我的愛情遇到了對手

這期間，收到了有生以來最蔚為可觀的回頭率，可達百分之九十，是那種對我外貌持懷疑、迷惑與好奇的再回頭。更嚴重的是，我雖孤芳自賞高高在上，身邊本來還是有一幫對我虎視眈眈的男粉絲的，這下倒好，個個逃的比袋鼠還快。堂堂一介美娥竟淪落到無法再招蜂惹蝶，讓我對大牛更恨的咬牙切齒。

一

各路閨蜜一個接一個地奮勇跳入愛河，重色輕友地成雙結(jié)對去了，就余我這個耀眼而不晃眼的靚妹子了?？晌也⒉涣w慕嫉妒恨，沒人牽手，我就揣兜啊，我還可以借助工作的忙碌來充實自己啊。你看，在為一個VIP客戶連續(xù)奮戰(zhàn)了十五天后，我再次交出了一份滿意的廣告設計成品。我打了個響指，決定好好地洗個頭理個發(fā)，輕松一下。

這是一家顧客盈門、生意興隆的理發(fā)店，我頂著半月沒洗的、油膩的要滴下油來的頭發(fā)，踏進它的門檻兒站定沒一分鐘，店里就有一個似曾相識的聲音，朝我熱情地打招呼：“喲，阿姨您老來了！您這頭發(fā)？莫不是剛在XX強力保濕油中浸泡過哇！”伴隨著周圍的哄堂大笑和竊竊私語，我沒有讓自己血往腦袋涌，而是對發(fā)出聲音的這個挑釁者，強裝淡定地直視，阿姨的稱呼，我好像以前被此聲音呼喚過的……天哪，這不是大牛嘛！這家理發(fā)店是大牛開的，我誤入虎穴了。

二

事情追溯到二十天前。那天，睡到日上竿頭的我餓壞了，沒洗臉沒刷牙，頭發(fā)蓬亂，胡亂罩著件睡衣，打著哈欠走向巷口的炸薯塊攤子。來得可真巧，攤子的大廚正用勺子在盛五塊剛炸好的薯塊要出鍋呢，瞧著這些焦黃香脆的誘人東東，肚子更餓了，我使勁地吞了吞口水，諂媚地對攤子大廚說：“這五塊我全要了！”

大廚還沒回答，攤子旁站著的一位西裝筆挺、皮鞋锃亮但長的圓頭大腦、一股子福相的年輕人發(fā)話了：“不許動！這些是我的?！蔽乙宦?，下手更快了，面前的炸薯塊在我眼里已約等于佳肴，我怎么會讓眼看就要入口的佳肴失去呢。

我扔給大廚一張百元大鈔，并說別找了，余下的錢以后買，然后抓起所有的薯塊就逃。年輕人朝我氣急敗壞、氣喘如牛地大叫著，“喂，阿姨……這位阿姨……你咋這么不講理?。∥艺攘艘粋€多小時啊……我很餓啊……我等了一個小時了……拜托，有點素質(zhì)好不好……”后面的尾音越來越微弱，估計是他氣的元氣漸失了吧。誰讓他買薯塊買的不是時候呢，我得意地想。我邊跑邊在心里給這笨拙的家伙起了個綽號——大牛，這是對他叫我這有著花旦臉譜的妙齡女子為阿姨的報復。

真是冤家路窄，現(xiàn)在我竟自動撞到大牛的槍口上了，大?？此坪竦赖耐獗?，卻原來深藏邪惡的氣質(zhì)，我是不是死定了，我真恨不得摳地縫啊。但若在這個份上臨陣脫逃，會給大家留下更多話柄和談資。經(jīng)過天人交戰(zhàn)、內(nèi)心掙扎，我只能迎難而上了，再說，我畢竟是顧客是上帝，一個店主膽敢對上帝一而再再而三地造次嗎？

三

我的判斷錯的很徹底，在開始洗頭的這個環(huán)節(jié)上，大牛就蠻橫地介入了。他推開了前來為我洗頭的某小工，興奮地搓著雙手，賊眼發(fā)亮地示意自己要親自為我服務。眾目睽睽之下，他夸張高調(diào)地對我的頭皮屑之多表示了他的驚嘆，并說這種頭屑多如米糠的臟頭，世上只有也唯有他才能洗得凈，群眾鴉雀無聲，都關心地聆聽著，名譽掃地的我火冒三丈……大牛大概覺察到我的怒意，話鋒一轉(zhuǎn)，說：“阿姨，您如果告知芳名的話，接下來，我也許會……”未等他說完，我迫不及待地說出了我叫“瑩瑩”。我真沒想到這么快就陷入“人為刀俎，我為魚肉”的境地了。

他對炸薯塊的事，何止記著，堪稱耿耿于懷啊。

大牛把我的頭一洗就洗了三個小時，身邊的顧客換了一撥又一撥。店門外的一些大爺大伯大嬸大娘看我洗個頭都洗這么久，都以為是開業(yè)大酬賓，也要擠進來洗優(yōu)惠打折頭，害得前臺工作人員在門口嘴干舌燥地解釋了一遍又一遍。

好不容易洗好頭，大牛又阻止了前來為我剪發(fā)的兩名美發(fā)師，親自操起了剪刀?？辞樾?，他是要為我一條龍奉陪到底了。在操刀時，大牛也不問問我是走青澀少女路線，還是行窈窕熟女風格，自作主張就給我理了個純意識流的偽哥發(fā)型。當我有所覺察的時候，已經(jīng)遲了！這個永遠不會出現(xiàn)“撞發(fā)”事件的發(fā)型，把我秀外慧中的淑女形象驅(qū)趕的無影無蹤了。

“你，你，你十惡不赦！我，我，我……”看著語無倫次、口唇哆嗦的我，大牛彎腰附到我耳邊，好脾氣地囑咐我：如今的你這個發(fā)型，其他理發(fā)店也乏回天之力，除非你想支起個刺猬頭或來個光頭啥的，而唯獨我才懂怎么拯救，所以你必須得經(jīng)常過來……

面對大敵當前的無恥陷害，我發(fā)誓，有朝一日，我定要手把流星箭，抬頭射天狼。

為了日后再次艷射四方，我不得不忍氣吞聲，強忍屈辱到大牛這兒整改頭型。這期間，收到了有生以來最蔚為可觀的回頭率，可達百分之九十，是那種對我外貌持懷疑、迷惑與好奇的再回頭。更嚴重的是，我雖孤芳自賞高高在上，身邊本來還是有一幫對我虎視眈眈的男粉絲的，這下倒好，個個逃的比袋鼠還快。堂堂一介美娥竟淪落到無法再招蜂惹蝶，讓我對大牛更恨的咬牙切齒。

四

當我工作又漸漸忙碌起來時，我沒什么時間再去大牛的店修理頭發(fā)了，在一閨蜜的勸說下，我買了頂鴨舌帽不分晝夜地箍在頭上，從而完成了從見不得人到中性人的蛻變。

自從有了這頂鴨舌帽罩著，我那死氣沉沉的桃花運有了改觀。有一喜歡男人婆的悶騷男，開始猶猶豫豫地對我放電。這讓我信心大漲，雖然說現(xiàn)在男人比女人多出好幾千萬，可我周邊還是凝聚著一批精英待嫁女，狼多肉少，碗里的一不小心就可能會被別人叼走，因此我對悶騷男極盡熱情討好之能事。

這天我暗示悶騷男到我的工作室來，我要邊工作邊跟他放開地、透徹地聊一聊人生。悶騷男如約而至坐定，剛要從鼻腔里逐個蹦字來跟我的腳趾頭過招。我卻聽到一個沾沾自喜的男中音在叫我：“瑩瑩，你讓我找的好苦哇！”啊！死相的大牛怎么來了？

我還沒反應過來，大牛就涎著老臉，一屁股坐到我身邊的凳子上，鬼頭鬼腦地笑道：“瑩瑩，打探到貴工作室設計的廣告價格便宜，所以，想請你給我那實至名歸的理發(fā)店設計個廣告詞，質(zhì)量方面我倒不大放在心上，可想而知，量你也是設計不出什么好產(chǎn)品的！”

大牛自顧自的說完，才發(fā)現(xiàn)我這里氣氛有些不尋常，隨后他發(fā)現(xiàn)了悶騷男的存在。大牛盤問我：“這是你剛認識的朋友？”“是??！”

于是大牛把凳子挪移到悶騷男跟前，攤開手指，如數(shù)家珍地向悶騷男控訴我是被迫戴上鴨舌帽的，其實我是怎樣的娘兒們、怎樣的八婆。大牛擺事實講道理，還例舉了12345個生動的、有畫面感的例子給他聽。大牛講的很有邏輯性，沒有一絲風中凌亂！在他添油加醋的杜撰和歪述中，那名我三生有幸才碰上的追求者聽的是心驚膽破，在臉色煞白中急急告退了。我想勸悶騷男姑妄聽之姑信之的夢想落空了。

我憤怒了，杏目圓睜地訓斥大牛：這簡直是狗帶嚼子——胡勒！盲人吃桔子——瞎掰！

大牛還振振有辭：“我是為了他著想，我不想你禍害了他！”

我算是栽在大牛手上了。“我既不能禍害他，那我就禍害你一回吧?！薄昂冒。『冒?！”大牛趕緊屁顛屁顛地回我。

那就不能怪我了，不是叫我給你的店設計廣告詞嗎，你看這樣行不行：本理發(fā)店是黑店，理發(fā)者敬請繞行，別上當；但如果你想生不如死、你想活見鬼、你想理山寨版的發(fā)型的話，請到本黑店來，保證讓你來一次哭一次！

天殺的大牛一拍大腿說，這反主流的東西我最喜歡了……

五

一星期后，大牛又來到了我的工作室，并送來了一枚錦旗感謝我?？洫勎疫@木秀于林的招術(shù)廣告，還真讓他門庭若市，生意絡繹不絕呢。末了，他從背后搗鼓出一大束有紅有黃的玫瑰，說：“人不能把別人的好視為理所當然，要懂得感恩，因此我愿意以身相許，你就禍害我一輩子吧?！?/p>

我大罵他是壞蛋，并撲過去要打他，他緊張地叫著：“小心閃了腰！”“閃了腰就罰你用八抬大轎子把我抬過去，你騎驢跟在后頭。”我對自己不假思索說出的話羞紅了臉，不敢抬眼看大牛，大牛也很配合地安靜下來，我們像練坐禪一樣足足干站了二十分鐘，由大牛率先打破沉默，“三十年來，愛情二字琢磨得我大小腦抽搐，脊髓痙攣，始終不得要領，直到見到了你，才領會到了愛的中央精神，才找到了組織！”我狠狠朝他腦門彈了一個響崩，“這么惡心扒拉的情話，你也說得出口！”

本大小姐風生水起的戀愛生涯，華麗麗地正式開始了。

（編輯 墨非）