如何應(yīng)對伴侶的情緒暴力

小芳的婚姻生活不太美滿。每當(dāng)她向愛人抱怨工作時，愛人會說她的工作一文不值，沒什么好抱怨的，是她太敏感了；每當(dāng)愛人心情不好，他就要求小芳放下一切來陪伴他，做不到就埋怨小芳不能理解他；每當(dāng)愛人為家里買物品時，他會不斷強(qiáng)調(diào)自己的付出，卻忽略小芳平時做的一切……小芳逐漸陷入自責(zé)，感覺所有事情都是自己的錯。

凱明覺得自己在愛里活得特別謹(jǐn)小慎微。比如他已經(jīng)做得足夠體貼了，但愛人總會說凱明不夠愛她，甚至以“離婚”來威脅；比如愛人會有意無意地嘲諷他：“你什么都做不好，沒有我你怎么辦”；比如愛人會翻看他的手機(jī)，看到有新增的異性好友時，就會用冷漠來表達(dá)對抗……凱明覺得這樣的愛讓他很自卑，常常懷疑自己是不是真的很失敗。

親密關(guān)系的“隱形殺手”

心理學(xué)家卡拉庫爾特把情緒暴力定義為，通過自身消極情緒的傳遞對對方進(jìn)行心理和情感的攻擊，從而使對方焦慮抑郁，否定自我價值。受害者很多時候都察覺不到自己被暴力對待了，因為這種方式并非顯性的傷害，而是披著溫柔的外衣，受害者會逐漸變得自卑敏感，過度依賴對方，情緒不由自主，受對方的言行所影響。

據(jù)美國國家親密伴侶情緒暴力調(diào)查表明，情緒暴力是發(fā)生在親密伴侶之間的最常見的操縱方式，近半數(shù)的美國人表示自己曾遭受過伴侶的情緒暴力。

正如上述案例的主人公，情緒暴力會破壞人們的自我意識，使人們走向低自尊，人們會不斷懷疑自己“我不值得被呵護(hù)”“是我太敏感了”“我的感覺是錯的”。這些排斥感使人們陷入無限內(nèi)耗，不知道自己真正想要什么，即使是作很小的決定都會糾結(jié)與掙扎。最典型的表現(xiàn)為恐懼親密和喪失獨立性。

恐懼親密：雖然我們渴望有人能接納自己的負(fù)面情緒，但又恐懼表達(dá)出來，害怕再次受到打壓，于是在對方面前總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。這種感覺會延伸至其他人際關(guān)系當(dāng)中，讓人習(xí)慣性地否定自己，恐懼面對真實的自己。

喪失獨立性：頭腦會經(jīng)?；厥帯拔译x不開他”“沒有他不行”，想法和行為會以對方為核心，被對方所牽制，漸漸地對方可以主宰我們的喜怒哀樂。

辨識情緒暴力

心理咨詢專家安德拉·馬修斯認(rèn)為，情緒暴力以情緒為“武器”，它的“進(jìn)攻”比起肉體暴力、怒罵、恐嚇等傷害形式要隱蔽得多，需要我們用心去辨識：

失衡的索取和付出

心理學(xué)者海恩對此的解釋是，在對方需要你的時候，你得馬上出現(xiàn)并回應(yīng)，如果有差池，他會覺得你做得不夠；當(dāng)你需要他時，對方則表現(xiàn)出冷漠或不回應(yīng)。漸漸地，想要獲取對方的認(rèn)同，你只能不停地表現(xiàn)出對他的愛。案例中的小芳正是如此。

否定你的感受和行為

比如以“你太敏感了”“你心眼太多了”的話語，或者以漫不經(jīng)心的態(tài)度來將你的感受排除在外，甚至用嘲諷、貶損，如“你怎么這么蠢”“你總是不行”來瓦解你的自信，實現(xiàn)對你的控制。

實施情感綁架

當(dāng)對方不滿意你的表現(xiàn)時，他會以“離開”或“傷害”來威脅，就像凱明的伴侶用“離婚”作為警告，用“冷漠”來表達(dá)“你會隨時失去我”，旨在讓凱明陷入擔(dān)憂惶恐，對她保持高度警覺和配合。

除了以上三種，還有一些不太容易辨識的情緒暴力形式，如對你若即若離，隔離你的社交圈，剝奪你的知情權(quán)等。

為何有些人難以離開操縱者

很多人認(rèn)為一旦覺察到伴侶有這樣的傾向，我們就可以及時抽身逃離。但現(xiàn)實是，離開這樣的關(guān)系并不簡單，尤其對于童年曾遭受過照顧者情緒暴力的人來說。伊利諾伊大學(xué)心理中心研究表示，這類人更容易在成年后困在情緒暴力的關(guān)系中。

一方面，熟悉的情緒暴力關(guān)系“操縱與被操縱”讓他們感到很安全；另一方面，被操縱者在自我犧牲、取悅他人的過程中覺得自己是“被需要的”“我是有能力和價值的”，平衡了曾被破壞的自尊。加上他們本來就習(xí)得了照顧者的操縱方式，現(xiàn)在對方也這樣對待自己并偶爾表達(dá)愛意，不僅讓他們拒絕承認(rèn)對方是蓄意操縱，而且認(rèn)為這正是卓有成效的相處模式。

如何應(yīng)對情緒暴力

尋回自我價值

找到自我價值的閃光點，善于發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點，以此來消除情緒暴力所帶來的自卑感。同時，對伴侶的否定要大膽拒絕，不能因為遷就對方而被“洗腦”。心理學(xué)家詹茨表示積極的自我對話是幫助我們重新找回自我價值的有效途徑，她提議這樣練習(xí)：如案例中凱明被嘲諷，他可以寫下對方的負(fù)面評價“你什么都做不好”，然后羅列發(fā)生在生活中能反駁這個評價的真實事例，越具體越好，像“我吉他彈得好，朋友經(jīng)常邀請我彈曲子”；再用理性去質(zhì)疑，像“結(jié)婚前大家對我的評價都很好，為什么結(jié)婚后就被認(rèn)為什么都做不好呢”；最后反復(fù)和自己強(qiáng)調(diào)“我值得被關(guān)心”“我可以很優(yōu)秀”等積極話語。

進(jìn)行有效溝通

積極與對方溝通，恰當(dāng)表達(dá)自己的感受，指出對方的情緒暴力給自己帶來的傷害，引導(dǎo)伴侶多與自己分享積極的情緒，一步步改變被動的交流局面。

如案例中小芳的愛人不斷強(qiáng)調(diào)自己的付出，卻對小芳說：“你做了什么？就以為你很辛苦？”小芳聽了肯定很委屈，那么就等愛人平靜下來，再和他溝通：“我知道你為了這個家做了很多，有你在我感到特別幸福。其實我也像你那樣為家做了各種事，如果你全然否認(rèn)了，我會很傷心的，我希望你看到我的付出，也給予我認(rèn)同和鼓勵，就像我欣賞你那樣?！?/p>

首先站在對方的角度理解他，肯定他的做法，一開始可以這樣開頭：“我知道你受了很多委屈”“我知道我做得不夠好，之后我會……”再直白地表達(dá)自己的感受和需求，展現(xiàn)我們獨立的思考：“如果你……我會很傷心，我希望你能……我會很開心?！痹谄胶吞拐\的氛圍中溝通，不但對方極有可能改變態(tài)度，而且能幫助雙方找回婚姻的溫情。

覺察操縱者的創(chuàng)傷

我們可以嘗試記錄對方所出現(xiàn)的情緒暴力，從而覺察其根源，這個根源正是他早年經(jīng)歷里最核心的創(chuàng)傷。

例如凱明的愛人翻看他的手機(jī)，懷疑地問：“你是不是有新認(rèn)識的女性朋友?。俊边@時凱明就記錄下當(dāng)時她說的話，等下次出現(xiàn)類似情景時，愛人可能換了另一種方式，也許是冷漠地轉(zhuǎn)身離開，那么凱明也記錄下來。

我們會發(fā)現(xiàn)這些記錄的言語或行為總有一部分是相似或重復(fù)的，這些都反映著對方潛在的創(chuàng)傷，再仔細(xì)思考，會逐步理解對方為什么對手機(jī)信息如此敏感，也許她過去有被欺騙或被拋棄的創(chuàng)傷，或者她的家族里曾出現(xiàn)過類似的事情。

通過記錄和復(fù)盤，我們就更能理解愛人內(nèi)心的脆弱。當(dāng)然，創(chuàng)傷問題可以更深入地挖掘下去，但要在愛人的同意下跟她溝通，幫她修復(fù)，這并不是一朝一夕就能解決的，需要漫長的時間和耐心。

如果我們發(fā)現(xiàn)自己的努力不能改變關(guān)系，甚至對方把之前的行為升級，變?yōu)閲?yán)重的心理虐待，那么可以尋求心理咨詢師幫助，我們也要提醒自己有離開這個人的權(quán)利。

“誰痛苦，誰改變”，海靈格認(rèn)為，受害者痛苦，就先作出改變，改變并非為了一個明確的答案，而是為伴侶關(guān)系探索新的可能，過程中我們付出過、努力過，最終變得更好的我們相信，那個更好的他就在不遠(yuǎn)處了。

（本文作者系中國心理學(xué)會少兒心理咨詢師、兒童心理作家，全國婦聯(lián)《婚姻與家庭》特聘專家）

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