不要拿承諾說事兒

叢非從

與其糾結(jié)另一半能否給予承諾，不如好好審視這段感情的問題所在。畢竟承諾可以反悔，還可能失效，而對感情的重視和反思卻是讓感情更長久的必備良藥。

今天我們來講愛情三角理論的最后一個成分—承諾。

感情不夠，承諾來湊

一般來說，承諾有兩種：一種是說出來的關(guān)于某些具體事情的承諾，比如答應(yīng)年底帶你出國七日游、答應(yīng)今年去你父母家過年；一種是沒說出來的大家約定俗成的承諾，比如夫妻應(yīng)該相互忠誠、愛人應(yīng)該相互體諒。

在一段感情中，另一半執(zhí)行承諾的能力越高，你就會越有安全感。你可以把承諾看成是你們倆設(shè)立的規(guī)則、責(zé)任，他的規(guī)則意識越強，比如只要答應(yīng)你的事都能說到做到，你就越容易體驗到安全感。

不少人都很在意承諾，但你有沒有想過：一個人會在什么時候需要另一個人給出承諾呢？簡單來說就是感情不夠，承諾來湊。如果兩個人感情足夠深，根本不用對方承諾什么，你知道他直接就會做。只有當(dāng)你內(nèi)心覺得感情深度不夠、自己不太相信對方時，才會需要他用言語來補償，增強你的安全感，也就是做出承諾。

舉個例子，什么樣的人會對你說“我一定會跟你結(jié)婚”？當(dāng)這個人并沒有讓你足夠相信他真的會跟你結(jié)婚，才需要用嘴巴承諾。

假如你倆的感情已經(jīng)內(nèi)嵌進彼此心中，這時候，根本不用他承諾什么，你都會相信，你們結(jié)婚是一件自然而然就會發(fā)生的事。即使他做了承諾，你也不會太當(dāng)回事。

又或者他經(jīng)常向你表達浪漫，好幾次暗示你要見家長，在所有哥們兒面前說你是他們未來的嫂子，你還需要“我一定會跟你結(jié)婚”這樣的承諾嗎？感情安全到讓你足夠相信的時候，是不需要對方承諾的，因為承諾已經(jīng)在彼此的經(jīng)歷里了。

那么，你在什么時候會特別介意這些承諾呢？本來他給你的愛就很少，好不容易畫了個餅，結(jié)果餅還沒了。比如他忙于工作，平常不怎么重視你。有一天，他說周末帶你去看電影，你信以為真。結(jié)果周末那天，他突然說臨時有事，去不了。這時，你就可能一下子受不了。但如果他平時隔三差五就帶你去看電影，偶爾爽約，你還會這么介意嗎？

所謂情到深處自然濃，兩人愛得如膠似漆的時候，他會不由自主地心疼你、為你分擔(dān)。感情本身足夠推動他去照顧你的感受，你就不需要他承諾永遠愛你。

只有當(dāng)感情沒了，對方不想做，你還需要他做，才會拿出“承諾”“責(zé)任”來要求對方。比如他不想做家務(wù)，不想送孩子，全部是你一個人在默默承擔(dān)。這時候，你就會拿承諾和責(zé)任說事。

拿承諾和責(zé)任說事，有什么好處呢？第一個好處是通過幻想填補感情的不足。承諾可以給你畫個餅，讓你在體驗不到感情的時候，還愿意相信這段關(guān)系。比如他平常沒辦法陪你逛街，但承諾“雙11”給你清空購物車；再比如他說今年還是不能跟你結(jié)婚，但承諾會對你負起責(zé)任，一輩子對你好。

第二個好處是通過責(zé)任抵御沖動。承諾是一種理性調(diào)控的結(jié)果。理性調(diào)控可以讓人在不愿意做一件事的時候，用承諾抵御沖動。比如今天實在太累，他不想帶你看電影，但之前答應(yīng)過你，知道你一直很期待這部電影，于是承諾讓他克服了自己的懶惰，推動他做出行動。再比如漂亮女同事叫他下班后去家里喝茶，他知道自己已經(jīng)結(jié)婚，于是責(zé)任和忠誠的承諾推動他拒絕了女同事，抵御了誘惑。

承諾雖好，卻易失效

雖然承諾有很多好處，但也不是任何時候都有用。事實上，承諾是很容易失效的。最常見的失效情景有以下兩種：

第一，當(dāng)你過度依賴承諾的時候，承諾就會失效。什么叫過度依賴承諾？比如這個男人婚前就喜歡賭博，還經(jīng)常耍無賴，剛發(fā)誓說再也不賭了，扭頭就找朋友約了下一局。而你還天真地相信，結(jié)婚后他會改。這就屬于過度依賴承諾。

承諾本身具有可違反性，一個人承諾你，但不一定能做到。如果你不去檢驗這個人到底有沒有能力兌現(xiàn)承諾，不去管他是不是真的靠譜，就一味地選擇相信，那你一定會失望。所以，你一定要去檢驗他的能力。

第二，當(dāng)你過度用承諾向另一半索取的時候，承諾也會失效。什么是索??？索取分兩類：一類是事情上的索取，比如“你之前說過12點之前一定會回家，都沒有做到”；一類是人格上的索取，比如“天天就知道玩，你怎么這么沒有責(zé)任心”？偶爾索取，對方大多愿意兌現(xiàn)承諾；但索取過度時，對方會感到疲倦，失去行動的意愿，承諾也就失效了。比如你偶爾對另一半說“你明明答應(yīng)過我的”，一次兩次會有效，但如果經(jīng)常這么說，對方就不干了。

前面我們提到，承諾是理性調(diào)解的結(jié)果，短期內(nèi)用理性壓抑自己可以奏效，因為那時的理性可以抵御因此而產(chǎn)生的難受。但時間久了，難受度會逐漸加大，當(dāng)理性不足以抵御內(nèi)心的難受時，他就不想這么做了。

這時，就會出現(xiàn)一種很糟糕的情況：他寧愿在理性上承認—對啊，我就是一個言而無信的人/人渣/自私/不負責(zé)任……也不愿意履行對你的承諾。因為他發(fā)現(xiàn)，承認自己是個壞人比做這些難受的事更輕松。所以，他在潛意識里放棄維持一個言而有信的形象，而選擇做一個壞人。也就是說，當(dāng)你過度使用承諾給另一半施加壓力，壓得太多太重，他就不愿意行動了，最后會導(dǎo)致承諾徹底失效。

與其控制，不如自省

既然承諾會失效，我們?yōu)槭裁催€這么喜歡用承諾控制一個人呢？因為這樣一來，自己就可以回避責(zé)任，不用思考，簡單省力。

一起來看一個最常見的生活場景：丈夫答應(yīng)周五和你一起分擔(dān)家務(wù)，和你一起輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)。結(jié)果那天晚上回來，你發(fā)現(xiàn)家里亂七八糟，臟碗筷堆成了山，孩子看動畫片看得癡迷，連書包都沒打開。于是，你火冒三丈：“說好了周五你管孩子做家務(wù)，你怎么不管？”可以想象，后面的畫面肯定不會太愉快。鬧到最后，他可能會對你說：“不光今天不管，以后我都不管了，誰愛管誰管！”然后摔門而去。

實際上，問題的發(fā)生除了可能因為他言而無信外，還可能有其他因素。比如他感覺到不被愛了，難受、壓力大、太挫敗，所以不想去做，而你只看到他言而無信這一點。比如你并沒有意識到，之前他每次做家務(wù)管孩子時，自己從沒認可過他，而是一直在挑剔：“這都幾點了，作業(yè)還沒做完，你就是這么管孩子的嗎？”“地也太臟了，拖了跟沒拖似的，你根本就沒好好收拾！”

毫無疑問，把所有糟糕的結(jié)果都歸結(jié)為“他是個言而無信的人”，要比思考關(guān)系出了什么問題、反思自己哪里做得不足輕松多了。因為把問題推給別人最省事，而反思自己太麻煩。

承諾只是感情的輔助劑，偶爾用一下就好，不要長期使用。如果你真的想留住這段感情，就要從根本上思考感情哪里出了問題，應(yīng)該如何應(yīng)對，而不是一味地用責(zé)任和承諾去壓對方，時間長了，只會把他推得越來越遠。