你是在破壞親密關系，還是在創(chuàng)建親密關系

海藍博士

結婚20年，我總結出婚姻的一條規(guī)律：有些人的婚姻生活會經過這幾個階段——甜蜜、平淡、倦怠、嫌棄、崩潰……走到這里，就出現(xiàn)了分岔路，要么選擇破罐子破摔，一路湊合下去；要么痛下決心改變，闖出一條新路。是放棄嗎，再來一次循環(huán)？是繼續(xù)嗎，麻木地熬下去？我們是否還有其他的選擇？

3年前，我的婚姻走到了分岔路口。開始時我們很甜蜜。他26歲，我22歲。他，成熟穩(wěn)重，很有男子氣概；我，單純可愛，對他欣賞和崇拜。戀愛一年后，我們結了婚，很快有了孩子。真正開始過日子后，柴米油鹽的瑣事就像一張粗糲的砂紙，我們之間的摩擦從無到有，從少到多，兩人的激情一點點被磨滅……在我的眼里，他的男子氣概成了“大男子主義”，他的成熟穩(wěn)重成了認死理、不懂變通，尤其是一起創(chuàng)業(yè)后。骨子里，我是一個有野心、不服輸?shù)娜?，只要開始做事，就不能比其他人差，就算那個人是我的丈夫。當時，我挑起了市場開發(fā)的重擔，每天開車跑幾百公里，在各個城市進行地毯式推廣，一個客戶一個客戶地談下來。到最后，幾乎所有區(qū)域的市場都被我們公司的業(yè)務所覆蓋。幾乎所有人都夸我能干，我得意到不行，卻被丈夫潑了涼水，他說：“我們的產品有優(yōu)勢，這個機會隨便給誰都能成功。”他一句話抹殺了我所有的努力。

我第一次聽到他這么說時，氣得跳了起來，“你最清楚我是怎么努力的，怎么可以這樣說！”

后來，我才知道，他不希望我太能干，他認為我的能力強，就意味著他不行。而我卻是一個特別渴望得到別人認可的人。我們的內在都比較匱乏，一個靠貶低別人，一個靠別人認可，來獲得內心的安全感。他越對我視而不見，我越要證明自己；而他越打壓我、故意無視我，我就越努力。

在這種“畸形”的循環(huán)下，我愈加要強，證明自己什么都可以，什么都能干——掙錢、照顧小孩、修水龍頭、換車輪，上得廳堂，下得廚房……我就是個全能型女人。我這么努力、這么辛苦，就是希望他能看到我的優(yōu)點。結果，我越優(yōu)秀，他越沒有安全感，越打壓我。他打壓我，我就嘲諷他。他買東西圖便宜，我就嘲諷他是撿垃圾的；我買東西追求品質，他就說我是冤大頭。我嫌棄他做決定思前想后，沒效率，我就自己拍板決定，一來二去，公司和家里的事都是我說了算。他嫌我太強勢，說我像2000W的燈泡，照得他睜不開眼睛。

我倆意見不合，做出的決定總是朝令夕改，客戶不滿意，員工也紛紛開始站隊，我倆從公司吵到家里。他有時候感嘆：“年輕的時候，你多單純可愛啊，現(xiàn)在怎么就變成這樣……”

我一聽，頓時火冒三丈，反唇相譏道：“我不單純，能被你騙？”

我想過離婚，但是做生意這么多年，我見過各種各樣的男男女女，聽過各種各樣的故事，對人性有很清晰的認知。他雖然不認可我，各種打壓我，但他對女兒特別好，沒有其他花花腸子。和他離婚， 并不是一件理智的選擇。

20年的婚姻，從甜蜜到折磨，我很想知道：到底是什么原因讓我和他走到了這一步。為了維持我的婚姻，我選擇了改變，嘗試了各種辦法：旅行、心理咨詢……

轉折發(fā)生在我學習心理學之后。以前，我認為我所有的不幸全是他導致的，是他毀了我的生活。但經過幾次心理咨詢課程后，我漸漸了解到他對我有各種批評指責，我對他也有許多怨言。在這段婚姻里，他沒有安全感，他曾說：“你那么年輕漂亮，會不會跟別人跑了？”我越能干，他越害怕，越要打壓我，然后我更不服氣，更要證明自己。于是，我們的婚姻關系陷入惡性循環(huán)的怪圈。

要想避免親密關系陷入惡性循環(huán)，就要消除導致這個循環(huán)怪圈的根源。后來，我通過深入學習才發(fā)現(xiàn)，我要強、要認可的心理，來自我的童年。因為我家沒有男孩，爸爸又不經常在家，鄰居常常欺負我們：偷我家的東西，故意把垃圾丟在我家門口，教唆其他孩子打我和妹妹……面對這些，我特別憤怒，但卻無力又無助，沒辦法保護媽媽和妹妹。那時，我承擔了很多那個年紀不該承擔的勞動，犁地、耕田、挑水……很多時候，爸爸看到我這么辛苦，就很心疼我，便會在家里多留幾天，我就能輕松幾天。

這就是我從小形成的生活模式：不斷付出——別人認可我——保護我——我輕松生活。如果我不斷付出，但沒有被看見、被認可，我就會感覺自己被欺負了，內心會受傷。在婚姻中，我延續(xù)了這種模式，我將自己變成了斗士——跑業(yè)務、談判、開會、培訓……并不是我多么喜歡干這些事，而是為了被丈夫認可。我把小時候對爸爸的感情投射到了丈夫身上，就像小時候爸爸是我唯一的希望一樣。我的潛意識里覺得離開丈夫，就意味著我將再次嘗受被欺負的痛苦。原來，放不下童年創(chuàng)傷的我，成人后，又把童年的經歷重新經歷了一遍。不僅是我，丈夫也一樣，童年的經歷讓他極度沒有安全感、極度害怕被拋棄。在他的潛意識里，只有比他弱、依靠他的人，才不會拋棄他。所以，他很害怕我比他強。知道真相后，我流淚了，原來不是我不夠好，也不是丈夫故意想折磨我。我們就像兩個沒有長大的孩子，互相在對方身上尋找童年缺失的東西。

后來，我通過學習自我接納，開始研究自己、了解自己。我每天打卡自己認為做得好的事情：把家里打理得井井有條；每天，女兒回家就能看到開心的我，家里充滿了煙火氣……當我對自己的肯定越來越多時，就不再向丈夫要認可、要肯定了。我內在的力量越來越強大穩(wěn)定，安全感大大提升，情緒也不再輕易受丈夫的影響。然后，我練習靜觀，學習轉化自己的情緒。

當我內在的力量提升后，丈夫再抱怨指責我的時候，我就帶著好奇，搬個小板凳坐在他面前，平靜地說：“你說吧?！?/p>

他開始傾訴：“你這樣做是不對的，哪有你這樣做媽媽的……”

他一直說，我就一直聽。要去聽一個人當面說你的不好，需要很強大的內心，那是比罵回去更大的定力。很多次，我聽到一半就火了，要么跑了，要么懟回去。然后，我會做“心的覺醒”練習，不斷地告訴自己：“他說的不是事實的真相，他現(xiàn)在只是一個孩子，在發(fā)泄不滿的情緒……”

接著，我再做“給予和接受關懷”的練習，讓自己能夠面對丈夫對我提出的意見。大概幾百次的練習后，我終于能夠平心靜氣地傾聽他說對我的不滿了。慢慢地，我發(fā)現(xiàn)，最初他是在抱怨指責我，但到后面就是訴苦了：“現(xiàn)在公司經營好難，現(xiàn)在的市場沒有以前好做，形勢太嚴峻……”

原來，他焦慮，是因為沒有安全感，還找不到人訴說，所以才一直悶在心里。當我了解原因后，就慢慢能夠理解他了。而當我變得情緒穩(wěn)定，能看見他、接納他時，他的防御就越來越少。他開始看到我的需要：我忙的時候，他就做好飯送進來；出差時，他會記得給我和女兒買禮物；我的父母生病了，他跑前跑后忙碌著。他不會說甜言蜜語，卻會從生活的點滴中去關心我。當我和他的關系越變越好后，公司的經營也越來越順利，我們的內耗越來越少。

隨著學習的深入，我對自己也有了更深的了解：其實我并不喜歡跑市場、見客戶，過觥籌交錯的生活，我喜歡旅行、拍照、繪畫、做美食。于是，我做了一個重大決定，慢慢退出企業(yè)經營。余生，我要把時間和精力放到自己喜歡的事情上。做出這個決定后，我如釋重負。

回顧我們的婚姻之路，在矛盾期和平淡期停滯了很多年。很長一段時間，我都以為這段婚姻沒救了，沒想到其實是我需要在婚姻中提升自我了：提升我的安全感、轉化情緒的能力、放下過去的能力……當我的這些能力提升之后，我和丈夫的婚姻也自然轉入了共同創(chuàng)建幸福的階段。結婚20年，我才明白：好的婚姻，需要學會“創(chuàng)建幸?！?。怎么創(chuàng)建幸福？就是放下過去的創(chuàng)傷，改變舊模式，建立新模式。每一次想發(fā)泄情緒的時候，多問問自己：你是在破壞親密關系，還是在創(chuàng)建親密關系？多數(shù)人認為只有春花爛漫才是愛，遇到冰雪覆蓋的低溫期他們就想要離開。其實，在冬天，低溫殺死了害蟲和病菌，為來年萬物生長積蓄力量。度過嚴冬，迎來的就是溫暖的春天。