掌握3個關(guān)鍵詞，就能一起好好生活

賈方方

本期帶您一起讀的書是《只想和你好好生活》。

人們常說，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。其實，只要樣本足夠大，我們大都能夠從幸福與不幸中總結(jié)出很多普適性的規(guī)律。而且，你會發(fā)現(xiàn)，婚姻幸福的人所秉持的理念、所付諸的實踐，恰恰是婚姻不幸的人所忽略的甚至背道而馳的。這也就意味著，幸福是有跡可循的，不幸也是可以防患于未然的。我想，這樣的結(jié)論無疑是非常鼓舞人心的。

可是，世界之大，理念那么多，方法那么雜，如何在千頭萬緒中開始呢？這就是本期推薦這本書的重要原因了。這是一本由22位國內(nèi)外知名心理學(xué)專家口述而成的心理學(xué)普及讀物，包括武志紅、李松蔚、陳海賢、李明、馬曉年、叢中、海藍(lán)博士、約翰·貝曼、柯維夫婦等。關(guān)于如何與另一半幸福生活，22位專家從不同維度進(jìn)行深入解析，所選問題很典型，所做分析很到位，更有大量真實生動的案例，為我們提供了一條可借鑒可操作的通往幸福之路。

接下來，我將通過3個關(guān)鍵詞講述本書的核心內(nèi)容，希望可以為你帶來啟示。

創(chuàng)業(yè)：婚姻是創(chuàng)業(yè)，不是投資

第一個關(guān)鍵詞是創(chuàng)業(yè)。作者指出婚姻是創(chuàng)業(yè)，而不是投資。

投資有兩個特點：第一，只管投錢不管經(jīng)營，也不對項目好壞負(fù)責(zé)，不行就換項目（離婚）;第二，考核創(chuàng)業(yè)者（另一半），合適就繼續(xù)，不合適就撤資（離婚）。以投資的心態(tài)經(jīng)營婚姻，人會變得不愿付出卻很計較，遇到問題也不積極應(yīng)對，因為從一開始就有退路。而另一方則會成為被考核、被壓迫的那一個，時刻要完成所謂的KPI，出現(xiàn)沖突和矛盾成了必然。

婚前，丈夫和妻子約定，婚后還要過單身漢的生活。妻子很愛他，就答應(yīng)了?；楹?，丈夫還真是說到做到，家務(wù)不做，孩子不管。不僅如此，他還對妻子各種挑剔：為什么地板沒拖干凈？你這個妻子怎么當(dāng)?shù)?？為什么孩子成績那么差？有你這么當(dāng)媽的嗎？作為投資方，丈夫?qū)ψ约旱男袨楦械嚼硭鶓?yīng)當(dāng)，妻子的痛苦指數(shù)可想而知。

創(chuàng)業(yè)也有兩個特點：第一，這個項目（婚姻）是我的，我得為項目（婚姻）負(fù)責(zé);第二，我不能懈怠，必須不斷投入，才能讓項目（婚姻）越來越好。以創(chuàng)業(yè)的心態(tài)經(jīng)營婚姻，人就會變得積極、主動、有擔(dān)當(dāng)，平時努力經(jīng)營，危急時刻積極應(yīng)對，讓婚姻越過越好。在這種氛圍下，另一方也會被帶動。

一對夫妻是相親認(rèn)識的，迫于各種現(xiàn)實原因，還沒戀愛就匆忙結(jié)了婚?；楹螅瑑蓚€人都想好好過日子。丈夫努力靠近妻子，妻子也努力走近丈夫。兩個人相互帶動，一起做了很多努力，最后真的愛上了對方，日子越過越好。

當(dāng)然，創(chuàng)業(yè)不是件容易的事，如何投入是個技術(shù)活兒。我試著將專家們提到的做法進(jìn)行了總結(jié)，主要包括以下3個方面：

愛自己：允許自己放松，允許自己傷心、難過，允許自己不完美。

讓對方感覺好：說出你的愛，讓對方知道你的心意;欣賞你的伴侶，讓對方感到愛與支持;感恩對方，讓對方知道自己的付出被看到了。

為“我們”而努力：站在“我們”的立場而不總是“我”的角度思考問題、規(guī)劃未來，選擇怎么做才是對“我們”最好的。

改變：學(xué)會改變自己，而不是改造對方

第二個關(guān)鍵詞是改變。作者認(rèn)為，幸福在于學(xué)會改變自己，而不是改造對方。

在婚姻里，很多人熱衷于改造另一半：覺得對方的生活習(xí)慣是不好的，強(qiáng)迫對方變成和自己一樣;覺得伴侶的工作沒前途，要求對方換成自己覺得有未來的……總之，立志將對方改造成自己理想中的樣子。為什么會有這樣的執(zhí)念呢？是放不下對完美的幻想，因為這樣就可以把不幸福的責(zé)任推到對方身上。

結(jié)果如何，相信不少人已經(jīng)體驗過了：一個人的改造沒成功，兩個人的感情裂了縫。其實，有這樣的結(jié)果并不意外，畢竟對于一個人來說，改變是特別難的事，更何況還是被迫改變呢？

改變難，并不意味著不會發(fā)生，只是改變的主體不是對方，而是我們自己。前面我們提到，要以創(chuàng)業(yè)的姿態(tài)經(jīng)營婚姻，必須努力投入，而一個很大的投入就是改變自己和自我成長。

改變自己的核心是改變認(rèn)知和理念。改變自己對完美伴侶的幻想，接納真實的伴侶;改變自己對另一半的依賴，承擔(dān)自己的責(zé)任;改變過往的我行我素，學(xué)會適應(yīng)伴侶和婚姻。只有承擔(dān)起自己的責(zé)任，我們才能在行為上有所改變。

具體怎么做呢？這里分享下書中的精髓—梳理人生：把自己從小到大的經(jīng)歷，尤其是和父母、伴侶之間的關(guān)系好好回顧、梳理一下，看看問題出在什么地方。了解自己的思維模式：看看這種思維模式在自己現(xiàn)在的婚姻中，哪些是有幫助的，哪些是有障礙的？障礙要怎么來處理？每天在生活當(dāng)中修正自己：至少要投入一年的時間來學(xué)習(xí)和成長，只做使彼此靠近的事。

平衡：凡事要有度，付出和接受要平衡

第三個關(guān)鍵詞是平衡。作者認(rèn)為，恰到好處的婚戀關(guān)系，要在愛自己和愛別人、付出和接受之間找到平衡。

過度愛自己，會導(dǎo)致以自我為中心，強(qiáng)勢、任性，不尊重對方。大事小情都要自己說了算，另一半毫無發(fā)言權(quán);對另一半批評、指責(zé)，對方根本抬不起頭……這么做，也許能一時爽，甚至還覺得自己很有面子，但長此以往，得不到尊重的另一方必然會反擊：爭吵、沖突，甚至出軌、離婚。

過度愛別人，會完全忽略自己的感受，全都圍著對方轉(zhuǎn)。他愛吃什么，你就做什么;他喜歡什么款式，你就穿什么款式;他說什么都是對的，你完全沒了自我……這么做看起來是奉獻(xiàn)，是無私，但久而久之，你會感到委屈，更要命的是，對方不會因為你的付出而更加愛你，反而會因為你沒有自我而少了對你的尊重。沒有尊重，愛也就無從談起了。

我們尤其要警惕單方面付出。這種行為看似偉大，其實是在表達(dá)“你欠我的”，希望得到更實質(zhì)的回報。比如為了你，我累出了重大疾病，因為愧疚，你絕不能離開我。在這種情況下，接受方會感覺到強(qiáng)烈的壓迫感，不僅不會心存感激，反而還會背道而馳。對此，作者列舉了很多真實的故事，甚至提到，付出與接受失衡很容易出現(xiàn)第三者，把男人培養(yǎng)成陳世美。

在有來有往的感情中，愛才能流動起來。所以，愛自己的同時，也要學(xué)著愛別人;付出愛的同時，也要學(xué)會接受愛。當(dāng)然，這種平衡不是形式上的平衡，比如你今天做飯，我明天就必須掃地，這樣很容易陷入誰付出更多的計較。平衡，更多是感受層面的，大家都覺得滿意，都不覺得委屈。

想要做到這一點，我們首先要認(rèn)清自己：我有什么需要和渴望？正視自己的需要并合理表達(dá)。其次要看清對方：走進(jìn)對方的內(nèi)心，他的需要是什么？我可以在一定程度上怎么滿足他的需要？付出和接受在交替進(jìn)行中良性循環(huán)，幸福感才會越來越高。

以上就是《只想和你好好生活》這本書的主要內(nèi)容。遇見一個和自己情投意合的人很難得，和這個難得的人一起走進(jìn)婚姻更是值得珍惜的緣分，所以，我有理由相信每個步入婚姻的人，都必定抱著“只想和你好好生活”的決心，這也是這本書的美好愿景。希望每個人都能夠以創(chuàng)業(yè)的姿態(tài)經(jīng)營婚姻，勇于改變自己，寬于接納對方，在愛自己和愛別人、付出與接受之間找到平衡，彼此尊重，好好愛。