不開心先生記

不開心先生

我總是不開心，也說不出為什么不開心。

有人笑著對我說，我看，你以后干脆叫不開心先生吧。

我覺得那個稱呼不錯，就說，不錯，以后你就叫我不開心先生吧。

那個人再見了我的面，就叫我不開心先生。我們一起聚會，就有了更多的人叫我不開心先生。再后來，我認識不認識、熟悉和不熟悉的人都知道我叫不開心先生了。

對于我來說，不開心先生是個抽象的存在，不開心先生住在我的身體里、生命里，也是我的一部分。我對著鏡子，看著我，也像是看著不開心先生。

不開心先生面無表情，我看著他既熟悉又陌生。

我想和他聊聊。

我對不開心先生說，瞧你這悶悶不樂的樣子，好像全世界都欠了你什么—今天陽光不錯，不如去公園里走走。

不開心先生搖搖頭說，我哪兒都不想去，我什么事都不想做，我不開心。

我說，你為什么不開心呢，總得有個什么原因吧？

不開心先生說，我說不上究竟是什么讓我不開心—昨天晚上我想寫一寫詩，可發(fā)了半天呆一個字也寫不出來，我也在為此不開心。

我說，是啊，這樣說來你是有理由不開心。

不開心先生說，我感到自己還是個孩子，可實際上已經(jīng)是人到中年。我整天忙于工作，沒有了以前所具有的激情與靈感，更沒辦法像以前那樣想寫就能寫，而且還寫得不錯……

我說，是的，詩是自己與自己，是詩人與讀者之間的一種隱秘的交流—可是說真的，我現(xiàn)在倒覺得，詩可以寫，也可以不寫—我們走出家門，去大自然中感受那些詩意的東西不也挺好嗎？

不開心先生說，說得是，寫和不寫都沒多大意思。我從來也沒有寫過真正像樣的好詩—我辜負了自己，辜負了世界上美的人和事，現(xiàn)在的我看什么都是灰色的，甚至覺得活著也沒有意思。

我說，事實上，我們是一個人。只不過我是理性的、現(xiàn)實的，你是感性的、理想化的，我們都很可憐的，因為我們想過詩意地棲居的生活而不得。

不開心先生說，你說得不錯，我們是一個人。你原本是個善良純粹，內心充滿了愛，也積極向上的人，可后來的你變了……你沒有堅持自我，因為你選擇了世俗的生活，有了老婆和孩子，有了房子和車子，每天都想著如何賺更多的錢—你冷落了我。

我說，對不起，我冷落了你，也等于是冷落了自己。但我要生存，要發(fā)展，又怎么能任性地照著自己內心的想法去活呢—要知道，你不快樂，也讓我不快樂。我臉上的笑，都是假裝的，因為沒有誰喜歡我整天陰沉著臉。

不開心先生說，是啊，是啊，也許你是對的，我不是在責備你，因為我們實際上是一個人，無法分開。不過我相信，對于每個有肉體也有靈魂的人來說，他要尊重的只有內心的現(xiàn)實—他要快樂起來，沒有誰能讓他不快樂，正如他想要寫詩，沒有誰能讓他不寫—除非是我—你要重視我的存在，盡可能地把時間與精力傾注在我的身上，不然我就不快樂，我不快樂也等于是你不快樂，雖然這么說，顯得我是那樣的可恥。

我認真地說，對不起，我能感受到你為我所忍受的痛苦和煎熬……

不開心先生說，我總不能不顧及你的想法、你的感受、你的選擇，正如你現(xiàn)在希望我快樂起來，希望我出去走一走，是一片好心，可事實上我只想靜靜地發(fā)呆……說真的，我越來越討厭你，因為你變得虛偽，得過且過，這會讓我感到，世上有許多人和事都是那樣的不值得。

我點點頭說，是的，是的，盡管世間有許多不值得，可我們還是要愛著，哪怕是虛偽地愛著。正如你不見得喜歡我，我也不見得喜歡你，可我們是同一個生命體，不可分割。

不開心先生氣憤地說，我死了，我們就可以分開了。

我說，也許死是一種理想的歸宿，凡是人皆有一死……

不開心先生說，你永遠理解不了我，我也永遠理解不了你，不過多說無益，讓我們繼續(xù)合作上一段時間吧。你假裝你開心地活著，我繼續(xù)當我的不開心先生。

我說，說什么都是白說，我們出去走一走吧—我何必征求你的同意，我說走就走。

說完，我摔破了鏡子，穿上衣服，從家里走了出去。

我所在的大都市高樓林立，寬敞的大街上車水馬龍，我想，那只是表象，而不是人人都需要的某種內在的、詩意的存在。好在一個個孤獨而有愛的人，尚且還有著隱隱的對詩的渴求—那是他們靈魂深處的渴望。

我甚至認為，每個人的生命中都有一個不開心先生。

不開心先生與不開心小姐

自從越來越多的朋友知道了我叫不開心先生，我就越來越是個不開心的人了。有的是文友，有的是同事，他們看著我不開心的樣子就想笑，有的人還會忍不住打趣地問，不開心先生，你今天為什么不開心啊？好像知道了我不開心的原因會令其高興似的。我也說不清自己究竟為什么不開心。我認為開心或者不開心都是找不到真正的理由的。

最近，有位叫“不開心小姐”的人通過微信加了我。

不開心小姐說，不開心先生，我關注你已經(jīng)很久了。我們心靈相通，靈魂相近—我通過你過去寫的詩歌和文章喜歡上了你，沒辦法不喜歡，所以，我……我也喜歡寫作，發(fā)表過幾篇散文，但實在并沒有什么名氣，對文學也沒有什么野心。我寫作是為自己—一個自己與另一個對話，與這個世界上的萬物進行交流。如果沒有寫作，我不知道自己還愿不愿意繼續(xù)活在這人世間。我是那樣地愛著這個世界上的花花草草，甚至是這世間一切令我痛苦和煩憂的人和事，仿佛我的愛同時又令我失望和難過，我性格中有極端的東西，我想開開心心地活，有時又渴望痛痛快快地去死……我已經(jīng)三十多歲了，可還沒有結婚，也沒有飛蛾撲火般不顧一切地愛過一個人，因為我的身邊沒有一個人值得我那樣投入地、轟轟烈烈地去愛。有時我用手指輕輕觸摸著自己的嘴唇，把手指當成幻想中的愛人，我能感受到我內心對愛的渴望是多么強烈……我喜歡你最近寫的那篇《不開心先生》，后來我把自己微信上的名字改成了“不開心小姐”，這有點兒搞笑是吧？我想要說的是，如果有機會，我想和你見上一面，也許，我是說，也許我會不顧一切地愛上你……

我回復說，無論如何，我也渴望和渴望愛、內心也充滿了愛的你見上一面，但是，我們又何必一定要見面呢？我是說，所有的人，包括我們自己在內，都是那樣的不完美。我們每個人面對另一個人，或者這樣說吧，我們每個人面對這個復雜的世界時都是充滿了問題的人，或許這個世界上并沒有一個人是真正值得愛的人，我們也并不是值得別人愛的人……

不開心小姐說，你說得對，我贊同你的說法。我承認，我就像一個掉在水中快要被淹死的人，我通過你的文章把你想象成了我最后的一根救命稻草—如果你不同意和我見面，或許明天，或許后天，這個世界上就再也沒有不開心小姐這個人了……盡管我這么說，盡管我內心里期待和你見面甚至是相愛，但我，我仍然希望你拒絕我，你能明白嗎？

我說，我明白，我甚至相信我和你見面以后會愛上你，說不定我們會通過彼此的身體融為一體那個現(xiàn)實來天真地試探我們彼此對對方愛的誠意—但你知道，即便是這樣也說明不了什么。

不開心小姐說，是啊，你只能是不開心先生，我只能是不開心小姐。好吧，就讓我們永遠都不要見面吧。

我說，謝謝你，你的出現(xiàn)還是讓不開心的我有了一絲開心的成分，你知道為什么嗎？

不開心小姐說，我明白，我們都是無藥可救的人—也許這個世界上每個人都是無藥可救的人。

我說，嗯，當我們不相信永恒，又因愛而熱淚盈眶的時候就顯得相當可笑了。事實上所有的人幾乎都是在自欺欺人地活著，但也只有信以為真才會讓人快樂和幸福。

不開心小姐說，不開心先生，你說得太棒了，難道你堅定地認為我們不該見面嗎？我想說的是，既然你與我都是那么地渴望愛。

我說，我之所以不開心是因為我想到，這個世界上，沒有一個人配得上另一個人的愛。但這并不是說，我們不可以愛上別人，擁有別人給予我們的愛……抱歉，讓我們結束這無聊的對話吧，我還有一堆工作需要處理。

不開心小姐說，抱歉，好吧，我明白……在不久的將來，也許會有一位不開心小姐在茫茫人海中與你擦肩而過—嗯，請你在天上落雨的時候想一想不開心小姐吧，她那么渴望和你見上一面，并想象了和你相愛一場。

我說，請原諒我拉黑你，對于我來說，哪怕還沒有發(fā)生的愛也是負擔。如果你想愛一個人，最好的方式或許是繼續(xù)你的寫作。

我拉黑了那位叫不開心小姐的人，但又隱約感覺到，終有一天我和不開心小姐會見面的，或許還會發(fā)生一些意想不到的故事。

可以說，這種感覺令我百感交集，又使我更加不開心了。

不開心小姐

我是不開心小姐。我讀過一位叫不開心先生的文章，可還從來沒有和他見過。在加上他的微信之后，我表示很有可能愛上他，并曾提出過和他見面，沒想到卻被拒絕了。我可以理解，他已是結婚有家的人了，怕再愛上一個人會使自己煩惱和痛苦，但這并不能說明他不渴望陌生的、有可能發(fā)生的愛。

我是他的陌生的，可能的愛的存在。我們活在這世間，都活得不開心，這是我想要愛他的一個原因，聽上去是那么的無厘頭，卻又是那么的真實，以至于令我無法克制自己。雖然時代的發(fā)展日新月異，人的內心也千變萬化，但這世上總有些不變的存在，例如一個人的過去。過去決定了一個人的現(xiàn)在和將來，盡管一個人的現(xiàn)在和將來必然處于變化的過程之中。我說不清我的過去，也同樣說不清楚自己為什么竟然那么沖動地就來到了深圳。

我來到了深圳。雖然不開心先生拉黑了我，我還是通過一位文友提供的電話聯(lián)系上了他。

我打通電話說，我是不開心小姐，已經(jīng)到了你單位大門口了……

不開心先生沉默了一會，最后還是答應和我見面了。

兩個人見面了，我感到自己就如一股遠道而來的風與一棵會行走的樹遇上了，我感到就像是自己的想象與他的幻想遇上了。不開心先生看著我，我也看著他，好像誰先說話都會破壞了見面的意境。大門口是一條車水馬龍、充滿了噪聲、高樓林立的大街?？粗鏌o表情的不開心先生，我忍不住笑了，盡管我想在他面前保持著不開心小姐的不開心的模樣。

我說，看得出來，我的到來讓你不開心了。

他搖搖頭，又點了一下頭說，你為什么非得要見著我本人呢—我是說，你喜歡的只是不開心先生，他是我想象的一個人物，而實際上……

我說，你什么都不必說，這附近有公園嗎？請陪我到公園里走一走吧。我坐著飛機從天空中飛下來見你，或許我想見的也并不是現(xiàn)在所看到的你，但我想滿足我內心的那個想法，或者說我只不過是想給自己一個走出去的機會，見你也便只不過是一個借口。當然，在見面之后我覺得，我確實有理由喜歡或者說愛上你，不管這有沒有可能—文如其人，透過你的表象，我能感受到你那顆孤獨而潮濕的心，你那顆純粹而有愛的靈魂，你的和我的竟然如此相近，這簡直讓我想要大哭一場—你知道，我們站在你單位的門口，這不合適。

不開心先生笑了，他點點頭說，走吧，我陪你去附近的公園里走走。那個公園我過去曾經(jīng)走過許多次，現(xiàn)在我都忘記了自己在走公園的時候都想過一些什么。有一點似乎是可以確定的，那就是時光在流逝，我生命中有一些時光是綠色的，其間還有一些清脆悅耳的鳥鳴……一切就像夢—盡管我們并不是生活在夢中，但又像是活在夢中—我這么說你能懂得嗎？

我使勁地點了點頭說，是啊，懂，生命的時光是有顏色的，確實，我們兩個人的見面也是有顏色的，我能感受得到—這令我絕望，但這絕望又那么可惡地被我所理解和接受—我甚至不能牽你的手，盡管這并不重要。我有個建議，我們都不要說話了，就讓我們默默地在一起走—哪怕我們在告別的時候，也不許任何一個人再說一句話，好嗎？

不開心先生看著我的眼睛，我能感覺到我的眼睛在放射出愛的光芒。我也確確實實看到了他的眼睛里漾溢出別樣的光。后來，他點了點頭，又低下頭來，帶著我默默向公園走去。

我們在公園里轉了一圈，確實誰也不再曾說過一句話。

其實，在告別的那一刻，我想對他說一聲“謝謝”，并且，我很想主動吻他一下，就像男孩子吻女孩子那樣主動。那樣的感覺好奇怪，那樣的感覺美好得令我絕望。

在我們相互轉身走向兩個方向的時候，我忍不住回過身來，向他飛奔過去。

我拉住了不開心先生的手，用我的雙手捧住了他的臉—我飛快地吻了一下他，又轉身飛快地跑開了。

其實，我也怕……并且我相信，我怕得有理。

現(xiàn)在離我們見面已經(jīng)過去一周了，我早已回到我原來的地方，但我和不開心先生再也沒有聯(lián)系—這讓我覺得，我和不開心先生好像從來沒有發(fā)生過什么。