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    別急著安慰孩子,先讓他哭一會兒

    2022-05-30 10:48:04云臺
    現(xiàn)代家長 2022年10期
    關(guān)鍵詞:小魯發(fā)卡共情

    云臺

    只有真正了解孩子的感受,知道他痛苦的根源,才能有效地安慰孩子,否則,不但不能安慰孩子,反而有可能傷害孩子。

    不恰當(dāng)?shù)陌参烤拖窀粞ドΠW,甚至?xí)⒆釉斐啥蝹?/p>

    梁女士去幼兒園接女兒玲玲,發(fā)現(xiàn)玲玲滿臉淚痕,一問才知道,玲玲新買的發(fā)卡不見了?;丶业穆飞?,玲玲仍在傷心,一言不發(fā)。梁女士安慰:“行了行了,不就是一個發(fā)卡嗎?不值幾個錢,媽媽再給你買一個。不要再難過了,快給媽媽笑一個?!绷崃釠]有笑,反而哭起來:“我就要我的紅發(fā)卡……”梁女士很生氣:“這孩子,怎么這么倔!”

    這天,小學(xué)四年級女生月月放學(xué)回到家,悶悶不樂地發(fā)呆。媽媽送來水果,問月月是不是哪里不舒服。月月流下眼淚說,她和同桌芳芳鬧意見了,雙方約定以后再不說話。沒等月月說完,媽媽就把她攬?jiān)趹阎?,安慰道:“芳芳太不懂事了,以后別理她。你人緣那么好,一定會交到新朋友的。”月月氣惱地推開媽媽:“媽媽,你走吧,讓我一個人靜一靜。”媽媽生氣了:“這孩子,真不識好歹!”

    初二男生朋朋喜歡踢足球,是年級足球隊(duì)的主力守門員。一天傍晚,他垂頭喪氣地回到家,把球鞋、手套重重地摔到地板上,大吼一聲:“我再也不參加比賽了!”爸爸知道朋朋下午的比賽輸了,于是上前安慰:“別那么小家子氣,比賽嘛,有贏就有輸,怎么能輕言放棄呢?我相信,你一定能知恥而后勇,加強(qiáng)訓(xùn)練,在今后的比賽中取得好成績!好了,快洗把臉,爸爸帶你去吃……”沒等爸爸說完,朋朋嘟囔著“你行你上啊”,徑直跑進(jìn)自己的房間,“砰”的一聲關(guān)上了門。

    高一男生小魯期中考試考砸了,排名下滑,十分難過,吃晚飯時仍沉浸在沮喪之中。爸爸看著心疼,安慰道:“不就是考砸了一次嘛,下次只要正常發(fā)揮,你肯定能回年級前100名。實(shí)在不行咱把網(wǎng)線拔了,手機(jī)也封存幾天,我再給你買幾套練習(xí)冊……”沒等爸爸說完,小魯把飯碗重重地放在桌上,惡狠狠地說:“就知道你不會放過我!”起身回了自己的房間。爸爸愕然:“我說什么了?我不是在替你想辦法嗎?”

    孩子在成長過程中,難免會遇到挫折,傷心、失望、迷茫是正常反應(yīng),家長出言安慰理所應(yīng)當(dāng)。但是,家長要明白,只有真正了解孩子的感受,知道他痛苦的根源,才能有效地安慰孩子,否則,不但不能安慰孩子,反而有可能傷害孩子。

    那么,怎樣才能恰到好處地安慰孩子,給孩子切實(shí)的幫助呢?心理學(xué)研究顯示,完美的安慰要依次完成以下四個步驟,一個都不能少。

    用心傾聽——如果家長在傾聽的過程中發(fā)現(xiàn)孩子正在強(qiáng)忍痛苦,最好讓他哭出聲來,因?yàn)榭奁梢辕焸梢宰尯⒆诱旅婢?,正視現(xiàn)實(shí)

    傾聽,是安慰孩子的第一步,而且是最重要的一步——注意,傾聽不是安慰的前提,而是安慰的實(shí)施步驟,因?yàn)閮A聽本身就是安慰。

    看到孩子深陷痛苦之中,多數(shù)家長會本能地充當(dāng)拯救者,希望三言兩語點(diǎn)醒孩子,同時顯示自己見多識廣,很少有家長愿意靜下心來做傾聽者。事實(shí)上,傾聽比說教更重要。從孩子的角度來說,發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在的力量,比從家長那里獲得能量要重要得多。多數(shù)情況下,孩子具備解決問題的能力,只是被情緒干擾,心里出現(xiàn)了一層迷霧,讓他茫然無措,而家長的傾聽,正是幫助他撥開迷霧的好方式。

    如果孩子一邊講述一邊哭泣,家長會心疼,出言安慰:“快別傷心了。”“想開點(diǎn)兒,事情不像你想的那么嚴(yán)重?!薄笆虑檫^去了就不要再想了。”事實(shí)上,如果家長沒有真正了解孩子的情感體驗(yàn),僅一味地勸孩子不要傷心難過,則無異于隔靴搔癢。

    當(dāng)孩子感到痛苦,找家長傾訴時,一般處于興奮狀態(tài),滔滔不絕地說自己的傷心事。這時,家長最好不要馬上發(fā)表看法,讓孩子把心中的不快宣泄出來。如果家長在傾聽的過程中發(fā)現(xiàn)孩子正在強(qiáng)忍痛苦,最好讓他哭出聲來,因?yàn)榭奁梢辕焸?,可以讓孩子摘下面具,正視現(xiàn)實(shí)。

    如果家長忍不住想做點(diǎn)什么,那就用肢體語言來表達(dá)吧:給孩子一個擁抱、撫摸孩子的頭、握住孩子的手、拍拍孩子的肩膀……都能起到很好的安慰作用。

    表達(dá)共情——世界上最好的安慰,是知道有人“看見”了他,而“看見”,就是共情

    共情是安慰孩子的第二步。所謂共情,即家長站在孩子的立場,了解孩子的思維模式和感受。共情的本質(zhì)不是要求家長去贊同孩子,而是在情感和理智上充分而深入地理解孩子,要求家長用眼睛看,用心去體會。

    孩子傾訴完畢,不管孩子遇到的麻煩有多簡單,家長都要馬上表示理解:“這件事的確很難應(yīng)付,只有經(jīng)歷過的人才懂?!焙⒆娱啔v、能力都有限,在家長看來很簡單的小事,對孩子來說可能是無解的大事。家長不可用權(quán)威的口吻說教,否則孩子會自卑,認(rèn)為自己無能而且可笑。

    如果孩子遇到的麻煩很蹊蹺,家長不可胡亂應(yīng)付,而應(yīng)該誠實(shí)地面對:“這種事我沒有經(jīng)歷過,但我能感覺到你現(xiàn)在很難受?!敝灰尯⒆痈惺艿郊议L的理解,他的痛苦就能有效地緩解。

    心理學(xué)研究顯示,每個人,包括孩子,都渴望被別人“看見”。孩子愿意向家長傾訴,就是想通過傾訴,讓家長“看見”他內(nèi)心的痛苦,讓家長在意他。所以,世界上最好的安慰,是知道有人“看見”了他,而“看見”,就是共情。

    深入探討——就像拼圖游戲那樣,讓孩子盡量多講述,找回遺失的拼塊,嵌入情節(jié),讓事件慢慢趨于完整,為制訂解決方案打好基礎(chǔ)

    無論孩子是五六歲還是十五六歲,都會因?yàn)檎J(rèn)知能力有限,加上情緒激動,使講述的內(nèi)容支離破碎;即使講述得條理清晰、內(nèi)容完整,但對事件的看法也往往浮于表面。所以,家長有必要發(fā)揮成年人的優(yōu)勢,引導(dǎo)孩子對事件進(jìn)行深入探討。這是安慰孩子的第三步。

    切記,深入探討的關(guān)鍵是引導(dǎo),引導(dǎo)孩子自己發(fā)現(xiàn)問題的本質(zhì),而不是家長憑經(jīng)驗(yàn)告訴孩子正確答案。家長可以問孩子“你想再深入聊聊嗎”“這個細(xì)節(jié)我有點(diǎn)疑惑,你可以再說說嗎”“你現(xiàn)在最關(guān)心的事是什么”,等等。就像拼圖游戲那樣,讓孩子盡量多講述,找回遺失的拼塊,嵌入情節(jié),讓事件慢慢趨于完整,為制訂解決方案打好基礎(chǔ)。從這個意義上說,深入探討其實(shí)是充分收集信息的過程。

    比如前文提到的案例,玲玲因丟失發(fā)卡而難過,或許是一般性的丟失寶貝的痛苦,或許是發(fā)卡具有某種特殊的意義,或許是因被人偷盜而恐懼,家長有必要深入探討,找到玲玲難過的真正原因,然后才談得上解決問題。

    同理,媽媽沒等月月傾訴完就急于發(fā)表意見,沒有經(jīng)過深入探討就為女兒支招,是明顯的護(hù)短行為,不僅幫不到女兒,反而火上澆油,讓女兒更難過。

    朋朋為輸?shù)舯荣惗y過,屬于人之常情,爸爸不應(yīng)該唱高調(diào),用絕對正確卻無關(guān)痛癢的勵志警句否定兒子的真實(shí)感受,而應(yīng)該引導(dǎo)兒子講述比賽經(jīng)過,幫兒子宣泄郁悶情緒,然后深入探討輸?shù)舯荣惖脑?。無論原因是什么,都是在總結(jié)比賽得失,對兒子繼續(xù)踢球都是有益的。

    同樣,小魯為考試失利而痛苦,爸爸的安慰也不得要領(lǐng),而且暗含對小魯?shù)闹肛?zé):考試失利是因?yàn)樨澩鎯?,而解決問題的辦法是題海戰(zhàn)術(shù),無異于懲罰。

    給出建議——要領(lǐng)是不要輕易給孩子建議,除非孩子明確提出這個要求

    安慰孩子的第四步是給出建議——要領(lǐng)是不要輕易給孩子建議,除非孩子明確提出這個要求。通過耐心傾聽、深入探討,家長獲得了足夠多的信息,心中可能已經(jīng)擬訂了幾條建議,但是仍要克制好為人師的沖動,耐心等待孩子提出要求。

    有時候,孩子會感嘆:“我真的沒轍兒了,您說我該怎么辦呢?”其實(shí),大多數(shù)情況下,孩子這樣說只是在表達(dá)一種心情,并不一定是在向家長討主意。這時,家長可以笑而不語,表示理解,或者反問:“你覺得呢?”試探孩子究竟是在感嘆問題太難,還是真心求助。

    如果孩子是真心求助,家長可以講一講自己的類似經(jīng)歷,以及自己的解決辦法,但僅限于建議,不要替孩子拿主意,要把決定權(quán)交給孩子。畢竟,家長的辦法對孩子未必適用。

    與給出具體建議相比,家長更應(yīng)該給孩子提供用于幫助的資源。比如——

    媽媽可以對玲玲說:“如果你想要一個同樣的發(fā)卡,我明天可以帶你去買。如果你還想要那個表姐送你的發(fā)卡,下次見面時再讓她送你一個。你來決定?!?/p>

    媽媽可以對月月說:“好朋友鬧別扭一定很讓你心煩。需要媽媽幫你做什么嗎?下個月你過生日,要不要請芳芳來家里做客?到那時,她的氣也消了,可能很高興接受你的邀請。”

    爸爸可以對朋朋說:“看來,你對這場球的得失已經(jīng)有了全面的認(rèn)識,非常好!我不是教練,沒資格說三道四,但我有過許許多多的失敗經(jīng)歷,當(dāng)時和你現(xiàn)在的心情差不多。我的經(jīng)驗(yàn)是:洗個熱水澡,喝一大杯熱水,蒙頭大睡一覺,醒來時心情就好多了。畢竟,這不是人生最后一場球賽,對吧?”

    爸爸可以對小魯說:“如果你需要,吃完飯以后,我?guī)湍惴治龇治鲈嚲?,看看是哪門功課扯了后腿,失分原因究竟是什么。如果你需要,我還可以幫你制訂趕超計(jì)劃。但我希望這些事都由你自己完成,需要幫助了就叫我一聲,我就在書房里。”

    積極傾聽、表達(dá)共情、深入探討、給出建議是安慰孩子的四個環(huán)節(jié),它們環(huán)環(huán)相扣,缺一不可。其中,積極傾聽最為重要,時間可占整個安慰時間的一半。家長一定要有耐心,千萬不要心急,要先讓孩子哭一會兒,或許孩子哭完,問題也就解決了。

    【編輯:陳彤】

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