給“熱情”放個(gè)假

王睿歆 李慧寧

深夜，高術(shù)匆匆結(jié)束了與4個(gè)朋友的聊天——一個(gè)分享自己的戀愛喜悅，一個(gè)抱怨媽媽的不理解，一個(gè)吐槽飯圈文化，另一個(gè)是詢問編程問題。

從21：10下課，她就在幾個(gè)聊天界面之間反復(fù)切換。她揣摩著朋友的心情，盡量給予他們渴望得到的回應(yīng)。

微信提示音又響起，高中好友發(fā)來(lái)了一連串的吐槽消息，高術(shù)猶豫了一下，還是退出了聊天框。面對(duì)朋友發(fā)來(lái)的一連串抱怨，她實(shí)在是沒有能量予以熱情回應(yīng)。她決定以后再回消息。

在察覺到自己不想搭理朋友后，高術(shù)陷入對(duì)自己的懷疑：為什么我對(duì)朋友的情感傾訴，會(huì)突然產(chǎn)生不耐煩的反感情緒？我是一個(gè)不真誠(chéng)的人嗎？

間歇性冷漠

當(dāng)個(gè)體對(duì)身邊的人或事過度共情，讓自己變得心累、麻木，甚至抑郁時(shí)，身體就會(huì)產(chǎn)生一種“冷漠”狀態(tài)來(lái)保護(hù)自己，這被稱為“間歇性冷漠”。

鄭度經(jīng)常為間歇性冷漠所困擾，她對(duì)他人的冷漠始于對(duì)自己的冷漠。在高三向大學(xué)過渡的階段，由于人際關(guān)系上的一些打擊，鄭度選擇減少與周圍人的交流，不斷壓抑自己的情緒。

但同時(shí)，她發(fā)現(xiàn)自己對(duì)別人情緒的感知能力也被壓縮了，即使是和最要好的朋友打電話，鄭度也不知道該說(shuō)些什么。“我的問題你解決不了，你的困難我也幫不上忙。為什么我學(xué)會(huì)了情緒的自我調(diào)節(jié)，而你不能？這有什么好難過的？這又有什么值得高興的？”當(dāng)鄭度陷入間歇性冷漠的漩渦時(shí)，共情就成為了負(fù)擔(dān)。

鄭度認(rèn)為產(chǎn)生這種情緒對(duì)自己未嘗不是一件好事。事實(shí)的確如此：間歇性冷漠是大腦的自我保護(hù)機(jī)制，它屬于“共情疲勞（EmpathyFatigue）”的一種典型狀態(tài)，其發(fā)生是因?yàn)橥硇谋旧硎且环N有限的心理資源。心理學(xué)家埃利斯（A.Ellis）指出，每個(gè)人所能包容的心理情緒以及壓力，都是有限度的。這類似于“心理容量”的概念。當(dāng)共情度超過了情緒閾值，過溢的情緒會(huì)給個(gè)體自身帶來(lái)傷害。因此，機(jī)體不得不通過停止共情來(lái)保護(hù)自己。

陷入間歇性冷漠，并不意味著共情能力的缺乏，或者共情能力較差。恰恰相反，共情能力較高的個(gè)體，往往會(huì)感知到更多的他人情緒，更容易陷入情緒過溢的漩渦中。鄭度認(rèn)為長(zhǎng)期被迫共情是一件很糟糕的事情。所以對(duì)于她來(lái)講，間歇性冷漠未嘗不是一件好事。畢竟，對(duì)于像自己這樣共情能力很強(qiáng)的人，如果無(wú)休止地共情他人，只會(huì)加劇自己的疲憊與內(nèi)耗。

當(dāng)情緒電池提醒自己電量過低時(shí)，也該允許自己休息一下。

面具

和高共情能力的鄭度不同，王錄坦言自己共情能力很低。她本性是個(gè)冷漠的人，更傾向于以自我情緒為中心，而不是優(yōu)先在乎別人的感受。為了避免自己的冷漠散發(fā)敵意，刺傷周圍的朋友，她選擇戴上熱情的面具，盡量散發(fā)溫暖。但是當(dāng)面具佩戴時(shí)間過長(zhǎng)，她會(huì)感到自我的迷失與深深的疲憊，不得不摘下面具，給自己的熱情“放個(gè)假”。

在社交活動(dòng)中，像王錄一樣的人不在少數(shù)，出于種種考量，他們經(jīng)常會(huì)不自覺地戴上假性的人格面具。有時(shí)候熱情并非發(fā)自本心，而是一種社交需要。當(dāng)長(zhǎng)時(shí)間不能摘下這種社交面具，機(jī)體就會(huì)感到不適，投射到行為上，他們會(huì)難以再維持熱情的表象，情緒趨于冷漠。

或許對(duì)于某些人來(lái)說(shuō)，真實(shí)的社交狀況恰恰是“持續(xù)性冷漠、間歇性熱情”。

“假性熱情”也是熱情，也是個(gè)體貢獻(xiàn)情緒價(jià)值的結(jié)果。對(duì)于原本喜歡冷漠狀態(tài)的人來(lái)說(shuō)，能夠間歇性熱情待人，已然付出了真誠(chéng)與努力，當(dāng)實(shí)在沒有力氣繼續(xù)佩戴“熱情”的面具，偶爾做回真實(shí)自我，也應(yīng)該被理解。

雖然熱情與冷漠沒有對(duì)錯(cuò)之分，但是在人與人的交往中，熱情更為珍貴。現(xiàn)代社會(huì)中，人與人之間的邊界感本來(lái)就很強(qiáng)，當(dāng)冷漠加劇，個(gè)人會(huì)漸漸趨向孤島。因此，接受間歇性冷漠，并不是對(duì)消極社交與自我中心主義的倡導(dǎo)，而是允許個(gè)體適時(shí)地做自己，在自己社交能量充足時(shí)，給予他人溫暖，在能量不足時(shí)，給予自我療愈的空間。

有人在間歇性冷漠后恢復(fù)熱情，也有人在努力熱情后暫時(shí)回歸冷漠。無(wú)論如何，都是機(jī)體通過控制情緒來(lái)保護(hù)自己。

為什么我無(wú)法接受自己的冷漠？

即使個(gè)體知道間歇性冷漠是一種自我保護(hù)，但是當(dāng)自己對(duì)他人表現(xiàn)出冷漠時(shí)，好像還是會(huì)內(nèi)疚和內(nèi)耗。

深夜12點(diǎn)整，趙趙等了3個(gè)小時(shí)后，原本約好9點(diǎn)打游戲的好友終于上線。好友一如既往地開始分享生活，趙趙對(duì)此表現(xiàn)出漠不關(guān)心，可她好像并沒有“復(fù)仇”的快感——這樣會(huì)不會(huì)傷害到朋友？明明可以通過溝通解決的問題，為什么要這樣情緒化解決？“朋友的偶爾冷漠我會(huì)很容易理解原諒，但我卻很難放過產(chǎn)生冷漠情緒的自己?！?/p>

很多時(shí)候，一些年輕人把寬容給了別人，卻忘了原諒自己。別人冷漠時(shí)，可以做到換位思考去理解，但如果自己冷漠，卻會(huì)產(chǎn)生極大的自責(zé)與自我懷疑的情緒。

這種自我道德要求的背后，是主流價(jià)值觀念對(duì)個(gè)體的規(guī)訓(xùn)?！皣?yán)于律己，寬以待人”的價(jià)值觀，要求個(gè)體時(shí)常內(nèi)省，但是，這種內(nèi)省一旦沒把握好度，就容易走向反面。負(fù)面情緒表達(dá)，被視作不恰當(dāng)與不可取，一些本不必存在的枷鎖越收越緊：煩躁是不對(duì)的，焦慮是不對(duì)的，冷漠是不對(duì)的。

于是，冷漠狀態(tài)愈發(fā)難以被接受，負(fù)面情緒被視作不合理，個(gè)體必須成為社會(huì)所認(rèn)可的“懂事、情緒穩(wěn)定”的完美小孩。

然而，這些都是對(duì)情緒穩(wěn)定的片面理解。真正的情緒穩(wěn)定并非只有積極情緒，也并不意味著個(gè)體在任何時(shí)候都必須完美地控制住自己，而是利用多重情緒來(lái)更好地了解和調(diào)控自我。表達(dá)情緒是一種本能，沒有對(duì)錯(cuò)。假如管理情緒像喝熱湯一般，明明滾燙卻要強(qiáng)行下咽，最終只能灼傷自己、得不償失。

愛因有差別而厚重

高術(shù)發(fā)現(xiàn)，自己不僅需要接受冷漠，有時(shí)可能還需要為了熱情而主動(dòng)選擇冷漠。

在長(zhǎng)期社交中，“我必須向?qū)Ψ礁冻稣嬲\(chéng)與熱情”的自我規(guī)訓(xùn)，一直影響著高術(shù)，因此，不管是否是熟悉的同學(xué)，她都會(huì)給予每一個(gè)人熱情回饋，哪怕這種回饋有時(shí)讓她心力交瘁。和多人同時(shí)聊天是她的常態(tài)，幾乎每次都可以做到秒回。她漸漸發(fā)現(xiàn)，自己的學(xué)習(xí)時(shí)間被擠占。高術(shù)嘗試減少聊天次數(shù)和內(nèi)容，一些人因?yàn)闇贤p少漸行漸遠(yuǎn)，留下的是高術(shù)屬于自己的時(shí)間與精力，也是留給家人和朋友的熱情與溫暖。

其實(shí)，并非所有的關(guān)系都需要投入許多時(shí)間和精力。根據(jù)美國(guó)社會(huì)學(xué)家馬克·格拉諾維特（MarkGranovetter）的強(qiáng)連接和弱連接理論，每個(gè)人與家人、摯友往往互動(dòng)較多，具有強(qiáng)連接關(guān)系；與其他互動(dòng)較少的人，則具有弱連接關(guān)系。高術(shù)所期待的強(qiáng)連接關(guān)系，需要高度互動(dòng)維持。當(dāng)維持強(qiáng)連接關(guān)系需要的時(shí)間和精力超出自身承受范圍，維持成本就成為了負(fù)擔(dān)。減少互動(dòng)，一定程度上就是在為自己減負(fù)。

在社交中，不是和每個(gè)人的關(guān)系都需要付出無(wú)限的能量與愛，允許自己適時(shí)冷漠、減少不必要的社交，反而有利于保證真正需要的溝通與交往。每個(gè)人的情緒能量都是有限的，合適的能量分配可以一定程度上維持情緒的穩(wěn)定，避免情緒的河流斷流抑或洶涌。

鄭度在多次情緒掙扎后最終意識(shí)到，喪失基本的共情力會(huì)導(dǎo)致難以感知生活的美好，但漫無(wú)邊際的共情同樣是一種煩惱和累贅。間歇性冷漠，并非是某種性格缺陷。共情過載時(shí)的冷漠，與悲傷時(shí)的眼淚，兩者的作用沒有什么不同，都是一種情緒抒發(fā)的具象化表現(xiàn)。

鄭度正在嘗試尋找冷漠與熱情之間的平衡點(diǎn)。她在日記本里寫下這樣一段話：“我善于共情，但共情不是濫情，生活的重心應(yīng)該在自己身上。愿我可以既溫柔又堅(jiān)強(qiáng)?！?/p>

責(zé)任編輯：丁莉莎