被愛人背叛后，我為何害怕人際拒絕

Q老師您好！

我被我深愛的愛人背叛了，很不幸的是，我對此毫無察覺，直到那天，在沒有任何矛盾發(fā)生的情況下，他單方面要求解除婚約，我才意識到結(jié)婚十多年，我一直活在真空的婚姻中，愛人深情專一的人設(shè)只是一副面具而已。

離婚后，我無法原諒自己的大意和無知，曾有一個多月的時間出現(xiàn)強烈的自我攻擊，在親人的陪伴下，我慢慢好起來，但我出現(xiàn)了一個越來越嚴重的后遺癥—— 對來自人際間的拒絕很敏感，被拒絕會讓我暴怒。

離婚半年多了，我無法接受任何一個人的拒絕，一開始我害怕親人會拒接我的電話，后來我會指責那些拒絕我的陌生人。

我記得有次在地鐵上，僅僅因?qū)Ψ經(jīng)]立即幫我扶一下孩子，我就開始情緒沖動地指責對方?jīng)]有愛心。事后我很后悔，我傷害了一個無辜的人，當然問題并不在對方，而在于我自己。至今我對離婚還沒釋懷，一個人的時候我時常會沉浸在對前夫的憤怒情緒中，我一直在心底告訴自己，永遠不要原諒這個“王八蛋”，我一輩子都不能放過他。

我很清楚自己目前的狀態(tài)很差，需要做出改變，但我又在想，如果我現(xiàn)在變好了，那豈不便宜了前夫，我要讓他一輩子背負感情債。盡管家人朋友們都勸我要跟過去和解，開始新的生活，接觸新的人，但我仍然回避任何新的朋友和約會，其實只有我自己知道，我依然放任自己生活在過去。

我現(xiàn)在該怎么辦呢？請您幫幫我！

—— 小茹

A小茹，你好！

發(fā)生這樣的事情，真的很難過。如果換做是我，我無法想象被拋棄后我的生活會是什么樣子。

當背叛的這個人與那些無比瑣碎的生活密切交織在一起時，我們會很自然地在物質(zhì)、精神、經(jīng)濟上高度依賴這個人。這個人拋棄我們時，我們內(nèi)心的應激程度無異于特大地震的發(fā)生。

我猜當時你內(nèi)心一定在非常努力地去適應離婚后的生活，好在這不是最難的。中國有句古話：“哀莫大于心死”，我想對你而言，最難的是對人喪失了信任感后又要重建的艱難過程。在這個過程中，要將自我一遍一遍地暴露在人際關(guān)系中，帶著傷痕重新體驗那些關(guān)于愛、關(guān)心、背叛還有拋棄等主題，這就難免會使你對人際間的拒絕呈現(xiàn)敏感性。值得慶幸的是，你沒有被一次的背叛打敗，盡管很艱難，你還是帶著這些痛苦的感受選擇了一種積極的，更加自我保護的方式，即求助于專業(yè)人員，解決過去未處理好的情結(jié)。

人際間被拒絕的心理成因有很多，尋找原因似乎不是我們當下的重點，我們迫切需要一個思路來梳理好你現(xiàn)在遇到的困難。在心理治療中我們可以嘗試從認知行為治療的角度尋找突破口，尋找與被拒絕相關(guān)的一些情緒、認知和行為模式。這些模式會幫助我們把與被拒絕相關(guān)的那些“迷霧”一點一點地撥開，看清內(nèi)心深處糾結(jié)的背后真相是什么，讓我們遇到與被拒絕相關(guān)的情景時，不再恐懼和不安。

你體驗到的情緒有：害怕、恐懼、焦慮、憤怒；行為模式有：回避新的社交情景和過分沉浸在過往；內(nèi)在的認知和想法有很多，這一部分我們在展開后慢慢去發(fā)現(xiàn)。我們先沿著情緒和行為的脈絡(luò)，去尋找你過去的經(jīng)歷與被拒絕之間的關(guān)聯(lián)性。

情緒模式

從你的描述中我能感受到，你對被拒絕有很多復雜的情緒，這些情緒像一堆毛線纏在一起，沒有頭緒，所以表達出來就是簡單的“敏感”，但你的內(nèi)心往往要復雜得多。我們要學會的第一個保護內(nèi)心的方法就是學會描述情緒，準確地感受情緒是跟自己內(nèi)心聯(lián)結(jié)的契機。

人的情緒每時每刻都在改變，尋找優(yōu)勢情緒，才能找準內(nèi)心需求。害怕和恐懼是最先出現(xiàn)的優(yōu)勢情緒，這體現(xiàn)在親密關(guān)系中，比如你提到一開始擔心親戚會拒接你電話，這屬于應激反應后的一個自然反應；后面的情緒沖動，哪怕遇到陌生人的拒絕都會激動，憤怒感就是這個階段的優(yōu)勢情緒。這部分也是跟過去經(jīng)歷聯(lián)系最密切的一個情結(jié)，其實是一種未處理好的憤怒情緒，是對自己被拋棄、被背叛的憤怒，對施暴者的憤怒感。這種憤怒被泛化了，你帶著這種憤怒感去理解陌生人的拒絕時，內(nèi)心又回到了被拋棄的那個經(jīng)歷中，出于保護自己，你會情緒沖動地指責拒絕你的人，而且內(nèi)心還會控制不住地感到委屈。

行為模式

人在心理失衡的狀態(tài)下，一定會盡其所能恢復內(nèi)心的秩序感和規(guī)則感。盡管有些行為模式不是建設(shè)性的，但你一定是感覺到安全才會選擇使用。

先說說害怕和恐懼情緒對應的行為模式：你拒絕發(fā)展新的關(guān)系，對既有的親密關(guān)系過于依戀。你選擇將自己埋藏在熟悉且可控的關(guān)系中，是因為舊關(guān)系帶來的是可控和熟悉，與之對應的是新關(guān)系不可控，這就意味著開展新的關(guān)系會帶來拒絕甚至拋棄。通過回避新的關(guān)系，你內(nèi)心才會可控且平靜；過分沉浸于憤怒情緒中也是你的一個應對方式。

其實過分沉浸在過去，不斷咀嚼憤怒情緒，這是你報復對方的行為。好像你內(nèi)心不允許自己忘記過去，哪怕離婚這么久了，還是無比清晰地感受到那股內(nèi)心深處的憤怒情緒，自己被辜負和被拋棄的憤怒感依然鮮活，好像昨天剛發(fā)生過的事情一樣。

當然我相信這個行為模式同樣給你帶來一定的功能，你才會使用它，這個功能更多地體現(xiàn)在你的認知模式中。

認知模式

這種在沒有任何征兆下出現(xiàn)的被拋棄和背叛，屬于一種斷崖式背叛，很容易沖擊我們對人的基本信任感。

首先，我們對人的信任感會出現(xiàn)問題，體現(xiàn)在認知模式中：“他接近我是不懷好意”“他一定會挑剔我”“我這樣總是給親戚電話，總有一天他們也會離開我”。

其次，憤怒感的認知模式體現(xiàn)在，之所以你會放任自己沉浸在憤怒情緒中，其實它的底層邏輯是這樣的：我現(xiàn)在所有的不幸和痛苦都是你帶來的，所以我不能好起來，我過得越不好，越可以有力控訴你的罪行。如果我過好我的生活，會感覺像原諒了一樣。你還會有這樣的“幻想”：如果我一直保持憤怒和痛苦，那個曾經(jīng)傷害我的人總有一天會痛心疾首，意識到對我造成的傷害有多深，讓他也嘗一嘗這種痛苦的滋味。

最后，我不知道你是不是也有這樣的想法：“被拒絕意味著我是不好的”，你會把被人拒絕當作自身缺陷的證明，好像當初的被拋棄也是你自己不夠有吸引力，缺乏魅力。

寫在最后：

有一個殘酷的真相是：背叛者永遠無法感同身受。我們最大的敵人應該是那些“幻想”：幻想背叛者會痛心疾首，祈求我們的原諒。這些幻想就像陽光下的泡沫一樣，看似五彩斑斕，但并不在現(xiàn)實里存在。我們主動放棄仇恨和痛苦，也不一定意味著原諒了對方。

找到放棄憤怒和原諒對方之間的平衡點是一個很大的挑戰(zhàn)。你體驗到的條件反射式的憤怒與平靜的悲傷是恨和愛的兩面。如果我們總讓自己沉浸在過去，感受指責別人帶來的憤怒感時，我們無法讓自己放棄幻想，迎接現(xiàn)實，那平靜的哀傷和進入悲傷的心理反應不會出現(xiàn)，以后就很難讓自己再次展現(xiàn)真正的自我。

真正的成長是我們要允許自己進入關(guān)系的真實喪失中，哀悼并接受關(guān)系的離開，逐漸進入屬于自己的平靜期。愛自己才是終身浪漫的開始！