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    子殊

    2022-03-17 22:03:07鮮支
    中學(xué)生百科·悅青春 2022年2期
    關(guān)鍵詞:咨詢室

    鮮支

    我在一次公務(wù)活動(dòng)中見到周啟。周啟的隔離衣上別著“院感科”的工作牌,他從病房樓長(zhǎng)長(zhǎng)走廊的那一頭走來。

    那天的陽光特別冷清。周圍聲音嘈雜,可周啟同陽光一樣冷清,穿著白色隔離衣,不緊不慢地走過來。

    真像?。∥铱吹剿牡谝谎?,就像被釘住一樣挪不動(dòng)步。

    周啟不是臨床大夫,他在院感科工作,屬于醫(yī)院二線科室,這次陪同院領(lǐng)導(dǎo)迎接上級(jí)檢查,遠(yuǎn)遠(yuǎn)地跟在后面。我作為檢查隊(duì)伍的一員,雖年輕,但也被環(huán)繞簇?fù)?。我在人群中止不住地去瞟周啟,目光一次又一次掠過他頎長(zhǎng)的身影。

    有什么在腦海中漸次蘇醒,少年從沉睡的記憶中剝離。

    我想起很多年前那個(gè)早上的霧散了,其實(shí),不止早上,不止霧。

    我想起張子殊最后對(duì)我說:“謝謝你啊!”想起他那雙大大的眼睛,黑白分明,亮晶晶的,眼眶濕潤(rùn),卻沒有流淚。

    我在心底微不可聞地呻吟了一聲,就像幾年前走在墓園里,落葉被踩碎的呻吟。

    檢查間歇,眾人回辦公室休息。大家忙著應(yīng)酬,我趁機(jī)離開人群。

    周啟獨(dú)自站在門邊,見我過來,很禮貌地問:“有什么需要嗎?”

    我抬頭:“你有水嗎?”

    我位置上的杯子明明是滿的,淺色的茶水,浮著點(diǎn)茶末,熱氣蒸騰。我不知道自己需要什么,或許什么都不需要,或許是需要與他說一說話。

    “好的,我給您倒,稍等。”

    真是溫柔的聲音啊,我在心底里默默嘆息。

    “想要涼的呢。”

    “隔壁有純凈水,我去拿。”

    我望著他走出去的背影,很挺拔,一看就是年輕人健康而有活力的樣子。我想起他剛剛開會(huì)時(shí)把眼鏡摘下來低頭擦一擦又戴回去的樣子,有點(diǎn)儒雅,有點(diǎn)好看。不,是非常好看。

    真好看呀,像極了我想象中張子殊長(zhǎng)大后的樣子。

    坐車回去的時(shí)候,有同事大姐心細(xì)如發(fā),發(fā)現(xiàn)了我的異樣,熱心地戳一戳我,說:“怎么?醫(yī)院有小伙子不錯(cuò)吧。我?guī)湍愦蚵牬蚵牻榻B一下?”

    我愣了一下,敷衍地笑笑:“哪有,我還想再自由幾年呢?!?/p>

    那個(gè)周啟,一個(gè)初見的陌生人。留意他嗎?是的。喜歡他嗎?卻未必。

    那么想要接近的,分不清是真實(shí)的人,還是一個(gè)舊日的影子。

    我覺得,隨著自己不斷長(zhǎng)大,對(duì)生活的感覺在不斷流失,能明顯感覺到,卻又形容不出來。以前走在街上,趁著夏日的晚風(fēng),看著落日好像流動(dòng)的咸蛋黃,云似多彩的棉花糖。而今,好不容易聞到空氣中季節(jié)的味道,再抬頭望天,會(huì)發(fā)現(xiàn)那種對(duì)萬事萬物的感受力和想象力已經(jīng)從身上流失,眼中是來來往往的人群,是行色匆匆的自己。

    疲憊的夕陽和自己一樣困倦,陽光只會(huì)讓人躁動(dòng)不安。

    喜歡一個(gè)人的感覺也在慢慢流逝——當(dāng)覺得某人不錯(cuò)的時(shí)候,會(huì)大大方方上前打招呼,問好,聊天;偶爾會(huì)質(zhì)疑,覺得喜歡的伊始好像不是這樣,可具體應(yīng)該是什么樣,也記不起來;相處不再笨拙,不再羞澀,坦坦蕩蕩,落落大方,可談風(fēng)月,可說愛恨。

    這也許是好事。

    只是,十九歲時(shí)那種在一模一樣的校服人海中,一眼就認(rèn)出暗戀之人的超能力,消失了。茫茫人海,熙熙攘攘,若你不是格外神采奕奕地出現(xiàn)在我咫尺之內(nèi),我便認(rèn)不出你。

    以前覺得郎艷獨(dú)絕,現(xiàn)在覺得不過爾爾??尚疫€是可悲,真的說不清。

    原來眾生皆似。

    偶爾遇到一個(gè)不似的……卻還是因?yàn)橄駱O了十九歲時(shí)的暗戀之人。

    遇見張子殊的時(shí)候,我十九歲。

    那時(shí)候,我在學(xué)校的心理咨詢室?guī)兔?。咨詢室由我所在的大學(xué)開設(shè),與大學(xué)旁的附屬中學(xué)共用,本校心理學(xué)專業(yè)大二以上年級(jí)的本科生可以去見習(xí),兼做義工。我挺喜歡聽其中一位心理咨詢老師講課,有空就常去。

    張子殊走進(jìn)診室的那一刻,我在心里驚嘆:這個(gè)男孩子真好看?。?/p>

    男孩有一種瘦骨清像的美——直背薄肩,身形頎長(zhǎng),寬大的校服掛在身上,空空蕩蕩;下頜線條鮮明流暢,有一雙瞳仁顏色很深的眼,眼神溫和,如漾波光。

    老師見有人來,招呼他:“同學(xué),來,坐。”

    我盯著他的校服,心想:哦,高中生。

    張子殊大約是感覺到灼灼目光,回盯我一眼。我明了,這是不歡迎我在場(chǎng),我該回避了。

    我慢慢地踱步出去,在門口裝作不經(jīng)意地回了下頭。

    張子殊坐在靠墻的沙發(fā)上,整個(gè)人呈一種放松的姿態(tài),沒有之前來咨詢心理問題的同學(xué)那種情理之中的緊張和拘束。他坐下來的樣子愈發(fā)好看,碎發(fā)遮眸,側(cè)影立體,校服塌在身上顯出軀體輪廓,寬肩窄腰,雙腿修長(zhǎng)。

    我禁不住又看了一眼,心想:“他會(huì)有什么問題呢?”

    我其實(shí)有一點(diǎn)窺私的欲望,想聽一聽墻根,想知道這樣的少年有什么想不開的需要來找醫(yī)生咨詢。抑郁?厭學(xué)?壓力大?還是原生家庭的矛盾所導(dǎo)致的苦痛?

    真令人好奇。

    但我終究也沒那么做,這點(diǎn)起碼的專業(yè)素養(yǎng)還是有的。

    過了很久,張子殊才從診室出來。他一開門就能看見我。

    我沒有走遠(yuǎn),站在樓外自成一隅的院子里,全神貫注地仰頭望天,就好像那天上有什么稀奇之物費(fèi)人琢磨一般。

    然而什么也沒有,無非是天、云和高聳的建筑物。天陰得厲害,云一層層壓下來,風(fēng)開始漫卷。建筑墻面仿佛褪色一般暗淡下來,空氣中涌起了塵土的氣味——一股大雨即將來臨時(shí)的潮氣的味道。

    我循著張子殊的腳步聲回頭,慢慢轉(zhuǎn)過身。

    少年像竹林小徑處悠然照面而來的白鹿,晃一眼便亂人心懷,須得小心翼翼地觀望,生怕唐突驚動(dòng)。腦中忽然閃過一句話,我“噗嗤”一聲就笑了。

    張子殊奇怪地看了我一眼,問:“你笑什么?”

    我未及回應(yīng),忽然有水滴從天上掉下來,風(fēng)好像更涼了些,幾滴雨水落下后,雨絲忽然密集起來。一場(chǎng)大雨,就這樣悄無聲息地來了。

    張子殊往外快走幾步,經(jīng)過我身側(cè)。我突然叫住他:“喂,你要傘嗎?”

    很多年后,當(dāng)我再度回憶那天的場(chǎng)景,覺得一切都很模糊。

    風(fēng)雨晦暝,水霧騰騰,樹影幢幢,只有雨幕中很近地站著的那個(gè)人是清晰的,或者說,那個(gè)影子是清晰的。

    我記得自己又湊近了一點(diǎn),才突破雨幕看到他的臉。雨水壓在了他的睫毛上,他飛快地眨一下眼,那雨水就順著他的臉頰從下巴淌下去,給人一種流了淚一般的錯(cuò)覺。

    “你要傘嗎?”我又問了一遍。

    張子殊拒絕了我借傘的善意,但從那天之后,開始頻繁往咨詢室跑,與我慢慢熟悉起來。不過我一直不知道他有什么心理問題,問老師,老師也不說。

    我有時(shí)覺得他沒問題,有時(shí)又覺得他問題很大。

    張子殊有時(shí)候相當(dāng)成熟,一點(diǎn)不像十八歲的高中生,能很敏銳地察覺到別人的情緒,也很會(huì)安慰人,對(duì)生活的體察上有一種超乎同齡人的溫柔。

    我是個(gè)很容易沮喪的人,生活中些微挫折便能令我垂頭喪氣,食不甘味,感嘆“人間不值得”。張子殊就很會(huì)開導(dǎo)我,善于從小事里誘導(dǎo)出美好的輪廓。他講他小時(shí)候,跟著外婆住在鄉(xiāng)下,他喜歡坐船,外婆就跟鄰居幾家人拼一條船。大人們輪換著搖櫓,小孩子坐在船頭,河岸有突出的樹枝垂到水面,河道里還會(huì)漂著水葫蘆……他說,這是一些很簡(jiǎn)單的記憶,偶爾回憶起來,再難過的時(shí)候也會(huì)覺得人間值得。

    順著他的講述,我想象清晨那沾染花香的縹緲霧氣,縱然是沒有見過的景色,也如身臨其境般嗅到了水汽與芬芳。

    但有時(shí)候,他又相當(dāng)?shù)牟怀墒?,?duì)自己的人生前途全無考量和規(guī)劃——明明已經(jīng)高三了,多么重要的時(shí)段,卻偏偏不務(wù)正業(yè),執(zhí)著地泡在心理咨詢室,似乎對(duì)高考這件事毫不在乎。

    我思來想去,覺得無非兩種可能——要么是過于優(yōu)秀,獲得了保送資格,要么就是深度厭學(xué)。

    子殊拒不承認(rèn)自己會(huì)被保送,稱自己是個(gè)實(shí)打?qū)嵉摹皩W(xué)渣”。

    我見他對(duì)于“學(xué)渣”的自我定位十分真誠(chéng),便堅(jiān)定了他厭學(xué)的診斷,不免開始替他著急,三天兩頭見縫插針就勸他一勸:“你這個(gè)年紀(jì),就是學(xué)習(xí)的年紀(jì),什么年紀(jì)干什么事。你不去教室里讀書復(fù)習(xí),整天往這里跑干嗎?我看你也不像有什么心理問題的,回去好好學(xué)習(xí)不行嗎?有什么問題等高考之后再解決不行嗎?當(dāng)務(wù)之急,孰輕孰重,你要分清楚啊……只要不影響你高考的都可以暫緩處理?!?/p>

    勸得多了,他倒也不煩,只是笑瞇瞇地跟我磨:“心理健康也挺重要的啊,我考不上學(xué),頂多是個(gè)對(duì)社會(huì)無用的人,可要是心理出了問題,那可能是個(gè)對(duì)社會(huì)有害的人……”

    我看他嬉皮笑臉,拿學(xué)業(yè)前途全不當(dāng)回事,有點(diǎn)生氣:“你有病吧!我看你不是心理有病,是腦子有病?!?/p>

    他還是笑瞇瞇的:“是啊,我就是腦子有病?!?/p>

    我宛如一拳打到了棉花上,完全沒了脾氣。

    脾氣雖然發(fā)不出,勸,我依舊是要?jiǎng)竦?,聽,他也照舊是不聽的。

    如此日復(fù)一日,循環(huán)往復(fù)。

    我好像從沒有這么上心地規(guī)勸過一個(gè)人,那心境好似薛寶釵勸不動(dòng)賈寶玉。我看著這個(gè)人身上那種令人賞心悅目的美好,便希望他能前程似錦。

    我不是沒有過一些自私的綺念,畢竟希望美好的東西能夠美好地終結(jié),是一種人之常情。而我也明白,有運(yùn)氣相遇的人未必永遠(yuǎn)好運(yùn)相伴,我看子殊如人間驚鴻,我心底的浪漫可以至死不渝,卻不必盼人如期歸來。

    我只是力所能及地想為他做些什么。哪怕他只純粹地當(dāng)我是學(xué)姐,還是個(gè)很愛碎碎念很愛管教人的學(xué)姐。

    后來,或許是執(zhí)念作祟,我做過一個(gè)古怪的夢(mèng)。夢(mèng)里有涇渭分明的兩片天,子殊站在接縫處,面前是和風(fēng)細(xì)雨的小院子,身后是茫茫的戈壁,空寂天地,蒼藍(lán)天幕上一輪磨砂般的月亮。

    我站在梧桐細(xì)雨中,招手喚他到小院中來,他卻轉(zhuǎn)過身,往那片空茫的天地里去了。

    我翻遍《周公解夢(mèng)》,也解不出這夢(mèng)境。

    后來我想,這個(gè)夢(mèng)或許是在告訴我,這路遙馬急的人間,有些人只能陪我走過淺淺的一段。

    張子殊沒有參加高考。

    我淡然接受了這個(gè)事實(shí),因高考之前的一件事令我早有心理準(zhǔn)備。

    距離高考只有27天的時(shí)候,高三有學(xué)生選擇了逃離。據(jù)說是因?yàn)樽詈笠淮文?汲煽?jī)差,上課玩手機(jī)還被抓,班主任叫了家長(zhǎng)來。家長(zhǎng)在走廊“當(dāng)眾教子”,孩子頭也不回地跑了,之后便消失得無影無蹤。據(jù)說,這個(gè)孩子其實(shí)早有準(zhǔn)備,在他失蹤后,父母找到了他留下的一封信。他說,“現(xiàn)實(shí)太堅(jiān)硬,我要浪跡天涯”。

    我跟張子殊談起這件事的時(shí)候,嘆息良久。彼時(shí),他正捧本修真小說,霸占著咨詢室的藤椅,一副退休老干部聊以度日的架勢(shì)。

    見我長(zhǎng)吁短嘆,感慨良多,他引哲人慧言來勸我:“何必為生命的片段哭泣,我們整個(gè)人生都催人淚下?!?/p>

    我嘆氣:“現(xiàn)在你們這些高中生心理也太脆弱了,這種動(dòng)不動(dòng)就逃避現(xiàn)實(shí)的孩子才應(yīng)該來做心理咨詢?!?/p>

    我以為他會(huì)以高中生的視角來反駁我,控訴一下教育體制、高壓應(yīng)試或者家長(zhǎng)問題,熟料他嗤之以鼻:“對(duì)啊,太脆弱了。慈悲不渡自絕人?!?/p>

    我詫異。

    “另外,你叫誰孩子呢?他跟我一樣大?!彼坪鯇?duì)這件事更介意。

    我笑道:“那你也是孩子?!?/p>

    一個(gè)白眼扔過來,他說:“姐姐你才比我大一歲,倚老賣老什么勁?”

    我糾正他:“一歲半?!?/p>

    他又白我一眼,看起來不太想繼續(xù)理我的樣子。

    我趕忙問:“那你怎么看這件事呢?是學(xué)習(xí)壓力太大嗎?”

    張子殊終于正眼看我,合上書,道:“賭氣,兼愚蠢。殊不知多少人想好好上學(xué)讀書,都還沒有機(jī)會(huì)呢?!?/p>

    子殊說,這賭氣出走的少年,是盲目輕率,以己脅人。他不是不知道父母愛他,而是太知道,所以他拿這種愛作為報(bào)復(fù)的武器。他不知道,選擇從最熟悉的生活中消失,是沒有意義的。父母再怎么懊惱,世人再怎么議論,對(duì)他來說還有意義嗎?堅(jiān)持,或者說勇敢面對(duì),才有意義。他只是一時(shí)沖動(dòng)罷了。

    命運(yùn)的吊詭之處在于,有些人為了賭氣就能隨意拋棄的東西,對(duì)另外一些人來說,卻是求而不得的。如果連高考的壓力都扛不下去……高考而已,有什么呢?倒寧愿……

    “你寧愿什么?”

    我盯住他。這太令我吃驚了,他之前明明一直都是一副不想?yún)⒓痈呖嫉臉幼?,到現(xiàn)在手里還不務(wù)正業(yè)地捧著小說看呢!

    “沒什么。壓力大,就不考了唄,就像我?!彼掍h一轉(zhuǎn),嬉皮笑臉,回歸本色。

    我一字一頓:“你,真的,不打算考了?你父母,也放任你這樣?”

    “他們不管的。再說吧?!彼柭柤?,不置可否。

    高考結(jié)束之后,子殊消失了一段時(shí)間,回來時(shí)整個(gè)人黑了瘦了,給我?guī)Я撕吞飾椇推咸迅伞?/p>

    炎炎夏日,我想不通他是搭錯(cuò)了哪根筋,非要在這么熱的日子里出游,還要去新疆,還是窮游。

    他給我講這趟新疆之旅:為了省錢,住最便宜的旅館,條件非常差。墻在中午是燙的,夜晚是冰涼的。運(yùn)氣不好的時(shí)候會(huì)斷電,水壓也不穩(wěn)定。白天走在路上,太陽像熔化的鐵漿一樣灑下來,曬得人頭暈?zāi)垦?,看天地都在慢慢地旋轉(zhuǎn)。黃昏來了,風(fēng)大的時(shí)候,沙子會(huì)靜悄悄像粉一樣撒進(jìn)窗戶。夜來了,斷電的時(shí)候就點(diǎn)上蠟燭,看它的眼淚流淌成什么形象。不過呢,新疆的天空非常高遠(yuǎn),云也白得無瑕,在這樣一個(gè)遙遠(yuǎn)的地方,適合做些塵世之外的夢(mèng),還是值得一游的。

    我毫不懷疑,子殊此人,是個(gè)表面懶散而內(nèi)心執(zhí)拗的人,他這一趟是在做一件表面倔強(qiáng)而內(nèi)心浪漫的事。

    我本想問他,要復(fù)讀嗎?可看著他,卻問不出來。

    他骨骼的棱角更分明了些,眼睛顯得更亮。眼底眉梢,有一點(diǎn)類似生機(jī)的東西,像野草,從精致里拓生出一種荒蠻——于是精致便有了別樣的韻味,并非一開始就存在,而是從野草和腐爛的荒蠻里誕生出來的。

    這樣執(zhí)拗而浪漫,大約自有計(jì)較。

    我是在一個(gè)秋末的早晨,失去了張子殊的消息的。

    前一天,子殊最后一次來咨詢室,跟以往沒什么不同。他下午三點(diǎn)左右來,看了會(huì)小說,陪我插科打諢,五點(diǎn)半咨詢室關(guān)門下班,我們一同離開。

    從咨詢室出來,日已西斜。往常,我們會(huì)一同走一段,出門左轉(zhuǎn),穿過校園,我回學(xué)校宿舍,他回家,前半段路是重合的。

    可那天,他出門就往反方向走去。

    我問:“你要去哪里呀?”

    他并不停步,也不回答,只笑著揮手:“我們不順路了哦?!?/p>

    很平常的揮手,就像之前的每一次“再見”。

    當(dāng)時(shí)的我并不知道,這一次,他是打算再也不見了。

    第二天早上起了大霧,霧氣把世間萬物吞噬,留給我一個(gè)濃白如混沌初開的天地,能見度不足五米。我等霧散后才去咨詢室待了一會(huì)兒,子殊沒有來,我想他可能有事吧,估計(jì)明天能來。

    第三天,第四天,第五天……他都沒有來。

    他再也沒來過。

    一開始我沒有在意,后來意識(shí)到事情不對(duì)。這個(gè)人,從咨詢室的日常里,從我波瀾不驚的生活中,徹底地消失了。

    很久之后我才明白,原來那天就是告別了。其實(shí)真正的告別并沒有長(zhǎng)亭古道,沒有斜陽芳草,沒有勸君更盡一杯酒,就是在一個(gè)和平時(shí)一模一樣的黃昏,有的人留在了昨天。

    我想起那天子殊離開后,給我發(fā)了一條短信。

    那是一條沒有內(nèi)容的短信,只有一個(gè)句號(hào),孤零零地懸在對(duì)話框里。

    我覺得可能是不小心摁錯(cuò)的,便沒有理會(huì)。

    我呀,真是后知后覺,居然許久之后才發(fā)現(xiàn),那其實(shí)是有意義的——一個(gè)句號(hào),一個(gè)終點(diǎn),一個(gè)告別。

    我慌張地跑去問心理咨詢老師:“子殊,那個(gè)張子殊,他究竟是什么心理問題?”

    老師自然比我知道的要多,也明白得要早。她大約從子殊消失的那一天起就了然于胸了。

    她終于肯告訴我。

    “子殊不希望別人覺得他是個(gè)病人,所以我答應(yīng)他不告訴任何人。作為一名絕癥患者,他一直想知道,當(dāng)一個(gè)人年紀(jì)輕輕就知道自己時(shí)日無多,在人生起步時(shí)就看到了終結(jié),該怎樣與自己、與死亡和解?!?/p>

    張子殊是腦膠質(zhì)瘤患者。腦膠質(zhì)瘤,一種極兇險(xiǎn)的惡性腫瘤。

    我立馬上網(wǎng)去查了這個(gè)病,只看了幾行字便滿心絕望。

    “最常見的顱腦惡性腫瘤,好發(fā)于青少年,惡性程度極高,死亡率高,發(fā)病至死亡病程短,目前無有效治療手段……”

    我走出咨詢室所在的小院,抱膝在院子門口的臺(tái)階上坐了很久。

    梧桐葉子落得只剩光禿枝丫,指向漫天云霞。對(duì)面是往老菜市場(chǎng)去的路。香火店的屋檐下繚繞著煙,撲進(jìn)早冬的冷氣里,白茫茫的,又被捎著熱的暖光融去了。

    放學(xué)的孩子腳步雜亂,把被樹影割開的夕陽踩得更碎。三兩個(gè)湊到鋪?zhàn)忧邦^買吃食兒,或彼此追逐著跑上石階,任暮光把小小的人影拉長(zhǎng)。

    我的耳中萬籟俱寂,眼前光影如走馬,都是很平常的景象,我卻仿佛今日才第一次看到。

    我找到張子殊的時(shí)候,他在市中心醫(yī)院的病房里,穿著病號(hào)服,剃光了頭發(fā),讓人有點(diǎn)認(rèn)不出。

    老師說過,他不想讓人來看他的,老師想來探望他都被明確拒絕了。

    可我還是來了,突兀地、沒有禮貌地、未經(jīng)允許地來了。

    子殊見到我,很詫異。我不知道該如何開口,只是笑笑,將手里的果籃放下,淚水就這么一點(diǎn)也不聽話地、洶涌地流了出來。

    子殊嫌棄道:“你知不知道,你哭起來的樣子真難看?!?/p>

    我用手背擦一把淚,佯裝自己并沒有不知所措。他指了指床邊的椅子,示意我坐下來。

    陽光那么好,那么暖,鋪滿了椅背,坐墊上都是融融暖意。我一點(diǎn)一點(diǎn)陷下去,第一次覺得,溫暖也可以令人窒息。

    子殊的膠質(zhì)瘤位置不好,靠近腦干,無法手術(shù)。自確診至今,已經(jīng)有8個(gè)月時(shí)間。這種腫瘤擴(kuò)散迅速,沒有可靠的治療辦法,預(yù)后很差。從確診的那一刻起,就與死神相望,日子要按月按天來計(jì)算了。

    放療和化療是目前已知的對(duì)延緩病情有確切療效的治療方法,但因每個(gè)人體質(zhì)不同,對(duì)放療手段和化療藥物的敏感性不同,所以治療效果因人而異。換句話說,就是可能有用,也可能沒用,看運(yùn)氣。

    療效是需要看運(yùn)氣,但治療對(duì)于剩余生存質(zhì)量的摧殘性打擊卻是普適性的。用過放療和化療藥物的病人,普遍痛苦、虛弱、并發(fā)癥多,總之,不再是普通人的生存狀態(tài)了。所以,張子殊拒絕治療。

    他說他其實(shí)害怕醫(yī)院這個(gè)地方,怕一旦住進(jìn)來,就走不了了。他在網(wǎng)上查了很多病友的經(jīng)歷自述,發(fā)現(xiàn)有好多人,都是住院的時(shí)候以為只是短期住一下,沒想到直至生命終結(jié),再也沒能走出醫(yī)院半步。

    他不要這樣。所以在與家人爆發(fā)過無數(shù)次爭(zhēng)吵抗?fàn)幹?,他走進(jìn)了老師那間心理咨詢室。

    他更愿意用這些時(shí)間,盡可能停留在正常的生活里,去交談、去旅行、去無所事事地虛度些時(shí)光。

    而現(xiàn)在,是不得不……

    他已經(jīng)出現(xiàn)了癲癇癥狀,大約是瘤體太大,壓迫到某些重要的神經(jīng)。他會(huì)在半夜毫無知覺的情況下翻滾到地上拼命抽搐,嚇壞了家里所有人。

    一次,兩次,三次……于是他知道,終于,拖不下去了呀……他是該住進(jìn)來了。

    而今,醫(yī)院窗下明媚的陽光里,他笑望著我:“真感謝遇到了你們。這半年時(shí)間我過得很好。咨詢室外的植物葳蕤漂亮,氣味好聞。那張?zhí)僖魏苁娣?,適合曬太陽。老師開導(dǎo)我的話都很有用,你看我這么久才發(fā)病,像一個(gè)奇跡?!?/p>

    沒有了頭發(fā)的他,憔悴的蒼白的他,笑起來竟還是那樣好看。明眸皓齒,溫柔繾綣。

    子殊說:“剩下的日子,我會(huì)好好地配合治療?!?/p>

    我不知道自己又哭了。我覺得這個(gè)陽光里的少年大約不屬于這人世間,所以做好準(zhǔn)備要回他的天國(guó)去了——這么美的少年,是俗世難留的驚鴻。

    他拿著紙巾拂上我的臉,有點(diǎn)無奈:“你還學(xué)心理學(xué)呢,你這菜鳥也太菜了,典型的人菜癮大。一看就是個(gè)不稱職的心理咨詢師。”

    我握住他拿紙巾的那只手,細(xì)瘦,修長(zhǎng),骨節(jié)分明。大約是太瘦了,握著都覺得硌人。

    他沒有抽手,靜靜地任由我握了一會(huì)兒。他似乎濕了眼眶,卻沒有流淚:“不過菜有菜的好,我蠻喜歡?!?/p>

    離開醫(yī)院的時(shí)候,我整個(gè)人都恍惚了,只能回憶起散亂的對(duì)話碎片。

    我問他:“疼嗎?”

    子殊說:“頭痛啊,很痛?!?/p>

    我明白,那是一種非常殘忍且劇烈的疼痛。我張了張嘴,想要告訴他:痛就讓大夫給開鎮(zhèn)痛藥。都到這時(shí)候了,還管成不成癮嗎?即便成癮,又還能用多久呢?

    我畏懼這樣的直白,于是話到嘴邊,變成了:“堅(jiān)持一下,會(huì)好起來的,等你好了,我們一起去旅行吧?!?/p>

    看到他強(qiáng)撐的熠熠的神色暗了下去,我心頭猛然一悸,幾乎要咬了自己的舌頭。可話已出口,咽不回去。

    我知道,他已不想再聽鼓勵(lì)的話。

    他當(dāng)然不是第一次聽到鼓勵(lì),可能他從第一天得病的時(shí)候開始一直聽到今天,所以他實(shí)在不想再聽了。

    鼓勵(lì)的話其實(shí)是非常帶有社交色彩的,一旦說出了鼓勵(lì)的話,很多真心話你就說不出來了。

    子殊也知道,我來見他,抑或他見我,很可能是最后一面了。其實(shí)我有很多話想說的,可我說出口的卻是:“沒事,等你出院了,我們?cè)偃ジ蓡岣蓡帷边@話一出口,原本的心里話就說不出來了,因?yàn)檫@些話給他、給我、給我們一個(gè)“還會(huì)再見”的虛假的期許。

    我們都知道這是假的,卻誰也不會(huì)再去戳破它。

    這些話堵住了他的嘴,很多話他就不會(huì)說了,而這些話也堵住了我的嘴,因?yàn)樗徽f那些話,有些話我也不能說。

    我后悔了,話音未落便后悔了。還是太晚了。

    可我除了這個(gè),除了這個(gè),還能說什么呢?那些在心底盤桓很久的東西,似乎也不宜說。

    所以話未盡,意已非,唯有沉默。

    我給子殊削了個(gè)蘋果,他搖頭:“蘋果看起來真不錯(cuò),但我其實(shí)吃不下?!?/p>

    我把蘋果放在床頭柜上的杯蓋上:“那等你一會(huì)兒有點(diǎn)胃口再吃?!?/p>

    子殊向我展示他最近在讀的書,娓娓道來,說這本書不算有趣,但有句話他很喜歡,大意是這樣的——當(dāng)陪你的那個(gè)人要下車時(shí),即使你再不舍得,也要心存感激,揮手告別。每個(gè)人的故事,開頭都是極其溫柔,但往往故事的結(jié)尾都配不上這個(gè)開頭。只好把每一個(gè)意難平的結(jié)果,都當(dāng)作我們最好的結(jié)局。

    我不知道他想告訴我什么。是的,我不想知道。

    就這樣吧。

    子殊將那個(gè)削好的蘋果切成兩半,自己拿起一半咬一口,另一半遞給我:“謝謝你啊。”

    單位的同事大姐居然真的去打聽了周啟,結(jié)果令她覺得惋惜。

    周啟有個(gè)從大學(xué)開始就交往的女友。

    “你看人家優(yōu)秀的小伙子都有主了,你也得抓點(diǎn)緊啊……沒事,丫頭,我再打聽打聽,有好的就幫你介紹介紹?!蓖碌臒嵝挠性鰺o減,情緒似乎更加高漲。

    “那謝謝您費(fèi)心了。”我客氣道。

    周啟有女友?這我倒是沒料到。

    那天離開醫(yī)院的時(shí)候,我走在隊(duì)伍末尾,跟周啟前后隔了半步。周啟緊走幾步,與我并肩,問:“之前光忙里忙外,都忘了自我介紹。我叫周啟,你呢?”

    “林繁。”

    “哪個(gè)繁?”

    “繁花的繁?!?/p>

    “好名字,好聽好記?!?/p>

    醫(yī)院走廊很長(zhǎng),陽光比來時(shí)更好。當(dāng)年子殊看我這名字,皺著眉,嘴損得很:“白瞎了你兩個(gè)字的名字,用這么復(fù)雜的字,試卷上寫名字都比別人耗時(shí)長(zhǎng)?!?/p>

    原來溫柔與溫柔,還是不一樣。

    “方便加個(gè)微信嗎?有空請(qǐng)你吃飯吧?!敝軉⑥D(zhuǎn)頭看著我,那雙眼瞳仁顏色很深,神色溫和,如漾波光。

    如若子殊能如常長(zhǎng)大,這樣的臉,這樣的神情,該引得多少女孩芳心暗許啊。

    醫(yī)院門口的臺(tái)階不長(zhǎng),幾步就下到底了。我掏手機(jī)的動(dòng)作猶豫了一秒,只一秒。我說:“不了吧,謝謝?!?/p>

    世界上沒有相同的兩片葉子,人也不會(huì)有機(jī)會(huì)兩次踏入同一條河流。拿記憶與現(xiàn)實(shí)交相映照本就是幼稚的癡人說夢(mèng),既是對(duì)回憶的消磨,也是對(duì)現(xiàn)世的不公。

    時(shí)隔多年,我又去了子殊安眠的墓園。

    獨(dú)自走在安靜的墓園,我心里已能夠保持寧靜。這里比想象中靜謐得多,墓碑干凈,灑掃齊整,顯然都是有親人在用心維護(hù)。

    小時(shí)候我很怕鬼,長(zhǎng)大后就不怕了。不是唯物主義的科學(xué)教育令我相信了這世上本沒有鬼,而是我明白了,墳地里你害怕的鬼,都是別人想見卻再也見不到的人。

    子殊的墓也被維護(hù)得很好,墓碑無垢,碑前插花的瓶里換了水,似乎有誰不久前來過。他的父母對(duì)他一直很上心。

    我想跟他說說話,卻不知道從何說起。

    我有時(shí)會(huì)覺得,在我十九歲到二十六歲這段日子里,時(shí)間好像被偷走了一部分。上個(gè)季節(jié)還沒來得及過去,就被推搡著走到了現(xiàn)在,一切好像剛剛睡醒,刺眼的光照進(jìn)來,我就變成了現(xiàn)在的我。

    我該如何,向停留在十八歲的你,講述一個(gè)二十六歲的我呢?

    直至離開墓園,我片語未言,只留下一束花。

    是夜,記憶千里迢迢趕來——

    晚修停電的夜晚,星星比平時(shí)更亮;

    午后悶熱的時(shí)候,打開窗等風(fēng)來;

    院子里的梧桐細(xì)雨,淅瀝打濕了一夏;

    少年從走廊的盡頭,漫不經(jīng)心地走來。

    人說,年少時(shí)不要遇見太驚艷的人,不然往后余生全是遺憾。我懵懵懂懂走進(jìn)了這往后余生的年年歲歲,遺憾或不遺憾,其實(shí)說不清楚。

    時(shí)光只解催人老,不信多情,長(zhǎng)恨離亭,淚滴春衫酒易醒。

    梧桐昨夜西風(fēng)急,淡月朧明,好夢(mèng)頻驚,何處高樓雁一聲。

    編輯/梁宇清

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