笑話

大鬼小鬼和老鬼之一

大鬼：今晚我們?nèi)樆Ｈ耍艉?，嘎嘎，稀里嘩啦。

小鬼：干嗎跟人過不去？

老鬼：別管他，那家伙死于人格分裂。

大鬼小鬼和老鬼之三

老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢？

小鬼：跟大鬼合伙投資了。

老鬼：賺了沒有？

小鬼：……這個(gè)傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！

大鬼小鬼和老鬼之二

大鬼：今晚嚇人計(jì)劃不成功。

小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……

大鬼小鬼和老鬼之四

小鬼：我摸彩中獎(jiǎng)了，可以去天堂五日游！

大鬼：傻瓜，天使到時(shí)候一定告訴你，天堂在裝修。

踩人為已

劇場(chǎng)里演出正在進(jìn)行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走進(jìn)休息室。10分鐘后，當(dāng)她回來時(shí)，她低下頭，向坐在這排的第一個(gè)觀眾說：“喂，我剛才是不是踩著您的腳了？”

“是的，沒關(guān)系，現(xiàn)在已經(jīng)不疼了?！?/p>

“不，我不是這個(gè)意思。我只是想證實(shí)一下我是否坐在這排?！?/p>

人死了變成蝴蝶

一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被馬面請(qǐng)走，是古典主義。被火化，是現(xiàn)實(shí)主義。被冷凍等復(fù)活，是超現(xiàn)實(shí)主義。還有，大家想不到我已經(jīng)死了吧？這是荒誕主義……

分工不同

馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張?jiān)┑溃骸安皇欠盼谊枆勖?？?/p>

新馬面冷笑：“傻，你被唬了，它不管這片兒……”

化妝舞會(huì)

化妝舞會(huì)結(jié)束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。

一個(gè)“木乃伊”請(qǐng)旁邊人幫他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。

要烤幾分熟

甲：“你不是在火化場(chǎng)做的好好的，怎么會(huì)被辭退呢？”

乙：“都怪我多嘴！”

甲：“你說了什么嗎？”

乙：“那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！”

直著走的螃蟹

一只母螃蟹看見了一只公螃蟹走路是直著走，覺得它酷的厲害。于是母螃蟹閃電般愛上了公螃蟹。

第二天，母螃蟹發(fā)現(xiàn)公螃蟹走路也是橫著的，便不解地問道：“昨天你是直走的呀！”

公螃蟹回答說：“親愛的，昨天是我喝得有些醉了！”

臣對(duì)巨說

臣對(duì)巨說：“一樣的面積我是三室二廳 。”

“聰明”的家伙

有三個(gè)伙計(jì)同在一家工廠工作，一個(gè)是波蘭人，一個(gè)是意大利人，另一個(gè)是猶太人。三個(gè)人發(fā)現(xiàn)他們的老板每天只做了一點(diǎn)點(diǎn)工作就早早地離開。于是，經(jīng)過一番商量，他們決定等老板一走也早早回家。

這天，老板又早早地離開了，于是他們也各自回家了。猶太人為了第二天能夠早起，回家后倒頭便睡。意大利人回家后開始做飯。波蘭人為了給妻子一個(gè)驚喜，回家后悄悄走向臥室。他輕輕地打開門，發(fā)現(xiàn)妻子和他的老板在床上，于是便輕輕關(guān)上門離開了。

第二天，當(dāng)他們商量是否再次早回家時(shí)，波蘭人拒絕了。他們問他為什么，他說：“我可不敢早退了，昨天我差點(diǎn)被老板逮??！”

浪漫和浪費(fèi)

辦公室里，我問一個(gè)女同事：“什么叫做浪漫？”

她說：“浪漫就是明明她不喜歡你，你還是送給她99朵玫瑰。”

“哦，那什么叫浪費(fèi)呢？”

“切！浪費(fèi)就是明明她喜歡你，你還送給她99朵玫瑰！”她不屑一故地說。

笑死人的職業(yè)習(xí)慣你有沒有

職業(yè)習(xí)慣1

妻子和丈夫一起回家，妻子一進(jìn)門就把門關(guān)上。

丈夫一邊敲門一邊喊：“開門，開門，我還沒進(jìn)去，真是的！”做公共汽車售票員的妻子說：“吵什么吵？坐下一趟吧！”

職業(yè)習(xí)慣2

某局張局長(zhǎng)突然接到一封加急電報(bào)。

電文是：母親去世，父親病危，望速歸。

閱畢，張局長(zhǎng)痛不欲生，邊哭邊在電報(bào)回單上簽字。郵遞員接過回單一看，竟是“同意”二字。

職業(yè)習(xí)慣3

某地方電視臺(tái)新聞播音員正在播報(bào)新聞，這時(shí)一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說：“下面是本臺(tái)剛收到的消息……”接著打開紙條讀起來：“伙計(jì)，你的門牙上有一片菠菜葉……”

把“吉”字看倒了

一個(gè)人在大年初一出門賀節(jié)時(shí)，心想：“今天是新年的頭一天，一定出門吉利才好?！本驮谧雷由蠈懥艘粋€(gè)“吉”字，這才放心地出門去。沒想到接連走了好幾家，竟連一碗茶也沒吃上。他非常失望地回到家里，把“吉”字倒著看了又看，若有所悟地說：“怪不得如此，寫了‘口干’二字，自然吃不上茶了；早知如此，何不順著看，竟會(huì)有十一家替我潤(rùn)口，該有多好！”

胡須多了是小人

北宋大詞人秦少游常常以自己的胡須多而美引以自豪。有一次，他特意借用《論語·子罕》中的一句話，向蘇東坡炫耀說：“君子多乎（胡）哉？”蘇東坡立即應(yīng)聲回答說：“小人樊（繁）須也！”正好借用了《論語·子路》中的原話。這一問一答，令當(dāng)時(shí)在座的人個(gè)個(gè)笑得不亦樂乎。

留一邊眉毛再過節(jié)

從前有一個(gè)惡少，窮困潦倒，到大年三十晚上還沒弄到一文錢過年。他妻子憋不住了，就催促他趕緊想想辦法。惡少不慌不忙地說：“我自有辦法?！边@時(shí)，正好有一個(gè)理發(fā)匠從大門外走過，惡少就把他喊過來說是要理發(fā)。惡少先讓理發(fā)匠給剃去眉毛，理發(fā)匠照著做了?？墒莿偺耆チ艘贿叺拿济?，惡少就大嚷起來：“從來理發(fā)，哪有損人眉宇的道理？”轉(zhuǎn)過身扭住人家就要去見官。理發(fā)匠明知這是訛詐，也只得求饒，愿以三百錢了結(jié)。惡少收了錢，美滋滋地過了年。他妻子見他的眉毛去一留一，就說：“還不如都剃去了好看呢?！睈荷僭幟氐匾恍Γf：“這你就不懂了，這一邊的眉毛，是留著過元宵節(jié)的?！?/p>

大象搶劫案

有個(gè)珠寶商人驚慌失措地沖進(jìn)警察局報(bào)案，對(duì)著警官說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長(zhǎng)鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開、開、開走了！” 作風(fēng)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)木賳柕溃骸澳憧辞宄送降臉用擦藛幔磕鞘且活^非洲象還是亞洲象？” “它們有什么區(qū)別？” “亞洲象的耳朵小一點(diǎn)，非洲象的耳朵大一點(diǎn)?！本俳忉屨f。 “我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上套著絲襪！”

假球迷傻笑侃大山

老狼的室友賈丘米（對(duì)足球一知半解）看球后在寢室里大侃土巴之站（當(dāng)時(shí)情緒十分激動(dòng)，沒人敢打斷他）：“你們看見沒有，還是巴西隊(duì)的球員厲害，貝隆接到巴蒂的一記長(zhǎng)傳，巴蒂立刻與對(duì)友打出精密配合，哇塞~~巴蒂再把球傳給了菲戈，菲戈再把球傳給了貝克漢姆還得是貝克漢姆厲害，一個(gè)倒掛金鉤，球進(jìn)了，那個(gè)漂亮！…… 哈，打住，我看這不是來自巴西的對(duì)伍，而是來自聯(lián)合國(guó)的足球隊(duì)。

飛人

我是一名飛行員，飛機(jī)？不，我不開飛機(jī)，沒看到我自己長(zhǎng)了翅膀嗎？為什么住院？哦，我最近下了兩只蛋，想找地方慢慢孵蛋。

劫匪

我策劃了一起本世紀(jì)最了不起的銀行搶劫，17.28億美金將會(huì)盡入囊中……可惜我一直挑選不到合適的面罩……已經(jīng)試破了四千多雙絲襪。

投案

鄰居小倆口干那事發(fā)出的動(dòng)靜太大，影響我睡覺，我殺死了丈夫，非禮了妻子……我知道自己錯(cuò)了，所以來自首……我隔壁是個(gè)豬圈。

不孕

我新婚不久，八年吧，也許十年，我一直懷不上孩子，我想是我的子宮出毛病了……我太太就送我到這家精神病醫(yī)院來了。

大圣

我只是一只猴子，一直在努力拔定海神針……到哪兒去拔？澡堂子?。?/p>

豆腐腦

我要吃豆腐腦，我要吃豆腐腦，你們這些穿白大褂的難道不是廚師嗎？我要吃那個(gè)胖子藏在帽子下面的那碗豆腐腦。

沙子與大衣

湯姆：“上星期一粒沙子落到我妻子眼里了，她只好去看大夫，這下花了我三塊錢?！?/p>

約翰：“那有什么，上星期有件皮大衣落到我妻子眼里去了，這下花了我三百塊錢?！?/p>

想不到的幫兇

百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內(nèi)不送5萬美元到指定地點(diǎn)，將暗殺她的丈夫。

夫人迅速將一個(gè)信封送到那個(gè)地方，強(qiáng)盜打開信一看，沒有錢，只有一張便條：

“希望你們信守諾言，我以后會(huì)給你10萬美元報(bào)酬?！?/p>

月下卿卿我我

一對(duì)情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。

不一會(huì)，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了?！?/p>

“不要緊，親愛的，應(yīng)該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮血混合在一起了。”

哥們，昨晚上看……

早上，六樓的老張看到了五樓的鄰居老李，做為球迷，老張一見面就興奮地問老李：“哥們，昨天晚上看球了嗎，德國(guó)對(duì)哥斯達(dá)黎加的那場(chǎng)？”“沒看，但我知道比分是4比2！”“這么說你早上聽新聞了？”“沒有?！薄澳悄闶钦χ赖?？”“因?yàn)樽蛱炷阍跇巧锨昧怂拇闻瑁ち藘纱瓮?！”…?/p>

像小鳥一樣

“索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣?！?/p>

“夫人，恐怕這是我的過錯(cuò)。今天早晨我搞錯(cuò)了一包東西，把鳥食當(dāng)成普通的早飯給他吃了?！?/p>

胡照上一張

“人家都說我和我爸像是一個(gè)窯燒下的，活脫皮。等過兩天我胡子稍微長(zhǎng)些，你給我照上一張標(biāo)準(zhǔn)像，放成尺二的，裝成黑框框，就頂我爸的遺像?！?/p>

小柴撲哧一笑：“武部長(zhǎng)，不是我不給你照。這像照出來掛到墻上，你說，你媽看了，說這是我男人，還是我娃？你老婆見了怎么稱呼？這是我公公，還是我愛人？你孩子見了是叫爸爸，還是叫爺爺？”

武部長(zhǎng)把脖子一扭：“人死了多年了，誰還叫他哩?！?/p>

“武部長(zhǎng)，還有個(gè)問題?！毙〔裢?yán)肅地說，“這可是弄虛作假呀！”

武部長(zhǎng)滿不在乎地說：“我問你現(xiàn)在什么是真的？小柴，我看啦，就是媽是真的，爸都不一定。你給他胡照上一張算了。”

要笑24小時(shí)

阿公在醫(yī)院取藥，護(hù)士小姐說“藥效”24小時(shí)。

于是阿公回家就一直笑。

孫子問：阿公，你怎么一直笑啊？

阿公：護(hù)士小姐說“要笑”24小時(shí)呢！

非洲的食人族

Q：非洲食人族的酋長(zhǎng)吃什么？

A：人??！

Q：那有一天，酋長(zhǎng)病了，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

來一斤不甜的

有個(gè)專愛占小便宜的人到市場(chǎng)上去買葡萄。他在第一個(gè)葡萄攤前停下來，捻了幾個(gè)放進(jìn)嘴里。

賣主忙道：“甜不？不甜不要錢！”

他搖了搖頭，又來到第二個(gè)攤位。吃了幾個(gè)葡萄，又來到第三個(gè)攤位……

最后他打著飽嗝，來到第十六個(gè)攤位：“這葡萄甜不甜？”

“不甜不要錢！”

“那就給我來一斤不甜的吧！”

這樣滅鼠成本太高

晚宴上，火箭專家向大家透露:“最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去?！痹捯粑绰洌粋€(gè)美女插嘴說:“這樣滅鼠，成本太高啦!

充當(dāng)猴子的獅子

某動(dòng)物園來了只年輕的獅子，和以前的老獅子在同一個(gè)籠子。管理員每次來喂食時(shí)總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，年輕獅子心想：“可能我是新來的，不要太計(jì)較”

經(jīng)過三個(gè)月后還是如此，年輕獅子終于按捺不住就問管理員：“為什么我吃香蕉，他們吃肉？”

管理員回答說：“因?yàn)槟阏嫉氖呛镒拥娜?。?/p>

崗位重復(fù)

效率專家在辦公室到處巡視，他問一個(gè)辦事員道：“你在做什么？”

“剛空下來沒有事?！鞭k事員回答。

專家走到另一張桌子。“你在做什么？”他問。

“現(xiàn)在沒有事?！?/p>

“啊哈！”專家一面叫，一面在筆記簿上記下：“崗位重復(fù)?！?/p>

不得要領(lǐng)

“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。

“在哪里？”消防隊(duì)的接線員問。

“在我家！”

“我是說失火的地點(diǎn)在哪里？”

“在廚房！”

“我知道，可是我們?cè)撛鯓尤ツ慵夷?？?/p>

“你們不是有救火車嗎？！”

風(fēng)景畫家

“為什么您專畫風(fēng)景畫呢？”

“因?yàn)橹钡侥壳?，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點(diǎn)都不像?！?/p>

多得小費(fèi)之謎

餐館服務(wù)員在一起聊天。

“馬歇爾，為什么你收的小費(fèi)總比別人多？為什么那些女顧客總愛多給你小費(fèi)？”

“這很簡(jiǎn)單，一見到女顧客我總要對(duì)她們說：‘您好，太太，’當(dāng)她們離開時(shí)，我就對(duì)她們說：‘再見，小姐?！?/p>

丘比特

一天，小陳看到女友給自己的情書中有這樣一句話：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒發(fā)沖冠。他馬上找到女友劈頭就問：“丘比特射中你哪兒啦？這小子是哪個(gè)單位的？我要教訓(xùn)教訓(xùn)他！”

只有一張嘴

一天，三個(gè)會(huì)說大話的人碰到一起，甲立即提議比賽一下看誰最能說大話。他先說：“我立著頭頂天，腳踏地。”

乙說：“我坐著頭就頂天了?！?/p>

丙說：“我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地?！?/p>

甲問：“那你的頭和身子呢？”

丙說；“我只有一張嘴?！?/p>

走進(jìn)酒吧的女孩

一個(gè)女孩走進(jìn)一間酒吧，對(duì)店主說：“你出兩百元，我會(huì)為你做任何事情?！?/p>

店主說：“好啊，你把這里的墻壁粉刷一遍?！?/p>

她上星期中獎(jiǎng)兩次

陳武雄是“家家富大賣場(chǎng)”的長(zhǎng)期老客戶，長(zhǎng)久以來，他都以賣場(chǎng)送發(fā)給他的優(yōu)待卷來購(gòu)物。

今天，陳武雄又上賣場(chǎng)買東西，算帳時(shí)，發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)待卷已經(jīng)用完，于是，他向柜臺(tái)的職員要求再發(fā)給他一本優(yōu)待券。

職員告訴他，優(yōu)待卷已經(jīng)停發(fā)了，他很生氣，就叫職員把經(jīng)理找來。

經(jīng)理拿來了一本新的摸彩券，告訴他這是他們優(yōu)待長(zhǎng)期客戶的新辦法，只要中了幸運(yùn)號(hào)碼，就可和本公司“公開少爺”和“專柜小姐”免費(fèi)做愛一次的機(jī)會(huì)。

可是陳武雄不為所動(dòng)，認(rèn)為這只是廣告上的噱頭。他說：“你以為我會(huì)相信這些廢話嗎？這不過是個(gè)騙人的把戲罷了！”

經(jīng)理笑一笑，強(qiáng)調(diào)說：“是百分之百的真話，你要是不信，你不妨回去問問你太太，她上星期才中獎(jiǎng)兩次?！?/p>

麻雀烏鴉

麻雀遇見烏鴉，你是什么鳥？黑的跟炭一樣，烏鴉說；我是鳳凰。麻雀道：無知，哪有這么黑的鳳凰。烏鴉說；哈哈，告訴你吧，我是燒鍋爐的鳳凰。飛機(jī)上一只鸚鵡對(duì)空姐說：小妞來親一個(gè)！一男的也這樣說?？战阋慌掳阉麄儌z都扔出飛機(jī)。下落途中鸚鵡說：傻眼了吧！我會(huì)飛！

人名太多

在一家神經(jīng)病醫(yī)院里，有兩個(gè)神經(jīng)病，甲對(duì)乙說；“我最近寫了本書，你看了嗎？”乙答：“看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住?！?/p>

正在此時(shí)，院長(zhǎng)進(jìn)來了，說：“你們倆拿我的電話簿干什么？”

醫(yī)輪胎

有一個(gè)醫(yī)生上完緊急護(hù)理課以后.開著小車回家，在路上他看到一個(gè)人躺在一輛汽車的旁邊一動(dòng)也不動(dòng)，他趕緊跳下汽車，對(duì)躺在地上的人說道:“我是醫(yī)院的緊急救護(hù)醫(yī)生，我可以幫你嗎?”

躺在地上的那個(gè)人動(dòng)了一下身子，說道:“好吧，你能幫我醫(yī)好這個(gè)該死的輪胎嗎?”

比誰最矮

一天有個(gè)矮子，他滿世界喊：喂有沒有人敢跟我比矮?。克腥硕籍?dāng)他是瘋子，也就沒有人理他。矮子見沒人理他，沮喪著走到了一只小狗狗旁邊對(duì)它說：怎么他們都不敢跟我比矮，你跟我比吧？小狗說好啊，你看：我叫它跟你比吧，一個(gè)小跳蚤從小狗的身上跳了出來說：你說吧怎么比？矮子說：我從自己的床上跳下來把雙腿摔斷了……我從地毯上跳下來把我全身摔得骨頭都散了架了，跳蚤說。