汪冰：給予者心態(tài)更能提升幸福感

汪冰 賈方方

采訪對(duì)象

汪冰，北京大學(xué)精神衛(wèi)生學(xué)博士，中央電視臺(tái)《等著我》、中央人民廣播電臺(tái)《神州夜航》特邀心理專家，北京人民廣播電臺(tái)《十點(diǎn)談心》《解憂書(shū)房》嘉賓主持，著有《世界再虧欠你，也要敢于擁抱幸福》，參與翻譯《幸福的方法》。

心理標(biāo)簽

給予是提升幸福感的必修課，而培養(yǎng)牢固、親密關(guān)系的最好方法之一是以給予者的心態(tài)開(kāi)展這段關(guān)系。

現(xiàn)在流行一種說(shuō)法：我一個(gè)人很幸福，希望找一個(gè)人可以讓我的生活加分，讓自己感覺(jué)更幸福；如果不能，為什么要結(jié)婚呢？乍一聽(tīng)好像很有道理，但稍作思考，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)問(wèn)題所在。

首先，一個(gè)人和兩個(gè)人所構(gòu)建的關(guān)系網(wǎng)絡(luò)是完全不同的。就像我們常說(shuō)的，結(jié)婚并不只是兩個(gè)人相愛(ài)，而是兩個(gè)家庭結(jié)合，生活的復(fù)雜程度相應(yīng)增加，這就意味著它有時(shí)候就是會(huì)讓我們感到不幸福。所以，婚姻從來(lái)不等于永遠(yuǎn)幸福，但我們依然可以從承擔(dān)責(zé)任、為彼此付出中找到意義。

其次，很多人在結(jié)婚時(shí)都會(huì)說(shuō)這樣一段誓言，大意是無(wú)論疾病、健康，無(wú)論貧窮、富有，都會(huì)愛(ài)他、照顧他、尊重他、接納他。這其實(shí)也道明了親密關(guān)系成立的重要條件是給予而非索取，否則，親密關(guān)系必然會(huì)破裂。

更為重要的是，和很多人以為的索取或接受使人幸福快樂(lè)不同，給予才是提升幸福感的最好方法之一。而培養(yǎng)牢固、親密關(guān)系的最好方法之一，也是以給予者的心態(tài)開(kāi)展這段關(guān)系。是不是感覺(jué)這個(gè)說(shuō)法不太好理解？事實(shí)上，不少科學(xué)研究的結(jié)果往往都是與直覺(jué)相反的，而這恰恰是我們特別需要覺(jué)察和學(xué)習(xí)的。

贈(zèng)人玫瑰，手有余香

說(shuō)到給予，不少人的第一反應(yīng)可能會(huì)是：哎呀，要為別人做這做那，想想都覺(jué)得累，怎么會(huì)幸福呢？關(guān)于這個(gè)問(wèn)題，其實(shí)已經(jīng)有大量不同的研究給出了同一個(gè)答案：贈(zèng)人玫瑰，手有余香，即給予能夠提升幸福感。

為了更加直觀地感受給予的力量，我和大家分享其中一項(xiàng)研究。該研究由英屬哥倫比亞大學(xué)和哈佛商學(xué)院聯(lián)合進(jìn)行。研究的第一階段，研究人員隨機(jī)選擇一組人，先對(duì)他們的幸福水平進(jìn)行評(píng)估，然后給每人一筆數(shù)量可觀的錢(qián)，并讓他們把錢(qián)花在自己身上。拿到錢(qián)后，研究對(duì)象開(kāi)始瘋狂購(gòu)物。

購(gòu)物結(jié)束后，研究人員再次評(píng)估他們的幸福水平。猜猜看，結(jié)果如何？這些研究對(duì)象的幸福水平顯著提高？恭喜你答對(duì)了，不過(guò)，只對(duì)了一半。第二天，研究人員再一次評(píng)估他們的幸福水平。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，僅僅過(guò)了24小時(shí)，研究對(duì)象的幸福水平就回到了原來(lái)的程度。

在研究的第二階段，研究人員隨機(jī)挑選另一組人，先評(píng)估他們的幸福水平，再給了他們數(shù)額相同的錢(qián)。但這一次，他們需要把錢(qián)花在別人身上。結(jié)果顯示，這些研究對(duì)象的幸福水平提升幅度和第一組的相差無(wú)幾。也就是說(shuō)，給別人花錢(qián)確實(shí)可以提升幸福水平。不僅如此，24小時(shí)后，研究人員再次評(píng)估他們的幸福水平，發(fā)現(xiàn)雖然也有所下降，但顯著高于初始水平。更令人驚奇的是，給予行為在一周后仍持續(xù)產(chǎn)生有益的影響。

只要用心觀察，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這一結(jié)論在日常生活中可以得到很好的驗(yàn)證。

戀愛(ài)中，很多人以給予為樂(lè)，最常說(shuō)的一句話就是“你快樂(lè)，所以我快樂(lè)”。因?yàn)榕严矚g動(dòng)漫，男友花了很多時(shí)間去了解，還和她穿著奇裝異服參加漫展。雖然略有不適，但見(jiàn)到女友這么興奮，他也跟著高興。男友喜歡吃甜品，從不下廚的女友認(rèn)真學(xué)起了烘焙，雖然過(guò)程很艱辛，但見(jiàn)男友吃得一臉幸福，她覺(jué)得自己就是世界上最幸福的女人。

婚姻里，過(guò)得幸福的人也大多是以給予者的心態(tài)在經(jīng)營(yíng)夫妻感情。每次出差回來(lái)，丈夫都會(huì)帶一些特產(chǎn)送給妻子，好吃的、好玩的、有特色的飾品、衣服等，且選擇大包小包地親自帶回家，而不是網(wǎng)購(gòu)或快遞。別人覺(jué)得他太呆板，但他卻很堅(jiān)持，因?yàn)槠拮邮盏蕉Y物時(shí)的歡呼雀躍是他最快樂(lè)的時(shí)刻。

不僅兩性關(guān)系，這種現(xiàn)象在親子關(guān)系中也非常普遍。有一個(gè)朋友對(duì)我說(shuō)：“哎呀，第一次發(fā)現(xiàn)看孩子開(kāi)心比自己開(kāi)心還開(kāi)心?！边€有一個(gè)朋友說(shuō)：“我覺(jué)得能夠?yàn)楹⒆幼鲂┦裁?，陪他一起成長(zhǎng)，這是一種為人父母的特權(quán)?！彼麄兊男腋８幸缬谘员怼?/p>

不難看出，給予行為能夠提升別人的幸福水平，比如女友開(kāi)心、男友幸福、妻子雀躍、孩子快樂(lè)。通過(guò)對(duì)方的反饋，我們能夠非常直觀地感受到自身的力量感：因?yàn)槲易隽耸裁矗园l(fā)生了一些美好的變化。這個(gè)過(guò)程有助于我們更好地建立自信，從自卑無(wú)助變得樂(lè)善好施，從絕望走向希望。充滿希望時(shí)，人就會(huì)變得更有能力，也更容易獲得幸福和快樂(lè)。

相信很多人都聽(tīng)過(guò)情感賬戶的概念，給予行為其實(shí)就是在往情感賬戶里存款，有存有取、存多于取，情感賬戶才有結(jié)余，關(guān)系才能繼續(xù)。而且，有些存款還會(huì)在關(guān)鍵時(shí)刻起到意想不到的效果，使給予所帶來(lái)的幸福感更深刻、更持久。比如有時(shí)候兩口子吵架，妻子想到丈夫曾經(jīng)為自己做過(guò)的一件暖心事，就偃旗息鼓了。

給予行為大多是善意、慷慨的，無(wú)疑為親密關(guān)系奠定了良好的基礎(chǔ)；接受者也更愿意回以善意和慷慨，促使關(guān)系良性循環(huán)。比如妻子很少做家務(wù)，老人有意見(jiàn)時(shí)，丈夫都會(huì)積極維護(hù)，并主動(dòng)包攬家務(wù)，因?yàn)樗?，妻子在其他地方付出很多?/p>

有的放矢，量力而行

事實(shí)上，不少人知道給予很重要，也很認(rèn)真地做了，結(jié)果卻不太理想：對(duì)方不領(lǐng)情，自己還氣個(gè)半死。為什么會(huì)這樣呢？這就涉及給予的兩個(gè)確認(rèn)：

先確認(rèn)對(duì)方需要什么，給予才能有的放矢。如果不問(wèn)對(duì)方需要什么，只是一廂情愿地給予，很容易費(fèi)力不討好。

我認(rèn)識(shí)一位妻子，她每天把家里收拾得一塵不染，并要求家人不能亂丟東西。結(jié)果，丈夫嫌她把家搞得像展廳，兒子嫌她管太多。自己這么累還得不到家人理解，她很生氣。我問(wèn)她為什么不找小時(shí)工？她說(shuō)小時(shí)工不如自己打掃得干凈。她家有很多抹布，每塊抹布擦不同的東西，小時(shí)工常常用一塊抹布擦所有地方，她接受不了。

妻子的給予是一個(gè)無(wú)比干凈的家，丈夫和兒子也贊同家里不能太臟，但不愿意過(guò)于整潔。妻子沒(méi)有了解家人的需求，一味按照自己的方式給予，讓對(duì)方覺(jué)得她根本不在乎他們的感受，也不是為了愛(ài)他們而付出，而是為了緩解自己的“潔癖”帶來(lái)的焦慮。

我對(duì)她說(shuō)，你花了那么多精力把自己累成這個(gè)樣子，只證明了一件事情：你是世界上最棒的小時(shí)工。但這是你在家庭中的最大價(jià)值嗎？花一個(gè)小時(shí)掃地和花一個(gè)小時(shí)陪伴家人，哪個(gè)是家人更需要的？這是需要提前和他們確認(rèn)的。就像去銀行存錢(qián)，如果銀行只收人民幣，你偏要存美元，肯定一分錢(qián)也存不進(jìn)去。

需要和自己確認(rèn)，給予時(shí)才能量力而行。我的需求是什么？我能做什么？我不想做什么？我的底線在哪里？只有對(duì)自己誠(chéng)實(shí)，雙方才能享受給予。

被領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)后心情很不好，媽媽還是堅(jiān)持給孩子講完了故事；身體不舒服，不想做飯，但一看孩子又不忍心，只好掙扎著起來(lái)做飯……如果對(duì)孩子的給予建立在媽媽的自我透支上，最終換來(lái)的是媽媽的委屈以及對(duì)孩子的高期待。但凡孩子有讓媽媽不滿意的地方，她就會(huì)訴說(shuō)自己為他付出了多少，要求孩子不能辜負(fù)自己。給予變成索取甚至是控制，非但沒(méi)有提升孩子的幸福感，反而讓親子關(guān)系變得緊張。

其實(shí)，媽媽可以如實(shí)告訴孩子：“寶貝，媽媽心情不好，想一個(gè)人靜靜，你可以自己先玩一會(huì)兒?jiǎn)?？”“寶貝，媽媽生病了，你能不能照顧一下媽媽？”告訴孩子自己無(wú)法成為完美、全能的媽媽，既是對(duì)自我的給予（照顧自己的感受和需求），也是對(duì)孩子的給予（培養(yǎng)孩子的同理心和責(zé)任感）。更重要的是，只有先給予自己，才能有足夠的力量和持久的耐力給予他人，否則很容易透支自己，變給予為索取。

有位妻子向我訴苦，在他們家，所有人有事都找她。大兒子說(shuō)，媽媽，我的書(shū)在哪兒呢？小兒子說(shuō)，媽媽，我的玩具呢？丈夫說(shuō)，我的襪子你放哪兒了？一旦她說(shuō)不知道，所有人都會(huì)責(zé)怪她。我問(wèn)她，他們是怎么變成這樣的？其實(shí)是她把他們慣成這樣的。他們每次問(wèn)她東西在哪兒，她都會(huì)幫忙，而且很快找到。雖然她內(nèi)心有100個(gè)不愿意，但行動(dòng)卻在告訴別人：有事可以找我，我都能幫你解決。

在給予時(shí)，我們必須確認(rèn)自己的給予是否得到了應(yīng)有的尊重。很多人不注意確認(rèn)這一點(diǎn)，最后把對(duì)方寵壞了。他會(huì)認(rèn)為你做是應(yīng)該的，不做就有問(wèn)題。結(jié)果，自己在關(guān)系里變得越來(lái)越卑微，還幻想對(duì)方有一天良心發(fā)現(xiàn)。據(jù)我觀察，這是不可能的。有時(shí)候，你需要教會(huì)別人尊重自己的給予。

具體怎么做呢？可以借鑒朋友間相處的原則，比如讓對(duì)方知道傷害你是有成本的，用憤怒明確告訴他你的底線在哪里，不愿意做的事情就不做。還可以換位思考：你會(huì)尊重什么樣的人？通常答案是：有自我主張、有自己的堅(jiān)持、有自己的底線、能夠捍衛(wèi)自己尊嚴(yán)和權(quán)益的人。所以，當(dāng)別人不尊重你的給予時(shí)，你可以選擇停止，這是給予者的自由。

全盤(pán)考慮，動(dòng)態(tài)平衡

有些給予之所以沒(méi)能帶來(lái)幸福感的提升，除了確認(rèn)不足外，還涉及維度問(wèn)題。

不少人會(huì)下意識(shí)地認(rèn)為，給予就是主動(dòng)做些什么，其實(shí)，這只是給予的一個(gè)維度。就像自由有積極自由（做什么的自由）和消極自由（不做什么的自由），給予除了主動(dòng)做些什么，還有主動(dòng)不做些什么。有時(shí)候，允許對(duì)方有自己的空間、獨(dú)自面對(duì)挫折，不過(guò)多干涉，就是最好的給予。

在丈夫情緒低落時(shí)，妻子特別喜歡說(shuō)：“你跟我聊聊唄?！闭煞蛟秸f(shuō)沒(méi)事兒，妻子越覺(jué)得事兒大，追問(wèn)個(gè)不停。妻子的本意是希望給予丈夫幫助，哪怕解決不了問(wèn)題，疏導(dǎo)下情緒也是好的。但是，男人傾向于工具性的交流，覺(jué)得如果不能解決問(wèn)題，寧愿不說(shuō)。這時(shí)候，妻子要做的就是什么也不說(shuō)，什么也不做。

給予還需要全盤(pán)考量，比如給予的方式不是單一的，而是多元的；給予不是單次互動(dòng)，而是長(zhǎng)期的，不要盯著某件沒(méi)做到的事不放；給予不只限于親密關(guān)系，還有親子關(guān)系和整個(gè)家庭關(guān)系的互動(dòng)，這兒做得不夠，可以在別處補(bǔ)上。

舉個(gè)例子，程序員娶了一位藝術(shù)家妻子，為表達(dá)自己的愛(ài)，他把工資卡、儲(chǔ)蓄卡等全都交給了妻子。妻子很不開(kāi)心：“你就像個(gè)ATM機(jī)，只知道吐錢(qián)，我需要的是說(shuō)話、交流。”丈夫很為難：“我真的說(shuō)不出浪漫的話。”兩個(gè)人陷入了僵局。最后，妻子想到一個(gè)辦法：坐在沙發(fā)上的時(shí)候，讓他一只手玩手機(jī)，另一只手拉著她的手。說(shuō)不出來(lái)甜言蜜語(yǔ)沒(méi)關(guān)系，換成丈夫擅長(zhǎng)的肢體語(yǔ)言就好了。這種給予的方式讓丈夫感覺(jué)很輕松、自在，雙方都很享受。

此外，我們還要注意給予者和接受者的多維度關(guān)系，這兩者是相輔相成、不能割裂的。給予者不能一味給予，也要學(xué)會(huì)做接受者，否則，不僅因?yàn)檫^(guò)度透支自己讓給予難以為繼，別人也不敢接受你的給予。

我認(rèn)識(shí)一位職場(chǎng)女性，她非常強(qiáng)大，把身邊的人都照顧得特別好，簡(jiǎn)直就是個(gè)小太陽(yáng)。我問(wèn)她累不累，她說(shuō)不累。能量守恒，只出不進(jìn)怎么會(huì)不累呢？因?yàn)樗回炓詮?qiáng)大示人，沒(méi)有人覺(jué)得她需要關(guān)心和幫助，多苦多累都得自己扛，就連生重病都是一個(gè)人去醫(yī)院。也因?yàn)樗唤邮芙o予，別人很難跟她走得很近，因?yàn)椴唤邮芙o予就等于不承認(rèn)自己有軟肋、有需要；有時(shí)候別人還會(huì)拒絕她的給予，因?yàn)檫^(guò)分熱情，不由分說(shuō)地向別人賬戶里打錢(qián)，對(duì)方反而可能覺(jué)得自己欠了外債。

接受者也要學(xué)會(huì)做給予者，否則，給予石沉大海，很難良性循環(huán)。在這里，我重點(diǎn)說(shuō)一下積極反饋，因?yàn)檫@是最簡(jiǎn)單也最容易被忽略的給予。妻子辛辛苦苦做了一大桌菜，結(jié)果吃飯時(shí)，丈夫和孩子什么反應(yīng)也沒(méi)有，一個(gè)悶頭吃飯，一個(gè)低頭玩手機(jī)。妻子心中的失落可想而知，下次誰(shuí)還愿意這么辛苦呢？

其實(shí)，積極反饋并不難?？梢钥湮兜溃骸拔兜篮懿诲e(cuò)。”可以夸菜式：“這道菜很有創(chuàng)意。”可以關(guān)注變化：“今天的味道和以前有點(diǎn)兒不一樣，你是加了什么新調(diào)料嗎？”還可以夸態(tài)度：“老婆，你辛苦了?！笨傊脤?duì)方最在意的方式告訴她：你的給予，我看見(jiàn)了、理解了、接收到了，謝謝你。如此，便在接受的過(guò)程中完成了最好的給予。

給予和接受還涉及平衡問(wèn)題。實(shí)際上，關(guān)系中沒(méi)有絕對(duì)的平衡，只有在不斷失衡中的平衡。就像家庭和職場(chǎng)的平衡，這周忙家里多一點(diǎn)兒，下周忙職場(chǎng)多一點(diǎn)兒；給予和接受也是如此，有時(shí)給予多一些，有時(shí)接受多一些，我們要不斷覺(jué)察，隨時(shí)調(diào)整，找到屬于自己的平衡之道，才能收獲滿滿的幸福感。