為什么越長大越難以心動？

林君姐：

你好！我工作三年，也“空窗”了三年，大學里談過兩段戀愛，第一段因為玩不到一起而分手，第二段因為畢業(yè)去往不同城市工作而分手。雖然兩段戀愛都沒有修成正果，但我還是蠻喜歡最初那份心動的感覺的。工作以后，一直都沒有遇到令我心動的人。我期待有新的戀情，可為什么越長大越難以心動？

人間有味是清歡

歡歡：

你好！來信收悉，首先我想恭喜你長大了。真正意義上的成長，與年齡無關(guān)，而與心智有關(guān)。一個人心智成長的一個很重要標識，便是不那么容易心動，會變得越來越趨于理性。

成年后的心智像經(jīng)過校準的精密儀器，我們不再被荷爾蒙的浪潮輕易裹挾。那些曾讓你小鹿亂撞的操場偶遇、圖書館對視，如今會被大腦自動分析：價值觀是否契合？生活習慣能否兼容？這種理性篩選就像情感領(lǐng)域的“斷舍離”，雖然過濾了沖動，卻也守護了珍貴的情感能量。

我們先不去評判這樣是好或不好，我只是給你單純分析它因何而來，又能對你的生活產(chǎn)生哪些影響。

你在大學里曾有過兩段戀愛，那時候你才二十歲左右，甚至還不到二十歲，可能對于情感還有很多美好的幻想。兩段未果的戀情如同情感疫苗，讓我們獲得某種“抗體”。心理學中的“情感免疫理論”指出，經(jīng)歷過情感挫折的人會產(chǎn)生自我保護機制。這種謹慎不是冷漠，恰是懂得自我珍惜的表現(xiàn)，就像受過傷的貝殼會分泌更堅硬的珍珠質(zhì)。

心動只是相互吸引的開始，絕不是愛情的全部，真正的愛情一定包含著理性的成分。兩個人相互吸引，在人群中一回眸便怦然心動，這樣的概率并不大。即便是怦然心動，之后還是免不了要落入“柴米油鹽”的俗套。魯迅在《傷逝》中就對此有非常細致的描寫，他說“愛必有所附麗”。我如此說可能會令你腦海中粉紅色的愛情泡沫有所破滅，但那樣何嘗不是一個人成長的開始呢？

你現(xiàn)在已經(jīng)步入社會，也期待有一份新“自給自足”——身體健康，充滿活力，心靈富足，不依賴外界，自得其樂，充分享受單身的時光。接下來，“花若飄香，蝴蝶自來”。況且，職場新人的生存焦慮占據(jù)70%的精力配額，《社會時鐘理論》一書揭示25—30歲正是事業(yè)奠基的關(guān)鍵期。當我們?nèi)π拗松o城河時，情感需求會暫時退居二線。這并非情感能力退化，而是生命能量在階段性地重新分配，所以不用太糾結(jié)為何沒有當初心動的感覺。

提供幾點破局建議：

·建立“情感健身”機制：每周嘗試2小時不帶目的的社交，像保養(yǎng)心靈肌肉。

·踐行“70分心動原則”：給初具好感的對象3次深度對話機會。

·設置“情感能量賬戶”：記錄那些讓你心跳加速0.5秒的微小瞬間。

·嘗試“逆向約會”：先共同完成某個項目，再決定是否發(fā)展關(guān)系。

日本茶道中有個概念叫“一期一會”，成年人的心動或許就是這般：不必執(zhí)著于青春期的驚濤駭浪，學會欣賞暗流涌動的深沉之美。當某天你遇到那個讓你愿意拆下盔甲分享軟肋的人，你會明白，所有等待都在為這場靈魂共振調(diào)頻。

愿你在等待的日子里，把自己修煉成值得被愛的模樣。

你的朋友：南林君

（編輯 鄭儒鳳 zrf911@sina.com）

南林君，國際正念減壓（MBSR）受訓師、國家二級心理咨詢師、生命完整療愈師、國家高級兒童情商師、南京崇正書院前執(zhí)行院長，著有《靜待花開——從中等生到港大才女》《生命完整療愈》《靜待花開——好媽媽學會陪伴》等書。