當(dāng)時幼小的心里，我一直以為奶奶是出遠(yuǎn)門了，這在以前也有過的，只是走遠(yuǎn)房親戚去了，過一段時間她就會回來的，只不過這一次時間上要比以往都要長……若干年后，當(dāng)我知道奶奶永遠(yuǎn)都不可能再回來時，我常常偷偷地抹著眼淚想起奶奶，我想我的痛苦無人知曉。

有時，我還會想，羊表面的從容、安詳，是不是因為它把巨大的傷悲都埋藏在了心底呢？