如何對孩子說“不”

[美]戴維.沃爾什

“不”，不僅是一個字的回答，而且是一種教養(yǎng)策略。通過說“不”，可以幫助你的孩子發(fā)展出諸如自立、自律、尊重他人、正直、容忍的能力和其他許多對成功至關(guān)重要的個性品質(zhì)，幫助孩子控制他們的強(qiáng)烈需要、愿望和欲望，從而培養(yǎng)孩子處理問題的技巧和觀念。

說“不”的重要性

8歲時，一聽到冰淇淋車發(fā)出的美妙聲音，我就會以最快的速度奔回家。讓媽媽給我一些錢買冰淇淋。通常情況下，母親會微笑著以平靜的語氣回答：“戴維，今天不行?！彼穆曇衾锛葲]有生氣也沒有吝嗇。我試探道：“媽媽，我會買最便宜的那種，有10美分一個的冰棍。”

“不，今天不行?！彼脑掃€是沒有變。

“媽媽，求你了，你就不能通融我10美分嗎?”

我還記得她的回答：“戴維，不是錢的問題。我要讓你學(xué)一些重要的東西：你不可能總是得到自己想要的。”這句話對8歲的我沒有任何意義。然而現(xiàn)在我能理解她的明智之舉。也對她的用心良苦心存感激。因為學(xué)了這一課的人似乎是最能得到滿足的。

當(dāng)然，父母也不應(yīng)該總是拒絕孩子的愿望。如用錯誤的方式說“不”或在錯誤的情境下說“不”，就跟沒說一樣糟糕。重要的是要知道，該在什么時候以什么樣的方式對孩子說“不”，這樣才能讓“不”發(fā)揮作用。幫助孩子控制他們的強(qiáng)烈需要和欲望，是愛孩子、關(guān)心孩子和引導(dǎo)孩子的一部分。

用積極的語言描述你希望孩子做的行為

除了說“不”，其實拒絕還有另一種做法——給孩子一個選擇。比如當(dāng)杰克問媽媽，放學(xué)后他是否可以玩電腦游戲，媽媽會說：“在你玩半個小時游戲之前必須做完作業(yè)、打完工?！碑?dāng)15歲的艾妮絲想去文身，可以這樣說：“我知道文身很流行，你可以先使用那種洗得掉的文身，或者一直等到18歲，當(dāng)你可以決定是否需要永久性文身時?！?/p>

盡量用積極的語言描述你希望孩子做的行為。特別是對年紀(jì)小的孩子。你可以說“說出你內(nèi)心的聲音”而不是“不準(zhǔn)大喊大叫”，可以說“把食物吃進(jìn)嘴巴”而不是“不準(zhǔn)把食物扔掉”。

有很多種方式可以表示不同意而用不著說“不”。肢體語言、語音語調(diào)以及眼神等等都可以達(dá)到這樣的效果。當(dāng)艾琳還很小的時候我會用兩種語調(diào)叫她名字?！耙话阄衣牭降氖侵匾粼谇啊！彼嬖V我?！爱?dāng)我聽到重音落在第二個音節(jié)上時，我就知道那意味著不可以或不能再繼續(xù)?！焙⒆影l(fā)脾氣怎么辦

哭鬧和發(fā)脾氣都很正常，不會對孩子造成傷害。很多家長害怕孩子發(fā)脾氣并盡可能避免。其實有時孩子需要感到沮喪或氣憤，因為他們得學(xué)會如何處理這些感受。

仔細(xì)觀察找出孩子發(fā)脾氣的導(dǎo)火索，有助于阻止一些大爆發(fā)，比如不要讓孩子做超過他耐心的任務(wù)或活動。說出你認(rèn)為的孩子的感受，“等待很難熬對嗎?”“你正在生你兄弟的氣，是嗎?”或者還可以說：“凱文，當(dāng)你冷靜下來后用言語來表達(dá)。我要和你談?wù)?。”然后開始倒計時：“5，4，3，2，1?！比绻銛?shù)到“1”時孩子還上著火，那他需要一段時間安靜，直到恢復(fù)控制為止。一旦他冷靜下來，試著找出他發(fā)脾氣的原因。如果他生氣時違反了規(guī)矩，那就執(zhí)行相應(yīng)的懲罰措施，告訴他：“我知道你很生氣，但你打破了規(guī)則，所以你不能再玩了?！?/p>

對孩子發(fā)脾氣不要屈服，除非你想導(dǎo)致孩子更大的脾氣。如果你覺得孩子發(fā)脾氣只是想讓你改變主意，那么你可以選擇視而不見，然后說：“我很遺憾你選擇了發(fā)脾氣，但那并不會改變我的想法。”

孩子撒謊怎么辦

首先不要驚慌，孩子撒謊的原因和我們一樣：為了避免傷別人的心，為了被社會接納，為了逃避懲罰……

我并非建議寬恕不誠實的行為，而是覺得要盡量做到客觀。比如學(xué)前兒童會把想象與現(xiàn)實相混淆，如果你聽到4歲的孩子向他堂弟講述一次從未有過的冒險，無須為如何掐斷撒謊的苗頭而發(fā)愁，在觀眾面前孩子總是想夸大自己的才能。

孩子愛幻想或?qū)ε笥汛蹬?，可能因為他情感上有一些需求沒有得到滿足。5歲的肯尼對小朋友說，爸爸將給他買輛新自行車，然后父子倆一塊兒騎遍整個國家?？夏岬陌职謫紊恚揽夏岽蹬１澈蟮脑?。他對兒子說：“肯尼，我知道你很孤單，你希望我有更多的時間陪在你身邊，騎著自行車游遍整個國家將是個很棒的旅行。但現(xiàn)在是冬天，外面非常冷，我們做些其他適合現(xiàn)在做的事情好嗎?”肯尼希望被關(guān)心的需要得到滿足，他也知道爸爸沒有對他的謊言生氣。

對孩子的謊言發(fā)火只會產(chǎn)生消極的效果。布萊德是我的學(xué)生，最近3次作業(yè)都沒交。當(dāng)我告訴他父親查里這件事時，查里非常生氣地瞪著布萊德：“你對我撒謊?我告訴過你不準(zhǔn)撒謊，我受不了騙子。”

我讓布萊德先離開，過了一會兒才對查里說：“如果你能更冷靜地對待布萊德，效果會更好。你當(dāng)然可以讓布萊德知道你對他撒謊很失望，但必須保證你們之間可以交流。那樣他就不會害怕告訴你真相?！蔽疫€告訴他如何控制自己的情緒，“你可以做幾個深呼吸，從1數(shù)到10，然后試著冷靜地和布萊德談?wù)?。如果做不到，告訴他你太失望了，你會在自己冷靜之后再找他談?！?/p>

后來，查里為他的失控向布萊德道歉：“很抱歉我剛才發(fā)了火。我很生氣你騙了我，但我希望以后你要認(rèn)真做作業(yè)，而且我們應(yīng)該開誠布公地交流?！?/p>

(文心摘自《如何對孩子說“不”》華東師范大學(xué)出版社)