在良渚那一夜

焦 沖

買票時我租了一部語音導覽器，進園時剛好三點半，再過半小時即停止入園。初冬時節(jié)，加之疫情期間，園內人跡罕至，目力所及，一派蕭瑟。順著煙藍色的一條柏油路前行，兩邊是一人多高的蒲葦，業(yè)已干枯，在輝煌而落寞的夕照中閃爍著無人問津的斑駁夢囈。陽光尚有些微熱度，沉靜地落在身上，帶著不易察覺的分量。田中只剩一撮撮稻茬，散落的樹木巨人般陷入沉默，憂郁的光輝籠罩四野，靜得幾乎能聽見陽光流淌的聲音。

良渚古城遺址公園，這是我第二次來。第一次是在大學畢業(yè)前兩個月，和當時的男友。那次游玩并沒有給我留下多少印象，只記得油菜花泛濫，在浩蕩的春風之下仿佛要涌出園區(qū)。我們沒有認真游覽，而是走馬觀花，商量著北上事宜。我們倆的老家都在北方，盡管在杭州上了幾年學，還是沒能習慣南方的氣候和生活，一致決定畢業(yè)后去距離老家不遠的北京工作、打拼，贏得屬于我們的房子和幸福。

但，兩年多以后，我們便分了手。原因在于他想結婚當爸爸，盡快穩(wěn)定，哪怕換個壓力小的城市也能接受；而我根本沒做好當人妻和媽媽的準備，想在事業(yè)上有所起色后再考慮婚姻，更不想離開北京。僵持了沒多久，他主動提出分手。他解著恨地說，不用找那些冠冕堂皇的借口，你那也叫事業(yè)？不過是糊口的工作，你早不是當年我所認識的清純小女生了，你已經被這個大城市的紙醉金迷蒙了心竅，承認吧，你就是想多玩幾年，找個有錢人養(yǎng)你。

他只說對了一半，我的確想多玩幾年，不甘心就此做個家庭主婦，但金錢從來不是我衡量異性的標準，我只在意臉孔、身材和氣質，還有更重要的——感覺。感覺只可意會不可言傳，有時可能只是一個清澈的眼神，或者薄嘴唇上一抹羞澀的笑容，抑或是鬢角直直的短發(fā)，光看照片不行的，必須四目相對，電光火石，再進行深入內心的談話。只有兼具好看的皮囊和有趣的靈魂，愛情才會產生，若只有美好的皮囊，搞一夜情還不錯，頂多做個性伙伴；若只是幽默風趣，博學多才，但其貌不揚，則只限于聊聊天喝喝酒，聊得再多喝得再多，我也無法對其產生欲望，不可能酒后亂性。在酒精面前，我始終能控制住自己。

如此挑剔的我其實長得并不驚艷，起碼不是通俗意義上的美女，但也說不上丑，好在擁有黃金比例的好身材，加之后天的努力鍛煉，至今仍前凸后翹，曼妙婀娜，比很多年輕小姑娘還要性感。靠著勾人的身段和冷峻、直截了當、絕不拖泥帶水的性格，在和前男友分手后，我經歷了不少風流韻事。我很清楚，當自己貶低它們的時候根本不是真心話，看似沒有拿那些過往當回事，甚至帶著一絲奚落和嘲諷，實際上它們一直是我生活的主旋律。對我這種自私、獨立、瘋狂的女人來說，事業(yè)、家庭、孩子從來不是我想要的。

愛情才是你的命。

你一直在追尋的是一種可以容納自己的瘋狂。

以上言論出自“真夜”，某種程度上和某個階段內，她幾乎是我最親密的朋友。我知道她身份證上的名字，但我們倆習慣稱呼彼此的網名。我們相識于某個類似于樹洞的情感論壇，在那里有很多都市女性分享感情經歷以及在戀愛中遇到的各種問題，希望得到局外人的開解和建議。我是因為被某個男人先拉黑而忿忿不平才匿名發(fā)了帖子，真夜先是在帖子下面回復，接著給我發(fā)站內私信，隨后加了QQ——當時微信尚未被開發(fā)出來。她在網上跟我說了不少，大意是既然選擇去愛就別怕會受傷，況且我的情況算不上被傷害，畢竟我肯定也這樣對待過其他男人，這次不過是渣女遇上了渣男。她分析得沒錯，但我不服氣。

你要真覺得被侮辱了，那你會從此放手，不再去愛嗎？

不會的！還沒等我回答，她給出答案，繼續(xù)道，就算你能過一段規(guī)矩日子，可之后還是會忍不住尋花問柳，這就是你的本性，你耐不住寂寞。

難道你不會？我反問，夕陽還拼了老命發(fā)光發(fā)熱呢，何況我正當年，就算心如止水，生理上也受不了。

我不會。她回復，說出來你可能不信，我從來沒談過戀愛，也不想談。

我不信，為什么？

我太平凡了，甚至可以說丑，愛情這么奢侈的事注定不會發(fā)生在我身上。

發(fā)你照片，看了我才相信。

不發(fā)，想看就見面。

我覺得她這人挺爽快，有點意思，于是約好了見面時間和地點。她并不像自己聲稱的那么普通，跟丑幾乎搭不上邊，只是另類些罷了。她整個人瘦瘦的，小小的，皮膚白白的，有著江南女孩小家碧玉的長相。后來得知，她的老家就在余杭區(qū)，但她很久沒回了。和人聊天時她習慣趴在桌子上聳肩縮頭，臉微微扭向一邊，眼神似看不看，自我保護得有點過度。她這種姿態(tài)，在人人主動營銷自己的時代里確實很難被注意到。此后，我們經常聊天，偶爾見面，隨著對她的了解加深，我相信她真沒談過戀愛，也幾乎不會有男人想要和她在一起。但這并非因為她長得不夠漂亮，打扮得不性感，原生家庭不幸福，而在于她太喜歡讀書，善于思考，活得太過于形而上……她熱愛的那些與庸常不相容，與日常生活相悖。她想安安靜靜地活在自己的小世界里，就得以付出俗世的男歡女愛為代價。

其實我也喜歡看書，尤其走出象牙塔之前，儼然十足的書呆子。嗜書如命有兩個目的，一個非常功利，就是為了成績，為了考上心儀的大學，將來能找到一份好工作；另外就是想用知識武裝自己，那時的我還相信腹有詩書氣自華，還一廂情愿地認為有男生會因為欣賞我的才氣而喜歡我這個人。直到大學快畢業(yè)，尤其是進入社會，我才開竅，意識到人——尤其是男人，都是視覺獸，甚至用下半身來思考，再多的知識，再傲人的才華也抵不過一張漂亮的臉蛋。包括和我相處了好幾年的前任，他除了覺得我的身材和臉蛋不錯以外，還有更務實的打算——和我結婚，為他生孩子，完成他的家庭夢想。

你為什么愛看書。我問過真夜。

書能讓我思考，當我全身心地投入閱讀時，我能無比真切地感覺到自己的存在，感覺到生而為人的全部尊嚴。她臉上洋溢著驕傲和自信，無比虔誠地說，那一刻我會覺得自己無比強大，不管之前遭遇過多少屈辱、不公和荒誕，都毋須計較。

她說的正是我以前的想法，或曰信仰，可現在我已背叛了它，所以聽起來覺得刺耳，不由得奚落道，再重要也不能當飯吃，人這輩子，說到底還是吃喝拉撒最重要。

我對物質生活沒多高的要求，她道，我從小過得還行，但后來著實過了一段苦日子，所以生活稍微好點我就能滿足，我沒什么野心，對賺錢沒多大興趣，可能成為有錢人要付出的代價和妥協太多了吧。我真心覺得，人活著得有點精神追求，那能維持內心的平和有序，如果目標只在于獲取安逸舒適的感官享受，那活得和動物沒什么區(qū)別……

生活不只是眼前的茍且，還有遠方和詩。我打斷她。

她輕蔑地一笑，別用那種爛大街的流行語概括我特立獨行的深刻。

許是淡季的緣故，并不見觀光車和工作人員，好在語音導覽器在身，不斷提示著我所處的景點。良渚古城遺址，是長江下游地區(qū)首次發(fā)現的新石器時代城址，始建于公元前3300 年，古城四周遍布水網，獨木舟為當時的主要交通工具。經過古城外圍的水利系統，便進入南城墻和東城墻兩個景點，據考證，幾千年前，良渚古城的普通居民住在外圍，貴族住在主城中央。高達四五米的城墻如今已成平地，只是某些地方還遺留著用來做地基的石塊，任歲月侵蝕，始終守在這里閑看人世滄桑，世道輪回。

離開城墻遺址，抵達鐘家港。鐘家港河道是貫通良渚古城南北的主干道，河道兩岸分布著許多良渚時期人工修筑的臺地?？脊艑W家在鐘家港河道附近發(fā)現了石器、玉器、骨器、漆木器等半成品，和制作這些器物的工具，證實了此塊遺址區(qū)域分布著多種專業(yè)手工作坊，亦是工匠們的生活區(qū)域。因此，公園的規(guī)劃者通過多組鋼網人形雕塑，展示了玉石加工、漆器制作、陶器燒制等手工藝作坊的生產過程，同時復原了良渚先民夾河而居的生活景象。

雉山是鐘家港的下一站，為古城內海拔三十多米的一座小山包，整座山被毛竹覆蓋，蒼翠，繁茂，其間一條石板砌成的小徑通往山頂。鳳尾森森，涼氣盤桓于脖頸，抬頭只見一帶青紅色的天空，宛如一條小路，竟令人有天旋地轉之感，分不清上與下，天與地。登上山頂的觀景臺時，夕陽已銜入遠山，余光留戀天際，在幾片柔軟的暮云上染出一抹淡紅。近處的樹木、植物、遠處的樓宇、房子等建筑全成了黑色鑲金邊的剪影，猶如一眾信徒，膜拜著即將燃燒殆盡的夕陽。一架客機從容劃過天際，留下長長的白線，漸漸消失于天盡頭。

小時候，每當放學時恰好遇到日落，我都會站在蘭泉河的橋脖子上靜靜地欣賞，直到天色黯淡才跨上自行車往家趕。偶爾也會看見客機像白鳥一樣穿過云層，當時只覺得神秘，充滿遐想，思考著客機里坐的是什么人，有沒有其他東西，太陽究竟沉到何處，那個我觸碰不到的時空是否存在著與現實世界大相徑庭的夢幻家園。直到現在，擁有了科學知識的我依然對雨雪雷電等自然現象保持著敬畏之心，畢竟大自然從來不會欺騙我們，欺騙我們的往往是我們自己。如果真有時光機器該多好，我多想做回那個懵懂的，對萬事萬物充滿好奇的小女孩，我多希望成年后的自己依然能葆有當時的天真和勇氣啊。

然而，那不可能。人總歸要長大，現實會讓你摒棄一切幻想?；煸诒本┑倪@幾年，我換過五六個工作，搬過七八次家，尤其是和男友分手后的那一年里過得相當糟糕：失過業(yè)，被人騙過、算計過、辱罵過，住過地下室，以泡面為生過。直到在一家廣告公司找到一份文案工作，才總算稍稍穩(wěn)定，雖然工資算不上多高，依然過著不窮不富的日子，可到底能夠租個一居室，吃穿上也比之前強了些，更有機會到各大城市出差，踏實做了幾年后，升任部門主管，還有了閑錢吃大餐、出國游、住五星級酒店。在最艱難的日子里，我也沒有想過要離開，倒并非相信堅持能帶來什么——說出來可笑，只是因為這里的男人整體素質稍高，更容易遇到我想要的“愛情”。

事實證明，前任是唯一想和我結婚的男人，在他之后遇到的那些都不曾和我認真談感情，更不可能踏實過日子。當然了，那從來都不是我的目的，我想要的只是一見鐘情的干柴烈火、你儂我儂，就算這把火終究會將一切燒成灰燼，可到底燃燒過。愛情最神奇的地方就在于不管受過多少傷，心碎過多少次，可當它來臨時，我依然能夠重整旗鼓，全身心地投入。情事萌發(fā)的第一個信號是如此美妙，充滿誘惑，仿佛冬日陽光照在臉上；好像走在街上，忽然被店里傳出的旋律擊中靈魂；猶如眼前的世界瞬間從黑白變成了彩色。

那是因為你還有幾分姿色，還年輕，再過幾年，三十五以后還能這么玩嗎？真夜指出。

有的男人就喜歡熟女，一般還都是小鮮肉。我反駁，盡管自己也覺得無力。

哼。她冷笑兩聲，那不是軟飯男，就是戀母的，你受得了？

別總說我，你呢？怎么打算的？就這么與書為伴，清心寡欲一輩子？

我不知道，過一天算一天吧，老到行動不便了我就跳海喂魚。

在這句灑脫而又略顯心酸、無奈的豪言壯語說出兩個多月后，真夜突然戀愛了。這個消息讓我大感意外，但當我看見喬光時就明白了之前一再聲稱看透了男人，對愛情和人性不抱有任何幻想的真夜為什么會輕易被征服，為何義無反顧地深陷其中。喬光有一種奇異的令人不安的美，一張臉稱得上英俊，眼神雖然溫和，可左臉上一道蚯蚓似的傷疤散發(fā)著危險的氣息。那是他少年時和人打架留下的，真夜難掩歡心地對我說，第一次見他時我就被吸引了，那個刀疤在枝葉間透出的陽光下就像是閃閃發(fā)光的勛章。這次輪到我對她嗤之以鼻，我真不愿承認這么狗血的事發(fā)生在你這樣的女人身上，這難道不是所有偶像愛情劇里最愛用的情節(jié)嗎——男人不壞，女人不愛。

他對我很好，真夜道，跟他在一起，仿佛又回到了童年，我指的是我媽活著時。

我明白真夜的意思，在她媽去世之前，她有著幾近完美的成長時光。父母都是有知識有涵養(yǎng)的中學教師（就是在他們的影響下，真夜才會那么喜歡讀書，我猜測），收入穩(wěn)定，感情融洽，且懂得尊重孩子的想法和個性，不溺愛，不打罵，甚至把真夜當成大人和朋友般相處。真夜十三歲那年冬天，她媽因為車禍去世，半年后，她爸再娶，很快她就有了個弟弟。她在家中的處境每況愈下，就算有爸爸在，依然無濟于事，除卻經濟上的制約，更多的則是心靈上的折磨。她不愿相信之前對自己和媽媽那么好的爸爸為何沒用多長時間便將感情轉移到了新的女人和孩子身上，甚至忘記了媽媽，不斷忽視著女兒的存在。她對爸爸非常失望，只得緊閉心門，將所有精力用在功課上，以期考上大學，離家遠遠的。填報志愿時，她選擇了很遠的北方城市，可爸爸拒絕給她出學費，她是依靠舅舅的資助和勤工儉學才讀完本科的。自從上大學，她就再沒回過家，也沒有和爸爸聯系過。

可我們已是成人，偶爾重溫舊夢，享受一番就夠了，不必眷戀，最終還是得向前走。

你什么意思？她道，你是說我和他長不了？

這可是你說的。我謹慎措辭，你開心，你快樂就好，何必問以后。

她想了想，方直視著我的眼睛道，你覺得我配不上他，覺得他跟我在一起另有目的。

你誤會了，我真沒這個意思。我趕緊否認自己的真實想法。

我偏不信邪，我要和他好好處，處不來也處，處一輩子，叫你們看看。她志在必得。

看來不是我一個人這么想。我嗯了一聲，不再多說，我理解她現在的心情，畢竟我們都是女人。我也曾為愛癡狂過，也曾以愛情的名義對抗過世俗和命運，結局自然是慘敗。

自從真夜戀愛后，我們倆便不再像從前聯系得那么頻繁，很少再對著手機屏幕傻笑著聊天，即使有，也是她帶著幾分炫耀撒狗糧。從她的朋友圈中可以看出兩個人打得火熱，喬光和她住到了一起，隔三岔五她就會曬照秀恩愛，合影自然少不了，其次還有他送給她的花和巧克力，為她做的飯，一起養(yǎng)的小狗，甚至買了戒指套在兩個人的無名指上?？磥硎俏铱醋吡搜郏氩坏介L著渣男嘴臉的喬光竟然是個居家好男人，照這樣發(fā)展，也許很快會談婚論嫁。我本可以祝福她，但我沒有那樣做，直到現在我仍然認為對任何一位女性致以戀愛或是新婚的祝賀都是虛偽的最高境界，尤其是女性之間。

走下雉山，暮色四合，夜像口黑鍋嚴絲合縫地扣了下來。月亮還沒出，四周黑魆魆的，只有城市里的燈火在夜風中閃爍著寒意，遙遠而微弱。等到適應了眼前的黑暗，我繼續(xù)向前，抵達古城中央，也就是最高統治者棲身的處所——莫角山宮殿區(qū)。大莫角山是三個獨立土臺中規(guī)模最大的一個。如今樹皮鋪陳的區(qū)域，代表著曾經挖掘出的房屋遺址，根據推測，就是曾經的良渚國王居住的宮殿位置。而分布于大莫角山、小莫角山和烏龜山之間的沙土廣場，是良渚先民一層土、一層沙相間夯筑而成，極有可能是舉行祭祀儀式的場所。

語音導覽器里的聲音持續(xù)介紹著，王城的出現，強調了權力中心場所，明確了社會階層差異。整個良渚古城對空間秩序的規(guī)劃，意味著這里不再僅僅是一個原始的部落，而已經呈現出早期國家的形態(tài)。然而，就是如此高度發(fā)展的文明，卻在大約4300 年前突然消失了。對此，考古學界有五種不同的解釋：洪水說、戰(zhàn)爭說、臺風說、瘟疫說、隕石撞擊說……接下來，導覽器中的女聲將這五種可能的情況進行逐一分析，聽起來有理有據，皆能自圓其說，可正因如此，才都是推測，并非真相，因為生活從來不講邏輯。文明高度發(fā)達的今天尚有諸多災難和意外難以預料，尚有很多謎團難以用科學解釋，何況刀耕火種的上古社會？

“瘟疫說”這一猜測讓我自然而然地聯想到了在醫(yī)學已經如此發(fā)達的當代社會，尚有許多不能攻克的疑難雜癥和病毒，比如癌癥、埃博拉病毒等，若史前人類碰上必將是滅頂之災。但那時候人們對自然還處于迷信、崇拜和敬畏階段，并不會大肆破壞，應該不會出現太致命的病毒。說到底，任何病毒不過是人類對自然破壞的結果。如果站在地球的角度看，也許人類才是自然界的病毒，而瘟疫、地震、海嘯、臺風、戰(zhàn)爭等各種天災人禍不過是地球的免疫功能在起作用。人類的進化程度確實高出其他生物，但還不至于成為主宰，在地球眼中，我們和其他生物沒有區(qū)別，不過是碳水化合物而已，如果非要說有，那就是更聰明，更壞，更頑強，更貪婪，更自以為是吧。

正當我深入思考時，語音導覽器停止了工作。我檢查一番，無論如何擺弄，都不再出聲，不知哪里的問題，也許沒電了。巨大的寂靜突然包圍了我，讓我不知所措，甚或有些害怕。偏偏下一站反山王陵，正是良渚時期國王和貴族們下葬的地方。現在所看到的反山王陵，是修復后的樣子，為保護遺址不受侵害，專家門還在這里一比一還原了十一座墓葬的出土情況，再現了1986 年考古發(fā)掘時的情景，而真實的墓坑位于展示區(qū)下方八十厘米處。上次和男友來參觀時雖是大白天，置身墓坑旁邊，依然感覺陰森森的，于是拉著他趕緊撤了。

我打開手機地圖，希望找到一條可以繞過反山王陵直通大門口的路徑，可語音提醒總是重復著“當前GPS 信號弱，無法定位”。事實上我比較清楚，想通往出口，必須經過反山王陵，雖然不必面對那些墓坑，但它們就在路邊。事到如今，我只好硬著頭皮前行。周圍好像更黑，更加死寂了，只有眼前的路反射著手機電筒的光芒。墓坑就在左手邊，就算我刻意不去看，它們也盡收余光之內。陣陣陰風順著衣領往脖子里鉆，令我脊背發(fā)涼，汗毛倒豎。我想起小時候，放學回家時總會經過兩三片墳地，有一次無意中撞見一簇藍綠色的磷火飄忽、躍動，一個黑影（據爸爸說多半是野兔）在墳頭間蹦蹦跳跳，遂嚇得再也不敢一個人走。

愈是恐懼，愈心急，愈慌不擇路。短短的一段路我直覺走了很久，可仍沒繞出去，路邊的高坡上一直是墓坑遺址。莫非遇到了鬼打墻，我害怕極了，冷汗出了一身，呼吸開始變得急促。我在心里罵著真夜，盡管死者為大，可我還是要罵她，怨她。如果不是她，我不會陰差陽錯來到杭州，也不會搞什么故地重游，就不會大半夜困在此處。

在真夜和喬光戀愛半年多之后的某天傍晚，她突然給我打來電話。平常聯系都是微信，除非緊急的或幾句話說不清的事才打電話。我猶豫了片刻才接聽。從聲音能聽出她心情不好，她沒有寒暄，直接問我有沒有十萬塊。但凡涉及到錢，我皆會小心謹慎，就連和家人、親戚也是如此。我問她，你想干嘛？她說，借給我，行不？我說，你借這么多錢做什么？她道，那你甭管，借不借？痛快點。我說，我拿不出那么多。她道，有多少？我說，頂多五萬吧。她略顯失望地說，五萬八？湊個整數，六萬，行不？她還真會打岔，我的心一軟道，好吧。她道，我會盡快還你，兩個月之內，最遲不超過三個月，然后給你寫個欠條。

在我將六萬塊借給真夜一個多月后，不時有陌生電話打給我，上來就問我是不是機主，又問我認不認識何曉晗——真夜的真實姓名。這些電話來自催債公司，他們說何曉晗網貸了三十萬，還差十二萬沒還，而她換了手機號、微信號，玩起了失蹤。但他們有她的通訊錄，知道我是她的好朋友，便想從我這里得到她的訊息。我說不知道，然后一一拉黑這些號碼。如果不是催債公司的人我根本不知道真夜換了住處，但我知道她換了手機號和微信號，因為她重新加了我，可她對現狀只字未提，只說很快就能還我的錢。我不太好意思跟她主動說話，好像我在追著她要錢一樣，可我還是得弄清楚到底怎么回事，于是跟她接通語音。

這才得知她已不在北京，喬光也已離她而去。我問她貸那么多款干什么，她說是喬光用她的身份證貸的。我說，你是不是傻，就算兩個人再怎么好，錢上也要分清楚。她說，當時我也猶豫過，可我們馬上就要結婚了，我想連人都是他的，還分什么你的我的。我冷哼一聲，他貸那么多錢做什么？她道，說要做生意，可錢到手沒多久就人間蒸發(fā)了，我找遍了他可能去的地方，都沒找到，這才發(fā)現他的很多東西都是假的，包括名字。我忍不住奚落道，可他對你的感情是真的呀！她道，真?zhèn)€屁！打一開始就在給我下套，他就是個大騙子，是個慣犯，我不是第一個受害者。我問，你怎么知道？她道，我報警了，從警察那了解的。

我嘆息一聲，沉默片刻道，那你打算怎么辦？就這么躲下去？她好像是頭一次在我面前表現出軟弱和無助，長出一口氣，我覺得我山窮水盡了。我接著問，你在哪兒？她道，我舅舅家，只說是休年假，回來看他們，他們不知道我的事。我只得寬慰道，天無絕人之路，不要因為一個渣男就被打倒，等過過風頭，你再出來找工作。她冷笑一聲道，工作？我哪有心情工作。頓了頓，她用一種認命般的口吻說，是啊，我是得找工作，你放心，欠你的錢我會還上的，等我賺錢了，第一個就還你。我明白她多心了，雖然我確實惦記著她何時能還錢，但我剛才真是出于關心，是為了給她打氣才那么說的。我只得說，我不著急。

我又跟她聯系過幾次，她不但沒能振作起來，而且情況愈來愈差，有氣無力的口吻，翻來覆去說的都是消極厭世的話。比如有一次她說，有時候我會想，人活一世，看似漫長，實際上真正快樂的不過短短幾年，愛，也不過短短的幾年，不管是快樂、痛苦、甜蜜還是折磨，最后都會跟著肉體消逝，可是日月星辰、山川河流卻生生不息，而我們大多數人，比如我這樣的，連一點足跡都未曾留存，一點一滴的成就都沒有過，來過跟沒來過沒有多大區(qū)別，怪不得人剛生下來都要哭，那是不情愿呢。我有一種不好的預感，她好像抑郁了，但我沒往深處想，因為就在那個瞬間，我腦子里閃過一個念頭：我的錢極有可能要不回來了。

此后，我再沒跟她聯系過，一方面對她比較失望，有點生她的氣，最主要的原因還在于我進入了水逆期。首先，工作上出現了麻煩，新上任的主管對我頗為不滿，以我身處職場多年的經驗判斷，我和她屬于氣場不和，互相看不順眼，壓根不是一類人。我做得再好，再努力，即使天天加班，她也不會欣賞我。我考慮著跳槽，四處投簡歷，面試了幾個后才發(fā)現職場永遠是年輕人的天下，像我這種超過三十的已不受青睞?？芍^鐵打的崗位流水的員工，沒有招不到人的工種，只有找不到活兒干的人。職場失意的我正需要男人溫存一番，或是談談感情解解壓時，卻再沒碰到過合適的，甚至連穩(wěn)定的性關系也不復存在，平時相處得還不錯的兩個炮友皆棄我而去，一個改弦上岸，準備結婚，一個移情別戀，另結新歡。

再次得到真夜的消息，她已從這個世界上消失。就在我難以忍受主管、憤而裸辭兩天后的晚上，刷朋友圈時赫然發(fā)現真夜有條新動態(tài)，大意是此條為何曉晗的舅舅所發(fā)，聲稱其外甥女于兩日前跳樓自殺，經搶救無效，于當日死亡，并于今日火化，若各位與她有未盡事宜，可與他聯系，后面留了手機號。

我將這條狀態(tài)反復看了幾次，仔細琢磨雖在情理之中，可還是不能相信，無法接受。那一晚我沒睡好，不斷做夢，夢中全是真夜。一會兒她說，我走了，對不起，你的錢我還不上了；接下來的夢里她又說，誰的錢不還也會還你的，我知道你是個財迷，把錢看得比友情還重要；隨后她變了一副臉孔，得逞般大笑道，我在假裝自殺，只是為了掩人耳目，躲避欠債，你可別告訴其他人……什么？你的錢？你就惦記著錢，你怎么不關心關心我，要是你多聯系我，開導我，也許我就不會想不開。跳樓可疼了，落在地上那一刻整個身子支離破碎，骨頭咔咔響，就像粘著膠帶的玻璃掉在水泥地上，你能想象嗎？

夢中驚醒后又過了兩個多鐘頭，我撥通了真夜舅舅的電話。我說自己是何曉晗前公司的HR，代表公司來表示慰問，順帶核實一下她的死亡情況。對方說，沒有遺書和遺言，她的選擇對我們來說很突然，我和她舅媽都看出她有心事，但沒想到這么嚴重，至今我們也不知道她為何自殺。我安慰他幾句，接著讓他把死亡證明通過微信發(fā)給我，說公司需要走個流程。掛了電話，我在微信上跟“真夜”主動說話，隨后死亡證明發(fā)了過來。我道謝，并讓他節(jié)哀，然后將那張證明和網上的標準版仔細對照，確定是真的。

失業(yè)，沒人愛，六萬塊平白無故打了水漂，我的心情瞬間跌至谷底，很想找個出口發(fā)泄，于是收拾背包，訂票，決定出門旅行。預定機票的熱門城市里有上海、杭州、成都、重慶等，鬼使神差之下，我選了杭州。我明白這是潛意識在作祟，杭州是我待了四年的城市，不光有我和第一任男友的記憶，還因為真夜的老家也在那里。我很想告訴自己忘記真夜和她的任何事，忘記那六萬塊，可我做不到，至少不可能馬上做到。出發(fā)時，我特意帶上了真夜寫給我的欠條，白紙黑字，上面不僅簽著她的大名，還有身份證的正反面復印件。冥冥中我希望能用上它，就算無法兌換成金錢，我也想讓真夜的舅舅有所了解，也許我想要的只是一個說法吧。

我也曾想過回老家，但我不想讓父母擔心，也不想被其他親戚“關心”婚姻大事，胡亂猜測我的私生活。另外，每次回到故鄉(xiāng)，都讓我有一種被時間和空間捕獲的感覺，仿佛我的前半生自始至終被困在原地，曾經實現的逃離被如此輕易地剝奪，成年后為了夢想而打拼到頭來終究變成了一場夢。的確，我不是那些在北京買房買車、結婚生子甚至擁有了北京戶口的人，他們貌似如魚得水，游刃有余，好像一生下來就屬于那里；我也不是我的弟弟妹妹那些同輩們，他們像父輩一樣扎根在蘭泉河，滿足于日常的瑣碎，沒有更多的夢想和欲望，安心、篤定地過著小日子；我把自己活成了一個邊緣人，我哪里都不屬于。

如此這般，我來到了杭州，除了戴口罩、掃碼、測溫之外再無其他限制地四處游蕩。沒想到竟然第二個晚上便被困在了郊區(qū)的遺址公園內，且緊挨著上古時期的陵墓。如果不是出于自尊，真想疾呼救命。我靠樹坐下來，閉上眼，睜開眼，再閉上，再睜開，迫使自己冷靜。剎那間，我感覺自己被壓縮在一個密實的空間內。眼前忽然變得明亮，一個個良渚先民站了起來，他們穿著麻布衣裳，男人們多在水田里勞作或是打磨玉器，女人就在旁邊生火，烹煮食物，滄桑、樸實、憨厚的臉龐里偶爾閃現一抹生之歡愉。

人間煙火氣最能撫慰人心，這群幾千年前的人類個個面容鮮活，仿佛根本不知道自己早已灰飛煙滅。那一刻，我忽然明白，生活的本質就是活著本身：呼吸、飲食、天氣，其他的——工作、名譽、金錢，甚至友誼和愛情都毫無意義。不管世間有多少苦難、陰謀、殘酷、荒誕，畢竟冥冥中還存在著某種推進人世發(fā)展的“規(guī)律之手”，因而人世中的“階段性文明”即便不可避免地含有不公正乃至污垢，個體生命仍應保持對生命的珍視，這珍視里最根本的就是對俗世生活中瑣碎、微小樂趣的主動享有。也正因此，生物才得以繁衍不息。

這時，身著絲綢的國王在神甫人員的簇擁下，手持玉鉞下達命令，所有人全都停下手中的活計，朝著我走來，滿臉怒容，仿佛我是個入侵者。我嚇得無法動彈，眼睜睜看著他們潮水般涌來，漸漸逼近，快到跟前時竟然合成了一個人，而那張臉正是真夜的。她張牙舞爪，妄圖掐住我的脖子……

我大叫一聲，胡亂揮舞著手臂，同時聽見一個聲音道，別怕，你怎么在這兒？

我定了定神，意識到有人正用手電筒照著我的臉，于是抬手擋住光束道，你是誰？

對方移開光束，笑道，你迷路了吧？

是個年輕的男聲，仿佛咬下一口脆生生的蘋果，我只得承認道，對，找不到出口了。

跟我走吧，我?guī)愠鋈ァＫf，我在這里工作。

眼下我顧不得分辨他是人是鬼，說的真與假，只能乖乖跟在他身后。很快，走出了陵墓區(qū)，經過一段大路，進入一處明亮的展廳。他讓我隨便坐，介紹道，這里是良渚生活原創(chuàng)館，前面就是出口，你在這里待一會兒，我去看看看門的人在不在。我趕緊道，你別走。他轉身沖我笑道，怎么？你害怕？我小聲道，有一點。他笑笑，走向柜臺。這里的布置很像書吧，書架和展臺上擺放著許多與良渚文化相關的文創(chuàng)產品，柜臺上則是簡單的零食和飲品。他給我端來一杯速溶奶茶，放桌上后與我相對而坐，并道，喝點吧，壓壓驚。我注意到他左手的中指上戴著一枚類似玉扳指樣子的飾品，色呈青綠，刻著清晰的神人獸面紋，正是良渚人具有標識性的文化圖騰。

我連喝兩口，身體里泛起一股暖意。對他道謝，抬頭看著他清澈的眼睛，修長而密實的睫毛，干凈、緊致的青春臉龐，不由得心動，呼吸不暢，仿佛自己還是個情竇初開的小女生。那感覺和高中時偷偷喜歡隔壁班的一個男生如出一轍，他喜歡穿白襯衫，笑起來露出一口白牙，喜歡打籃球，很少看到他做功課，可每次考試他都是年級第一。因為自卑，我從來沒和他打過招呼，只是無數次在經過籃球場時駐足尋找他的身影。我的許多第一次都在諸多戀愛和曖昧中消耗殆盡，關于愛情我再也沒有其他第一次可以留給下一個戀愛的對象。我曾以為我再也不可能體會到初次的感覺，沒承想它竟這樣不期而至。

有些生命如此獨特，乃至于滋養(yǎng)了它周圍的生命，從它那里似乎能得到完美的一切，仿若誕生。我望著他，暗忖。之后好奇地問，你為什么不回家？晚上又沒有游客。

我喜歡在這里待著，安靜，可以想通很多事，忘掉很多煩惱。

為賦新詞強說愁，你那么年輕，又……我把“帥”字咽了下去，不想表現得那么饑渴。

年輕又能怎樣？讓人生難走的，不都是差不多的幾件事嗎？他道，你如果心情愉悅，生活順遂，也不會一個人來這兒吧。

我沒想到他能說出這番在我看來還挺有深意的話，一時不知如何回復，遂扭過頭。落地窗外是巨大、純粹、密不透風的黑暗，似乎馬上就要穿過屏障涌到我面前。我轉過頭面對他道，說的也是，拿不起，放不下，人生常態(tài)嘛。

一枕清風夢綠蘿，人間隨處是南柯。

我沒聽過這句詩，但字字生津，光是聽他背誦出來就有一種通透感油然而生。但我還是笑道，你的專業(yè)是古典文學嗎？

不是。我學的是理科。

接著，我們倆又聊了不少，才得知他去年畢的業(yè)，一直沒有找到合適的工作，一開始只想暫時在這里做個過渡，沒想到慢慢干下來，他竟然喜歡上了這份工作?；静挥煤腿舜蚪坏?，每天就是看看店面，給客人調一杯咖啡或是奶茶等簡單飲品，剩下的大把時間用來讀讀書，默默感受四季更迭，閑看春花秋月，日升月落。聊著聊著，我困勁兒上來，不住打瞌睡。他推開一扇落地玻璃門，對我說，我的床在那里，你要不嫌棄可以去睡，明早再出園。

那你睡哪兒？

我還不困，外面有椅子，等下我坐著睡就行。

我實在困倦，顧不得許多，進門后躺在床上和衣而臥。

想了想，沖著門外說，我需要關門嗎？等我睡著了，你不會進來吧？

放心吧，我對你不感興趣。稍頃，他又道，你別失望，我對所有人都沒興趣。

我沒有關門，很快進入夢鄉(xiāng)。夢中，我看到了還是小學生的自己：在初冬的黎明，背著書包，頭頂星辰，內心完整，情感豐沛，充滿力量、希望和自信，邁著步子不停向前。也不知走了多久，忽然一腳踩空，我嚇得睜開眼，這才發(fā)覺天已大亮，自己躺在草地上，周身沐浴著陽光，旁邊盛開著一株妖嬈的彼岸花，花莖上套著一枚刻著神人獸面紋的玉質飾品。我揀起它，走向公園出口，路過良渚生活館時發(fā)現玻璃門緊閉，上面貼著告示，說是室內景點一律關閉。帶著疑惑繼續(xù)向前，至出口，我想起了什么，從兜里掏出欠條，撕得粉碎，扔進了垃圾箱，然后頭也不回地跨出大門。