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    社交沖突,怎么應(yīng)對?

    2023-02-27 01:22:20蒙蒙
    家教世界 2023年2期
    關(guān)鍵詞:發(fā)生沖突打人沖突

    文/蒙蒙

    應(yīng)對孩子社交中的沖突,具體應(yīng)該怎么做,沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。因為不同的孩子所具備的能力是截然不同的。但有用的建議依然可以參考,只是在執(zhí)行的過程中,需要我們根據(jù)孩子的特質(zhì)做出靈活的調(diào)整。

    過年回家,除了一家人團(tuán)聚的歡喜以外,還有一個讓我們頭疼的問題——“孩子之間的社交問題”。

    親朋好友好不容易見一次,自然是說不完的話,訴不完的情??蓪τ诤⒆佣?,面對不那么熟悉的環(huán)境和好久不曾一起玩的小朋友,如何好好相處,是個難題。

    剛開始玩得好好的,過了一會,孩子就哭起來,面對親戚家的小朋友,你說也不是,不說也不是。畢竟,父母都不想讓自己的孩子受委屈。面對這種情況,應(yīng)該怎么做?

    首先,我們是否介入過孩子的社交場景?答案是肯定的。但在介入孩子的社交場景時,要避免兩件事情。

    我們總喜歡把孩子之間打打鬧鬧的行為一律視作“被欺負(fù)”。因為心疼自己的孩子,一旦發(fā)生沖突,就不讓他和別人一起玩。孩子需要在與他人交往的過程中去理解和建立規(guī)則,了解人際關(guān)系,認(rèn)識和表達(dá)情緒。情商是如何被培養(yǎng)起來的?不是在溫室里,而是在真實的生活里,通過孩子的親身經(jīng)歷逐步培養(yǎng)。有的時候,過度保護(hù)孩子,反而會阻礙孩子成長。

    我們還喜歡忽視孩子的感受。一旦發(fā)現(xiàn)孩子與別人發(fā)生沖突,第一反應(yīng)是“指責(zé)”自己的孩子。孩子相互玩鬧,不可能做到真正的平和,發(fā)生沖突難以避免。但在發(fā)生沖突后,如果我們因為面子不分青紅皂白地怪自己的孩子,對孩子而言,是不可逆轉(zhuǎn)的傷害。

    事實上,如果雙方在有一點小沖突后,還愿意一起玩,是沒關(guān)系的。如果其中一方明顯表示“不想玩”,并且受到了傷害,我們就不要再顧及別人的面子,而忽視孩子的感受。

    “沒關(guān)系的”,不應(yīng)該是你自以為的認(rèn)知,有沒有關(guān)系是孩子自己的感受。然后,我們需要幫助孩子解決社交問題。

    養(yǎng)育孩子,靈活的是方式,不變的是底線。在處理孩子的社交沖突時,我們要記住最重要的一點:父母永遠(yuǎn)是孩子的安全守護(hù)者。面對孩子之間的社交沖突,我們可以分兩個階段來進(jìn)行。

    0~3歲的孩子

    這個年齡段的孩子具有的特征很明顯:語言發(fā)展不夠好,沒有辦法明確地表達(dá)出自己的感受;對社交規(guī)則還處在沒有或是模糊的階段;兩歲前的孩子對別人的行為還無法做出明確的區(qū)分,不明白什么是好,什么是不好。

    我們應(yīng)該做的是時刻關(guān)注孩子并承擔(dān)監(jiān)管的職責(zé),在孩子進(jìn)行社交行為的時候,守護(hù)好孩子,給孩子足夠的安全感。如果遇到別的孩子喜歡打人,我們要制止打人的小朋友,告訴孩子們打人是不對的,再主動把孩子抱走;如果孩子的玩具被搶了,我們要幫助他把玩具拿回來。特別是一歲半之前的孩子,對“我的”“你的”這種物品所有權(quán)的認(rèn)知還不夠清晰?!氨粨屚婢摺焙?,他們除了哭以外,沒有辦法有禮有節(jié)地把玩具拿回來。

    父母遇到這種情況一般會有兩種反應(yīng):一種是安慰哭泣的孩子,嘴里說著“寶貝,沒關(guān)系,我們讓哥哥玩一會好不好”;一種是先教導(dǎo)孩子“去把玩具要回來”,然后站在旁邊冷眼旁觀,還自我安慰,“我是讓孩子自己解決”。前一種方式是對孩子感受的忽視,不利于孩子以后自我意識的發(fā)展;后一種方式是對孩子的期望超過了孩子目前的能力,自認(rèn)為孩子在你一兩句話的教導(dǎo)下,就能去把玩具要回來,如果孩子扭扭捏捏,你可能還會抱怨孩子一句“笨”。

    這兩種態(tài)度在孩子的視角里,都是爸爸媽媽對自己的冷漠:“原來處于困境時,爸爸媽媽是不會幫助我或者是不能保護(hù)我的”。在孩子需要我們時,不要讓我們局限的經(jīng)驗和認(rèn)知消磨孩子的信任?!斑m當(dāng)?shù)谋Wo(hù)和理解”是建立親子依戀最好的方式。

    當(dāng)然我們也要尊重孩子的個體差異。在同階段的孩子中,總會有少部分孩子的發(fā)展是超前的。他可能已經(jīng)具備了良好的表達(dá)能力和強(qiáng)烈的解決問題的自主意愿。這個時候,尊重和放手就顯得尤為重要。我們只需要在孩子需要的時候及時做出回應(yīng)即可。

    不偏袒孩子也不委屈孩子,沒有我們想象得那么難。有的孩子性格氣質(zhì)類型是溫和型的,這種孩子常常在別人打他的時候,不會還手,別人搶他玩具的時候,他還會主動遞過去。面對這種類型的孩子,我們硬教他打回去,反而是為難他。

    我們可以在尋找朋友的時候,盡量為孩子尋找性格溫和的孩子。有的父母擔(dān)心過分“遷就”孩子,可能會造成孩子性格懦弱。只要我們一直給孩子溫暖的支持,持續(xù)輸出正確的認(rèn)知,等到孩子年紀(jì)稍長,遇到的朋友越多,他自然會明白面對哪種情況、哪些人,應(yīng)該怎么做。

    3-6歲

    3歲以后的孩子,自我意識開始迅速發(fā)展,社交能力也與日俱增,5歲以后就可以和別的小朋友合作玩游戲了。

    我們可以教給他一些策略,來解決與同伴相處中遇到的問題。

    解讀:幾個孩子一起玩積木,其中一個孩子站起來把孩子好不容易拼好的作品撞翻了。當(dāng)事情發(fā)生后,我們要教孩子對別人的行為進(jìn)行解讀,教孩子去觀察別人,理解別人,正確區(qū)分有意行為和無意行為。不同的孩子有不同的解讀,這與孩子所處的家庭環(huán)境有關(guān)。如果家庭環(huán)境是溫和的,孩子會更多地判斷為無意;如果家庭環(huán)境總是充滿敵意和沖突,孩子會更傾向于把別人的行為解讀為不懷好意。

    目標(biāo):解讀的不同,孩子希望事情的結(jié)果就會不同。無意的解讀,孩子會選擇原諒,繼續(xù)和小朋友玩耍;有意的解讀,孩子希望事情的解決結(jié)果多半是另一個小朋友受到懲罰。

    策略:解讀的不同,造成孩子希望事情的結(jié)果不同,為了達(dá)到自己內(nèi)心的目標(biāo),孩子解決事情的策略就會不同。有意解讀的孩子會用暴力,比如“打人”;會告狀,會用哭來吸引我們的注意力。無意解讀的孩子會選擇原諒“你是不小心的,我們一起把它修好吧”。孩子的成長受家庭環(huán)境的影響,孩子的行為是父母行為的折射?!皟和且粋€細(xì)心的觀察者,他特別容易被成人的行為所吸引、進(jìn)而模仿他們。”面對孩子的社交沖突,父母的做法與孩子無數(shù)次經(jīng)驗的累積同等重要。

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