驚蟄

黃熙童

阿嫲穿著碎花布衫在廚房忙活著。我今天跟她吵架了，因為她把我剛買的抹茶味馬蹄糕扔掉了，她以為綠色的食物一定是發(fā)了霉的。

盡管如此，她還是耐著性子準備我最喜歡吃的炒田雞。一只蟄伏在墨綠色繩網中的田雞被揪了出來，它抻直了身子，亂舞著四肢，體形看起來比剛才大了一倍。阿嫲一手捏著它的上半身，一手利落地徑直把剪刀插入它雪白鼓起的肚皮里，誰知道“嗞”的一聲竟從里面噴射出渾濁的尿液。這讓阿嫲一下子惱火起來，鋒利冰冷的刀刃便多了一種泄憤的力量。不一會兒，被剁開的田雞滿滿地摞在砧板上，發(fā)達的血管神經在半透明的身體里若隱若現(xiàn)，幾條健碩的小腿間歇性地抽動著。

我遠遠地站在客廳，皺著眉頭看這些支離破碎的身體做最后的掙扎，唯恐某一條田雞腿突然彈到我身上。這真是生命力極強的生物啊，我想著。像是為了證明我的話一般，它果真從砧板上一躍，附到了我臉上，冰冷且熾熱。

我僵直地從床上坐起身來，還好沒有田雞腿，只不過阿嫲已經過世半年了。

我感到一陣恍惚，臉頰黏糊糊的，原來我在夢里哭過。緩過神后我才察覺到，整整一首起床鈴已經快響完了。純音樂最后的幾聲蛙叫、幾點蟲鳴顯得逼真無比，好像真有兩只青蛙和蟲子藏在我的被子里。

十幾年前，當我還是小學生的時候，學校就用這支曲子當起床鈴了，好像叫作《森林狂想曲》。精力充沛的孩子們總是很難在午休時間安靜下來馬上入睡，可一旦睡著了便難以在短時間內清醒。在那些進入深度睡眠的中午，我是聽不見起床鈴的，連最后幾聲蛙叫蟲鳴也趕不上。

我總是被老師拍醒，然后睡眼惺忪地離開充溢著草席氣息的午休室。好幾次等我起來時，午休室已經沒什么人了，外面的鞋架空蕩蕩的，飄散著一股臭味。我迷糊地胡亂一穿，軟塌塌地走回課室。我的課室就在午休室的下面幾層，甚至不用拐彎，方便得很。

在這些意識起不到支配作用的午后，我被習慣性的動作驅使回到座位上，盡管這些粗糙的身體記憶不總是那么可靠。等我懨懨地坐下后，才發(fā)現(xiàn)我的書包不見了，水杯和書本也沒找到，周圍的同學也是陌生的，他們打量著我并且議論紛紛。

我遲鈍地察覺到，這不是我的課室！我噌地站起來疾走出去，結果步子卻被什么纏住了——別人的鞋子什么時候跑到我腳上來了？在一陣慌亂中我徹底清醒過來，用頭發(fā)遮住半邊臉，三步并作兩步來到午休室門口。被我穿走鞋子的女生光腳站著，一邊哭一邊問老師怎么辦。我忸怩不安地把鞋子還給她，并穿回了我那雙仍在角落里躺著的鞋子。

“你就像天上的一朵云，隨風飄來飄去?！崩蠋熢谖业牟傩惺謨陨蠈懙馈＿@大概是把我那懵懂至蠢笨的原始意識美化到極致的說法了。

我感謝這個美麗的比喻，它在我多情的引申下，讓我覺得自己詩意可愛，不流于俗，驕傲地踞于生活之上。然而事實并非如此，云背負著沉甸甸的水汽尚能輕盈地日行萬里，而我的生長笨拙緩慢，內斂沉潛。

還好我沒有一直像小時候那般冥頑不靈，我總算是中規(guī)中矩地長大了，不去冒險，也不越雷池。前十八年里，我有足夠的耐性伏案學習，我能感覺到，知識像黏稠的酸奶一樣慢慢通過吸管抵達身體。當它偶爾在吸管里卡住時，我總會惱火和遺憾：為什么別人總顯得那么游刃有余？但我只能學，只能抑制住憤怒和欲望一直學，最后竟學出了樂趣和快感。

鄰居家的小孩子總是在家門前的走廊上奔來跑去，使盡渾身解數(shù)，把體內那股原力釋放出來。一開始他很喜歡進來和我說話，一待就是半個小時，并且不愿意回去。他爸爸每次只能強行把他拎出去，念叨著“姐姐在學習，不可以總去打擾姐姐”。久而久之，他就不進來了，無聊的時候也只是安靜地伏在我家門口那一豎一豎的鐵欄外。我也很喜歡和他玩，但確實沒法把寶貴的時間耗在上面。我很怕他眼里的我，尤其是隔著一扇鐵門看到的我，大概像個怪物。

我很怕變得麻木而不自知，變得和《儒林外史》里的馬二先生一般，游了半天西湖，才說出一句“真乃‘載華岳而不重，振河海而不泄，萬物載焉’！”的套話。

于是我打算和所有的束縛作有限度的搏擊——解構、打散、建構，僅僅停留在思想層面也好。我有意識地記錄下苦行僧式的生活中讓人驚喜的方方面面，如果沒有，那就寫下層層疊疊的迷茫和失望。在那些黑暗無識的歲月里，我竟然開始發(fā)表文章了。

這些被印成鉛字的隨筆使“漢語言文學”這個專業(yè)成為我的不二之選，而后面加的“師范”二字一開始并不是我十分想要的。我極具偏見地覺得這兩個字抹去了大師風范，抹去了意韻和靈光，只剩下寡淡與樸拙。

我進一步覺得周圍的很多人僵化死板，不夠靈活，不懂生活，宛如一樁樁“木頭”。他們穿著雷同的衣服，爭先恐后霸占課室的前排，參加毫無新意的社團，無限延長作業(yè)字數(shù)到十幾萬字，企圖獲得更好的分數(shù)，不修邊幅地生活……一言蔽之，就是“木”。

所以我不屑與他們?yōu)槲?，我閑適安逸地做和他們幾乎相反的事——我喜歡陽光，尤其享受偶爾翹課坐在草地上曬太陽 ；我常常用最快的速度寫完作業(yè)，并為那些比我的作業(yè)長十幾倍卻不比我高幾分的作業(yè)感到不值；我熱衷于參加社團，聚餐轟趴，聲色犬馬；文章也還是寫的，但總覺得沒了情緒，陷入荒蕪。時間一長，我形成了一種自以為妥當?shù)纳罘绞健?/p>

大三的夏天，在愛爾蘭留學的朋友回國后來大學城看我。她兜兜轉轉找到我的課室，一直在門口等到我下課才進來。我特地散了發(fā)，穿了一條天藍色的長裙去迎接她。她第一句話就是：“你們文學院的怎么都一個樣，長裙長褲遮住腿、長頭發(fā)、戴眼鏡……”我有點愕然，心里一陣刺痛，卻不知道說什么。

那時候正是復習周，她坐在我旁邊看我復習。“那么多作家作品呀！”她翻看著一本《外國文學》驚嘆著，我有點自豪地告訴她，這只是一小部分，我還得背中國文學史。她崇拜地夸了我一頓。

但我知道我是承不住這樣的夸贊的。那些浩如煙海的作品我只看過冰山一角，剩下的只能靠自己特殊的記憶法生編硬造，比如曹禺的《雷雨》是個悲劇，里面的主角哭得嗷嗷作響，由此得出奧斯特洛夫斯基寫了《大雷雨》。

這種聯(lián)想歸根到底源于我與生俱來的想象力，它可以是構成一朵云的無數(shù)水汽，也可以是一樁朽木的蟲洞。蟲子多了，樹便長不起來。我逐漸覺得我的眼睛能夠許久都不眨一下，眼神常?？斩疵噪x。我被磨去了驕傲和凌厲，淪為蕓蕓眾生。什么時候變成這樣的，我說不清，對自己失望又惋惜。

保研名單上沒有我的名字，為了找到更好的工作，我只能去考研。我花費了一年的時間在家備考，端坐在大圓桌前看完一本又一本書，從古代看到現(xiàn)代，從文學史看到漢語基礎。

父母總是用一種疑惑又心疼的語氣朝我感嘆：“你怎么沒有半點朝氣？”我理直氣壯地告訴他們，有錢有時間有光明未來的人才能擁有“朝氣”。

我猜父母的擔心和曾樹生的有幾分相似，樹生害怕老成冷靜的兒子變得膽小怕事、恪守道德，害怕他成為第二個汪文宣。

與此同時，我越來越意識到自己在失去什么。

外面淅淅瀝瀝下著雨，出其不意的電閃雷鳴像在城市中引爆了一個個隱形炸彈。清新的風撩起透明的窗紗，把一種泥土的氣味源源不斷地送進屋子里。

我突然想起十幾年前和媽媽在車站等車的情景。半個小時過去了，54路車仍沒有蹤影。從天而降的無數(shù)晶瑩雨滴，有節(jié)奏地撲向路面上的一個個小水潭，再濺到我的腳踝上，順著流進帆布鞋里。

媽媽說，這是春雨，淋到了就會長高。

于是，藏在鞋子里的那陣濕潤和沁涼頓時充滿了意義。那如果我把自己浸泡在雨水中，是否可以拔節(jié)生長？我一邊在馬路邊遲疑著，一邊悄悄地把一部分身子側出去，以便可以接受更多的雨水。這時候車來了，來得多么不合時宜。

那是一年驚蟄，這又是一年驚蟄。

一道閃電劃過，頃刻間亮起又黑下去，像是兩張對比度極強的黑白照片飛快地交替變換。轟鳴的雷聲撕破籠蓋四野的無形障蔽，鼓動著耳膜。些許冰冷的雨滴從窗外飄進來，灑在我的臉上。

我從未像此刻這般清醒。

編輯/胡雅琳