現(xiàn)代愛情的四種類型

沈奕斐

我們在前面討論現(xiàn)代愛情的時候明確提到，現(xiàn)在的人們覺得愛情是能帶來快樂和幸福的，而好的愛情也能使人成長。所以，在探討愛情模式的時候，我首先定義了兩條坐標(biāo)軸——橫軸是快樂，從左到右越來越快樂；縱軸是成長，從下往上成長得越來越好。這兩個維度劃分出四個區(qū)域，其中享樂型關(guān)系和互惠型關(guān)系是良好的，消耗捆綁型關(guān)系是糟糕的，而成長治愈型關(guān)系是長期關(guān)系中的理想愛情模式。

第一種，享樂型愛情。這種愛情有激情、很快樂，但不一定能帶來個人成長。這里的快樂有兩層含義。第一層是生理意義上的，我喜歡你的外表，喜歡你的味道，只要跟你在一起就很快樂。有一首歌叫《一見你就笑》，講的就是這種愛的快樂。第二層是精神意義上的，我很想跟你一起做事，因為這樣才有意思和意義?！短┨鼓峥颂枴防镉袀€Jack教Rose吐唾沫的情節(jié)。Rose是非常講究規(guī)矩和禮儀的貴族小姐，Jack非常崇尚自由。Rose跟Jack說：“我希望你能教我像男人一樣騎馬、吐唾沫。”Jack很吃驚：“你竟然連吐唾沫都不會，好，我們現(xiàn)在就去甲板上向外吐唾沫?！眱扇嗽谝黄鹛貏e開心。這里Jack真的讓Rose成長了嗎？沒有。但因為共同做了一些快樂的事，他們快速地墜入了情網(wǎng)。

享樂型愛情非常有吸引力，但核心的挑戰(zhàn)是你能不能相信這種快樂，能不能享受這種關(guān)系。享受快樂的過程很像坐過山車，你要信任它，知道它安全，才能徹底享受那一刻的釋放。但我們對快樂是很警覺的，因為理性往往會緊隨快樂而來，對方的家庭背景跟我不一樣，學(xué)歷比我低，收入比我少……理性很快就把感性壓下去了。過去的經(jīng)驗告訴我們，那么愛我們的父母總是說你快樂就好，但是所有讓你覺得快樂的事他們都反對，并告訴你快樂是危險的。因此，人們遇到快樂的愛情時常常會覺得很難持續(xù)，覺得未來有風(fēng)險。

盡管如此，享樂型愛情充滿了激情，“情不知所起而一往情深”，它最接近我們對愛情的想象。

第二種，互惠型愛情。兩個人比較互補，互相促進，但不見得充滿激情和快樂?！渡畲蟊ā防锏闹x爾頓智商很高，但情商很低，我們覺得他這輩子都找不到女朋友，他自己也不太理解親密關(guān)系，所以在給好友婚禮致辭時說：“我從來無法理解，為什么人要窮其一生追尋與另一個人類一起生活。也許是因為我自己太有意思了，無須別人陪伴，所以我祝你們在對方身上得到的快樂跟我給自己的一樣多?！钡窃谟龅酵瑯痈咧巧痰陌缀?，謝爾頓變了。艾米支持他做各種奇奇怪怪的事，兩人的感情在互補中越來越深。所以謝爾頓在自己的婚禮上說：“雖然我現(xiàn)在無法表達對你的感受，但我會用一生向你證明我有多愛你。”這就是典型的互惠型愛情，與外表吸引或激情無關(guān)，兩人在日常相處中互相發(fā)現(xiàn)，使自我更加完整，生活更加廣闊，感情更加穩(wěn)定。一方比另一方年長比較多的愛情，往往屬于這一類型。

這種關(guān)系帶來一種非常重要的成長，叫作歸屬感的發(fā)展。歸屬感是人類自我發(fā)展里最重要的概念。我是誰？我能為別人做什么？我對世界有什么貢獻？每個人窮其一生都在回答這些問題。而互惠型愛情讓我們更加確定了我是誰，通過互補，每個人都在成長，愿意去探索更大的世界。今天，身處一個自我經(jīng)常會不斷被打碎、不停被否定的社會，一份好的愛情其實是在幫助我們確立自己的價值。

第三種，消耗捆綁型愛情。這是比較糟糕也比較常見的一種愛情模式。在這種關(guān)系里，一般都會有一方出現(xiàn)強烈的控制欲?，F(xiàn)在特別流行霸道總裁加瑪麗蘇的愛情偶像劇，很多人會把霸道總裁的控制欲和占有欲看成愛的表現(xiàn)，但這其實帶有強迫和暴力的屬性。偶像劇中的甜蜜反轉(zhuǎn)在現(xiàn)實中幾乎不可能發(fā)生。在現(xiàn)實生活中，這種伴侶的獨占欲會不斷升級。

當(dāng)一個人對你說“我那么愛你，你應(yīng)該聽我的話”時，你一定要警覺，這是不是你想要的平等關(guān)系。我給你四個標(biāo)準(zhǔn)，要是你們的關(guān)系符合其中兩個條件，就要警覺這段關(guān)系是否正在滑向消耗捆綁型。第一，跟對方在一起后，你越來越不快樂。第二，對方總是貶低你，讓你對自己越來越不滿意，而且你越來越依靠對方對你的評價來判斷自己。第三，對方開始限制你的社交關(guān)系，你的生活圈子越來越小。第四，對方常常提出你做不到的要求，讓你有虧欠感。

第四種，愛情關(guān)系最理想的長期愛情模式——成長治愈型愛情。這種愛情模式的典型特征是讓你不斷增強探索世界的欲望，你從對方身上學(xué)到很多，也特別快樂。人們常說愛使得你我越來越美好，就是這樣一種模式。愛情不僅讓我們感覺幸福，還讓我們成長，讓我們更熱愛生活，更有勇氣和智慧面對生活中的問題。這也是我心目中理想的長期親密關(guān)系的樣子。

然而，很多人的愛情并沒有越來越好，反而慢慢走向了消耗捆綁型。核心的原因是成長與快樂往往是矛盾的。不是說你讓對方成長，他就一定快樂。如果你認(rèn)為的成長不是對方想要的，感情就會出現(xiàn)問題。愛情最大的劊子手之一就是要求對方做自己認(rèn)為“正確的事”，因為當(dāng)你強調(diào)你認(rèn)為的“正確”的價值判斷時，常常只看到事，而看不到具體的人，尤其看不到對方在做所謂不那么正確的事背后，他的需求又是什么。

不論是享樂型愛情還是互惠型愛情，都是好的開始，但是隨著時間的流逝，兩個人交往的深入，關(guān)系從淺變深，愛情的樣子也會發(fā)生變化。我們在初期關(guān)系中追求的是共鳴，就是那種彼此了解、心領(lǐng)神會的快樂；但是在長期關(guān)系中，我們需要面對的是差異，能把沖突處理好，才是關(guān)系長久的核心條件。想要永遠保持愛情剛開始的樣子，一方面是不可能的，因為激情和新鮮感總會過去；另一方面局限了我們對愛情的想象。實際上，經(jīng)過深度交流，包括對沖突的處理，我們對對方的了解會上升到一個新的高度，兩個人之間相互聯(lián)盟的關(guān)系也會更進一步。

弗洛姆說，愛是一種藝術(shù)，也是一種能力，需要學(xué)習(xí)。