對抗無力感最有效的方式

付洋

我是一名高三的學生，現(xiàn)在有點兒迷茫。在學校里經(jīng)常睡不著，學習成績也不理想，有幾次到凌晨兩三點都沒有睡著，感覺自己快堅持不下去了，感覺沒有人懂我，好難受，我怎么辦呢？

洋姐說：跨越中考奔向高考，一名學生經(jīng)歷這十二年的苦讀就是為了升入高等院校，接受大學教育。高三是學習的目的性最強的一年，可以說高三是最不會迷茫的時候，因為它就該全力以赴備戰(zhàn)高考，心無旁騖。

當然本該如此不意味著一定如此。一些同學在高三期間拎不清狀況，還把自己拽進新的感情，或者在友情中糾纏不清。希望不是“情”字讓你無法入眠，如果是的話，就不要把重點放在心里好受還是難受上了，快刀斬亂麻地割情舍誼是唯一正確的選擇——若為愛情所困，兩個人約好高考之后再說;若為友誼所絆，退出現(xiàn)有朋友圈，獨來獨往不會影響成績！

但我覺得讓你睡不著覺的，可能還真不是情誼問題，而是一種對你來說并不熟悉的無力感，這種無力感甚至有可能是第一次出現(xiàn)在你的生活中，你沒有對付它的經(jīng)驗，所以不睡覺地絞盡腦汁，依然拿它沒有辦法。

小學生談理想的時候，答案中為什么會出現(xiàn)那么多的科學家、金融家、宇航員、商人和醫(yī)生？難道真的是因為回答躺平、啃老、不工作會被老師批評嗎？我相信絕大多數(shù)小學生是帶著非常真摯的希冀看向未來的，他們篤定只要自己努力就有機會實現(xiàn)理想。那么，這種篤定的心態(tài)來源于何處呢？只需要一次滿分或者一個理想的分數(shù)。而對于一名小學生來說，通過努力加認真取得一個理想的分數(shù)，并不是一件多么難的事。

對你其實也一樣，如果現(xiàn)在的某一次測驗你考出了一個理想的分數(shù)，你對高考的信心一定大增。然而，高三與小學的區(qū)別在于，小學由于所學內(nèi)容有限，“努力”在短期內(nèi)便可以見成效，而高三的知識是前十幾年知識的總和，努力的結(jié)果絕無可能在短期內(nèi)顯現(xiàn)。

有所求，卻求而不得，感覺自己所處的位置距離要到達的目的地有些遙遠，這段距離讓你產(chǎn)生了無力感。未來你會發(fā)現(xiàn)求而不得才是人生常態(tài)，但無力感覺卻不會成為人生常態(tài)。因為隨著年齡的增長，你會越來越多地遇到各種難題，它們都不會再像小學期末卷子上的題一樣簡單，努努力就能出成績了。大腦在不斷與無力感打交道的過程中，會發(fā)展出許多機制，有時是自欺，比如我們經(jīng)常聽到的那句“比上不足比下有余”;有時是認慫，比如不參與（退出）競爭;有時是破釜沉舟——反正已經(jīng)掉水里了，不如使勁撲騰，也許就到對岸了呢，也許順勢學會游泳了呢！

無論你的大腦進入哪種機制，你都不會再睡不著覺。你要么睡得心安理得，要么貪黑起早地爭分奪秒。我毫不懷疑，當你說“我堅持不下去了”的時候，你的潛臺詞并不是要放棄。你是稍微努力了之后，沒有拿到自己想要的結(jié)果，于是心里生出了疲憊感，你所謂的懂你的那個人就是你渴望的一個可以休憩的港灣的象征。只是經(jīng)驗告訴我們，馴服無力感最有效的方式是行動，從來不是什么朋友。不計較結(jié)果的努力，不僅能夠改善你的睡眠質(zhì)量和精神狀態(tài)，還是成熟的一個標志。

我是一名高二在校學生，平常也就星期天下午可以休息，我在這段時間會上超市買些生活用品，也會買一些零食什么的分舍友一些，您說人際關(guān)系不就是禮尚往來嗎？為什么我付出了可收獲來的都是袖手旁觀和無情？我在學校也是一個很好說話的人啊，為什么他們總是一而再再而三地傷害我？

我在這所高中沒有幾個玩得熟的，有一個是初中同桌A，我們之前是一起的，分了班以后，另一個同學（也是初中同學我們叫她B吧）也來跟她玩，再后來她們倆就玩得很好了，形影不離那種。A知道我現(xiàn)在看到B就很討厭，她搶了我的朋友，我和A講過很多話，心里的瑣事也和她分享。有一次，我和她們兩個一起去食堂吃飯，B就一直內(nèi)涵我說“三個人的友誼好擁擠”?；氐剿奚岷笪液苌鷼猓秃蜕嵊颜f“B是什么人啊”等一些很生氣的話。沒想到其中有一個舍友把我們說的這些話傳了出去，B反過來找我問是不是我在后面說她壞話了，我面無表情地說，她自己做過什么事她自己不明白嗎？

之后我們就鬧掰了，我問A她的態(tài)度是什么，她說跟我一起玩很有壓力，因為我總是在埋頭學習（是，我知道我比她的成績好），我尊重A的態(tài)度，我向B道了歉，可我還是很討厭她，直到現(xiàn)在。

我很想換學校生活，為什么別人的高中生活很順利而我的卻磕磕絆絆，總是被這些影響，我對別人也很好??！經(jīng)過那件事之后我感覺自己好孤單，沒有人懂我，沒人跟我一起玩，班里都是成對的，別人看見我都說我是那種不識人間煙火的人，那是他們不了解真實的我，我該怎么辦啊洋姐？

洋姐說：小孩子粉嘟嘟軟乎乎的，又萌又天真，絕對沒有壞心眼兒。如果他喜歡你就會把他最喜歡的玩具與你分享，還會把好吃的留給你吃。他愿意跟你講話，纏著你陪他玩兒。可是又有幾個成年人真的愿意跟小孩子長時間地在一起玩呢？你愿意嗎？哪怕一個孩子的心理年齡遠遠成熟于他的實際年齡，禮貌又懂事，乖巧又有趣，如果不是出于必需，我們也不愿意一直陪在他身邊，這會讓我們感到煩躁和疲倦。因為孩子畢竟是孩子，他是需要被照顧的，需要你付出精力去關(guān)注，還需要你謙讓著他。在他面前，你似乎天然就有一份責任。

那么同理，在友誼當中，如果你扮演的是一個孩子的角色，就會出現(xiàn)人家不愿意與你禮尚往來的狀況。你所感到的袖手旁觀和無情，事實上是大家對你的躲避，就像我們都不大愿意照顧孩子一樣。好的友誼是一種開放的人際關(guān)系，通過好朋友A再交到一個好朋友B，你的關(guān)系網(wǎng)變大了，本應是一件令人高興的事兒，而你卻覺得B因此搶走了A，你把B當成了一個“入侵者”，是不是像極了幼兒園里的小朋友？這種行為自然是會嚇跑A的。

A能感受到你和她之間的友誼不是特別健康，所以A就向B靠攏了。你可能不服氣，因為你覺得B要求的友誼也是閉合的，因為她說過三個人的友誼好擁擠。而我覺得她這句話的意圖可能僅僅是為了針對你對她的敵意。B若對A的占有心理強于你對A的，A肯定不會覺得與她在一起壓力更小。

別人真的都成雙成對嗎？別人的高中生活真的沒有磕絆嗎？你不能意識到自己是帶著這種不成熟的負氣式的偏見在看問題，即使換個學校，你也不會改變受傷害的狀況，因為這個傷害是你自己制造出來的。

編輯/苗嘉琳