孩子發(fā)脾氣也是一種成長(zhǎng)

父母心中都有一個(gè)期望：自家的孩子最好一直乖乖的，永遠(yuǎn)不要哭鬧、不要發(fā)脾氣。但這很不現(xiàn)實(shí)，孩子都會(huì)有鬧情緒、發(fā)脾氣的時(shí)候。

為什么這樣說(shuō)呢？因?yàn)槿说拇竽X最先發(fā)展起來(lái)的是邊緣系統(tǒng)，邊緣系統(tǒng)負(fù)責(zé)情緒，而與理性思維相關(guān)的前額葉卻要發(fā)育遲緩得多。所以說(shuō)，小孩子發(fā)脾氣是極正常的，父母不要看到他們有點(diǎn)情緒就接受不了，急著教育和訓(xùn)斥。

事實(shí)上，孩子發(fā)脾氣對(duì)自己來(lái)說(shuō)也是一種傷害。在鬧情緒的時(shí)候，孩子能夠感受到自己控制不住自己，這種失控感會(huì)讓他更加恐慌和焦躁，帶給他巨大的心理壓力。這個(gè)時(shí)候，家長(zhǎng)要抱有同理心，站在孩子的角度理解、接納孩子的情緒，而不是對(duì)孩子生氣、發(fā)火。

當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時(shí)，不要急著馬上解決問(wèn)題

我發(fā)現(xiàn)，只要孩子一有負(fù)面情緒（生氣、傷心、害怕等），父母就不淡定了，安慰、鼓勵(lì)、批評(píng)、訓(xùn)斥……一股腦兒都來(lái)了，生怕孩子被負(fù)面情緒卷走。在父母的潛意識(shí)里，負(fù)面情緒就是攻擊孩子的敵人，他們得迅速采取措施。但往往事與愿違，他們的介入反而讓事情變得更加糟糕，演變?yōu)橐粓?chǎng)新的、更高級(jí)別的“戰(zhàn)爭(zhēng)”。

其實(shí)，負(fù)面情緒是一種自我保護(hù)，保護(hù)我們免于失敗。因此，我們需要改變對(duì)負(fù)面情緒的認(rèn)知，不要一味認(rèn)為它不好，把它當(dāng)作洪水猛獸。我們可以把它想象成感冒咳嗽，或者走路時(shí)不小心被石頭絆了一下，把它視為生活中極其尋常的事情。想想看，哪有一點(diǎn)小感冒、磕碰就馬上去醫(yī)院做檢查的？所以，當(dāng)孩子產(chǎn)生了負(fù)面情緒，家長(zhǎng)不要急著沖上去充當(dāng)消防員，可以讓他們先在情緒里面待一會(huì)兒，就像學(xué)習(xí)游泳一樣，說(shuō)不準(zhǔn)他們?cè)谒飺潋v幾下就能自己浮上來(lái)。

我經(jīng)常帶女兒坐公交車上學(xué)，有時(shí)太擁擠，免不了會(huì)被人踩一下、碰一下、撞一下。偶爾，女兒會(huì)沖我發(fā)脾氣：“都是你的錯(cuò)！你為什么不保護(hù)我？”我一般只會(huì)看看她，默不作聲。如果這時(shí)我對(duì)她說(shuō)，我們坐的是公交車，擁擠是正常的，她一定會(huì)認(rèn)為我不理解她，故意跟她作對(duì);如果這時(shí)我狠狠地批評(píng)她一頓，她可能會(huì)崩潰到大哭，雙方的負(fù)面情緒都會(huì)升級(jí)。所以，我只需要冷處理一下，什么都不做、什么都不說(shuō)，她的怨氣片刻后就會(huì)煙消云散，過(guò)不了多久就會(huì)主動(dòng)地找我聊別的話題。

當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時(shí)，家長(zhǎng)急匆匆地介入可能會(huì)強(qiáng)化孩子心中的消極感受，證明“這的確很糟糕”“我真的完全無(wú)能為力”“我受到了極不公正的對(duì)待”等，從而喪失自我改變的意愿。我們不要試圖幫助孩子趕走負(fù)面情緒，負(fù)面情緒是趕不走的，需要趕走的是對(duì)負(fù)面情緒的恐懼。

幫助孩子從不同的角度看待問(wèn)題，并且行動(dòng)起來(lái)，不要老想著它

我們無(wú)法改變事情的發(fā)生，但如何看待和處理一件事完全取決于我們自己。

我和女兒經(jīng)常玩一種“聯(lián)想”游戲。比如在公交車上，我們練習(xí)用“盡管……但是……”說(shuō)句子。我說(shuō)“盡管今天路上堵車了”，女兒接下半句“但是爸爸可以給我講故事”;我說(shuō)“盡管今天下雨”，女兒說(shuō)“但是我可以玩雨傘”……通過(guò)這樣的游戲，孩子能養(yǎng)成雙軌思維的習(xí)慣，如此，她在面對(duì)不好的事情時(shí)能看到轉(zhuǎn)機(jī)，而不至于鉆牛角尖。

幾天前，女兒在家拼搭“倫敦大橋”，拼好后在做局部調(diào)整時(shí)不小心碰倒了幾塊積木，她就生氣地把整座大橋推倒，并號(hào)啕大哭起來(lái)。

等她哭了一會(huì)兒后，我問(wèn)她：“你現(xiàn)在還很難過(guò)嗎？爸爸能理解你的難過(guò)。”

她不回答我。

“你還想重新把它搭起來(lái)嗎？”

“想?！?/p>

“那你覺得哭有用嗎？哭能把大橋搭起來(lái)嗎？”

“不能?！?/p>

“那好吧，如果你準(zhǔn)備好了就告訴爸爸，爸爸愿意和你一起搭。”

過(guò)了一會(huì)兒，女兒開始動(dòng)手搭建，不到兩分鐘就眉開眼笑，因?yàn)樗畹帽任铱?，覺得我笨手笨腳的。

搭好積木后，我們擊掌慶祝。我說(shuō)：“剛才你很生氣，是不是？但它一下子就過(guò)去了，對(duì)嗎？”

女兒笑著說(shuō)：“是的！”

“所以，還是你比它厲害。我們?cè)贀粽?！?/p>

當(dāng)孩子遇到了問(wèn)題，我們應(yīng)該抱有同理心，并把他引向?qū)唧w問(wèn)題的解決上來(lái)：

○你還想嘗試一下其他的方法嗎？

○你可以想另一個(gè)方法來(lái)解決這個(gè)問(wèn)題嗎？

○如果這個(gè)辦法行不通，你還有其他想法嗎？

我們應(yīng)該引導(dǎo)孩子懂得，要用行動(dòng)控制情緒，不要讓情緒控制行動(dòng);只要行動(dòng)起來(lái)，就掌握了主動(dòng)權(quán)，負(fù)面情緒就會(huì)后退、縮小。

約定一個(gè)“暗號(hào)”，給負(fù)面情緒裝上“蜂鳴器”

負(fù)面情緒往往不約而至，我們身處其中渾然不覺，任由負(fù)面情緒裹挾著我們上天入地、翻江倒海。如果事先設(shè)置一個(gè)“報(bào)警器”，提醒一下自己，是不是會(huì)好一些呢？

周末帶女兒去攀巖，她使勁地爬了幾步，沒(méi)爬上去，想放棄但又不甘心，就有點(diǎn)不開心了。我對(duì)她說(shuō)：“如果你是花木蘭，會(huì)怎樣做呢？”花木蘭是女兒的偶像，在她心中是勇敢、堅(jiān)強(qiáng)的代名詞。聽了我的話，她休息了一下，又嘗試攀爬了兩次，每次都有進(jìn)步。

平時(shí)父母和孩子可以多約定幾個(gè)“暗號(hào)”，只要雙方能夠聽懂，能夠起到提醒的作用，都可以。我和女兒經(jīng)常在家里玩“藍(lán)色眼鏡”和“紅色眼鏡”的游戲?！八{(lán)色眼鏡”代表平和、安靜、理性，“紅色眼鏡”代表急躁、抱怨、憤怒。我們會(huì)模擬生活中的一些情景，比如被人誤會(huì)、丟失鑰匙等，并戴上不同顏色的眼鏡來(lái)表達(dá)自己的感受，從而讓女兒體悟到，同一件事情因?yàn)橐暯遣煌?，帶給自己的感受是完全不一樣的。因此，當(dāng)她發(fā)脾氣時(shí)，我會(huì)故意拉長(zhǎng)聲音說(shuō)：“你的藍(lán)色眼鏡呢？”這個(gè)時(shí)候，她會(huì)慢慢安靜下來(lái)。

父母要做孩子情緒管理的導(dǎo)師和教練

在家庭里，父母思考和處理事物的方式會(huì)帶給孩子深刻的影響。如果我們的情緒未經(jīng)理智過(guò)濾傾瀉而出，那么就會(huì)讓孩子感到困惑——他聽到的教導(dǎo)和看到的現(xiàn)實(shí)是矛盾、分裂的，會(huì)讓他思維混亂，最終會(huì)按照我們的方式處理情緒。

另一方面，我們也不要等到孩子有了負(fù)面情緒后才手忙腳亂地去“滅火”，家庭本來(lái)就是一個(gè)學(xué)習(xí)場(chǎng)所。平時(shí)，女兒會(huì)跟我講一些學(xué)校發(fā)生的事情，我也會(huì)給她講講上班過(guò)程中發(fā)生的事情，借此來(lái)討論情緒問(wèn)題。比如，我給她講，最近我很忙，手頭上還有許多事情沒(méi)有處理完，領(lǐng)導(dǎo)卻要派我出差，我很苦惱，請(qǐng)她幫我出出主意。通過(guò)這種以旁觀者的身份來(lái)分析、解決問(wèn)題的方式，讓她從中找到適合自己的管理情緒的方法。

責(zé)任編輯? 陳建軍

喬能俊

中學(xué)高級(jí)教師，“國(guó)培計(jì)劃”項(xiàng)目專家，喬能俊名師工作室主持人，被評(píng)為“荊楚好老師”“湖北省優(yōu)秀教研員”。在省級(jí)以上刊物發(fā)表論文一百五十余篇，各地講學(xué)、執(zhí)教公開課兩百多場(chǎng)次，現(xiàn)為湖北省宜昌市西陵區(qū)教科院常務(wù)副院長(zhǎng)。