你有沒有像我一樣奇怪的占有欲

何安

大課間休息時間我偷偷掏出手機，準(zhǔn)備給我喜歡敬重的班主任老師發(fā)條生日祝福。

糾結(jié)半天，不知道該打下什么樣的文字，怕過分嚴(yán)肅生疏，又怕太熱情失去分寸。

畢竟我已經(jīng)畢業(yè)了一年。

猶豫之間，我不經(jīng)意地點開了老師剛剛更新的朋友圈。

是一張同學(xué)們端著小蛋糕簇擁著她的照片。

我像是忽然從夢中驚醒一般，才意識到老師已經(jīng)有了新的學(xué)生。

那瞬間，一種難以言說的酸澀感一下子就涌上心頭。我一邊在心里吐槽自己矯情，一邊又真真切切感受著自己的郁悶難過。

我有時候覺得自己很奇怪，我不知道是否有人擁有和我一樣奇怪的占有欲。

一方面清晰地知道一些人和物不是獨屬于我的，另一方面又為我不是他們的唯一而內(nèi)心糾結(jié)不已，甚至?xí)碾y過。

就像我對曾經(jīng)的班主任老師。

我把這些心事小心翼翼地和好友們訴說。

她們安慰我“鐵打的老師，流水的學(xué)生”，告訴我有些離別在所難免，說我慢慢會走出來的。

我扯著微笑和她們說我知道了，心里卻還是苦悶。我不知道該不該和她們解釋我不僅僅是為了離別傷心，不知道她們能不能理解這種奇怪的占有欲。

我害怕不被理解，害怕別人覺得我奇怪，所以我不敢往深來說。

“予蘇，后天你被抽中志愿服務(wù)了啊？那豈不是只能我和丹兒兩個人去漫展了？”好友程琪滿臉遺憾地對我道。章丹也在一旁點頭應(yīng)和。

我壓抑著心里泛起的遺憾，裝作不在意地安慰她們說：“這場漫展你們想去很久了，開心點！下次咱們再一起去！”

兩天后，下午5點，我剛結(jié)束活動就被手機信息轟炸。我點開我們?nèi)齻€人的群，里面是程琪和章丹發(fā)來的各種漫展照片，鏡頭里都是兩個人嬉笑搞怪的身影。

我的心里變得莫名有些酸澀。

我控制不住自己的手指，快速打字，發(fā)送。

“你們有沒有掛念我??！沒有我，你們還玩得這么開心！”

發(fā)完消息之后，我就開始后悔。

我明明是真的希望她們高興的，但看見照片后的某個瞬間，我壞壞地想要她們因為掛念我，玩得沒有那么盡興。

我控制不住那個對她們充滿占有欲的自己，那個壞壞的我，想要她們都最在乎我。

我看著手機屏幕慢慢熄滅，心里忽然對自己充滿厭惡。我覺得自己自私又陰暗，對朋友不能完完全全敞開心扉，卻希望她們對我全心全意。

那天我發(fā)完消息沒過多久就給她們道了歉。

第二天我們?nèi)齻€不約而同地像什么都沒有發(fā)生一樣，照樣一起上下課，一起嬉笑打鬧。

但是我知道確實有什么變了。因為不想被那種奇怪的占有欲控制，不想自己變得陰暗討厭，所以我開始嘗試刻意和她們拉開距離。

“予蘇，下節(jié)課小組活動我們還是老樣子行嗎？”

“不好意思啊，丹兒。我這次不想報名參加了。”

“予蘇，周六我們一起去游樂場玩吧！”

“我報了補習(xí)班，周六要去聽課。只能你們兩個一起去玩了?！?/p>

“……”

我刻意忽視自己明明很想?yún)⒓蛹w活動的想法，也假裝聽不見心里想要去和朋友一起玩的聲音。

我學(xué)著時時刻刻保留一根神經(jīng)提醒自己撤離，學(xué)著強迫自己不要發(fā)展深入的人際關(guān)系。

或許這樣我就不會變成被“占有欲”控制思想和行為的怪物。

盡管這樣做讓我沒辦法專心地去完成哪怕一件事情，盡管我再也沒有感受過和一些人相處的快樂。

很喜歡電視劇里快意恩仇、說放下就放下的武俠人物，總感覺他們的恣意人生很瀟灑。

再看看我自己，每天抓著生活里一些別人不會注意的細枝末節(jié)念念不忘，真的顯得矯揉造作。

但怎么辦呢？16歲的我還做不到“不以物喜，不以己悲”，但我很努力地開導(dǎo)自己。

我告訴自己那種占有欲并不奇怪，也不是什么讓人避之不及的病痛和惡疾，那只是我太過在乎一些人和一些物的象征。

因為太喜歡曾經(jīng)的班主任老師，才會計較她會不會有了新的學(xué)生忘記我們的那些時光：因為太看重和朋友的感情，才會過分在意她們是不是不重視我。

我沒必要為此感到郁悶甚至難過。

想通好像只是一瞬間的事情，但是16歲的我真的不能很好地處理應(yīng)對。

或許我選擇的“不過分付出感情”的辦法不正確，或許太過幼稚偏激，但是那也是我能想到的唯一的辦法。

親愛的遠方的16歲的你，提筆祝安，望你都好。

與宇宙相比，我們渺若微塵。微塵無法決定自己的情緒，但人類卻可以。作為中學(xué)生的你有著多彩的情感體驗，一方面有對老師、朋友飽滿的期待，另一方面又對親密關(guān)系若即若離，一時像火，一時像水。想要燃盡熱情與他人共享歡樂，卻又去留無意讓人難以捉摸，但請別擔(dān)心，許多處在青春期性格敏感的孩子都會陪你走一段路，包括亞楠老師也不例外。

（一）遇見自己

看到曾經(jīng)的班主任、現(xiàn)在的好朋友發(fā)布沒有你照片的時候，想必你心里一定是空落落的，如你寫道：酸澀。不知道哪里來的失落感，總像是被拋棄一樣，卻又什么都沒有變。我想她們曾經(jīng)一定在恰當(dāng)?shù)臅r機、地點給你很多必要的關(guān)照，這讓你在心中深深感念這樣的恩惠，時常用念想、用言語、用情緒劃下私人領(lǐng)地，試圖用一種不驚動他人的方式向外界宣告，這是我的重要他人。沒有安全感的你想要別人把你當(dāng)作唯一與偏愛，但最好的安全感永遠來自于自己。

（二）覺察自己

葉落知秋，風(fēng)起人退，敏感心細如你，還是察覺到自己不希望因多變的情緒驚擾他人的生活，希望在他人心中永遠保留最完美的形象。敏感的天性編織了來去的戲，而敏感卻可能是嬰兒時期不安全型的依戀經(jīng)驗導(dǎo)致的。心理學(xué)研究者認為嬰兒時期的依戀方式是構(gòu)成人與人關(guān)系之間獨特思考方式的基礎(chǔ)，可能會反映出個體不同的氣質(zhì)類型。當(dāng)你面對友情、親情等親密關(guān)系時，你可能會感到焦慮、矛盾或想要回避，對他人缺乏信任感，表現(xiàn)出較強的占有欲和妒忌心。

（三）接納自己

該是與幻象告別的時候了，你有更重要的任務(wù)去完成。偉大的存在主義理學(xué)家歐文·亞隆說：“要完全與另一個人發(fā)生聯(lián)系，就必須先跟自己發(fā)生聯(lián)系。如果我們不能擁抱自身的孤獨，我們就只是利用他人作為對抗孤獨的一面擋箭牌而已?！睅熒⑼岸际菍氋F的人際關(guān)系，這一切都歸為你與自己的關(guān)系。

首先，你要了解自己的需求，即你想要什么。你想要別人滿足自己的情感需求，那勢必要有別人的參與，悄無聲息冷落朋友或試圖遠離她們似乎并不是一個好的解決方法。一段親密關(guān)系的構(gòu)成不僅有雙方的理解，還需要你充分享受和大家在一起的感受。不妨嘗試寫一寫你和朋友們在一起的收獲，細數(shù)你們真實而細碎的快樂，正是這些散落在生活中的小小星光，將原本無奇的生命綴成燦爛星河。

其次，請努力熱愛你在乎的人，請為她們付出你力所能及的物質(zhì)、陪伴與真心。因為能真誠愛朋友的背后是我們愛自己的事實，對特定的人抱有占有的心是因為對方能夠滿足我們某方面的需求?！懂?dāng)尼采哭泣》中有一段話這么寫：我始終認為愛自己是沒有錯的，因為人類如果將自己的動機解剖得更深層一些，他將會發(fā)現(xiàn)沒有人做任何事情是完全為了他人。所有行動都是以自我為中心的，所有的服務(wù)都是利己的，所有的愛都是自私的。

這樣的愛是可以被理解的，因此更加覺得你的好朋友們是很好的朋友。她們接受你真實的樣子，明白你的敏感，懂你的“想太多”，依然愿意不離不棄守候在身邊，因為他人喜歡有點缺點卻真實的你。

（四）改變自己

當(dāng)你覺察到自己有過分擔(dān)憂、害怕、恐懼等消極情緒時，請覺察自己是否存在不合理信念，也叫非理性想法。它基本會有以下三個特征：絕對化、糟糕至極、過分概括化。絕對化是指人或事情“必須、應(yīng)該、一定要”符合自己所想，如我的朋友們必須要對我好;糟糕至極是指把事情的結(jié)果看得過于嚴(yán)重，如和朋友發(fā)生過一次矛盾，認為兩人便再不能和好如初。過度概括化是指把特定的事情過度概括成普遍的事情，如和這個朋友鬧掰以后認為其他朋友也會離自己而去，是非常不合常理的想法。

明顯我們不能回到媽媽的子宮里重新生長一次，那就請試著改變自己對人、對事的想法。我們堅信：你越是接納自己的不好，它越是因你的接納而漸漸向好。你越是不接納自己的不好，它越是用行動告訴你沒有最糟，只有更糟。

親愛的，抱抱自己。

抱抱，親愛的自己。

編輯/苗嘉琳