挺成熟的人為什么要在婚姻里“作”

●文/關(guān)梅林博士

“道”是事物發(fā)展的根本、本源和機理?；橐隹此坪唵?，卻有其自身的特點和規(guī)律。夫妻想要擁有幸?；橐觯虻朗乔疤帷?/p>

婚姻中，我們經(jīng)常會看到這樣的“作男”“作女”：

他們?nèi)涡?、蠻橫、不講道理，還對自己的過分行為振振有詞，“你要是愛我，就應(yīng)該包容我的一切?！薄拔乙皇且驗閻勰?，怎么會對你有要求?！眲e說，這樣的說辭還真激發(fā)了不少人的保護(hù)欲?！爸徽垓v你一個人”的做法，確實會讓一些伴侶感覺自己夠特別，滿足了他們的“排他性”需要。只不過時間久了，當(dāng)伴侶被“作”得精疲力竭，婚姻就變成一地雞毛。

“作男”“作女”有時也很疑惑：自己平時待人接物成熟冷靜，為何在婚姻中就控制不住地想“鬧一鬧”呢？

大家可能都很熟悉一個詞——安全感。安全感高的人，在人際交往中比較自信，也容易信任他人，情緒穩(wěn)定，認(rèn)知合理，能夠與他人良好地合作。安全感匱乏的人，往往悲觀消極，遇事習(xí)慣往最壞的方面想，自我否定，對人非常不信任。他們在人際交往中會感覺自己不被接納，被冷落了，因而經(jīng)常是焦慮、沮喪和不安的。

一般的人際關(guān)系，不會對成人的“問題言行”過度包容，我們都知道對老板、客戶作，后果很嚴(yán)重。所以，安全感匱乏的人在社會交往中還是比較克制的，會小心地把焦慮、懷疑隱藏起來。

但是，這種克制讓他們消耗很多能量。所以，一旦回到婚姻這樣的親密關(guān)系中，他們就既沒有力氣，也沒有意愿去克制自己的焦慮和不安，于是便順從本能地展現(xiàn)自己的內(nèi)在需要了。

“作男”和“作女”的心路歷程通常是這樣的：我沒法相信你是真心對我好，是能夠愛我一生的，是覺得我很珍貴的，所以，你得時時向我保證你不會拋棄我，經(jīng)常向我證明你只愛我一個人，否則我就會陷入胡思亂想。如果我發(fā)現(xiàn)你有一些蛛絲馬跡，比如更注重外表，加班多了，和異性交往，我就要擔(dān)心死了。所以，我更得不斷和你確認(rèn)我的地位。我特意做些過分的事情，看你到底能不能包容我……

這些尋找安全感的行為往往是無意識的，所以“作男”“作女”才會不明白為什么自己會有這樣的舉動。

那么，這種不安全感又是從哪里來的呢？心理學(xué)研究認(rèn)為，如果新生兒或者幼兒在成長過程中，能夠得到父母尤其是母親成熟的愛，就會形成與母親的安全依戀。成熟的愛表現(xiàn)為：能及時、準(zhǔn)確、穩(wěn)定地回應(yīng)孩子的需求，持續(xù)地對孩子展示積極的情感等。這種安全依戀會延伸出孩子對他人及世界的信任，同時也會形成自尊、自信的人格，以及對現(xiàn)實和未來世界的希望感和可控感。

如果母親的回應(yīng)是不及時、不穩(wěn)定、不準(zhǔn)確的，孩子可能會感到不確定性帶來的焦慮感，同時認(rèn)為不被回應(yīng)是因為自己沒有價值、不夠好，因而形成焦慮矛盾型的依戀關(guān)系。特別想親近他人，但又害怕被拒絕，這種焦慮的人際模式也會被帶到未來的婚姻中。

那么，這種來自原生家庭的創(chuàng)傷能否在婚姻中被撫平呢？其實，大部分婚姻都沒有做好這樣的準(zhǔn)備。我們的心理沒有強大到能像治療師一樣，去理解和幫助有創(chuàng)傷的伴侶；而且，很多人也沒有意愿做這樣的工作，他們希望在婚姻中被公平對待，希望婚姻也能滿足自己的情感需要，所以這樣的互動讓很多伴侶不堪重負(fù)，最后大家只能分道揚鑣。

因此，將拯救自己人生的希望完全寄托于婚姻可能是不現(xiàn)實的。當(dāng)然，不排除有些人運氣特別好，找到一個非常有安全感且有療愈能力的伴侶，得以重建安全感，但這樣的案例畢竟是少數(shù)。

所以，每個成年人都要學(xué)會自我負(fù)責(zé)，承擔(dān)起自我療愈和成長的責(zé)任，幫婚姻減負(fù)，最終創(chuàng)造幸福美滿的婚姻。