覺得彼此都“摳門”，我們的婚姻還有救嗎？

讀者來信

我是一個1歲半寶寶的媽媽，有一個困擾我很久、無法解決的問題。我和老公在二線城市工作，收入都不錯，婚前各自有房，但卻總是因為金錢爭執(zhí)冷戰(zhàn)，前期主要是我覺得他很摳，后期雙方都覺得對方摳。

比如：我懷孕保胎要打肝素，一直是自己花錢，他沒有主動給過；月子里我有工資的情況下，他借口周轉困難找我拿了8000元，最后發(fā)現(xiàn)他只是覺得自己花錢很多心理不平衡；寶寶費用，他出奶粉錢，我出尿不濕和其他雜費，但每次都要我主動找他拿錢；旅行我不出錢他會不開心，出去買東西他沒有主動付錢的習慣。

目前寶寶在老家由他媽媽帶，我們隔周回去一次?；厝ニ彩且聛砩焓诛垇韽埧?，我和他商量給他爸媽錢，他也不怎么給，只能我買寶寶需要的東西，偶爾給婆婆買點東西。婆婆非常有主意，說科學育兒也不聽，說我事兒多，婆媳矛盾很大。

他總說自己不摳，他覺得求婚給我買了手機，之前我做臉幫我付過一次錢，公司每季度發(fā)500元的購物卡都給家里用了，而且他過年會給我轉“520”，生日給我買禮物，七夕買拼多多的花，對我挺大方的。

他的行為是我定義他摳還是本身就摳？多次吵架都無果，還有救嗎？我考慮過離婚，但寶寶可能要靠我家人來帶，我也糾結離婚后就能過得更好嗎？

網友支招

@酷麻醬：看得我兩眼一黑，保胎針的錢都不愿意付，就這樣你還愿意自費吃這個苦給他生孩子，他救過你的命嗎？你們是沒談戀愛直接就結婚了嗎？不然戀愛期都在“談”什么？談星星談月亮，從詩詞歌賦談到人生哲學？就是不談錢？

@媛：你們兩人沒有感情基礎，所以生活也成了應收賬款、應付賬款。錢本來是錦上添花的東西，現(xiàn)在成了往來賬目。所謂摳門，無非是自私；你的計較，全因為不被愛。

@無與倫比：給你花錢的男人不一定愛你，但是不愿意給你花錢的男人一定不愛你。你們夫妻倆能互相算計成這樣，不懂圖什么。好似一開始就沒感情，結婚像合伙開公司一樣！這日子過得是一潭死水讓人絕望。

@巧：我看你描述問題的思維方式以及矛盾的關注點，只想到一句話：不是一家人，不進一家門。你們某種程度上是很相似的，他每“摳”一次，你都想從另一方面找補回來，然后就變成了相互拉扯，各自都不想吃虧。你們條件還可以，卻能因為經濟問題天天鬧成這樣，本質就是沒有情感鏈接只能談錢。健康的婚姻關系不應該是這樣的，夫妻要各自承擔自己負責的部分，而不是拿著算盤算每一筆賬。

專家解答

大將軍郭"北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，著有《對于自己，你還是個陌生人》等。

你老公摳不摳，你倆到底誰摳？我覺得是問錯了問題，“摳不摳”是主觀感受，沒有標準答案。你們之間的核心問題是：這段關系是否還能滿足你對婚姻的期待？

你們像兩個精明的商人，每次“合作”或“交換”都嚴格比較盈虧，沒有感情，全是算計。這些背后，藏著更可怕的真相：你們從未建立過真正的關系共同體。

做個思想實驗，假設你在金錢付出上比他更多，但是他花的錢都是主動給的，他在孕期和月子精心照顧你，出現(xiàn)婆媳矛盾時主動解決問題或者站在你這邊，那你還會揪住“他是不是摳門”這個問題不放嗎？正因為情感上他有了虧欠，你才只能從金錢上找平衡。

或者，如果你們有共同體意識，夫妻雙方的收入都放在一起支出，可能也不會出現(xiàn)爭執(zhí)了，因為你們是在為了把這個家經營得更溫馨穩(wěn)健而付出，不是競賽誰盈利更多、損失更少。

其實，你老公最“摳”的地方不是金錢付出，而是吝嗇對你的愛、體諒和對婚姻的重視。這一點也體現(xiàn)在育兒和婆媳關系上。

你已經有了關于離婚的考量，是否有經濟條件，是否有人負責育兒，你都有盤算，這種未雨綢繆很棒，也體現(xiàn)了你有離婚的底氣。但是離不離，確實不只是金錢上的付出，更關乎情感上的平衡。你可以再考慮一段時間，但不只是記金錢賬，更要記“情感賬”。比如，在接下來的一個月里，他主動關心你幾次？他滿足過你什么需求？你們有沒有不聊錢的溫馨時刻？帶孩子的時候，他會不會有更多參與？你因為婆媳矛盾不開心時，他有沒有安撫你？會不會主動想辦法解決？這些考量也能揭示并預測你們的關系質量。

你問我，離婚后能不能過得好，誰也預判不了。但我希望，即使最后你決定離婚，也可以換個視角去看待自己的人生能怎么過。