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    為什么我的爸媽愛“掃興”

    2023-12-01 11:14:44余冰玥沈杰群
    風流一代·經典文摘 2023年11期
    關鍵詞:劉婷陳曉爸媽

    余冰玥 沈杰群

    今年畢業(yè)季,朱珠好不容易搶到了家屬現場觀看畢業(yè)典禮的門票,希望爸媽能參與這個重要時刻。但爸媽的一席話給她澆了一盆冷水:“去一趟北京需要請假,住宿也要花錢,不去?!?/p>

    最初有多期待,結果就有多掃興。最終朱珠也沒能勸說成功,“我的讀書生涯已經結束,成為無法彌補的遺憾了”。

    近期,“我的父母為什么如此掃興”成為熱議話題。攢下零花錢給媽媽送上一束花,卻被指責“不實用,浪費錢,快退掉”;努力考到第二名,父母一句“你怎么沒考第一”就讓喜悅瞬間消失;和家人分享國慶旅行經歷,爸爸回復:“你假期怎么不回來相親?”

    為什么有的父母總愛掃興?“掃興”背后潛藏的是什么?面對“掃興父母”,年輕人又該如何自處與相處?

    為什么爸媽愛掃興

    最近,羅林兌現了積攢許久的年假,興沖沖地想帶著爸媽和姥姥去三亞旅行。怕老人不適應,還選擇了貴一些但更平穩(wěn)的大飛機和距離海灘更近的酒店。當他做好一系列安排,卻被告知:“太貴了,出去有什么好玩的,我不去,要去你自己去?!?/p>

    羅林和爸爸勸說許久,媽媽才勉為其難地同意了。“我希望家人玩得更舒適,而且金額在自己能夠承受的范圍內,為什么媽媽還是要掃興?”

    從事家庭養(yǎng)育研究17年的廣東白云學院應用心理學系副教授、北京師范大學未來教育學院教育在讀博士陳曉也有類似體驗。家里洗衣機和熱水器壞了,陳曉計劃給父母買質量好一些的,父母堅持不要:“不用亂花錢?!标悤詧猿仲I下,父母用了一段時間,別扭地承認:你買的洗衣機和熱水器真好用。

    有人不解:一起出門旅行、節(jié)日贈送禮物、分享生活中的成績,都是值得開心的事情,為什么父母只用一句話就能讓大家都不開心?

    在陳曉看來,父母喜歡用“掃興”的方式和孩子相處,原因是多方面的。有的父母成長的時代物質匱乏,他們對生活品質并不重視,當子女努力追求生活品質,他們看到的是浪費錢財,華而不實。有些父母在成長過程中很少有快樂和溫暖的體驗,導致“習得性無助”,他們被自己的父母以“掃興”的方式養(yǎng)育,也把這種模式帶給了孩子。還有一些父母同理心和共情能力較弱,他們幾十年的生活慣性,沒有真正走進孩子的世界傾聽孩子喜歡什么、在乎什么、想要什么,甚至不重視孩子給自己的積極反饋。

    但陳曉提醒,子女有時候也需要思考:自己給父母的是他們真正想要的,還是“我們覺得他們需要”。

    “年輕人對生活的理解和父母不一致,有時我們會很著急把自己認為正確的‘新理念告訴父母,而忽略了父母在接受這些新事物時需要有一個適應的過程?!标悤哉f,“父母沒有我們的這些經歷,所以想要他們接納新的東西,意味著需要更多的時間和耐心。”

    警惕掃興背后的“打壓”

    有時候,掃興背后還暗藏著父母對孩子的習慣性否定與打壓。

    陳曉曾遇到一位前來進行職業(yè)咨詢的年輕人。當他想努力從職業(yè)學校考上大專,父母會說:“以你的能力,你不會考上的?!碑斔貌蝗菀卓忌狭?,父母又說:“讀了也不會有用的。”等到他努力完成學業(yè)找到工作,父母繼續(xù)冷嘲熱諷:“你一個月就賺這么點錢,讀書有什么用。”這位年輕人“和父母共處的生活如同黑洞一般”,什么積極的事情都會被黑洞吞沒。

    “東方文化提倡內斂含蓄,吃苦耐勞,不推崇享樂。父母的打壓式教育和這樣的文化有一定關系,覺得如果夸孩子,孩子會自大會‘飄,挑出不對的地方,才能起到激勵和鞭策的作用?!标悤员硎?,這種情況下親子關系容易惡化。有些孩子變得叛逆,有些孩子會慢慢失去成長的動力,還有些孩子即使長大成人了,仍然對小時候父母的否定耿耿于懷。

    父母長期的否定和批判,還容易讓孩子產生“不配”感,甚至因為自己快樂而感到內疚,且對他人的評價很敏感?!爱斊渌藢δ阏f‘你很好時,你的自動化反應是他們是不是在取笑你或騙你,而不是相信自己真的很不錯?!?/p>

    陳曉認為,不是說父母什么事情都要肯定孩子,如果孩子的要求不合理,否定這一要求可以幫助孩子變得成熟。但如果一直否定,尤其是否定那些孩子無法通過努力改變的事情(比如孩子的長相),這種否定就是破壞性的。

    中科院心理研究所心理咨詢師劉鈺森同時也是一名初中教師。她建議,家長要把“感受”和“目標”區(qū)分開,和孩子好好交流。

    例如,“媽媽收到你的禮物很開心”這是真實的感受。“但咱們家現在的經濟狀況沒有那么好,媽媽也希望你能生活得更好,這些錢不必浪費在節(jié)日禮物上,或者你用一些不花錢的方式表達,媽媽都能感受到你的心意?!?/p>

    “這樣的溝通方式,既會讓孩子受到尊重,又能實現父母想達到的目標,還能不傷害孩子的感受,更不傷害家庭和親子關系?!?/p>

    面對父母的掃興,如何自處

    劉婷是一位3歲孩子的媽媽,也經歷過許多父母的“掃興”時刻。大學里,送媽媽禮物被指責“亂花錢”,分享旅行經歷時被說“你又跑出去瞎玩都不好好學習”。漸漸地,劉婷不再愿意和父母分享自己的生活。

    劉婷也能理解父母的行為?!八麄兒臀覀兊纳顣r代不一樣。當時家里只有爸爸一個人掙錢,媽媽買菜都精打細算,可能看不慣我大手大腳?!眲㈡糜X得,雖然會有點掃興,但父母也是犧牲了一些才有現在的生活?!白鳛楹⒆?,我們也可以選擇包容父母的掃興。我們成為父母后,不要將自己受到的掃興轉移到孩子身上就好。”

    理解歸理解,劉婷現在和父母的相處模式是“淡如水”。“從小到大的經歷讓我不會和他們親密無間,但我會選擇不讓自己太難受。我不強迫他們接受我的生活,我的生活也不希望受到他們的控制?!?/p>

    劉鈺森遇到過很多和劉婷類似的來訪者。從小在這樣的環(huán)境下成長,性格、人際交往、親子關系、夫妻關系,甚至健康情況都會受影響,而且這種影響很難靠自己的努力改變。即使劉婷可以“理解父母”,但這種理解并不是真的理解,“父母也很不容易”,這樣會給自己加上更多束縛和情緒。

    “第一步,我們要理出從小到大受到過的傷害、委屈、難受,不論大小都應該關注它們,先把大大小小的石頭‘扔出來,有一個更健康更強大的內心,才能去養(yǎng)育、保護和支持下一代。”

    面對父母的掃興行為,年輕人能做些什么去降低它帶來的影響?

    陳曉認為,我們在小時候和父母的界限很弱,是因為我們需要父母的照顧才能夠存活下來,當時很難逃脫父母對我們的掃興回應。但當孩子逐漸成年擁有了獨立生存的能力,父母還以過去的掃興、否定甚至打壓的方式與我們相處時,可以首先確立好邊界,明確這件事情是自己的還是父母的。

    陳曉舉例,自己之前買了新房,興沖沖地按照自己的審美請了裝修隊,但父親一看就吐槽這裝修隊太貴了、裝得不好看,甚至要為陳曉找一個新裝修隊?!拔揖秃臀野治竦卣f:不好意思,這是我的房子,以后是我一直住在這里。我很感謝您想為我省錢,但我還是要按照自己喜歡的方式來裝修,要不然,一旦我住著不開心我會埋怨您的?!?/p>

    陳曉表示,這樣的表達實際上正是在和父母說,自己已經是成年人,父母要相信孩子有能力做更符合自己需要的選擇。當你明確和父母的界限后,內心會有力量,更加相信自己的判斷,才能不被父母的掃興言論所影響。

    “我們的選擇和人生不是由爸媽來負責,也不要讓自己沉浸在痛苦之中。當你有工作、有收入后,在合法、合理和經濟許可的情況下,去做你想做的能讓你開心快樂的事情,這也是我們從小孩邁向成人的標志:我更聽從我的內心,我比別人更清楚我為什么要去做這件事情。這時父母對你的評價與否定,便不會給你帶來那么多困擾。”

    陳曉打了個比方,和父母相處,就像是和他們跳一支舞。舞蹈的第一個節(jié)拍就出了錯,你的腳還沒伸出去,對方就伸了出來,“啪”一下你就摔倒了。大家往往會想,明明對方可以不伸那只腳,這個舞會跳得更好。但你用盡辦法也無法阻止父母伸出那只腳,只能永遠摔倒在同一個地方。

    此時不如打破舞蹈節(jié)奏,伸出另一只腳。

    陳曉建議,我們不要一味期望父母改變他們的“掃興”養(yǎng)育方式,嘗試用和以前不一樣的方式回應父母的掃興,比如和父母劃定邊界、直接表達自己的期望,甚至用撒嬌或耍無賴的方式替代跟他們據理力爭,說不定你會看到父母意想不到的變化。

    “人不是一成不變的,如果年輕人先邁出改變自己這一步,或許父母會開始順應新的節(jié)奏,調整跟你相處的模式,你們的‘雙人舞可能還是會有磕磕絆絆,但要比以前和諧一些?!?/p>

    (摘自2023年10月10日《中國青年報》)

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