熱烈地活著固然很好

說來奇怪，我從來沒有近乎瘋狂地喜歡過任何一個人抑或是任何一件事。

讀書的時候，身邊的女生大都追星。她們會購買偶像的“周邊”，會在網(wǎng)上與“黑子”對罵，會為了見偶像一面而裝病請假……類似的瑣事有許多，像一張又一張剝落的糖果紙，沾到她們的衣擺上，變成一條會被大人罵作荒唐的、閃閃發(fā)光的公主裙。

在這條公主裙中，她們甚至比舞臺上的偶像更耀眼，長長久久地停留在我的印象中，成為“少年意氣”一詞的注解。我從來都不在這個詞的注解里，我甚至不曾與它靠近過。

從我記事起，我似乎很少對外界產生過于濃烈的情緒。愛是“還可以”，恨是“有點煩”，而大部分時刻，我的心情是靜默的。人仰躺在床上，用手指虛描天花板上的紋路，橫，撇，豎，捺，到最后，整片天花板似要旋轉著向下崩解。而我在這種幻覺中，生出一種隱約的自我厭惡 —— 像我這種鈍感的家伙，是做不了人生的主角的。

小時候看動漫，里面的主角都熱情充沛，像一個小太陽，照耀著周圍的人，帶領大家走向勝利。“即使被人當作笨蛋也沒有關系，只要有熱情，就一定可以取得成功?！痹谶@樣的教育中，低能量便成為一種罪過，需要被救贖。

沒有人來救贖我，所以我至今仍然鈍感地游蕩于種種現(xiàn)實之外。不管是狂歡或痛苦，都難以讓我產生足夠的真實感。我和他人像是隔了一層厚厚的海綿——他們無法感受我；他們的震耳欲聾，在我聽來，只剩下微弱的雜音。

“好喜歡……”

“好討厭……”

類似這樣的模糊的、寂寞的雜音不斷傳來，我試圖去辨別、模仿其中的情緒，直到自己體內的能量告急，發(fā)出“嘟嘟”的警告聲，才泄氣地倒在床上，看著頭頂?shù)奶旎ò灏l(fā)呆。

高中時，我隨大流選了理科；大學時，我被調劑到農科專業(yè)；畢業(yè)后，我做過客服，做過文案，做過編劇……可是，無論做哪一行，包括我現(xiàn)在從事的文字工作，我好像都很難找到那種噴發(fā)式的熱情。不消極，更談不上沉淪，就是不足夠強烈罷了，像一棵兀自生長的樹，把根扎在“也無風雨也無晴”的另一種意境里。

沒辦法，我的能量閾值一直比較低。每一次與外界產生聯(lián)系，我都覺得有細小的碎末自靈魂深處落下，窸窸窣窣，最后形銷骨立。相較把“積極相上”表現(xiàn)得生動大方的人，我就像久病不愈的“低能量患者”，懷揣著一種孤獨。

前些天，公司來了一個新編劇，她寫了近五年的小說，筆耕不輟。最重要的是，她像每一個熱血動漫主角一樣，對寫作抱有極高的熱情。我常常看到她抱著書讀，有時候是《寫好故事的100個技巧》，有時候是《30天學會寫小說》，字里行間夾雜著滿滿當當?shù)墓P記，像一片斑駁的光海。

我敬佩她對這一行充滿“命定一生”般的使命感。可是，我也不得不承認，她寫得一點也不好，以至于無法通過兩個月試用期。這件事讓我開始思考：人類的主觀態(tài)度并不是萬能的，“熱愛”并不意味著“擅長”，那么，無法對自己所做之事產生足夠的熱愛之情，也許并不是那么罪無可恕。

能夠像他人那樣，熱烈地去愛固然很好；如果不能，就簡簡單單把每一個屬于自己的日子折疊整齊。哪怕對未來暫時沒有花團錦簇的寄望，我依然可以依賴一些平常、樸素的人生意義生活下去。只要不辜負，于繁復的生活之中保持適當?shù)拟g感，好像也沒那么要緊。起碼這樣，我還是自由而真實的。

吳夢莉

非典型巨蟹女，喜歡動漫和電影，中度絨毛控，重度顏控和聲控，小寫手一枚。曾獲第十二屆“全國中小學生放膽作文大賽”大學組特等獎和第十三屆“全國中小學生放膽作文大賽”大學組一等獎，著有長篇小說《外星人同盟會》。