把日子過成段子

黃森林

誤診的損失

同學阿澤回老家辦事，中午剛吃罷飯，突然就上吐下瀉，進而不省人事。家人急忙把他送到就近的鄉(xiāng)衛(wèi)生院，衛(wèi)生院的醫(yī)生望聞問切了一番，然后搖了搖頭說是嚴重的食物中毒，得趕緊送縣醫(yī)院，否則有生命危險。那時，阿澤還是清醒的，一聽醫(yī)生的話，立即就暈了過去。

阿澤的老婆是帶著哭腔給我們打的電話，她說，阿澤恐怕是不行了，讓我們趕快去看他最后一眼。

待我們急匆匆地趕到縣人民醫(yī)院，一頭就碰到了阿澤的老婆正笑瞇瞇地從病房出來。我們忙問情況怎么樣了？她說：“沒事，是誤診，只是急性腸炎！”我們心中的那塊石頭才落了地。

進了病房，只見阿澤正坐在那里輸液，可能是受到過度驚嚇的原因，他臉色蒼白，一點表情也沒有。見我們幾個進來，他點了點頭，示意讓我們坐。

我輕輕地拍了一下他的肩膀說：“好了，只是誤診，你看你老婆多開心?！?/p>

阿澤望了我一眼，有氣無力地說：“她當然開心了，白得了兩萬元?！?/p>

他一下子把我們說糊涂了。連忙問怎么回事。

阿澤嘆了一口氣，苦笑了一聲，然后說：“我一聽醫(yī)生那么說，我想這輩子完了，在回城的路上醒來后，我就開始交代后事，我告訴老婆我有兩萬元的私房錢藏在床底下。現(xiàn)在沒事了，錢肯定被老婆沒收。我的損失大了！”

我們一聽，不由哈哈大笑起來。

豆腐沒有刺

周末夜晚，我們同學聚會，我?guī)е?0歲的兒子一塊去參加。

晚餐很豐盛，一道菜接一道菜地上，讓大家大飽口福。特別是同學老海，還像從前一樣豪爽一樣能吃，每次菜上來，他都要首先嘗一口。

這時，上了一道豆腐燉草魚，老海迫不及待地夾了一塊魚，然后就旁若無人地吃起來?？赡艹缘锰?，差點被魚刺卡住，老海嘆了一口氣說：“魚是好吃，就是有刺啦！”說完又夾了一塊魚，正準備吃時，我兒子用勺子舀了一塊豆腐送到老海碗里，對他說：“叔叔吃豆腐吧，豆腐沒有刺！”

這孩子！

都是球迷

我是一個足球迷，世界杯的比賽我對喜歡的球隊幾乎是場場必看，尤其是雙休日，我熬夜也要看球，可是過足了癮。今天凌晨看完西班牙隊同德國隊的比賽，還意猶未盡，躺在床上還在慢慢品味，不知何時迷迷糊糊地睡著了。醒來一看，已經(jīng)快8點了，突然想到今天周一，該上班了，才一個精靈爬起來，趕緊洗漱一番，匆匆忙忙朝單位趕。

但是，還是遲到了，簽到本已經(jīng)被科長收走了。沒辦法只好硬著頭皮到科長辦公室去說明原因，心里做好了挨批的準備。

到了科長辦公室，一看，乖乖，里面站著幾個同事，都沒精打采地垂著頭，顯然都是遲到了。

見我進來，科長鐵青著臉瞪了我一眼，然后問道：“干什么去了，這么晚才來？”

我怯怯地答道：“看世界杯看晚了?！?/p>

我還沒說完，就聽到有同事吃吃地笑。

科長直直地看著我，好一會，他突然笑了，對我們說：“都看世界杯呀，情有可原。青春能有幾屆世界杯呀！好吧，從明天起，世界杯期間不簽到，但是千萬不要耽誤第二天的工作喲。”

然后科長長長地打了個呵欠，接著說：“世界杯是好看，就是熬瞌睡??！”說完擺擺手，讓我們散了。

原來科長也是一個球迷呀！

高度酒

我平素滴酒不沾，所以最怕在外面應酬吃飯，因為每次我都得浪費口舌解釋半天。說實話，我也挺羨慕別人豪飲海喝，可天生與酒無緣，說你不信，別人喝酒我聞著就能醉。

那天，幾個同事小聚。席間，同事們有的喝白酒，有的喝啤酒，而我只能以水代酒了。

大家喝到興起時，就開始取笑我，他們說白酒是50多度，啤酒也有10度，就問我喝的有多少度。

哪知我剛倒了一杯熱開水，我便端起杯子，笑了笑說：“我的度數(shù)最高，有90多度，誰敢跟我比！”

大家望著杯口那裊裊熱氣，不由都哈哈大笑。

本故事純屬虛構

朋友是位業(yè)余作家，平時喜歡寫故事小說，在全國各地報刊上也發(fā)表不少故事和小說作品，在本地區(qū)產(chǎn)生了一定影響。他本在基層工作，單位領導覺得他是個人才，就把他調(diào)到辦公室，讓他專門負責寫材料。

可是在辦公室才干一個月，朋友就被退回到原單位。我問他原因。朋友苦笑了一下說，他撰寫了一份宣傳單位領導的先進事跡材料，自以為寫得文采斐然，可是領導一看，卻大發(fā)雷霆，立即就把他趕走了。原來他寫完材料后，還以為是寫小說邊估值，所以習慣性地在材料末尾寫了一句：本故事純屬虛構。

生日倒計時

今天是兒子十一歲生日，爺爺奶奶專門為他做了一桌豐盛的飯菜，姑姑還給他買了一個生日蛋糕。兒子顯得很是興奮，大家為他唱過生日歌后，兒子便放開肚皮盡情享受美食。

飯后，大家還在忙著收拾之際，兒子卻徑直鉆進書房。我們想他肯定去寫作業(yè)了，都夸他大一歲懂事了。

過了一會，兒子舉著他小時候我們教他學習的小黑板出來，只見小黑板上他歪歪扭扭地寫道：生日倒計時，還剩365天！其中365是用紅粉筆寫的，特醒目。

看著小黑板上滑稽的字，我們笑得前仰后合。兒子望了我們一眼說：“唉，再過生日，還得等整整一年時間，真漫長呀！”

同性戀蚊子

夜晚看電視時，有一只蚊子在房間內(nèi)“嗡嗡嗡”地飛來飛去，我和妻子忙活半天，也沒能將它消滅，氣得妻子把電蚊拍一扔，不去管它了。我問妻子為何不打了？妻子突然朝我狡黠一笑說：“我聽報紙上介紹說只有母蚊子才叮人，而根據(jù)異性相吸引的原則，估計它只會找你的麻煩，嘿嘿！”說完就只顧心安理得地看連續(xù)劇了。

過一小會，我起身去倒水喝，突然聽到“啪啪”幾聲電蚊拍的聲音。原來我離開的這會，那只蚊子襲擊了妻子，這回被妻子給報銷了。

我笑著問妻子：“不是說異性相吸嗎？怎么蚊子又向你獻殷勤？”妻子白了我一眼說：“哼，這只蚊子變態(tài)，想搞同性戀！”

難受

早晨臨上班前，阿水很花一會時間化妝打扮，并興沖沖地穿上新買的高跟鞋，在鏡子前扭來扭去。新鞋有些磨腳，她感到雙腳很不舒服，就對老公阿木說道：“這高跟鞋真難受?！?/p>

阿木掃了一眼阿水腳上的鞋，又瞟了一眼阿水的身材，笑了笑答道：“是啊，承受著近200斤的重壓，高跟鞋不難受才怪呢！”

破紀錄

學校舉行運動會，上七年級的兒子報名參加跳高比賽。

比賽結束后，我問兒子是否取得了名次。

兒子搖了搖頭說：“沒有。不過，我破了紀錄?！?/p>

我一聽很高興：“破了紀錄還沒取得名次，證明你們學校跳高成績真不錯！”

兒子看了我一眼，又輕輕地搖了搖頭道：“哪里呀，我跳的時候姿勢不對，用力過猛，結果把橫桿壓斷了。老師說這在學校運動會上還從來沒有發(fā)生過，我算是創(chuàng)造了歷史，破了紀錄?！?h3>爸爸上墻了

現(xiàn)在文章發(fā)表，行話叫上墻。上個月，通過努力，我居然上了十多次墻，并且還收到幾張稿費單。我一高興，就給兒子買了他最喜歡吃的香吧佬雞腿。

兒子吃了雞腿，不忘幫我宣傳，他在周記中寫道：“爸爸又上墻了，給我買了好吃的香吧佬雞腿，祝愿爸爸多多上墻，越上越高，好給我買更多的雞腿……”

結果老師給他的批語是：“你爸爸很淘氣……”

晚了二十年

前段時間“狼爸”正火，他提出的“三天一頓打，孩子進北大”，引起了全社會地熱議，網(wǎng)絡里、報紙上到處都有他的介紹。昨天，我拿回一份有關“狼爸”教子的報紙，給上七年級的兒子看，希望能借此督促他的學習。

兒子接過報紙認真地看了起來。等他看完了，我問他：“兒子，你覺得‘狼爸的教育方法好不好？”

兒子點了點頭回答道：“嗯，很好?！鳖D了一下，他接著說：“可惜他晚出來了二十年?！?/p>

“怎么會晚了二十年呢？”

“要是他早出來二十年，爺爺如果借鑒了他的教育方法，說不準會把您送進北大，那么我就有一個北大畢業(yè)的爸爸了！”