我們要不要批評孩子

在生活中，我們常?？吹郊议L在嚴(yán)厲地批評孩子，如果孩子不接受批評，甚至為此哭鬧反抗，那么家長更是如臨大敵，他們會用更加嚴(yán)厲的方式去壓制孩子的哭鬧反抗，或者擔(dān)心地詢問親人、朋友：“我的孩子這么不服管，將來可怎么辦？不吃虧才怪呢?！?/p>

那么，這真的僅僅是孩子的問題嗎？還是因?yàn)槲覀儗⒆拥男睦聿粔蛄私馑斐傻?？或者?dāng)我們和孩子發(fā)生沖突時(shí)，我們根本就忘了就事論事，只是想著怎么在這些沖突中占據(jù)“上風(fēng)”，只是想著讓孩子低頭，只是為了維護(hù)“家長的尊嚴(yán)”？

讓我們通過一些常見的例子，來看看我們平時(shí)都是怎么批評孩子的，而我們又該不該為這些事情批評孩子呢？

故事一：“不聽勸”的孩子被暴打一頓

故事：

某天，文文早早來到幼兒園，是第二名哦，老師表揚(yáng)了她，她可高興了。第二天，天剛剛亮，文文就起床了，叫醒爸爸媽媽，說要去幼兒園，因?yàn)榻裉焖玫谝幻Ｎ奈陌职诌€想多睡一會兒，但是文文不讓。文文爸爸勸文文：現(xiàn)在還早，去了幼兒園門都沒開呢。但是文文不干，她就是要馬上去幼兒園，去爭取第一名。文文爸爸的火氣漸漸往上躥：“好，我?guī)闳?！”吃了早飯，他拽著文文來到幼兒園，果然如文文爸爸所說幼兒園“大門緊閉”。文文爸爸又拽著文文回到了家里，狠狠地揍了她一頓，邊揍邊罵：“讓你不聽話！”

故事在文文的大哭聲中結(jié)束。

沙龍里的討論：

淘桃媽媽：我會陪著孩子在幼兒園門口等到開門的，其他的以后再說。

陶陶媽媽：小孩“爭第一”很正常?。∵@樣不是挫傷她的積極性嘛！我會帶孩子上幼兒園，讓孩子看到大門沒開的情景，然后講清不用這么早來的原因，陪她在附近逛一圈，掐準(zhǔn)時(shí)間，爭取讓她第一個(gè)到幼兒園。

鈉鈉媽媽：既然爸爸已經(jīng)起床帶孩子去幼兒園了，表示他準(zhǔn)備讓文文看到她沒有預(yù)料到的結(jié)果，那么可以趁機(jī)教導(dǎo)孩子認(rèn)識時(shí)間，告訴她什么時(shí)間做什么事才是正確的。

閑情感想：

雖然我們總說，要尊重孩子的選擇，讓孩子有機(jī)會決定他們自己能夠決定的事情?？墒钦嬲搅恕胺艡?quán)”的時(shí)候，我們總是那么不甘心。因?yàn)槲覀冃睦锟偸窍Ｍ⒆幽軌颉吧偃锹闊?，凡事按照我們的意見行事。只有“聽話的孩子”才會讓我們覺得舒心，一旦他們不聽話，我們就會找出種種理由來狠狠地“批評”他們。其實(shí)，我們最好冷靜下來仔細(xì)想想，孩子真的做錯(cuò)了什么事情需要被打罵么？我們不能心平氣和地陪孩子一起體驗(yàn)這個(gè)“爭取第一”的過程嗎？

故事二：勤快挨批評，懶惰得享受

故事：

琪琪坐在沙發(fā)上，說：“奶奶，我要喝水?！蹦棠陶f：“哦，好的，等一下?！瘪R上跑去倒水給琪琪喝。琪琪喝完，坐在沙發(fā)上把杯子一舉，奶奶立馬拿去洗了。

過了一會兒，琪琪又想喝水了，這次她自己去倒水，一不小心把水倒在了桌子上，奶奶大發(fā)脾氣，邊收拾邊數(shù)落她：“你真是多事，怎么這么不小心啊。倒個(gè)水都不會！”

這樣的場景常常重復(fù)。每當(dāng)琪琪想自我服務(wù)時(shí)，就可能因?yàn)椴恍⌒姆噶诉@樣那樣的錯(cuò)誤而挨罵。而琪琪偷懶的時(shí)候，獲得的是奶奶周到的服務(wù)。

沙龍里的討論：

樂樂媽媽：只要是樂樂主動要求做的事，我們都盡量讓她做，只是提醒她某些需要注意的地方。

檸檬媽媽：不久前，一個(gè)美籍華人來我家做客時(shí)就談到了這個(gè)問題。他和妻子平時(shí)就很注意對孩子獨(dú)立能力的培養(yǎng)。比如，如果孩子要喝果汁，就得自己開冰箱倒，萬一倒灑了飲料也從來不批評他。現(xiàn)在孩子的獨(dú)立能力非常強(qiáng)。

可可媽媽：奶奶這樣做，給琪琪一個(gè)暗示，那就是，我以后再也不自己動手了，自己動手就會被罵，那我就偷懶吧，偷懶多好，又舒服，又不會被罵?？墒沁@樣一來，琪琪就失去了一個(gè)鍛煉成長的機(jī)會。

閑情感想：

琪琪奶奶也愛琪琪，但是奶奶對于琪琪的愛是一種“不負(fù)責(zé)任”的愛。她心甘情愿地服侍著琪琪，體貼周到；而琪琪一旦想自我服務(wù)時(shí)，奶奶便沒有了耐心，她覺得琪琪給她增加了麻煩，于是嚴(yán)厲批評琪琪。奶奶的“獎(jiǎng)錯(cuò)罰對”，對琪琪的成長來說不僅毫無益處，更是一種阻礙。真希望琪琪的奶奶能改變自己，也希望琪琪的父母能參與到對孩子的教育中來。

故事三：孩子咬手指，我不批評他能行嗎

故事：

杰杰快4周歲了，他常常會無意識地把手指放到嘴巴里吮。杰杰媽媽每次看到后都告訴他這樣做不對，但杰杰或者采用暴力手段——用手指甲來抓媽媽，或者就耍無賴哭鬧，要求大人不要批評他。杰杰媽媽為難了：遇到這種情況，如果不批評，那該怎么做呢？

沙龍里的討論：

安安爸爸：碰到這種情況我不會批評孩子。我會想，孩子是否沒有很好地度過口腔敏感期？如果家長在孩子半歲到兩歲之間，總是阻止孩子吃手指以及別的他喜歡咬的東西的話，就可能妨礙孩子順利度過口腔敏感期，導(dǎo)致他以后經(jīng)常咬東西——最方便的，當(dāng)然是咬自己的手指了。家長批評只能暫時(shí)壓制孩子的行為，孩子還會因?yàn)槟愕呐u而背上心理包袱——咬手指是“不好”的行為，然而我無法控制，因此我不是好孩子！

咬手指的另外一種可能性是，孩子當(dāng)時(shí)比較緊張，他用咬手指這個(gè)手段來緩解自己的壓力。無論是什么情況，我們要相信，孩子絕對不會無緣無故地咬手指的，我們必須找出原因并且給予解決，咬手指的現(xiàn)象才能得到緩解和根除，壓制絕對無法解決問題。

杰杰媽媽反饋：我們確實(shí)一直在阻止孩子把手指或別的東西放進(jìn)嘴巴，因?yàn)榕滤雅K東西吃到嘴里。但如果現(xiàn)在我任他咬手指，這種情況要持續(xù)多久才能彌補(bǔ)上他小時(shí)候錯(cuò)過的口腔敏感期呢？孩子的手指常常很臟，是否應(yīng)該讓他把手指洗干凈了再咬？

安安爸爸：在兒童處于口腔敏感期的時(shí)候，我們要做的，就是提供給他各種各樣安全的適合他舔、咬、吸的東西，讓他可以隨意享用，直到他度過這個(gè)敏感期為止。孩子手指臟的話，幫他洗一下或者擦一下；或者提供給孩子別的合適的東西，比如毛巾。至于要持續(xù)多久，是由小孩子自己決定的，我們要做的，就是安靜地在一旁觀察他，為他提供他需要的東西。

閑情感想：

正如安安爸爸所說，杰杰媽媽需要做的就是幫助杰杰順利地度過遲到的口腔敏感期，而不只是發(fā)出“你不許再咬手指”這樣一個(gè)簡單的、強(qiáng)制性的命令。這個(gè)事例也提醒我們做父母的：不要只對孩子表面出現(xiàn)的“不良行為”進(jìn)行批評指責(zé)，我們要透過表象找根源；而要找到問題的根源，一方面要仔細(xì)觀察孩子，另一方面，也要對孩子的生理心理發(fā)育的基本知識有所了解。

我們要不要批評孩子？

通常，當(dāng)我們被問到“要不要批評孩子”這樣一個(gè)問題時(shí)，我們都會毫不猶豫地說：“當(dāng)然，孩子有錯(cuò)難道不批評？”有時(shí)甚至?xí)X得這個(gè)問題問得實(shí)在可笑。

可是，事實(shí)真的如此嗎？當(dāng)你看了上面的故事，你還覺得我們應(yīng)該在孩子“有錯(cuò)”時(shí)，就毫不猶豫地批評孩子嗎？

沙龍里一位爸爸說：“批評給我的感覺，是對幼兒的一種居高臨下的壓制。”確實(shí)如此，當(dāng)我們站在一個(gè)孩子面前，俯視他們，指責(zé)他們時(shí)，我們仿佛成了“權(quán)威”，我們無限制地提高了自己的“正確性”，否認(rèn)了孩子的感受，我們拒絕去了解孩子是怎么想的，拒絕去探究“問題”背后的根源是什么。

事實(shí)上，孩子的很多行為都是與其年齡相符的正常行為，是普遍存在的，也許過了這個(gè)階段就會自動消失；孩子的一些表現(xiàn)，還可能是因?yàn)槲覀冏龈改傅囊恍┎划?dāng)行為引發(fā)的。所以，當(dāng)孩子表現(xiàn)出一些我們無法容忍的行為時(shí)，我們要首先想想：我有沒有把自己的價(jià)值觀強(qiáng)加到孩子身上去？我認(rèn)為這個(gè)行為不可容忍，事實(shí)上是不是真的就是如此呢？其次，我們也應(yīng)該閱讀一些介紹孩子生理心理成長的書籍，以便更好地了解孩子。這樣，當(dāng)孩子出現(xiàn)一些“不良行為”時(shí)，我們才能夠正確地理解他們，給予寬容，從而更好地引導(dǎo)他們，而不是板下臉孔“批評”他們。

最后，閑情要介紹兩本可以幫助我們了解孩子，并成功“訓(xùn)育”孩子自律的書籍給大家：一本是由孫瑞雪女士編著的《捕捉兒童敏感期》；另一本是由小巫女士著作的《和孩子劃清界限——成功訓(xùn)育兒童自律的法寶》。相信大家看了這兩本書后，對于“要不要批評孩子以及如何讓孩子自律”等問題一定會有新的認(rèn)識。