家長一放手孩子就躺平咋辦？

欒川

教育專家反復提醒家長，要敢于對孩子放手，讓孩子為自己的事情做主，以培養(yǎng)孩子的責任感和決斷力，但是許多家長反映，事情沒有那么簡單——

“放手”，指的是家長讓孩子自主解決自己的問題，給孩子獨立決策的權利，以鍛煉孩子的獨立性與自主性，使孩子更好地為自己負責

羅女士是一個在家里說一不二的媽媽，丈夫尚且忍氣吞聲，兒子小豫更是對媽媽唯命是從。但是在外人看來，這是一個幸福美滿的三口之家。

進入初中以后，小豫越來越看不慣媽媽，總是忍不住反抗。要說，他的反抗也不是為了達到什么具體的目的，更像是為反抗而反抗。

比如，剛吃完飯，羅女士一邊收拾碗碟一邊吩咐小豫：“趕快去做作業(yè)，不許玩手機！敢玩就沒收！”

小豫本來是打算去做作業(yè)的，但是聽媽媽這樣說，心里不爽，只答應一聲：“知道了?！被氐阶约旱姆块g，他窩進椅子，把腳放在書桌上，開始玩手機。

過了一會兒，羅女士收拾好廚房，看到小豫一個字也沒寫，大發(fā)雷霆。小豫不甘示弱，馬上跳起來：“我的事不用你管！你是咱家的黑社會嗎？欺負爸爸還不夠，又來欺負我！”

這樣的沖突多了，羅女士開始反思：“青春期逆反的男孩兒真是不好惹??！難道是我管得太寬了？”

經(jīng)教育專家指點，她嘗試對小豫放手，不再命令、監(jiān)督和嘮叨，讓小豫自己安排學習和生活。兩周以后，她決定收回下放的管理權，恢復以前的強勢作風：“因為這孩子不配享有自由！我一放手，他就躺平，做作業(yè)不積極，玩手機肆無忌憚。這樣下去，他就毀了！”

同情羅女士的家長數(shù)不勝數(shù)。在這些家長看來，對孩子放手無異于一場冒險，而且是結局注定慘敗的冒險。

其實，家長對孩子放手不是一道要與不要的選擇題，而是如何放手的必答題。

所謂“放手”，指的是家長讓孩子自主解決自己的問題，給孩子獨立決策的權利，以鍛煉孩子的獨立性與自主性，使孩子更好地為自己負責。

孩子進入青春期后，自我意識和獨立性逐漸增強，開始擺脫家庭，不再把家長的指導當成標準答案，而是把同齡伙伴看得更加重要，也更相信自己的判斷和伙伴的建議。

如果家長不了解青春期孩子的心理，不主動改變與孩子的相處方式，不逐漸放手，一定會導致親子溝通出現(xiàn)問題，比如孩子拒絕與家長說話、拒絕合作等。孩子的這些行為，都是在與家長爭奪自主權，逼迫家長放手。在家長看來，這是孩子無端叛逆；在孩子看來，這是家長獨斷專行。此時，家長主動放手是解決親子沖突的唯一辦法。

家長必須認識到，只有自己放手，孩子才能真正長大。家長越不肯對孩子放手，孩子對外界的適應能力就越差。比如遇到不喜歡的老師就不想學這門課；身體不舒服就讓家長幫忙請假；和同學鬧不愉快就不想上學……所以，該放手還是要放手，只有這樣，孩子才能漸漸地對自己負責，承擔起自己的責任。否則，他要么過度順從，被別人當軟柿子捏；要么過度反抗，成為一個叛逆的孩子。

羅女士突然放手，小豫感到不適應是正常的，出現(xiàn)一些自我放縱行為也可以理解，因為他此前沒有享受過自由，不會自我管理。此時，羅女士不能懷疑放手的正確性，而應該針對小豫的表現(xiàn)，適時進行自我管理方面的教育，幫助小豫提高學習效率，合理安排作息。

小豫之所以感覺家長的放手“突然”，是因為他從小缺乏這方面的訓練。

從孩子上幼兒園開始，家長就應該有意識地訓練孩子的獨立性。比如，帶孩子外出游玩時，可以讓孩子選擇去哪里玩兒，游樂場還是動物園？周末帶孩子去菜市場，讓孩子選擇午飯吃什么，清蒸魚還是紅燒排骨？帶孩子買文具也可以讓孩子做主，橡皮買紅色的還是綠色的……別小看這些選擇，對孩子來說，這就是當家做主，對培養(yǎng)孩子的自信心和獨立性大有好處。

關注孩子的學習本來沒有錯，但過猶不及，一旦學習成了家長關注的焦點，孩子身上的其他事都會變得不重要，甚至不存在。但孩子的成長是多方面的，無論哪方面出現(xiàn)問題，都會讓孩子煩惱不堪

高一男生小江因為學習壓力大、不善于調(diào)節(jié)情緒，出現(xiàn)了自閉、自虐行為，被診斷為中度抑郁癥，不得不休學半年。

心理醫(yī)生一再提醒小江的媽媽梁女士，小江在家休養(yǎng)期間，她一定要改變以前的做法，別再對小江包辦代替，更不要監(jiān)督他自學，要學會放手，引導他制訂、執(zhí)行學習計劃，最終目的是讓他學會為自己負責，使自己的內(nèi)心變得強大起來，增強抗壓能力。

梁女士嚴格按照心理醫(yī)生的要求，強迫自己不再關注小江的學習情況，也不再幻想他能回學校上課，只是憂心忡忡地觀察著小江的一舉一動。她認為這就是心理醫(yī)生所說的“放手”。

不用上學，沒有作業(yè)和考試，小江徹底放松了。每天晚上，他玩游戲到后半夜，早上則不起床吃早餐，一覺睡到中午，午飯后接著玩游戲。梁女士找他說話，問他感覺咋樣，他有時愛搭不理地應付兩句，有時則干脆不回答。

梁女士束手無策，向心理醫(yī)生求助：“我該怎么辦？這樣放手不會有好結果。小江沒心沒肺地荒廢青春，永遠也不想回學校上課，他的前途在哪里？”

心理醫(yī)生在溝通中了解到，梁女士雖然口頭答應對小江放手，但所作所為有一個極易察覺的目標：讓小江盡早返校上課。

比如，她買來各門功課的同步學習資料，悄悄放在小江的書桌上，雖然沒說什么，意思明擺著：“你該學習了，別落下功課?！?/p>

再比如，學校每次月考，梁女士都想辦法找來試卷，遞到小江手上，舉重若輕地說：“隨便看看吧。想做就做，做好了我拿給老師批改?！?/p>

梁女士的做法可以理解，但她這樣做并不能撫慰小江受傷的心，反倒讓他感受到了來自家長的期待和焦慮。小江個性敏感，否則不會得抑郁癥，他明白媽媽行為的潛臺詞，加上他聽心理醫(yī)生說導致自己得抑郁癥的學習壓力，大多來自家長，他對梁女士有深深的恨意，甚至把休學當成對梁女士的報復，所以才拒絕交流，示威似的躺平。

像梁女士這樣過于關注孩子學習的家長實在太多。關注孩子的學習本來沒有錯，但過猶不及，一旦學習成了家長關注的焦點，孩子身上的其他事都會變得不重要，甚至不存在。但孩子的成長是多方面的，身體發(fā)育、人際關系、自我價值等，無論哪方面出現(xiàn)問題，都會讓孩子煩惱不堪，如果家長不認同、不引導、不鼓勵，孩子就會用躺平這種極端方式來報復家長。

家長對孩子真正的放手，不是忍住不說，而是充分信任孩子，用好情緒感染孩子。家長切記，人有情緒，忍是忍不住的，嘴上不說，行為上一定會表現(xiàn)出來，科學的應對方法是合理宣泄情緒，用科學的認知代替執(zhí)念。

梁女士對小江虛假的放手，其實是她沒有從心里接納小江的行為，她還是希望小江活成她期待的樣子。其實，小江不必也不可能活成梁女士希望他成為的樣子，他只需要活出他自己應該成為的樣子就可以了。

放手不是放任。所謂“放任”，是家長對孩子不關心、不關注。典型表達是：“你做什么都行，只要別來煩我?！?/p>

葉先生是一位電影剪輯師，婚后工作繁忙，在拍攝基地一待就是兩三個月，無暇照顧家庭。妻子因病去世后，他不得不笨手笨腳地操持兒子小童的日常起居。

一位教育專家告訴葉先生，因為他長期不在家，妻子對小童非常寵愛，致使小童12歲了還不敢獨自乘公交車。要想扭轉這樣的教育失策，當務之急是選擇放手，培養(yǎng)小童的獨立性，否則他無法適應以后的寄宿生活。

葉先生依計而行，每月給小童1000元生活費，讓他自己安排每天的三餐和交通。學習上的事，葉先生更是不管不問，只是每天晚上查看一下微信家長群，看有沒有必須出面解決的問題。

每個月有1000元“巨款”，小童剛開始挺開心，感覺有錢太酷了?？墒菦]過多久他就嘗到了孤立無援的苦楚：同學借他的錢不肯還，他無計可施，想找爸爸幫助，爸爸讓他自己解決，反正借出的錢也不算多；參加小升初考試，同學們都有家長送考，只有小童是一個人去的；大雨瓢潑的夜里，墻壁滲水，爸爸的電話卻打不通……短短半年時間，小童由媽媽的寵兒變成了爸爸的棄兒，他經(jīng)常獨自哭泣，最后發(fā)展到用刀片割自己的手臂。

葉先生的教育失誤，在于沒有搞清楚“放手”和“放任”“放棄”的區(qū)別。

所謂“放手”，是家長帶著愛與關懷，關注孩子的行為，但不去隨意插手，在孩子發(fā)出求助信息的時候能夠及時出現(xiàn)并給予幫助。典型表達是：“我看到你正在努力，需要幫忙就來找我?！?/p>

所謂“放任”，是家長對孩子不關心、不關注，孩子需要幫助的時候得不到回應。孩子感受到的是家長對他的冷漠和拒絕。典型表達是：“你做什么都行，只要別來煩我?！?/p>

所謂“放棄”，是家長從意識層面上否認孩子的存在，或認為孩子沒有價值。典型表達是：“就當我沒養(yǎng)你！”

對于有些家長來說，兼顧“關注”和“放手”是很困難的，要么忍住不說，用行為表達焦慮，要么當甩手掌柜，對孩子不管不顧，兩者都是極端行為。

正確的放手是怎樣的？讓我們以孩子深夜玩手機這件事為例來示范——

看孩子玩手機到深夜，家長可以提醒：“我相信你可以控制好時間，玩累了就洗洗睡吧，免得明天早上起不來?！比缓缶碗x開孩子的房間，把信任留給孩子。

如果孩子第二天早上起床很困難，家長可以適當表達擔憂，但不必大驚小怪：“我有點兒擔心，現(xiàn)在出發(fā)去學?？赡軙r間有點兒緊張，你打算怎么辦？早餐在家吃還是帶走吃？”

如果孩子再次因玩手機而晚睡，家長可以再次提醒：“咱要吸取教訓啊，我希望你能有充足的時間吃早餐?！?/p>

對于青春期的孩子來說，家長把話說到這個程度就可以了。孩子有切身的體驗，知道怎樣做對他有好處，怎樣做沒有好處。生活體驗對孩子來說就是最好的老師。如果孩子真的感覺熬夜不舒服，還會影響聽課質(zhì)量，他會有所收斂。

如果孩子出現(xiàn)失控跡象，繼續(xù)無節(jié)制地玩手機，說明他有可能已經(jīng)對玩手機上癮了，家長應該溫和地帶孩子找專業(yè)人士求助。

相反，家長不放手的做法是，發(fā)現(xiàn)孩子深夜玩手機就粗暴介入，沒收孩子的手機，狠狠罵孩子一頓。孩子多半會奮起反抗，甚至會與家長冷戰(zhàn)一段時間。

虛假的放手是不明著干涉，只是旁敲側擊：“某某因為玩手機成績下滑了，他爸媽都快愁死了?！?/p>

放任的做法更不可?。骸皼]事，咱家有兩套房，你不必努力，以后你可以吃房租?！?/p>

總之，放手是一門極深的學問，需要家長深入體會，根據(jù)孩子的性格特點，有針對性地實施。

【編輯：陳彤】