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    是觀點(diǎn)分歧,還是愛的撕扯?

    2023-05-30 23:55:05夏光清
    新班主任 2023年3期
    關(guān)鍵詞:南京市女兒爸爸

    夏光清

    南京市夏光清德育名師工作室主持人,江蘇省家庭教育名師,被評(píng)為“南京市首屆德育工作帶頭人”“南京市第六屆十佳家長(zhǎng)”,獲得“南京市行知教學(xué)獎(jiǎng)”。出版家庭教育專著3部,發(fā)表文章一百余篇,開展家庭教育、班級(jí)管理講座二百余場(chǎng),百余集“家庭教育義診”微視頻被譽(yù)為“云宣講的一面旗幟”?,F(xiàn)為江蘇省南京市浦口區(qū)江浦實(shí)驗(yàn)小學(xué)班主任。

    兒子放學(xué)回到家,并沒有像往常一樣先完成作業(yè)再玩,而是看爸爸玩手機(jī)。媽媽忍不住了,苦口婆心地規(guī)勸兒子。爸爸突然插了一句嘴:“哎呀,不寫就不寫唄,歇一會(huì)兒多大的事啊!”兒子看了媽媽一眼,見媽媽目光堅(jiān)定,才依依不舍地走進(jìn)房間寫作業(yè)。

    見兒子寫作業(yè)心不在焉,手里還拿著奶奶削好的蘋果,媽媽忍不住又開始教育:“寫作業(yè)怎么能三心二意呢?寫完再吃!”此時(shí),一局游戲玩畢的爸爸也出現(xiàn)了:“光學(xué)不玩,聰明的娃也變傻。去,玩會(huì)兒再寫!”

    這樣的情景是否很熟悉?每當(dāng)媽媽教育孩子時(shí),家里總會(huì)出現(xiàn)一個(gè)拆臺(tái)的人,這個(gè)人何止是爸爸,可能還是自詡有教育經(jīng)驗(yàn)的祖父母或外祖父母。

    教育方法不一致,會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生什么影響呢?

    影響兒童價(jià)值觀的形成。媽媽希望孩子好好讀書,爸爸希望孩子有一個(gè)快樂的童年。孩子的內(nèi)心一定傾向于爸爸,因?yàn)榘职值挠^點(diǎn)最符合自己的要求。明確的價(jià)值觀可以幫助孩子獲得安全感,否則,孩子會(huì)失去一種確信的感覺,生活沒有主見,或經(jīng)常鉆空子,變成“兩面派”,對(duì)嚴(yán)格要求的一方產(chǎn)生憎恨心理,這不利于孩子的成長(zhǎng)。

    會(huì)讓兒童產(chǎn)生負(fù)罪感。父母一旦為孩子的教育產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí),不僅難以樹立威信,還會(huì)給孩子造成心理負(fù)擔(dān),認(rèn)為父母吵架都是因自己而起的。這樣的負(fù)罪感容易導(dǎo)致孩子出現(xiàn)情緒或行為上問題。

    不利于兒童情商發(fā)育。父母化解矛盾的方式,表達(dá)情緒的方式,孩子都會(huì)看在眼里,記在心里,最終變成自己的行為。父母就是現(xiàn)實(shí)版的教材。孩子看到的是父母的爭(zhēng)吵,他也會(huì)用同樣的方式處理問題,在集體里往往不合群,不知道如何與人友好相處。

    當(dāng)父母在孩子的教育問題上不一致時(shí),應(yīng)該怎么辦?

    學(xué)用“木桶效應(yīng)”,父母相互支持

    一個(gè)水桶無論多高,它盛水的高度都取決于最短的那塊木板。這就是木桶效應(yīng)。同樣,家庭教育也呈現(xiàn)木桶效應(yīng),任何一位家長(zhǎng)放棄原則,或放低標(biāo)準(zhǔn),孩子都會(huì)立馬抓住這根“救命稻草”,以躲避懲戒。這一次的教育自然會(huì)以失敗而告終。因此,教育需要補(bǔ)上“心太軟”的短板,無論父母哪一方先開啟教育模式,另一方都要幫對(duì)方“撐場(chǎng)子”。如,孩子拖拉,晚上10點(diǎn)還沒寫完作業(yè)。

    媽媽心平氣和地說:“磨磨蹭蹭導(dǎo)致作業(yè)沒完成,要是我,肯定不會(huì)休息的!”

    孩子把臉轉(zhuǎn)向爸爸,爸爸堅(jiān)定地說:“媽媽說得有道理!速度快一點(diǎn)就能寫完?!?/p>

    奶奶在一旁點(diǎn)點(diǎn)頭,說:“我們一家人都覺得不行!你寫,奶奶陪著你?!?/p>

    盡管孩子想睡覺,盡管孩子不愿意承認(rèn)自己的問題,但此時(shí)教育無短板,孩子的內(nèi)心已經(jīng)對(duì)自己的行為有了正確的認(rèn)識(shí):一是作業(yè)沒寫完,是自己拖拉造成的;二是今日事今日畢。下一次再遇到類似的情況,孩子重復(fù)錯(cuò)誤行為的概率會(huì)低很多。

    就家庭教育而言,一定要形成這樣一個(gè)共識(shí):如果媽媽愛孩子,先好好愛孩子的爸爸;如果爸爸愛孩子,先好好愛孩子的媽媽。好的家庭教育不是百分之百按照父親或母親的方式行事,而在于這樣的方式能有效養(yǎng)育孩子,與此同時(shí),夫妻雙方依舊維系著一種互敬互愛的關(guān)系。

    采用“輪值管理”,理念達(dá)成一致

    教育孩子,最怕的就是父母不思進(jìn)取,總想用老辦法解決新問題。當(dāng)父母雙方因?yàn)楹⒆拥慕逃鲌?zhí)己見,不妨采用“輪值管理”的方法。如,第一個(gè)月由父親按照他的方法管教,母親不干預(yù),只是以旁觀者的身份記錄對(duì)方做得好的地方和做得不到位之處,將日常的指責(zé)化為建設(shè)性的建議與方法。

    如果孩子抱怨爸爸:“從小到大你都沒怎么管過我,現(xiàn)在管我干嗎?”

    爸爸無須爭(zhēng)辯,可以說:“養(yǎng)不教,父之過。這是我和媽媽商量好的,比一比誰會(huì)陪伴孩子。”

    媽媽可以在一旁解釋:“炒菜是不是只能一個(gè)人掌勺?如果另一個(gè)人在一旁指手畫腳,菜是炒不好的!”

    第二個(gè)月,父母雙方按照約定更換角色。兩個(gè)月下來,父母把教育觀察拿出來一起討論,還可以邀請(qǐng)孩子參與,讓孩子說說最欣賞父母什么樣的陪伴,并給父母的教育方式打分。這樣,父母對(duì)教育的整體認(rèn)知會(huì)不斷提升,當(dāng)雙方的教育理念達(dá)成一致時(shí),教育自然會(huì)同步。

    運(yùn)用“責(zé)任倒置”,教育真正發(fā)生

    一名女生讀初一,天天手機(jī)不離手,還自拍短視頻,一心想成為網(wǎng)紅。媽媽準(zhǔn)備沒收手機(jī),但看到女兒一副要死要活的樣子,心也硬不起來,爸爸一氣之下把女兒的手機(jī)摔得粉碎,誰知女兒用頭撞墻,直到頭破血流。無奈之下,父親又買了一部新手機(jī)給女兒。

    女兒沉迷于手機(jī),收掉手機(jī),就等于要了她的命。當(dāng)孩子的內(nèi)心已經(jīng)啟動(dòng)防御機(jī)制,就會(huì)用極端的手段對(duì)抗父母,這讓家長(zhǎng)很焦慮、無助。該如何引導(dǎo)呢??jī)蓚€(gè)字:談判。

    媽媽眉頭緊鎖:“女兒,你現(xiàn)在一門心思玩手機(jī),媽媽也不知道如何幫助你?!?/p>

    女兒頭也不抬:“我就是學(xué)不進(jìn)去嘛!”

    爸爸也語重心長(zhǎng)地說:“爸爸平時(shí)忙于工作,對(duì)你關(guān)心不夠,爸爸也需要成長(zhǎng)。你能不能告訴我,我們?cè)趺醋霾藕媚???/p>

    女兒抬起頭,看見爸爸眼眶里的淚水,心一橫:“我……我學(xué)不好,打工也能養(yǎng)活自己?!?/p>

    “打工也得掌握基礎(chǔ)知識(shí)呀。現(xiàn)在的課本知識(shí),你真的一點(diǎn)都不懂嗎?小學(xué)階段不是學(xué)得不錯(cuò)嗎?”

    女兒忙岔開話題:“表哥不是也玩手機(jī)嗎?爸爸回到家不也玩游戲嗎?”

    爸爸似乎意識(shí)到問題所在:“表哥雖然玩手機(jī),但是學(xué)習(xí)從不耽誤。我可以承諾,從今天起不再玩手機(jī),每天陪你讀書1小時(shí),你看可以嗎?”

    這樣的交流或談判,父母沒有指責(zé)或否定孩子,也沒有發(fā)號(hào)施令,而是多用協(xié)商的語氣,把孩子當(dāng)作生活的老師,請(qǐng)教她“父母該怎么辦”。女兒最終說出來的方法往往是最適合她的教育方法。這在心理學(xué)上叫“責(zé)任倒置”。

    什么是責(zé)任?責(zé)任就是邊界意識(shí)。如,學(xué)習(xí)是孩子的事,工作是父母的事。

    什么是責(zé)任感?責(zé)任感,對(duì)內(nèi)是“讀書歸我管,我是老大”的力量感,對(duì)外是“我會(huì)負(fù)責(zé)到底”的價(jià)值感。

    什么是負(fù)責(zé)?負(fù)責(zé)是“學(xué)習(xí)是我該做的事兒”的自覺行為??s短“說到”與“做到”之間的距離是讓孩子擁有日臻強(qiáng)大的執(zhí)行力。

    沒有真誠溝通解決不了的問題,不把孩子擋在生活之外,讓孩子體諒父母,了解自己,調(diào)動(dòng)自身的內(nèi)驅(qū)力,才是最佳的勸學(xué)方式。當(dāng)親子關(guān)系慢慢變得融洽,當(dāng)父母、子女真正看到彼此的不易,教育才有可能真正發(fā)生。

    責(zé)任編輯 ?劉玉琴

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