此類(lèi)事件頻發(fā)，其實(shí)是父母沒(méi)教好這一課

亞娜

年幼的孩子來(lái)到公共場(chǎng)所，父母一個(gè)看管不好便有可能為自己和他人制造麻煩。左邊是公序良俗，右邊是稚子無(wú)辜，當(dāng)父母的該如何平衡好這一切？

不是性教育，而是邊界感

2023年1月30日，一位女生在微博上吐槽自己在哈爾濱旅游時(shí)走進(jìn)地鐵女廁，發(fā)現(xiàn)廁所里有男孩，便說(shuō)了他幾句。不料男孩卻哭了，男孩媽媽執(zhí)意讓女生道歉，雙方發(fā)生了激烈爭(zhēng)吵。

這讓人聯(lián)想到前不久沖上熱搜的新聞—“女子在某服裝試衣間遭兩男童掀簾”。孩子在公共場(chǎng)所一個(gè)看似很小的舉動(dòng)，卻引發(fā)一連串激烈后續(xù)：“遭掀簾女子被男童母親辱罵”“女子男友對(duì)對(duì)方遭到網(wǎng)暴表示很滿意”“一起花式教男童母親當(dāng)媽”……一時(shí)間，輿論基本上全部倒向遭掀簾女子一方，男童母親也被扒出了姓名與住址。

很多網(wǎng)友感嘆：“看，相似的事件還在繼續(xù)上演?！辈坏貌徽f(shuō)，這類(lèi)事件在我們身邊經(jīng)常發(fā)生。提到男孩進(jìn)入異性試衣間、衛(wèi)生間，人們的第一反應(yīng)往往是家長(zhǎng)對(duì)孩子缺乏必要的性教育。

但實(shí)際上，兩件事的關(guān)鍵有所不同：進(jìn)入女廁的男童6歲，處于生殖器官概念與性別認(rèn)同的重要奠基時(shí)期，并對(duì)男女有別有著深刻的認(rèn)知；而掀簾的男童只有2歲左右，性意識(shí)剛剛開(kāi)始萌芽，這個(gè)年紀(jì)的孩子在幼兒園會(huì)跟異性小伙伴一起洗手、排隊(duì)上廁所，甚至在一個(gè)屋里午睡，根本不懂異性之間有什么不便之處。

這時(shí)，我們就該明白：6歲男孩進(jìn)女廁所是性教育的缺失，而2歲男孩掀女試衣間的簾子則是把公共場(chǎng)所當(dāng)成了自己家，缺失的不是性教育，而是公共場(chǎng)所與個(gè)人家庭間的邊界感意識(shí)。

所謂邊界感，是指能把不同關(guān)系的人保持在不同距離上的感知力。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，邊界感是一個(gè)人和他人分享事物的底線，它是有彈性的，是一種“遠(yuǎn)而不疏，近而不入”的智慧。邊界感弱的人容易侵犯他人邊界不自知，即使自己的邊界被他人打擾，也不敢說(shuō)不，從而陷入無(wú)休止的自我內(nèi)耗。

邊界感教育可以讓孩子對(duì)人與人之間的邊界認(rèn)識(shí)更清晰，既不會(huì)輕易被他人影響，也不會(huì)越界打擾別人，在之后的社交生活中更加如魚(yú)得水，收獲好人緣。

培養(yǎng)邊界感，從平時(shí)做起

既然邊界感如此重要，我們?cè)撊绾螏椭⒆咏⒛兀恳阅型坪熓录槔?，女子換衣時(shí)被掀簾感到憤怒不爽，是因?yàn)樗?dāng)下把整個(gè)試衣間劃成自己的邊界。孩子掀簾是因?yàn)橛X(jué)得試衣間和自己家是類(lèi)似的地方，可以隨意出入。同一空間，但雙方認(rèn)定的邊界不一樣，才是矛盾的起點(diǎn)。

孩子可能很難理解，為什么一個(gè)門(mén)簾別人能掀開(kāi)走進(jìn)去，自己卻不能？也許他只是想跟對(duì)方玩鬧，主觀上并無(wú)惡意，為什么會(huì)鬧出這么大的矛盾呢？

問(wèn)題發(fā)生時(shí)，是幫孩子建立邊界感的最好機(jī)會(huì)。父母可以在此時(shí)告知孩子：當(dāng)他人走進(jìn)門(mén)簾后面時(shí)，那塊空間就是對(duì)方劃定的邊界，成為他人不能靠近的地方；里面的人沒(méi)走出來(lái)，外面的人是不可以闖進(jìn)去的?？梢耘e例子幫孩子理解：“寶貝，如果是自己的房間，別人不打招呼直接闖進(jìn)來(lái)，你會(huì)是什么感覺(jué)？”這樣能讓孩子更容易理解一些。

讓孩子理解邊界之后，當(dāng)下要帶孩子一起向?qū)Ψ降狼?。不是因?yàn)樾詣e不同造成的唐突，而是為侵犯了別人的隱私和邊界、為影響了他人的正常試衣道歉。這和孩子的年齡、性別無(wú)關(guān)，只與行為有關(guān)。

父母也可以在家對(duì)孩子進(jìn)行一些邊界感教育。我們要告訴孩子：邊界感是與人相處過(guò)程中非常重要的一課，而邊界有沒(méi)有被侵犯，是由被動(dòng)一方劃分的。也就是說(shuō)，當(dāng)一個(gè)行為發(fā)生時(shí)，如果行為的被動(dòng)方感到不舒服了，就是冒犯，便可以明確制止行為主動(dòng)方的言行或者轉(zhuǎn)身離開(kāi)。這就讓孩子從兩方面明白：如果自己讓別人覺(jué)得冒犯，別人有負(fù)面情緒是正常的，自己應(yīng)該感到抱歉；如果別人冒犯了自己，自己也有權(quán)拒絕或反對(duì)。

如果孩子還暫時(shí)無(wú)法理解上述定義，父母就把它們細(xì)化成一些提醒和告誡即可。比如告訴孩子進(jìn)入他人房間前要先敲門(mén)，借用東西前要先詢問(wèn)他人是否允許，使用完還要向?qū)Ψ奖硎靖兄x……跟所有養(yǎng)育方法一樣，培養(yǎng)邊界感也無(wú)法一蹴而就，需要在生活中潛移默化地入手。

父母非圣人，養(yǎng)育需寬容

一個(gè)月接連發(fā)生兩起惹爭(zhēng)議的新聞事件，先有“女子在試衣聞遭兩男童掀簾”，后是“女子阻止6歲男童進(jìn)女廁慘遭辱罵”，因?yàn)檫@樣的鬧劇惹爭(zhēng)議、引罵戰(zhàn)真的很沒(méi)必要。

然而，如果在屬于自己的空間或公共場(chǎng)合中受到驚嚇、擔(dān)心走光，還挨了人身攻擊，甚至被搶奪財(cái)物，任何人代入自己都會(huì)氣得血壓飆升吧？所以無(wú)論怎么看，男孩媽媽的做法都是不占理的，不管什么原因，罵人、搶奪、意圖毆打都是很?chē)?yán)重的錯(cuò)誤。即使被冒犯的女子對(duì)孩子采取了不友好的方式，也應(yīng)該先為孩子冒犯的事道歉，再談對(duì)方的問(wèn)題。

孩子是還小，但父母已成年，成年人就必須為自己的行為負(fù)責(zé)，不必拿什么“護(hù)犢子”來(lái)掩飾自己的無(wú)能與粗魯。明明有比謾罵、吵架更好的方法，可男孩母親偏偏選擇了最壞的一種。更糟糕的是，父母的行為會(huì)給孩子造成非常不好的印象，樹(shù)立了壞榜樣。

當(dāng)著孩子的面吵架，不管輸還是贏，都是在用自己的實(shí)際行動(dòng)告訴孩子：一切問(wèn)題都可以用吵架來(lái)解決。人在情緒激動(dòng)的時(shí)候，根本不可能就事論事，也不可能把事情說(shuō)清楚，反而會(huì)采取攻擊、侮辱、打壓等毀滅式的言行，讓自己看起來(lái)“正義”“有氣勢(shì)”，意圖用大嗓門(mén)等同于有道理，這才是兩方矛盾不斷升級(jí)的原因。

其實(shí)，每次看到因?yàn)楹⒆有袨樯仙礁改笭?zhēng)執(zhí)的新聞，身為父母，我們心里多少都有點(diǎn)兒難受。我也是孩子的媽媽，能些許感受到這次事件中的委屈和無(wú)奈。當(dāng)了父母的人，道德標(biāo)準(zhǔn)要更高，自我要求要更嚴(yán)格，似乎一言一行時(shí)時(shí)刻刻都在承受著他人的打量與評(píng)價(jià)，稍有不慎就會(huì)換來(lái)一句“你是怎么當(dāng)媽/爸的”。

在這起事件大肆發(fā)酵后，我相信男孩母親心里不只有惶恐、悔恨，應(yīng)該也有委屈。其實(shí)，即使為人父母，我們也只是普通人，有了孩子也進(jìn)化不成圣人。所以，父母可以犯錯(cuò)，但要道歉并承擔(dān)結(jié)果。

我們身負(fù)養(yǎng)育之責(zé)，讓孩子完成社會(huì)化并融入其中是養(yǎng)育孩子的重要任務(wù)之一。有了孩子，的確無(wú)法讓凡人成為圣人，但我們有了軟肋和盔甲，該堅(jiān)強(qiáng)的時(shí)候堅(jiān)強(qiáng)，該柔軟的時(shí)候柔軟，這不是一個(gè)成熟的成年人該有的模樣嗎？

如果把“窮則獨(dú)善其身，達(dá)則兼濟(jì)天下”這句話套用到養(yǎng)育孩子上來(lái)，可以理解成“生則管好自家幼崽，不生則多些寬容理解”，那么，這個(gè)世界則會(huì)少些罵戰(zhàn)，多些和平，父母會(huì)擁有一個(gè)更寬松、積極的養(yǎng)育環(huán)境；我們的孩子也才會(huì)更知進(jìn)退，更懂自由。