生活小文兩篇

重　生（美國）

一當(dāng)東方遇到西方

兩種文化的激流中

大學(xué)讀的是教育系，出國留學(xué)念的是特殊教育，找到的工作是教師。但巧的是，無論在何處、何地、何校，我總是發(fā)現(xiàn)自己是唯一的東方面孔。

在工作崗位上，我要以完全西化的方式來教學(xué)生；回家面對自己的孩子時，又要以中國式父母的立場，把中國文化的優(yōu)點傳承給孩子，有沖突嗎？肯定！

東西兩方在教育觀念上的不同，其實淵源于文化。中國一直是君主制度，這種帝王思想一直影響中國人對家庭和養(yǎng)育孩子的觀念。這五千年累積下來的，是父母權(quán)大，家中長者說了算，天下無不是的父母……

而美國主張的是自由民主。當(dāng)初那些清教徒為了爭取宗教自由，遠(yuǎn)離壓迫，鼓起勇氣搭上“五月花”號，乘風(fēng)破浪來到新大陸，為了能自由敬拜，不惜犧牲生命。

這種精神傳承下來，造成許多與中國文化相反的地方。在教育孩子上，中國家庭調(diào)教出來的孩子，比較含蓄、內(nèi)斂、有禮貌；美國家庭出來的孩子，好奇心重，勇往直前，有創(chuàng)新的思想。

當(dāng)中國人把孩子送到美國的教育制度里，往往發(fā)現(xiàn)自己或孩子有點兒不適應(yīng)。但因為工作忙，加上語言溝通能力不強，無法深入到孩子的學(xué)校生活中，去了解我們的孩子處在兩種不同文化的沖擊中，到底要如何調(diào)適，才能健康地成長。

再加上學(xué)校中有一些原則，是與信仰沖突的。在一個以基督教為主的家庭中，當(dāng)家長和當(dāng)孩子都真為難??！可是既然來到了這個國家，又沒有回去的打算，你說，該改變和適應(yīng)的是誰？

太過保護(hù)孩子

從一出世開始，中國父母就太過保護(hù)孩子。記得我抱著老大從醫(yī)院回家前，醫(yī)生再三囑咐，衣服穿得合適就好，不必穿得太多。待回到家中，婆婆立刻將小人兒包上三層。

中國嬰兒的照片中，常看到孩子被包得如粽子一般。而美國孩子穿得比較輕松。這種粽子情結(jié)可以延續(xù)到成家、立業(yè)、生孩子，還不放手。

而美國孩子到了十八歲，就大事小事自理。如果是女孩，也許出嫁時，父母出錢，把婚禮辦一辦；也有父母一句話“沒錢”，讓孩子自已抓瞎的。

如何做到合宜？既讓孩子知道要獨立，又知道父母絕對支持他、愛他呢？這是中國父母需要學(xué)習(xí)的。

太過重視成績

中國父母有時太過重視成績，特別是對功課、分?jǐn)?shù)，可以用十二萬分來形容。當(dāng)然，如果每家醫(yī)院、律師樓都是中國人是最好的啦！所以在功課上常常逼得很緊，把高分的觀念注入到他的腦子里。SAT要補習(xí)，暑假要上進(jìn)修班，在家也要給孩子額外的功課做。

我常聽到中國父母向我抱怨美國學(xué)校課業(yè)太簡單，回家又沒有作業(yè)，好像中國孩子在美國學(xué)校都是“放牛吃草”，不知美國絕沒有“萬般皆下品、唯有讀書高”的士大夫思想，拳擊手都可以做總統(tǒng)。

課外活動、運動、校隊，有時比功課更重要。那些在足球、游泳校隊的同學(xué)，只要有教練的準(zhǔn)許，可以提早離校參加比賽；但如果你因為要補習(xí)數(shù)理化，想提早回家是不行的！

在這些課外活動中，可以學(xué)到領(lǐng)導(dǎo)能力、做事方法和其他書本上學(xué)不到的東西。

替孩子做選擇

中國父母喜歡影響自己孩子的決定，而美國教育重視個人選擇。我覺得這是東西差異的最高峰。

在中國人的聚會里，多半聽到父母講到孩子的問題(其實有時只是謙虛而已)；而在美國人的聚會里，給孩子正面的夸獎和贊美較多。

美式教育比較重視孩子的自我。中國父母卻希望孩子照自己的意思選讀科系，說學(xué)理工賺錢比較多，學(xué)藝術(shù)一定苦，等等。有一位朋友千勸萬求，讓他的孩子放棄了自己的興趣，去轉(zhuǎn)讀工程。結(jié)果，兩年后，孩子還是回到他自己感興趣的專業(yè)。

如果孩子是“乖乖牌”，當(dāng)然皆大歡喜，但問題是，事實上有許多時候事與愿違。

從一個孩子的出生，到成長、立業(yè)、成熟，是一段很長的路。我們身為父母所經(jīng)歷過的掙扎，他們遲早都會一一走過。加上在兩種不同的文化中，找到自己的定點并不容易，所以，這些孩子需要我們家長給予更多的理解。

孩子是上天所賜的產(chǎn)業(yè)，讓我們從他那里得到智慧，學(xué)會正確地教育和引導(dǎo)孩子，使我們的下一代，擁有充滿愛和喜樂盼望的人生！

二當(dāng)小女生打電話來

鄰居李太太打電話來，如驚弓之鳥，又急又氣，問我這個過來人如何處理孩子的電話問題。她是秉承中國禮教傳統(tǒng)思想的母親，不喜歡孩子太早交異性朋友。

范克是她的獨子，從小我看著他長大，是一個人見人愛的孩子，今年六年級，想必在學(xué)校甚受歡迎。最近有許多女孩子下課后打電話找范克說話，次數(shù)之多幾乎到了讓李太太不能忍受的地步。問她們要留話否，又說沒有。李太太怕這些女孩子會使范克分心，又怕這種情形持續(xù)下去，不知如何是好？

的確，現(xiàn)在的孩子愈來愈早熟，加上電影、電視的影響，很小的孩子就會交異性朋友。而且女孩子比以前主動、熱情，會打電話到男孩子家中，也會邀請喜歡的男孩子到家中開派對。

老美父母與老中父母在這件事上態(tài)度不盡一致。老美父母鼓勵這種社交，但保守的中國父母覺得這簡直不可思議。只是，在這樣一個開放又重視社交的國家里，可以約束一時，但保護(hù)不了一世。最佳的方法是教導(dǎo)孩子有保護(hù)自己的能力，能做出聰明的選擇，能夠有勇氣和自信說“不”。

六年級的孩子是青春期的起頭。今年你可以用強壓的方法──不準(zhǔn)去！不準(zhǔn)打電話！不準(zhǔn)和小男生（小女生）說話！過兩年，情形就不是做父母的可以控制的了。因為他（她）會越來越獨立，而且會逐漸站在朋友那一邊。說他朋友不好，不希望他和他的朋友玩，他（她）就會與你為敵，以致弄得關(guān)系緊張，沒有啥道理好講！

我給李太太的建議是，

1. 了解實際情況。孩子畢竟才六年級，事情不會復(fù)雜，不過是她喜歡他啦，看看范克怎么回應(yīng)。小男生多半尚未開竅，如果他不在乎，何必打草驚蛇？但如果他愿意回電話，你就要趕快找個機會，在與他輕松的對話中，把你的觀點清晰地傳達(dá)給他。

2. 不可向老師告狀。美國老師不管這檔子事兒！頂多把對方的電話號碼告訴你，要你自己處理。向老師告狀會使事情復(fù)雜化，而且小題大作。如果其他孩子知道，你的孩子會成為同學(xué)的笑柄，也必然引起他對你的反彈！

3. 開始適當(dāng)?shù)纳缃换顒?。我不是贊同這么早社交，特別是家庭派對。如果學(xué)校有大型的活動，我會鼓勵孩子參加，父母也主動參與幫忙，一味約束反而有害。學(xué)?；顒佑欣蠋熢谂怨芾恚梢詫W(xué)習(xí)如何與男女同學(xué)相處，出不了大事。

4. 適當(dāng)?shù)木芙^。美國人不含蓄，小女生也是一樣。暗示有時行不通，得用堅定但委婉的語氣告訴那小女孩，范克實在很忙，今晚有功課或其他活動，有話明天到學(xué)校再說。請不要再打

電話來！

5. 升到九年級以后，處理的方式就要完全不同了。比如為了保護(hù)我家的兩個小帥哥，我們家不知開了多少派對，出錢出力（為了保證至少在我眼底下），而且和其他有共同憂心的父母串連，總算幫助兩個孩子安然地度過了“少年維特之煩惱”的青蘋果期。

教導(dǎo)正確的觀念，是上天交付為人父母的責(zé)任，我們要勇敢而又有智慧地?fù)?dān)起此大任。