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    怎么聽孩子才會說

    2023-03-21 10:17:42朱麗英俞麗萍
    科學(xué)導(dǎo)報 2023年17期
    關(guān)鍵詞:親子溝通傾聽共情

    朱麗英 俞麗萍

    關(guān)鍵詞:傾聽;親子溝通;門把手法;共情

    親子溝通作為親子互動的核心機(jī)制,是青少年成長過程中不可或缺的一部分,對其心理發(fā)展和社會化有著重要的影響。[1]筆者在八年級開設(shè)“親子互助社”班隊課程時,常常收到參與課程的家長求助:原本聽話懂事的孩子,隨著青春期的到來,變得越來越難以溝通,孩子與父母交流時的沖突日漸增長,頂嘴、沉默、緊閉房門拒絕交流等現(xiàn)象比比皆是。造成這些現(xiàn)象的原因是什么呢?筆者對親子關(guān)系不佳的學(xué)生進(jìn)行了訪談,孩子們并不是不愿和父母交流,而是反感父母在聆聽他們心聲時的“回應(yīng)”。具體表現(xiàn)為:當(dāng)孩子和父母訴說煩惱時,父母漏聽孩子的信息,急于否定孩子的做法,給出自以為是的、孩子早已證明無效的解決方法;當(dāng)孩子和父母分享成就時,父母片面聆聽甚至是誤聽孩子的分享,把關(guān)注點放在了孩子的不足上,批評指責(zé)孩子,美其名曰為了孩子更好成長,實則打擊孩子信心??梢?,親子溝通中的傾聽缺失(漏聽、偏聽和誤聽)造成了孩子消極甚至拒絕和父母溝通。那么,是什么原因造成了父母傾聽的缺失呢?

    “望子成龍,望女成鳳”自古以來都是家長對孩子的殷切期盼。父母過度關(guān)注和焦慮初中孩子的學(xué)業(yè)成績,對孩子缺乏持久而深入的了解,看到孩子不如意的地方,就會開始憂慮孩子的升學(xué)方向、未來就讀的高中、大學(xué)等,忽視對孩子想法的傾聽和揣摩。即使有對孩子拋出想法后回以“不錯、很好”等字眼,也只是機(jī)械式地言語回應(yīng),沒有產(chǎn)生共情和有效反饋。在和孩子的交流時,父母自己的思維框架中,更偏愛孩子表達(dá)與自己想法一致的發(fā)言,對孩子與自己想法相悖的發(fā)言缺乏傾聽的耐心。

    一般的家庭教育觀念里,父母意味著權(quán)威,而權(quán)威代表著掌握主動權(quán)和家庭話語權(quán)。大多數(shù)父母和孩子互動時,會習(xí)慣性地對孩子的言行作出評價、對孩子發(fā)布命令等。在兒童期,孩子處于被支配的地位,往往會對父母言聽計從。但青春期孩子在概念思維和抽象能力上得到迅速發(fā)展,使得他們傾向質(zhì)疑權(quán)威,挑戰(zhàn)父母話語霸權(quán)。[2]面對孩子的這一挑戰(zhàn),習(xí)慣了說一不二的父母不能及時調(diào)整自我,抱著“小孩子懂什么”的古板心態(tài),拒絕傾聽孩子的肺腑之言。對于背離自己想法的孩子話語,父母通常選擇沉默不理、變相忽略或大聲斥責(zé)方式應(yīng)對,代之以人生哲理的說教。

    “教育的過程就是教育者與受教育者相互傾聽與應(yīng)答的過程。”[3]“如果有人傾聽你,不對你評頭論足,不替你擔(dān)驚受怕,也不想改變你,這多美好啊……一旦有人傾聽,看起來無法解決的問題就有了解決辦法,千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。”[4]可見,傾聽有助于孩子開放自我、正視弱點,有助于孩子尋找方案、塑造自我。那么如何構(gòu)建父母和初中孩子溝通的傾聽策略呢?

    當(dāng)孩子主動與父母交流他們所遭遇的問題時,父母常常急于提建議、安慰或表達(dá)自己的態(tài)度和感受。比如:“孩子說:‘爸爸/媽媽,我這次數(shù)學(xué)考得很差,最后一道大題沒有做出’”,責(zé)備式父母會回應(yīng):“給你花這么多錢,你就考這么點分?jǐn)?shù),有沒有用心學(xué)?。俊苯ㄗh式父母會回應(yīng):“你是不懂還是時間來不及啊,要是不懂的話,給你報個數(shù)學(xué)補(bǔ)習(xí)班怎么樣?”安慰式父母會回應(yīng):“不要難過,沒關(guān)系的,這次沒發(fā)揮好不要緊,我們下次再努力好了?!鳖愃七@種責(zé)備式、建議式、安慰式的回應(yīng)方式,托馬斯戈登將其稱之為“破壞式”或“非治療性”回應(yīng),它們會讓孩子感到內(nèi)疚或無能,降低孩子的自尊,引起他們的自我防御,激發(fā)憎恨,使他們感到不被父母所接納。[5]心理學(xué)家阿黛爾法伯建議家長在孩子愿意主動開口說話時,遵循“不評價、不建議、不說教”的原則,嘗試放下自己已有的想法和判斷,站在孩子的立場去體會他們,幫助他們面對和接納自己的感受,讓孩子愿意向父母敞開心扉。那么父母該怎么接納孩子的感受呢?

    所謂全身關(guān)注的傾聽就是當(dāng)孩子述說時,父母能夠馬上停止手頭的工作,轉(zhuǎn)過身來,看著孩子的表情,牢牢對準(zhǔn)和盯住孩子的言說和表達(dá)。父母表情的專注、眼神的關(guān)切會給予孩子更多主動表達(dá)、主動展現(xiàn)自我的勇氣。相應(yīng)地,專注聆聽的父母能夠通過觀察孩子的非言語行為,準(zhǔn)確地捕捉到孩子言行不一致時真正要表達(dá)的情緒和想法。專注聆聽的父母,善于聆聽孩子的弦外之音,明白孩子話里的言外之意。父母認(rèn)真傾聽的態(tài)度,不僅表達(dá)了對孩子的尊重,讓其有尊嚴(yán)感,而且還能促使孩子在對話中向父母傳遞更多的信息量。

    案例1:媽媽正在做飯,小A主動開口了。

    小A:“這周數(shù)學(xué)我考了93分,你知道我們?nèi)G笆囊粋€同學(xué)考了多少嗎?”

    媽媽:“什么啊?”

    小A:“我說,這周數(shù)學(xué)我考了93分,你知道我們?nèi)G笆囊粋€同學(xué)考了多少嗎?”

    媽媽:“哦,多少???”

    小A:“80多分。”

    媽媽:“你能說說這可以說明什么問題嗎?”

    小A:“就是運氣!”

    媽媽:“就是,考得好別太驕傲,你看那個考前十的同學(xué)肯定是自以為很厲害大意了?!?/p>

    小A:沉默。

    邊燒飯邊對話的小A媽媽沒能看到孩子的說話表情,使得她忽略了孩子說話時的語氣,她一開始沒聽清孩子的話,影響了孩子表述的積極性。在孩子重復(fù)話語后,她又僅聽到孩子言語的表面意思——年級前十考得比我差,秉持著為孩子好的想法,媽媽在對話最后使出了殺手锏——用年級前十同學(xué)的成績警示孩子驕傲自滿的后果,導(dǎo)致小A關(guān)閉親子溝通的心門。在“親子互助社”其他家長的提醒下,媽媽意識到了自己對話中的不足,在征得孩子同意后,她重新演繹了本次對話。

    小A和媽媽相向而坐,媽媽專注地看著孩子。

    小A:“這周數(shù)學(xué)我考了93分,你知道我們?nèi)G笆囊粋€同學(xué)考了多少嗎?”

    媽媽:“多少???”

    小A:“80多分?!?/p>

    媽媽:“哇,兒子,這次進(jìn)步很大啊,超過第一名啦!”

    小A:“嘿嘿,我也沒想到。”

    媽媽:“是沒想到還是有啥秘訣???”

    小A:“就上周數(shù)學(xué)老師跟我聊了下,說我潛力很大,讓我接下去每天去問他一道題,我就老老實實照做了,沒想到效果這么好!”

    調(diào)整后的對話情境里,媽媽通過孩子的表情和動作,感受到了孩子的喜悅之情,聽出了孩子希望得到表揚(yáng)的畫外音,媽媽順勢用驚訝的語氣表達(dá)了對孩子的贊揚(yáng),引導(dǎo)孩子進(jìn)一步開放自己的內(nèi)心,主動總結(jié)數(shù)學(xué)取得進(jìn)步的原因,為后續(xù)的數(shù)學(xué)學(xué)習(xí)總結(jié)經(jīng)驗。

    很多家長在和孩子交流時,經(jīng)常犯“嘴上說在聽,其實心不在焉地在做事”的錯誤,這樣的行為通常會讓有傾訴欲望的孩子感到氣餒、傷心、憤怒,拒絕再與父母主動交流。全神貫注傾聽的態(tài)度會讓孩子感到他與父母的對話是被重視的、尊重的,父母愿意分擔(dān)他的困難,珍惜跟他交流的機(jī)會。需要注意的是,如果父母當(dāng)下做的工作或者事情確實非常重要,可以跟孩子說:“抱歉,我現(xiàn)在很忙,某個時間點我再跟你交流好嘛?”

    很多父母反應(yīng),自己和孩子交流時,不知以什么樣的方式鼓勵孩子說得更多。托馬斯戈登認(rèn)為聆聽孩子感到困擾的問題時,最具建設(shè)性的策略是采用“門把手法”。所謂門把手法,是指父母不帶任何想法、判斷或情緒,邀請和鼓勵孩子分享他自己的想法、判斷或情緒的溝通方法。[6]簡單的“門把手法”可以是不帶任何意見的回答,如:“哦,嗯,是嗎?”等簡短的回答,也可以是邀請孩子說得更多的句子,比如說:“是吧?可以給我講講嗎?”“我想聽哦,我想知道你的看法”等傳達(dá)對孩子感受的接納和尊重的提問。

    案例2:小B:“氣死了,今天年級前20名的楊**竟然來問我‘你的成績?yōu)槭裁茨敲春??’他是年級?0的?。 ?/p>

    媽媽:“他為什么這么做?。 ?/p>

    小B:“誰知道啊,就想嘲諷我,在我面前得瑟唄!”

    媽媽:“誰叫你成績沒有別人好呢,實力不如人,有些氣就得受著。我跟你說,這世界就是這樣,實力決定一切。這個時候,你唯一能做的,就是好好提高英語和語文成績,爭取期中考試追上他,用實力讓人無話可說?!?/p>

    小B:“哎呀,你煩死了,懶得理你!”

    案例2中,小B主動跟媽媽說起對楊同學(xué)行為的不滿,意在宣泄自己的憤怒情緒,獲得媽媽的支持。媽媽的“為什么”提問給他增加了難題。因為這需要他在氣憤的心情下去分析小楊行為的原因。而在后續(xù)的傾聽中,媽媽依然沒有聽出孩子的感受,選擇說教和激勵孩子努力學(xué)習(xí)的方式,引起了小B的反感。媽媽在學(xué)習(xí)傾聽策略課程后,運用“門把手法”重新聆聽了孩子的傾訴。

    小B:“氣死了,今天年級前20名的楊**竟然來問我‘你的成績?yōu)槭裁茨敲春茫俊悄昙壡?0的?。 ?/p>

    媽媽:“哦,然后呢?”

    小B:“他的表情很奇怪,笑得很詭異。”

    媽媽:沉默看著孩子。

    小B:“我覺得他在嘲笑我,在我面前得瑟,我氣得感覺自己的太陽穴都突起來了!”

    媽媽:“嗯,我想知道生氣的你有什么想法?”

    小B:“我恨不得揍他一下!”

    媽媽:“后來呢?”

    小B:“我克制了,坐在位置上抄佛經(jīng),讓自己冷靜,不去管別人,嘴巴長在別人身上?!?/p>

    在新的對話中,媽媽對于孩子的憤怒表達(dá)選擇了不帶情緒地“哦,然后呢”的簡短回應(yīng),鼓勵孩子繼續(xù)說出事件的具體經(jīng)過以及其對楊同學(xué)怪異行為的看法。媽媽用“門把手”句子讓孩子說出了他處理憤怒情緒的做法。相比前段對話中媽媽的長篇大論,“門把手法”的聆聽方式,得到了小B的認(rèn)可。據(jù)小B說,后面幾次與媽媽的交流中,感覺心情特別好。

    “門把手法”會讓孩子在和父母交流時感受到鼓勵和支持,同時也能感受到父母對自己的接納和尊重。它向孩子傳達(dá)了“我尊重你以及你的想法和情緒”“我希望更多地了解你”的回應(yīng),讓孩子備受鼓舞地說出自己的感受。需要注意地是,在運用“門把手法”時,父母要注意自己聆聽的態(tài)度:真誠而認(rèn)真。

    積極傾聽是指傾聽者要努力獲取說話者所要表達(dá)的內(nèi)容和情感信息。在孩子傳達(dá)這兩種信息后,家長就可以主動地表達(dá)自己對孩子感受的理解。這會讓孩子意識到其正在經(jīng)歷的感受,體會自己的狀況,開始著手幫助自己。反饋孩子感受的具體方法可以分為兩個步驟:第一步,用一兩個描述感受的詞,來表達(dá)你對孩子的理解。描述個體需要得到滿足的詞有:高興、愉快、幸福、陶醉、欣慰、自信、感動、甜蜜等;描述個體需要不被滿足的詞有:害怕、擔(dān)心、焦慮、著急、緊張、心神不寧、憂傷、灰心、絕望、憤怒、煩惱、厭煩、困惑、震驚、尷尬、慚愧、嫉妒、內(nèi)疚等。[7]第二步,用一句話表達(dá)你理解孩子的感受。具體的句式可以是:引用孩子最有代表性、最敏感、最重要的詞語,加上描述感受的詞。這樣的共情式反饋會幫助孩子找到解決問題的方法。

    案例3:小C:“爸爸,班主任老師找我談話說,我的一只腳已經(jīng)踏進(jìn)*中了,另一只就看自己努力了?!?/p>

    爸爸:“那你就好好努力吧!期中考試怎么樣?”

    小C:“我自己還是滿意的。”

    爸爸:“你的確是有進(jìn)步,最近兩周學(xué)習(xí)的勁頭很好,但是不能偏科,要不總分會影響太多。”

    小C:“是的,科學(xué)沒考好,因為審題粗心了,好幾個題目我是會做的?!?/p>

    爸爸:“那說明咱們的基礎(chǔ)不扎實,把錯誤的地方總結(jié)好,避免再次出錯,中考前的考試都是檢查自己弱點的機(jī)會。”

    小C:無語。

    案例3中,筆者詢問了小C主動和爸爸交流的目的,是想要跟爸爸分享老師的鼓勵和表揚(yáng)。但是爸爸沒有反饋孩子的感受,輕描淡寫地鼓勵孩子繼續(xù)努力,同時急于了解自己想要知道的事情,讓女兒傾述的欲望大大降低。而在后面的對話里,爸爸對孩子的建議讓孩子聽來有批評的意味,讓其逐漸關(guān)閉和爸爸交流的心門。筆者和小C爸爸交流了反饋孩子感受的方法后,爸爸和小C的對話變成了這樣:

    小C:“爸爸,班主任老師找我談話說,我的一只腳已經(jīng)踏進(jìn)*中了,另一只就看自己努力了?!?/p>

    爸爸:“老師看到你期中考試的進(jìn)步,激勵你繼續(xù)努力,你很開心?。 ?/p>

    小C:“那是,我這次比入學(xué)考試進(jìn)步了100多名!”

    爸爸:“哇,真是令人開心的事情,爸爸為你的進(jìn)步感到驕傲!”

    小C::“嘻嘻!不過我這次科學(xué)沒考好,因為審題粗心了,好幾個題目我是會做的?!?/p>

    爸爸:“會做的因為審題粗心失分確實挺可惜的?!?/p>

    小C:“是啊,本來我可以考得更高。下次這個問題我要好好重視了。我們老師說讓我平常練習(xí)的時候速度慢一點,尤其讀題要圈劃關(guān)鍵詞,不能不看題就下筆,我覺得后面我可以試一試?!?/p>

    從改進(jìn)后的對話中,我們可以看到,爸爸聽出孩子獲得表揚(yáng)的愉快感受,通過共情式反饋,讓孩子感受到了爸爸的贊揚(yáng)和激勵。在此基礎(chǔ)上,爸爸沒有提出任何問題和建議,孩子就自發(fā)地對期中考試存在的問題進(jìn)行了分析,并且依靠自己找到了解決問題的方法。

    反饋孩子的感受。首先要求家長真誠地接納孩子的感受,這種態(tài)度的形成需要家長持之以恒的練習(xí)。其次要求家長信任孩子有處理自己情緒和解決問題的能力,同時將孩子視為一個擁有自己生活和身份的獨立個體。很多家長在回應(yīng)孩子感受時擔(dān)心:錯誤理解孩子的感受,會讓孩子不愿再和他們交流。阿黛爾法伯認(rèn)為,我們不可能要求自己每次都對他人的感受做出準(zhǔn)確的判斷。[8]只要家長有嘗試接納和回應(yīng)孩子感受的行為,讓孩子體會到家長的努力,孩子就會在對話中幫助家長糾正回應(yīng)的感受。需要注意的是,回應(yīng)孩子感受時,不要迎合孩子對事件的負(fù)面評價,只需要接納孩子對負(fù)面評價的感受即可。

    在“親子互助社”的班隊課堂上,筆者指導(dǎo)家長們相互練習(xí)以上三種聆聽策略,鼓勵家長們在親子互動中去運用它們,并將對話以作業(yè)的方式提交。從參與“親子互助社”課堂的41位家長作業(yè)結(jié)果上看,17位家長能夠熟練運用這些傾聽策略改善和孩子的溝通,13位家長可以在指導(dǎo)后的二次乃至多次作業(yè)中生澀地使用這些策略。實踐表明,父母熟練運用傾聽策略與之交流的孩子,對父母有較高的評價。傾聽,雖說是一個簡單的行為,但實際上它是一種觀念和習(xí)慣;它的養(yǎng)成需要父母放下身段,在親子交流的實踐中逐步習(xí)得。我們不必成為完美的父母,但可以成為“會聽”的父母,耐心傾聽孩子的心聲、感受、話外之音,定能構(gòu)建和諧的親子關(guān)系。

    參考文獻(xiàn):

    [1]魏俊彪,孫紅亮,張云.大學(xué)生親子溝通類型與價值觀的關(guān)系[J].中國學(xué)校衛(wèi)生,2009(1).

    [2][美]丹尼爾·西格爾.青春期大腦風(fēng)暴:青少年時如何思考與行動[M].黃玨蘋譯.浙江人民出版社,2015.

    [3]李振濤.傾聽著的教育——論教師對學(xué)生的傾聽[J].教育理論與實踐,2001(1).

    [4][7][美]馬歇爾·盧森博格.非暴力溝通[M].阮胤華譯.華夏出版社,2018.

    [5][6][美]托馬斯·戈登.父母效能訓(xùn)練[M].瓊林譯.中國發(fā)展出版,2020.

    [8][美]阿黛爾·法伯,伊萊恩·瑪茲麗施.如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才會說[M].安燕玲譯.中央編譯出版社,2018.

    (作者單位:浙江省杭州市富陽區(qū)永興學(xué)校初中部 朱麗英 俞麗萍)

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