他為什么要媽媽反復(fù)道歉

歐陽

【個案概況】

小方（化名），男孩，17歲，去年升入高三。父親為某企業(yè)高管，母親在政府部門工作。小方幼年時主要由母親養(yǎng)育。12歲時父母離異，判歸父親生活。因父親工作忙、作息不規(guī)律，影響自己學(xué)習(xí)，小方三年后又隨母親生活至今。

據(jù)小方母親講述，從2021年6月學(xué)校因疫情要求學(xué)生在家上網(wǎng)課開始，小方就出現(xiàn)了情緒很不穩(wěn)定的情況。帶他去醫(yī)院檢查，測試結(jié)果顯示有焦慮癥，醫(yī)生開了藥物給他吃，但效果并不明顯。

父母對小方的教育方式存在較大分歧。母親對小方態(tài)度比較溫和，父親則經(jīng)常否定孩子，有時甚至用侮辱性的語言。

最終，在母親勸說下，小方愿意接受心理咨詢，但態(tài)度并不積極。

【案例診斷】

初步分析，小方可能有焦慮和躁狂情緒。在小方成長過程中，父親經(jīng)常對他進(jìn)行否定和打擊，可能造成較為嚴(yán)重的心理創(chuàng)傷。父母離異，小方先隨父親生活后又隨母親生活，變動的生活環(huán)境，以及父母教育方式的分歧，可能造成小方內(nèi)心缺愛，缺少安全感，從而產(chǎn)生認(rèn)知沖突，感到孤單無助，進(jìn)而導(dǎo)致焦慮和躁狂情緒。

【咨詢過程】

第一次咨詢：“媽媽，你必須道歉！”

由于小方對心理咨詢的態(tài)度不是很積極，筆者向小方母親建議，第一次咨詢由小方母親詳細(xì)介紹孩子現(xiàn)在的狀態(tài)和成長經(jīng)歷，筆者給家長提出建議，家長先做出改變，給予孩子更多關(guān)心、理解和心理支持，幫助孩子化解負(fù)面情緒。

據(jù)小方母親介紹，真正發(fā)現(xiàn)孩子有心理問題，是在2021年6月。當(dāng)時小方所在學(xué)校因為疫情停課，要求學(xué)生在家上網(wǎng)課。但小方每天晚上都睡得比較遲，第二天早上不能按時起床，無法正常進(jìn)行網(wǎng)課學(xué)習(xí)。為此，母親每天都要多次催促他起床，同時也經(jīng)常催促他按時交作業(yè)。小方因此大為惱火，暴跳如雷，一遍遍要求母親：“你必須道歉！”同時質(zhì)問母親：“你知道自己錯在哪兒了嗎？”

于是，母親就反復(fù)道歉，直到小方的情緒平復(fù)下來為止，這個過程經(jīng)常需要半個多小時。這樣的情況經(jīng)常發(fā)生，因此嚴(yán)重影響了網(wǎng)課學(xué)習(xí)，等7月份返校期末考試，小方的成績明顯下滑。

9月份新學(xué)期開學(xué)，小方心理壓力很大，無法集中精力學(xué)習(xí)，常常因為一些小事煩躁不已。周末回到家，也經(jīng)常會因為母親不經(jīng)意的一句話突然就生氣，一次次讓母親道歉。小方母親說：“每到周末孩子回家，我都會很緊張，生怕哪一句話觸怒了孩子?！?/p>

小方母親說，自己的問題主要有兩個：一是不明白自己感覺很正常的提醒和交流，孩子為什么會突然很生氣，并反復(fù)要求自己道歉。二是當(dāng)孩子情緒非常激動的時候，自己應(yīng)該怎么做才能安撫孩子。

筆者告訴小方母親，小方頻繁爆發(fā)的情緒背后，可能存在著一直沒有被看見、沒有被療愈的心理創(chuàng)傷或內(nèi)心沖突，這也許和孩子的成長經(jīng)歷以及當(dāng)下的生活狀態(tài)都有關(guān)系。孩子突然很生氣，主要是因為他內(nèi)心積累了較多的負(fù)面情緒，處于一種易激惹的狀態(tài)，和父母說什么沒有必然的因果關(guān)系。也就是說，不是母親的哪一句話激怒了他，而是他的內(nèi)心一直處于非常憤怒的狀態(tài)。孩子的這些“癥狀”，既是他內(nèi)心創(chuàng)傷和沖突的外化，其實(shí)也是他的求助信號。

因此，筆者給小方母親提出以下幾條建議。

1.這個時候最重要的是能夠接納孩子的情緒，讓孩子感覺到被理解、被愛護(hù)，就像小時候受了委屈回家，給他一個溫暖的擁抱。這是幫助孩子最有效的方法。

2.和孩子的語言交流也很重要。不要問孩子“你為什么會這樣？”“你究竟怎么想的？為什么不能給媽媽說一下？”不妨多對孩子說：“媽媽理解你的感受?！薄皨寢寪勰?。”“在媽媽眼里，你一直是個好孩子?！?/p>

3.作為父母，心態(tài)要強(qiáng)大而穩(wěn)定，不要慌，不要怕，要有愛，要有光。要用自己的愛和光，給孩子傳遞溫暖，照亮孩子前行的路。

第二次咨詢：小方的情緒變得穩(wěn)定，但整體情況似乎更不好了

大約三周以后，小方母親在電話里向筆者反饋：上次咨詢后，她按照筆者的建議去做了，小方的情緒果然穩(wěn)定了很多，發(fā)火的次數(shù)少了，火氣也沒有那么大了。但是，小方的學(xué)習(xí)狀態(tài)似乎更不好了。之前是每周一送他返校的時候總是磨蹭、遲到，而最近兩周，先是讓母親每晚接他回家住，第二天早上再送他去學(xué)校，后來干脆不去學(xué)校了，說學(xué)校的學(xué)習(xí)方式不適合他，要自己在家上網(wǎng)課。

小方母親說，孩子的這些要求，她基本都滿足了。現(xiàn)在她擔(dān)心小方不愿再去學(xué)校，以至輟學(xué)。

筆者對小方母親的做法給予了肯定。小方看起來似乎更“任性”了，但這也意味著母親態(tài)度的改變和無條件的接納，讓他有了更多安全感，可以更真實(shí)地展示和表達(dá)自我，不再那么壓抑。這是孩子釋放情緒的過程，也是自我療愈和探索的過程。

隨后，母親帶小方來到了心理咨詢室。筆者和小方一對一交流的時候，小方終于愿意敞開心扉了。

筆者首先對小方的情緒表示理解，告訴他：你現(xiàn)在面臨的問題，很多青春期的孩子都曾遇到過，只要自己愿意解決，勇敢面對，加上老師和父母的幫助，很多問題都可以解決，對此應(yīng)該有信心。

筆者又告訴小方：心理咨詢的整個過程是嚴(yán)格保密的，如果你愿意，今天可以把平時不方便、不愿意和其他人講的話，敞開心扉談一談，不用有任何擔(dān)心。

小方說，其實(shí)有些話壓在心里很久了，他也早就想找一位值得信任的、能夠懂他的人好好聊一聊。

筆者問小方：“那么，我們從哪里開始說起呢？就從你每次去學(xué)校都顯得很困難說起，可以嗎？你是否可以講一講：是學(xué)校里有什么人、什么事讓你感覺不舒服，或者有壓力嗎？”

小方說，一個原因，是一段時間以來情緒不穩(wěn)定，導(dǎo)致學(xué)習(xí)效率不高、成績下滑，讓他感覺在同學(xué)面前抬不起頭、很不自信。更主要的原因，是他有些討厭現(xiàn)在的班主任。暑假前有一段時間，他想等下課同學(xué)們都離開后，自己在教室里再自學(xué)一會兒，就讓母親悄悄給班主任說一下，看能不能晚一會兒關(guān)空調(diào)。如果班主任同意，他會非常感謝，甚至計劃著讓母親專門為班級做一些補(bǔ)償;如果不同意，他也理解，不會有什么意見。

誰知第二天班主任竟然在班里公開說起了這事，說某些同學(xué)為了自己方便，就要求老師晚關(guān)空調(diào)。這讓小方感到非常郁悶、憤怒，從此一想到去學(xué)校會見到班主任，他就會非常排斥。

“其實(shí)，我一直想把自己的學(xué)習(xí)趕上去，但是學(xué)校里的一些人和事又讓我特別煩心，所以經(jīng)常會有一種想要逃離學(xué)校的沖動。我讓媽媽給老師請假，要在家上網(wǎng)課，但并沒有告訴媽媽這樣做的真正原因是什么……”

“總是要求媽媽道歉是怎么回事，可以談一談嗎？”

“因為媽媽總是不相信我，說我學(xué)習(xí)磨蹭、應(yīng)付、不認(rèn)真，其實(shí)我只不過是想按照自己的習(xí)慣和節(jié)奏學(xué)習(xí)而已。很多時候，我剛剛調(diào)整好狀態(tài)，或者已經(jīng)進(jìn)入網(wǎng)課課堂了，她一會兒打開房門看一下，一會兒又過來提醒一下，反復(fù)地打擾、干擾我。所以我的情緒就爆發(fā)了，就讓她道歉。如果她不管那么多，多給我一些信任，我完全有可能做得更好?！?/p>

“嗯嗯，我理解你說的話。還有一個問題，我想和你探討一下：你的這些負(fù)面情緒，除了你認(rèn)為的和媽媽不信任你、過度管控有關(guān)，還有沒有其他更深層的原因呢？”

“這個我還沒有想過，也許有吧……”小方陷入了沉思。

“這個問題我們不急于作答。你好好想一想，等下次咨詢的時候我們再交流。”

這次咨詢，在筆者引導(dǎo)下，小方說出了內(nèi)心的“秘密”，情緒得到了很大釋放。

第三次咨詢：“爸爸，您知不知道您罵我的那些話對我傷害有多深？”

兩周后，當(dāng)小方再次面對筆者的時候，第一句話就是：“老師，我知道自己的情緒是從哪里來的了！”

小方說，其實(shí)過去發(fā)生的很多事一直壓在他心里，很重很重，無法釋懷。以前他不愿想，也不愿說，就像不敢觸碰自己的傷疤。因為這些事和他最親的人有關(guān)，甚至直到現(xiàn)在，他也不太明白究竟是父母錯了還是自己錯了。

但是現(xiàn)在情況不一樣了。他感覺到了父母的改變，他自己也有了更多力量和勇氣。所以上周的一天，他終于鼓足勇氣對母親說：“媽媽，我想和你們好好談一談！”

那天晚上，母親和父親一起，坐在了小方的面前。小方父親上學(xué)期間，是當(dāng)?shù)赜忻摹皩W(xué)霸”，考上全國重點(diǎn)大學(xué)，畢業(yè)后做了企業(yè)高管。他希望小方能像自己一樣成為“學(xué)霸”，但是兒子的表現(xiàn)卻讓他非常失望。他認(rèn)為兒子一是不夠聰明，二是不夠努力，于是經(jīng)常罵兒子“垃圾人”“弱爆了”。

小方問父親：“您現(xiàn)在記不記得我上初二的時候，有一次您帶我去理發(fā)，罵了我一路。到了理發(fā)店，當(dāng)著別人的面，您繼續(xù)罵我。我也是有自尊心的，您知不知道您罵我的那些話對我傷害有多深？”

“您是‘學(xué)霸’，但是您班里的其他同學(xué)都像您一樣優(yōu)秀嗎？我就是那個‘其他同學(xué)’！我不想當(dāng)‘學(xué)霸’，更不想成為您的‘復(fù)制品’，就想按照我自己喜歡的方式學(xué)習(xí)、生活，希望您能理解我、尊重我！”

而對于母親，小方說：“您認(rèn)為自己是在愛我、關(guān)心我、幫助我，其實(shí)是對我的不信任和干擾，所以我很抗拒。學(xué)習(xí)是我自己的事，我有自己的計劃和習(xí)慣，如果您放開手別管那么多，我會感覺更自在，也會做得更好?！?/p>

小方母親后來對筆者說，那天晚上小方的心里話讓他們非常震驚。她和小方父親第一次認(rèn)識到，過去他們努力為孩子做的很多事，對于孩子來說完全是另外一種意義和感受。他們真誠地向小方道歉，請他原諒，并承諾以后自己也要不斷學(xué)習(xí)成長，用更適合小方的方式和他相處。

這次談話，明顯感覺到小方已經(jīng)走出心理困境。

第四次咨詢：“我已經(jīng)耽誤了太多時間，必須努力了！”

最后一次咨詢是在相對輕松愉快的氛圍中完成的。小方告訴筆者，和父母的那一次深談，以及父母態(tài)度的改變，讓他的心中釋懷了很多。他感覺自己也需要行動起來了：“我已經(jīng)耽誤了太多時間，必須努力了！”

上次咨詢回去，小方就讓母親送他回到了學(xué)校——他要像之前一樣住校學(xué)習(xí)。之前落下的功課，他自己制訂了一個補(bǔ)習(xí)計劃，在正常上課之外，通過向老師同學(xué)請教、網(wǎng)課學(xué)習(xí)等方式，盡快趕上正常進(jìn)度。對于和班主任老師的“過節(jié)”，小方表示，其實(shí)這是一件小事，無論誰對誰錯，自己都沒有必要太計較，而應(yīng)該把注意力和時間放在更重要的學(xué)習(xí)上。

筆者問小方：“你感覺，過去那些經(jīng)常擾動你情緒的問題，現(xiàn)在還有那么嚴(yán)重和可怕嗎？”

“不！問題離我越來越遠(yuǎn)，現(xiàn)在只剩下一些‘隱隱約約’的背影了。一切都在我的掌控之中?！毙》较蛭易龀隽艘粋€勝利的手勢——筆者一下子釋然了。

【咨詢手記】

奧地利心理學(xué)家阿德勒有一句名言：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”這句話在小方身上再次得到驗證。

在日常心理咨詢接待過程中，我們也屢屢發(fā)現(xiàn)，幾乎所有青少年的抑郁、焦慮情緒，以及叛逆、厭學(xué)、網(wǎng)癮、社恐、早戀等心理問題背后，都存在著家庭教育和親子關(guān)系的缺憾。這提醒父母們，在教育孩子的過程中切記不要隨意否定、指責(zé)、諷刺、挖苦孩子，否則，有可能對孩子造成嚴(yán)重的心理傷害，影響到孩子未來的性格、學(xué)業(yè)、職業(yè)、婚姻等。

對孩子的心理發(fā)展而言，父母的心態(tài)正向、強(qiáng)大而穩(wěn)定非常重要。這樣的心態(tài)，在孩子正常生活學(xué)習(xí)過程中可以成為重要的資源，當(dāng)孩子出現(xiàn)心理問題時可以成為強(qiáng)大的支持，甚至是療傷的良藥。

與其總想著去挖孩子的心理問題，不如營造溫暖安全的氛圍，讓孩子自己敞開心扉。即便是那些看起來問題很嚴(yán)重的孩子，心靈深處也都有一顆向上的種子，只要給他足夠的愛、尊重、信任、欣賞，這顆種子就會被喚醒，擁有自主的、強(qiáng)大的、可持續(xù)的蓬勃生機(jī)與成長力。

小方的經(jīng)歷也提醒學(xué)校老師：在教育孩子的過程中，一定要謹(jǐn)言慎行。說者無心，聽者有意。你隨口說出的一句話，有可能變成孩子心中的一根刺。

（作者系國家二級心理咨詢師，鄭州仁和心理咨詢中心首席心理咨詢師）

（責(zé) 編 清 風(fēng)）